O rato reu a roupa do rei de roma

O doutor, fonoaudiólogo, andava pela rua quando encontrou um de seus ex-pacientes que tratava de gagueira. O paciente, assim que reconhece o doutor, prontamente diz:

— Porco crespo, toco preto, o rato roeu a roupa do rei de Roma, num ninho de mafagafos há seis mafagafinhos, quem os desmafagafizer bom desmafagafizador será...

O doutor, então, fala:

— Nossa! Estou impressionado com sua dicção. O senhor evoluiu muito com os tratamentos! Meus parabéns!

— T-t-tá... mmmmm-mamama-mas o-o-ond... onde que-que-qu, que e-e-e-eeuuuuuuuuuu v-v-v-v-v-vou usasasasasarrrrr uma pppo-porcaria dessssssas!!!?

Você sabe que quem tem boca vai a Roma, né?
Mas meu fogão tem 4 e ainda não saiu de casa.

Joãozinho estava na escola e a professora perguntou:

— Joãozinho, quem botou fogo em Roma?

— Eu não, professora, eu não!

A professora chamou o pai de Joãozinho e falou:

— O Joãozinho não estuda. Eu perguntei para ele quem botou fogo em Roma e ele começou a chorar, dizendo que não foi ele...

Então o pai dele disse:

— Aperta, aperta com ele que ele conta!

P: O que o rato americano falou para o rato brasileiro?
R: Camon dongo!!!

Sabem qual é a piada do rato fugão?
Fugiu!

Tinha um português que sonhava conhecer Roma. Então, um dia, no confessionário, disse ao padre: — Seu padre, meu sonho é conhecer Roma. Então respondeu o padre: — Meu filho, você nunca ouviu falar que quem tem boca vai a Roma? Então, um dia, no cais do porto, o português viu um navio (Portugal x Roma), resolveu entrar e se escondeu atrás dos sacos de carvão. Até que, de repente, apareceu um marinheiro e lhe perguntou: — Rapaz, o que você faz aí? — Sabe o que é... — Não sei nem quero saber, vou te levar para o capitão. Chegando ao capitão, o marinheiro…

A empregada pergunta ao jardineiro português:
— Ó zé, você me ajuda a colocar remédio no buraco do rato?
— Tá bom, mas você segura o rato!

P: Por que o rato é pequeno e o gato é gordo?
R: Pois o rato pequeno é esperto e o gato gordo não sabe nem caçar, pois todo gato gordo é biruta demais.

O rato estava fugindo do gato e escondeu-se em um buraco.
O gato ficou no buraco esperando o rato sair para pegá-lo:

— Miau!!! Miauuu!!!

O rato ouvia os miados e não saía do buraco.
De repente... o rato ouviu um latido:

— Au! Au! AU!

E logo após um silêncio total.
O rato disse:

— O cachorro conseguiu espantar o gato. Eu já posso sair.

E saiu.
Quando saiu, o gato avançou no rato, prendeu-o em suas patas e levou-o à boca.
Quando estavam olho no olho, o rato perguntou:

— Senhor gato, o senhor não tem medo de cachorro?

O gato respondeu:

— Senhor rato, neste mundo globalizado, se eu não fosse bilíngue, estaria perdido.

Um certo dia, um cachorro estava correndo atrás de um gato, que por sua vez corria atrás de um rato. O rato, para escapar do gato, entrou num buraco, e o cachorro não conseguiu acompanhá-los. Então o gato começou a enfiar as patas no buraco para pegar o rato, e o rato, quieto. Depois de várias tentativas, o gato ficou ao lado do buraco, quieto, e o rato começou a ouvir um latido: au! au! au! Aí o rato pensou: o cachorro chegou, o gato correu, posso sair. O rato então saiu, e o gato o agarrou!
— Epa, espere aí — falou o rato. — Não tinha um cachorro aqui?
— O meu amigo, nesse mundo globalizado, quem não fala duas línguas passa fome.

