Uma vez, um francês, um português e um americano foram passear. Aí, quando eles voltaram, tava tudo mexido. Aí o francês disse:
— Quem comeu minha salsicha vai passar pro resto da vida soltando pum.
Aí o português:
— Quem bebeu o meu vinho vai passar a semana toda soluçando.
Aí o americano:
— E quem ouviu o meu disco de txa txa txa vai ficar a vida toda dançando o txa txa txa.
Aí, nisso, passou um ratinho fazendo:
— Pum, hru, txa txa txa...
Uma formiguinha (F) estava caminhando e, de repente, congelou sua perninha. Ela foi até o Sol (S) e disse: — Sol, você que é tão poderoso, use seus raios ultrassolares para descongelar e aquecer minha perninha. — Mais poderoso que eu é a montanha (M), que está na minha frente. — Montanha, saia da frente do Sol para o Sol usar seus raios ultrassolares para descongelar e aquecer minha perninha. — Mais poderoso que eu é o rato (R), que está em cima de mim. — Rato, saia de cima da montanha para a montanha sair da frente do Sol para o Sol usar seus raios…
O português chega no armazém e pede um saquinho de veneno para rato. Depois de já ter comprado cento e oitenta e três pacotinhos, o dono da venda pergunta:
— Para que tanto veneno para rato?
E o português responde:
— Eu não consigo acertar a cabeça do bicho.
Havia duas bichas tomando sol na praia, quando de repente uma falou para a outra:
— Monaaa!
E a outra disse:
— O que foi, sua bicha?
Ela disse:
— Acho que entrou um ratinho no meu cú.
E a outra falou:
— Mas como? Não sei...
Então a outra bicha falou:
— Vou colocar um pouquinho de queijo ralado em cima da sua bunda para ver se este ratinho sai.
Mais tarde a bicha gritou novamente:
— Monaaaaa!
— O que foi?
— O ratinho saiu. Não, agora entrou o gato.
Uma certa vez, um homem ia transar e levou seus 3 ratos da sorte para tudo sair bem. Mas a mulher, quando viu, ficou furiosa e disse: — Não quero esses ratos aqui! No segundo dia, a mesma coisa: — Não quero esses ratos aqui! Furioso, quando a mulher estava dormindo, o homem fez uma sacanagem: botou um rato entre os seios, outro rato na bunda e outro na vagina, acordou a mulher, e a mulher, feliz por ver que ele não trouxe os ratos, começaram a transar. No outro dia, o homem pegou os ratos e foi embora. Aí, durante a viagem, o rato que esteve na bunda…
O que é quatro pés em cima de quatro pés esperando quatro pés? Quatro pés no veio, quatro pés foi embora e quatro pés ficou.
R: O gato em cima da mesa esperando o rato; o rato não veio, o gato foi embora e na mesa ficou.
Um fumante vai para o cinema, mas o cinema está cheio de ratos. Ele estava vendo o filme quando joga o cigarro num rato. O rato disse qual era o filme que ele estava assistindo. Qual é?
R: Me queimou, zé (Mickey Mouse).
Uma veterinária casou-se com um homem que odiava animais. Na hora do sexo, ela levava três ratos. Na hora, um entra no fundo da bunda, mas o pinto do cara encosta no rato e mija nele. O rato, voltando, fala para seus amigos:
— Entrou um careca lá e guspiu em mim.
Sabe quais foram as três melhores partidas da Copa?
A partida da França a Paris, a partida da Argentina para Buenos Aires e a partida da Itália para Roma.
Uma veterinária casou-se com um homem que odiava animais. Na hora do sexo, ela leva três ratos. Na hora, um entra no fundo da bunda, mas o pinto do cara encosta no rato e mija nele. O rato, voltando, fala para seus amigos: entrou um careca lá e guspiu em mim.
Joãozinho entra rindo adoidado na sala de aula. A professora, incomodada, pergunta ao guri do que ele está rindo. E o moleque:
— Ô, fessora, é que hoje de manhã tinha um gato comendo um rato, lá no meu quintal!
— E o que há de anormal em um gato comer um rato?
— Mas de camisinha, fessora!
Um bêbado, ao chegar em casa, decide tomar um copo d'água. Porém, devido a seu estado etílico e à pressa, não observa que no copo havia um pequeno rato vivo, o qual acaba engolindo. Ao notar o que havia acontecido, ele fica quase bom e sai apressado, entrando no primeiro hospital que encontra. Na realidade ele entrou num hospício e o primeiro "médico" que encontrou não era médico, era um maluco vestido de branco. Então o bêbado, ainda apavorado, explica o que aconteceu ao "médico". Este apanha um pedaço de papel, escreve a receita e devolve ao bêbado…
A esposa mandou o marido comprar um veneno para rato.
