Um português abre uma filial de sua empresa de pregos em Roma. Como propaganda, fez um outdoor com a figura de Cristo pregado na cruz e, embaixo, estava escrito: "PREGOS GARCIA - 2000 ANOS DE GARANTIA!" Foi aquele rebuliço! O Bispo de Roma foi pessoalmente conversar com o português e explicar que ele não podia fazer isso. Então o português resolveu fazer um novo outdoor. Colocou Cristo com uma das mãos pregadas na cruz e a outra solta, dando adeusinho, e embaixo estava escrito: "ADIVINHE EM QUAL MÃO FOI USADO O PREGO GARCIA!" Meu Deus do céu!!! Até o…
Mariazinha estava pensando em pescar no gelo... quando, de repente, caminhando bem distraída... conseguiu grudar o seu pé no gelo... Daí ela disse: — Oh, sol... poderoso sol... que derrete o gelo... tira meu pesinho daqui... tira meu pesinho daqui... O sol: — Eu não posso, pois as nuvens estão me tampando... Mariazinha disse: — Oh, nuvem poderosa... nuvem que tampa o sol que derrete o gelo... tira o meu pesinho daqui... tira o meu pesinho daqui... — Eu não posso, porque o vento que me empurra está parado agora... — Oh, vento... poderoso vento... que…
Um homem chamado Zé entra no cinema, senta na cadeira e, fumando cigarro, joga a bituca, que cai em cima de um rato que estava passando. Qual o nome do filme? Mikyei mouZÉ
Certo dia, João encontra seu amigo Manuel meio triste e pergunta: — Raius, Manuel, por que estais com essa cara? — É que eu fiz uma promessa e eu queria ir até a Itália para pagar essa promessa como Papa. Mas eu tô meio sem dinheiro. — Eu tenho uma ideia. Vai até o cais, se esconde em um navio com destino para a Itália e pronto. — Boa ideia — concordou Manuel. E assim Manuel foi até o cais e se escondeu em um navio que ia para a Itália. Porém, no meio da viagem, o português foi descoberto. — A malandro pensou que ia viajar escondido sem pagar, agora…
Um cara tinha acabado de acender um bazeado, quando de repente aparece a polícia... Ele joga o bazeado dentro de um boeiro e vai embora... Cinco minutos depois, sai um rato de dentro do boeiro gritando: — Cadê o gato, porra!!!???
A mãe leva a criança no médico português (Dr. Manoel) e diz: — Doutor, meu filho engoliu um rato, o que faço com ele? O Dr. Manoel responde: — Dê um gato para ele engolir de 2 em 2 horas.
Zé estava voltando para casa com seu cigarrinho aceso. De repente, ele joga seu cigarro de lado e cai bem em cima de um rato famoso. Qual é o nome do filme?
Duas bichas foram na praia e uma delas disse: — Menina, passa o bronze nas minhas costas... E a outra: — Claro, menina...!! Depois da bicha ter passado o bronze na outra, uma delas disse: — Aaaaaaaaaaiiiiiiiiiiiii, socorrrorrrrrrorororor, menina, entrou um rato na minha bunda!!!! Sssssoooooocccoooooorrrrrrrroooooo!!!! E a outra disse: — Calma, vamos pra casa, você está fazendo um escândalo aqui, menina, vamos logo!!! Aí as duas foram, chegando lá a bicha disse: — Olha, fica de 4 na cama pra ver se o rato sai sozinho, dai tá!!!! Então a bicha ficou lá…
Um atirador de elite da polícia e um amigo dele estavam em uma praça, e o atirador, demonstrando toda a sua habilidade para o seu amigo, disse: — Tá vendo aquele gato ali? — Tô. — 200 metros. Pppuuuumm. E o atirador acertou em cheio o gato. — Tá vendo aquele rato ali? — Tô. — 500 metros. Pppppuuuummm. E o atirador acertou o rato em cheio. — Tá vendo aquela janela ali? — Qual? — Aquela que tem uma toalha na janela! — Ah! É meu apartamento. — Pois é, tem um homem nu lá! — O quê? Mata esse cara! — Espera um pouco. — Mata logo! E o atirador, movimentando a…
O Pitta foi assistir à missa do Papa em Roma, não se aguentou mais e falou: — Seu Papa, estou apertado e quero mijar. Tem algum banheiro por perto? E o Papa: — Não, mas logo ali tem uma imagem de São Pedro. Você pode mijar lá. — Se o senhor é que está dizendo... Mas não é pecado mijar em São Pedro? — Bom, é... mas pra quem já cagou em São Paulo...
Dois ratos, um chamado Zé, estavam passeando na cozinha quando o Zé subiu numa panela para procurar comida e sem querer acabou derrubando a água quente que estava na panela no outro rato. Qual o nome do segundo ratinho? R: Me queimou, Zé.
Duas empregadas estavam conversando enquanto lavavam roupa. — Ai, meu Deus do céu! — Que foi, Zuleide? — Nada, Baiana, é só que hoje tem roupa pra caralho! — Oxente! Cadê? — Aqui no cesto. — Mas no cesto só tem roupa! — Eu sei! Mas tem roupa pra caralho! — Não tem não, roupa pra caralho é camisinha!