A empregada chamou o jardineiro:
— Seu Manoel, vem cá me fazer um favor.
— Pois não, ó m'nina. Que é que você quer que eu faça?
— O senhor pode me ajudar a botar o remédio no buraco do rato?
— Ó, m'nina, botar o remédio, eu ponho. Você segura o rato?

Manoel pediu para o português comprar veneno de rato. Depois de meia hora, o português chega com um chá Matte Leão, e Manoel disse:

— Eu pedi que você trouxesse veneno de rato e você trouxe chá Matte Leão.

E o português disse:

— Se mata um leão, não mata uma porcaria de um ratinho.

Havia um homem muito pobre, e sua casa tinha vários ratos. Certo dia se irritou e foi no ferro velho pedir uma ratoeira e conseguiu.
Chegando em casa, olhou a geladeira e não encontrou nada para colocar na geladeira, então colocou um bilhete escrito assim: "Vale um queijo".
No outro dia acordou e foi ver se tinha pego algum rato e encontrou um outro bilhete escrito assim: "Vale um rato".

Um elefante de um circo tinha uma tachinha no pé e por ali passava o rato. Então o elefante disse para o rato:
— O amigo, se você tirar a tachinha do meu pé eu deixo você me engatar.
O ratinho então concordou. O rato foi comer o elefante debaixo de uma árvore e o macaco que estava em cima ficou com nojo e jogou um coco na cabeça do elefante.
O elefante, com dor na cabeça, disse:
— Aaaaaaaaaai!
Então o ratinho disse:
— E aí?! Sentiu o tamanho?

Numa casa existia um gato e um rato, o gato vivia tentando pegar o rato.
Um dia o gato correu atrás do rato e o rato entrou dentro da toca. Nisso ele escuta um cachorro latindo: Au, au, au, au.
O rato pensa: o cachorro deve tê-lo assustado.
Então ele sai da toca e na mesma hora o gato o agarra.
O rato perguntou para o gato:
— Você não fugiu do cachorro?
O gato respondeu:
— Hoje em dia, se você não sabe falar duas línguas nesse mundo, você está ferrado.

O cidadão vai à farmácia e pergunta:

— Tem remédio pra rato?

O farmacêutico responde:

— O que é que o rato tem?

O cara sai puto da farmácia e entra em outra farmácia e pergunta:

— Tem remédio pra MATAR rato?

O farmacêutico responde:

— O senhor vai levar?

Ele, muito PUTO:

— NÃO!!!! VOU TRAZER O RATO AQUI, SEU DESGRAÇADO...

Certa vez um elefante passava por uma estrada. De repente ele pisa em um caco de vidro e começa a pedir ajuda. Por ali também ia passando o rato.
E o elefante:
— Por favor, me ajude.
E o rato pensou, pensou e decidiu ajudar o elefante.
O elefante falou:
— Ó rato, o que eu posso fazer para te agradecer...?
O rato não demorou muito e respondeu:
— Dá o cú.
Daqui a pouco tava o rato em cima do elefante. Por ali tinha uns macacos que viram tudo e começaram a jogar coco no elefante e o elefante falou:
— Ai.
E o rato:
— Enfiei tudo.

A mulher do português manda ele ir comprar veneno para matar rato, ele vai ao mercado e compra. Chegando em casa ele dá o veneno a Maria e ela fala:
— Manoel, eu mandei você comprar veneno pra matar ratos, não para trazer chá.
Manoel responde:
— Mas na embalagem estava escrito chá MATE-LEÃO, por que que não vai matar ratos?

Certo dia, em um hospital público da cidade, uma bicha entra desesperada gritando:
— Preciso de um médico urgente.
Atendida, desabafa para o doutor:
— Me ajude, entrou um rato no meu cu.
Espantado, porém com a solução na cabeça, o médico a manda deitar de bunda pra cima em uma cama, com uma ratoeira lá na "entradinha", e lhe diz:
— Quando o rato sair, me grite!
O médico sai da sala, encosta a porta, e quando está no fim do corredor, ouve um berro:
— DOUTORRRRRR!
O médico entra correndo na sala e pergunta:
— O que foi? O rato saiu?
E a bicha desesperada responde:
— Não, doutor, agora entrou um gato.