Chegando em casa, o marido chegou com uma caixa de chá Mate Leão.
A esposa disse:
— Eu mandei você trazer um veneno para rato e você me traz uma caixa de Mate Leão.
O marido responde:
— Pô, se mata um leão, por que não vai matar um puta ratinho desse?
A Maria estava em casa quando viu um rato e gritou:
— Manoel, vá comprar veneno para ratos!
Dez minutos depois, volta o Manoel com uma caixinha de Mate Leão debaixo do braço, e a Maria pergunta:
— Manoel, eu não pedi remédio para ratos...
E o Manoel responde:
— Se esta porra mata leão, não vai matar a merdinha de um rato?
Maria tinha três ratinhos de estimação. Certo dia, seu marido, retado, disse: — Maria, eu não aguento mais esses seus ratos imundos. Quando eu chegar do trabalho, não quero mais ver esses ratos aqui. E o marido foi trabalhar. As horas se passaram, e então o marido chegou em doido fider. Foi quando Maria se assustou, pegou um rato, colocou no peito, pegou outro rato, colocou no cú, e o último rato colocou na xoxota. O marido então picou-lhe a vara. No outro dia, reunião dos ratos. O 1º, que ficou no peito, falou: — Rapaz, eu fiquei no meio de duas…
Um ratinho volta para casa depois de um longo dia de trabalho. Só que em seu caminho há um caminho-de-ferro, que ele tem que atravessar.
Prudente, ele olha à direita e à esquerda e atravessa. Mas ele não foi suficientemente rápido e um comboio vindo a toda velocidade...
... passa por cima do seu rabo. O ratinho fica desesperado. Afinal, o que vão dizer dele com o rabo cortado?
Ele resolve buscar o pedaço decepado de sua anatomia. Ele atravessa outra vez a linha, mas vem outro trem a toda velocidade... que lhe corta a cabeça.
Moral da história:
Os ratos são como os homens. Perdem a cabeça por um rabo.
Por que a loira colocou um rato na antena?
R: Pra pegar o programa do Ratinho.
Eram dois ratos, um esperto e outro burro. O burro falou o seguinte para o esperto:
— Aí, tá vendo aquele buraco ali? É uma toca de rato.
Aí o esperto disse:
— Claro que não, seu idiota, aquilo é a buceta da mulher.
O rato burro disse:
— Que nada, é uma toca.
Todo alegre, entra na buceta da mulher:
— Nossa! É bem quentinho aqui.
Depois de um tempo, o marido da mulher chega.
A mulher fala para o marido:
— Amor, mete em mim.
O marido fala:
— Por quê?
— Porque a minha buceta tá coçando.
O marido:
— Tudo bem.
Aí começa a meter. De repente o rato burro grita:
— Socorro! Socorro! Tem um careca cuspindo em mim!
Um rato corria desesperado do gato e entrou em um buraco. Ficou lá dentro umas duas horas, quando ouviu o latido de um cachorro. Logo pensou: o gato deve ter ido embora. Quando saiu, foi surpreendido pelo gato, que lhe abocanhou. Com espanto, o rato pergunta:
— Você imita latidos?
E o gato, todo pancoso, responde:
— Neste mundo globalizado, quem não fala duas línguas não sobrevive.
Manoel estava em sua casa com sua esposa quando, de repente, ela lhe diz:
— Manoel, vá comprar um remédio pra mim matar o rato aqui em casa.
Manoel, com muita preguiça, foi. Passaram-se algumas horas e Manoel chegou em sua casa com um Mate Leão!
E sua esposa disse:
— Mas, Manoel, era remédio para matar rato.
Então Manoel respondeu:
— Se mata um leão, não vai matar um ratinho de merda?
Uma mulher vinha passeando na Disneylândia, quando viu um rato. Qual é o nome do filme?
Mickey Mouse.
Tinha um rapaz que já era viúvo duas vezes e estava namorando outra pessoa para se casar. Teve um dia que ela perguntou:
— Como morreu sua primeira mulher?
— Ela se suicidou, tomou veneno pra rato e morreu — respondeu o namorado.
— E a segunda? — perguntou novamente a namorada.
— Ela morreu de traumatismo craniano.
— Traumatismo craniano? O que houve com ela? — perguntou surpresa a namorada.
— Uai!! Ela não queria tomar o veneno pra rato.