Um dia, três ratos entraram na casa de uma mulher. Aí um falou assim: — Eu vou pra geladeira. O segundo disse: — Eu vou pra privada. O coitado do terceiro rato falou: — Eu não sei; vou procurar outro lugar. Depois de umas três horas, o terceiro rato entrou na baratinha da mulher que estava pra transar, aí... Eles se encontraram em um lugar e contaram a sua história. O primeiro ratinho, muito feliz, disse: — Ah, eu estava no bem-bom, só comendo um queijinho... O segundo, não muito feliz, disse: — Eu estava num lugar que fedia, mas consegui nadar. O…
Certo dia um gaúcho daqueles bem machões resolve fazer uma promessa: se melhorasse o seu estado de saúde, já que estava doente havia meses, iria até o Vaticano beijar a mão do Papa. Até que um dia se achou curado e resolveu pagar a sua promessa, mas não tinha dinheiro algum e foi pedir carona. Foi ao Porto e observou um navio, e perguntou ao marujo: — Para onde este navio está indo? — Para Roma — disse o marujo. — Me dá uma carona? — disse o gaúcho. — Meu amigo, aqui são 16 tripulantes, 16 homens ao mar sem nenhuma mulher; para viajar terá que dar um…
Só acontece na Bahia 1. Ser preso na Liberdade 2. Fumar no Campo da Pólvora 3. Tomar banho de mar no Rio Vermelho 4. Pastor evangélico morar na Capelinha de São Caetano 5. Atravessar a rua na Calçada 6. Morar no Uruguai e trabalhar em Roma 7. Faltar água na Caixa d'Água 8. Adulto tomar banho em Águas dos Meninos 9. Candomblé no Terreiro de Jesus 10. Ir em Roma e não ver o Papa 11. Confusão na rua do Sossego 12. Assassinato na rua da Paz 13. Não encontrar apoio na rua D'Ajuda 14. Jovens na rua dos Veteranos 15. Não dar esmolas na Praça da Piedade 16…
Um cara jogou pra rua um cubo de gelo que bateu na perninha do passarinho e quebrou a perninha. Indignado, o passarinho perguntou para o gelo: — Pedrinha de gelo, como você é tão forte, tão forte que bate na minha perninha e quebra? E o gelo respondeu: — Sou tão forte que o sol me derrete. Então o passarinho voou até o sol e perguntou: — Sol, como você é tão forte, tão forte, que derrete a pedrinha de gelo que bate na minha perninha e quebra? E o sol respondeu: — Sou tão forte, tão forte, que uma nuvem me tapa. E o passarinho voou até a nuvem e…
Estava acontecendo uma festa dos animais. Estavam na festa a girafa, o tigre, o macaco...! Nesta festa a putaria rolava solta. De repente o macaco falou: — E olha só, lá vem o elefante de camisinha! Logo a girafa responde: — De camisinha uma porra, ele tá comendo o rato!
Um homem e uma mulher casados; a mulher gostava de ratos falantes e o homem não. Um dia o homem decidiu falar para a moça: — Se você comprar mais um rato, eu me separo de você. E ela teimou, comprando mais três. Veados dos ratos! Escondeu um deles no fogão, o outro dentro do micro-ondas e o outro na xereca. Eles passaram a noite no thaca thaca na buchaca e, no outro dia, ela pegou o rato que estava dentro do micro-ondas e perguntou: — Como foi o seu dia? Ele respondeu: — Foi escuro! Pegou o outro e falou: — Como foi o seu dia? Ele respondeu: — Foi…
O sujeito vai cortar o cabelo e, no meio do serviço, comenta com o barbeiro, todo excitado: — Amanhã embarco para a Itália! — Itália? Com tanto lugar para ir, você vai logo para a Itália? O sujeito desconsiderou o comentário e já tinha decidido ficar calado quando o barbeiro perguntou: — Vai pela Varig? — Não, pela Alitália! — Ora, essa é a pior companhia de aviação do mundo! Vai para qual cidade? — Roma! — Roma? Uma cidadezinha porcaria, feia pra chuchu! Vai se hospedar aonde? — No Hilton! — No Hilton? Aquilo é um pardieiro! O hotel mais vagabundo da…
A velhinha resolve visitar a neta em plena lua de mel. Ao chegar, encontra a neta pelada sobre a cama. Assustada, a velha pergunta o que é isso. A neta responde: — Essa é a roupa do amor. Empolgada, a velha chega em casa, tira toda a roupa e deita-se na cama. Quando o velho chega, ele pergunta: — O que é isso? A velha responde: — Essa é a roupa do amor. E o velho disse: — Então vá passar, que está toda amarrotada.
A filha da senhora que há uns dois meses tinha se casado não aparecia em sua casa, então ela foi à casa da filha ver o que tinha acontecido. Ao chegar à casa da filha, a mãe se assusta, pois a filha está nua, e a mãe pergunta: — Por que você está nua, minha filha? — É a minha roupa de amor. A mãe, ao chegar em casa, tirou sua roupa e ficou esperando seu marido. Ao chegar em casa, o marido pergunta: — O que é isso, mulher? Ela responde: — É minha roupa de amor. O marido fala: — Então vai passar essa roupa, porque está toda amassada.