Um gato estava correndo atrás de um rato. O rato, muito esperto, entrou dentro de um buraco. Logo em seguida o rato ouviu latidos e pensou: o cachorro chegou, então o gato saiu. O rato saiu do buraco, quando foi pego pelo gato. O rato pediu para o gato, antes de ser engolido, para que o respondesse uma pergunta: cadê o cachorro? E o gato respondeu: não tem cachorro nenhum, era eu que estava latindo, porque hoje em dia, se você não souber outra língua, está ferrado e passa fome.

Quem tem boca vai a Roma.
Meu fogão tem 06 e nunca foi!

O Zé estava fumando no cinema e jogou a cinza em um rato. E o rato falou:
— Qual é o nome do filme?
— Mi queimou, Zé!!!

Seu João colocou um litro de leite e deixou descoberto durante a noite dentro de uma panela. Durante a noite, os ratos viram então o leite e partiram então alegres para a panela. Tentaram pegar o leite com a mão, mas não conseguiram, então resolveram meter o rabo dentro da panela e lambiam os rabos, e estavam todos alegres, menos um que disse para os demais:

— Rapaz, deixa o leite do homem.

Só que este rato estava triste porque tinha o rabo cotó e não podia molhar o rabo com leite.

Cretina:

Dizem que quem tem boca vai a Roma...

...o fogão lá de casa tem 6 e nunca saiu da cozinha!!!!

Maria e Manuel tinham um rato que não dava sossego. Então Maria pediu para seu marido comprar um veneno para matar esse rato...

Manuel foi até o armazém e trouxe uma caixa de "CHÁ MATE LEÃO". Irritada, Maria disse:

— Esta porra não é para matar rato!!!

— Oh, Maria, tu és ignorante mesmo, não sabes ler. CHÁ MATE LEÃO, esta porra mata até "LEÃO" e não vai matar um ratinho de merda.

Um dia, num certo butiquim, aparece um bêbado todo sujo, com a roupa toda rasgada. Ele já estava na merda, não tinha nem aonde cair morto. E, sendo que ele chegou com um ratinho de estimação bem grudado no seu ombro. Aí ele bate no balcão: — Me dá uma cachaça, por favor, bem caprichada. Aí o barraqueiro preparou a cachaça dele. Aí ele tomou um pouco e deu um pouco para o ratinho que estava pendurado no seu ombro. Aí novamente ele bate no balcão: — Me dá outra. Aí ele bebeu um pouco e deu um pouco para o rato. Aí ele pede a saideira. Aí ele bebeu um…

Duas bichas estavam na praia e uma grita:
— Socorro, amiga, entrou um rato no meu cu!
— Espera aí, amiga, eu vou no hotel pegar um queijo, aí eu ponho perto e o rato sai.
— Então vai rápido!
A bicha desesperada sai correndo para pegar o queijo, mas quando chega na praia vê a amiga assentada tranquila...
— Amiga, o rato já saiu?
— Não, é que entrou um gato lá dentro.

O seu Zé estava fumando e jogou a bituca fora, e esta caiu em cima do rato que estava passando.
O rato, irritado, gritou com o Zé.
Qual o desenho?
Me queimou, Zé.
(Mickey Mouse)

O que é o que é?
Quatro pernas em cima de quatro pernas esperando quatro pernas; quatro pernas não veio, quatro pernas foi embora?
R: Um gato em cima da mesa esperando o rato; o rato não veio, o gato foi embora.

A professora pergunta a Joãozinho:
— Quem colocou fogo em Roma?
Ele responde:
— Sei não, professora.
E a professora diz:
— Então amanhã você traz seu pai aqui.
No outro dia, ao Joãozinho chegar, a professora fala com seu pai:
— O seu filho não soube responder quem colocou fogo em Roma.
E o pai disse:
— Professora, se ele disse que não sabe é porque não sabe mesmo, pois ele não fala mentira. Mas, Joãozinho, se você sabe quem foi, fala logo, não fique protegendo ninguém não.