O imperador (de Roma) queria casar sua filha com o homem mais corajoso de Roma. Ele disse: — Para casar com minha filha tem que beber três jarras de vinho, matar um leão e comer minha sogra (muito feia, pelancuda). Foi o primeiro: bebeu as três jarras de vinho e caiu antes de chegar na jaula do leão. Foi o segundo: bebeu as três jarras de vinho, entrou na jaula do leão e foi devorado. Chegou o bêbado e falou: — Eu vou. O imperador disse: — Você? O bêbado disse: — Eu mesmo. O bêbado bebeu as três jarras de vinho, entrou na jaula do leão, a poeira subiu…
Uma mulher tinha três ratinhos de estimação, mas seu namorado não sabia deles. Um dia seu namorado ia em sua casa, aí ela escondeu um rato no fogão, um na geladeira, só que quando ela ia esconder o último rato seu namorado tocou a campainha, ela com pressa escondeu o último rato na calcinha. Eles foram fazer sexo. Depois que o cara foi embora, os três ratinhos se encontraram, aí o que estava no fogão disse: — Eu estava num lugar muito quente. — E eu estava num lugar muito frio — disse o ratinho que estava na geladeira. Aí o ratinho que estava na…
O rato estava com muita fome,
ia sair do buraco para procurar algo para comer,
mas ouviu um miado
e resolveu esperar um pouco mais.
Mais tarde ouviu um latido
e resolveu sair.
Quando botou a cabeça do lado de fora do buraco,
o gato o pegou
e logo o rato disse:
— Seu gato, o senhor pode até me devorar, mas eu ouvi um latido. E onde tem cachorro, não tem gato.
E o gato prontamente respondeu:
— Neste mundo globalizado, quem não fala no mínimo duas línguas não sobrevive.
Um português abre uma filial de sua loja de pregos em Roma. Como propaganda, fez um outdoor com a figura de Cristo pregado à cruz e, embaixo, estava escrito: "Pregos Garcia - 2000 anos de garantia." Foi aquele rebuliço. O Bispo de Roma foi pessoalmente conversar com o português e explicar que não podia fazer aquilo. Então o português resolveu fazer um novo outdoor. Colocou Cristo com uma das mãos pregadas na cruz e a outra solta, dando tchau. Embaixo estava escrito: "Adivinhe em qual mão foi usado o Prego Garcia..." Meu Deus do céu!!! Até o Papa foi…
Um certo dia, o seu Manuel estava sentadão, até que veio sua mulher lhe pedir:
— Vá lá no armazém comprar um veneno de rato!
E lá foi o Manuel.
Já de volta a sua casa, ele aparece com uma caixa de Chá Mate na mão e entrega a sua mulher. Ela vê e diz:
— Mas eu te pedi um veneno de rato e não uma caixa de chá! Volta já lá!
Então responde ele, cheio de moral:
— Voltar lá? Mas por que, se isso mata um leão, por que não vai matar um ratinho?
Na antiga Roma, um cristão é jogado na arena e, em seguida, aparece o leão faminto e babando em alta velocidade.
O cristão ajoelha e diz:
— Ó Senhor, transformai esse leão num cristão.
De repente, o leão dá uma freada e, no meio da poeira, o leão ajoelha e diz:
— Ó Senhor, obrigado por mais uma refeição.
Marianzinha estava pensando em pescar no gelo... quando, de repente, caminhando bem distraída... conseguiu grudar o seu pé no gelo... Daí ela disse: — Oh, sol... poderoso sol... que derrete o gelo... tira meu pesinho daqui... tira meu pesinho daqui... O sol: — Eu não posso, pois as nuvens estão me tampando... Mariazinha disse: — Oh, nuvem poderosa... nuvem que tampa o sol que derrete o gelo... tira o meu pesinho daqui... tira o meu pesinho daqui... — Eu não posso, porque o vento que me empurra está parado agora... — Oh, vento... poderoso vento... que…
Marianzinha estava pensando em pescar no gelo... quando, de repente, caminhando bem distraída... conseguiu grudar o seu pé no gelo... Daí ela disse: — Ó sol... poderoso sol... que derrete o gelo... tira meu pezinho daqui... tira meu pezinho daqui... O sol: — Eu não posso, pois as nuvens estão me tampando... Mariazinha disse: — Ó nuvem poderosa... nuvem que tampa o sol que derrete o gelo... tira o meu pezinho daqui... tira o meu pezinho daqui... — Eu não posso, porque o vento que me empurra está parado agora... — Ó vento... poderoso vento... que empurra…
