O rato reu a roupa do rei de roma página 5

Um certo dia, um homem se casou e era a primeira vez dele. Como ele não sabia transar, pegou um alktok, deixou um para ele e outro para o pai. Chegando no quarto do motel com sua amada, pegou o alktok e perguntou ao seu pai: — E agora, pai, o que eu faço agora? O pai respondeu: — Tire a roupa, filho! Ele foi, tirou a roupa e de novo perguntou a seu pai: — Já tirei a roupa, e agora? O pai respondeu: — Tire a roupa dela! Ele foi lá, tirou a roupa dela e tornou a perguntar: — Já tirei a roupa dela, e agora? O pai tornou-lhe a responder: — Jogue ela na…

Um menino chega ao pai dele e fala:
— Pai, eu estou ouvindo um barulho dentro do seu guarda-roupa.
O pai, sabendo que não havia nada, foi ver o que tinha lá dentro.
O pai do menino abre a porta do guarda-roupa e vê o seu melhor amigo lá dentro, e o pai do menino diz:
— Eu não acredito nisso. Meu melhor amigo. Não pode ser, meu melhor amigo se escondido no meu guarda-roupa para dar susto no meu filho.

O filho chega pra mãe e diz:
— Mãe, eu vi o papai levando a empregada na cozinha, aí ele tirou a roupa dele, a roupa dela...
A mãe logo interrompeu, furiosa:
— Hoje eu pego esse desgraçado...
E disse:
— Filho, hoje à noite seu avô e sua avó vêm jantar. Aqui você consegue contar essa história pra eles?
— Claro, mamãe, conto sim.
Chegada a hora do jantar, a mãe pede ao garoto que conte o que viu.
— Vovó, hoje, na hora que a mamãe saiu, o papai pegou a empregada, levou ela pra cozinha, tirou a roupa dele, depois tirou a roupa dela, colocou ela em cima da mesa e fez com ela igual o que a mamãe faz quando ela vai ao dentista.

A mulher fala para o marido:
— Amor, precisamos comprar uma cortina urgente e pôr nesta janela. Imagine se o rapaz do apartamento da frente me olha eu trocando de roupa.
— Ah, véia, se ele ver você trocando de roupa, é ele quem vai comprar uma cortina.

Ao chegar em casa com o marido, a mulher tira rapidamente a roupa, deita-se na cama e, toda provocante, diz ao parceiro:
— Vem, me faz sentir mulher...
Ele também tira a roupa num piscar de olhos, joga-a em cima da mulher e diz:
— Pronto, vai lavar...

A jovem de 18 anos foi passar o fim de semana na casa dos avós. Quando chega a noite, a moça vai para seu quarto, tira toda a sua roupa e deita na cama. A sua avó entra no quarto e pergunta, assustada: — O que é isso, minha neta? — Isso o quê, vovó? — Você aí sem roupa... — Não, vovó, estou usando o pijama do amor — responde a jovem. — Puxa, que legal... — diz a velhinha. Chega outra noite, o velhinho entra no quarto e vê a velhinha nua. — O que é isso, mulher? — pergunta o velho. — Isso o quê, meu velho? — Você aí, deitada sem roupa? E a velha…

Joãozinho chega pra mãe e diz: — Mãe, a senhora precisa saber: quando a senhora saiu, pai pegou a empregada, levou pra cozinha, colocou ela em cima da mesa, tirou a roupa dele e a roupa dela. A mãe disse a Joãozinho: — Na hora, pare. Hoje à noite vai ter um jantar, entre a família, irão estar todos aqui, então você conta lá, ok? À noite, todos reunidos: avós, tios, primos, a família toda. Então a mãe chega a Joãozinho e diz pra ele contar a história. Então ele diz: — Vô e vó, vocês precisam saber: quando a mãe saiu de casa, pai pegou a empregada, levou…

Em um belo dia, Maria, esposa de Roberto, aproveita que ele não está e leva o Ricardão pra casa dela. Os dois transaram até cansar, quando, de repente, seu marido chega e diz: — Maria, abre a porta. Ela, apavorada, tem uma ideia: manda o Ricardão se esconder dentro do guarda-roupa. Ela abre a porta e ele pergunta a ela: — Por que está pelada? E ela responde: — Estava esperando você chegar para a gente transar. Ele, contente, vai logo tirando a roupa e diz a ela: — Espera aí que eu vou ligar o rádio que ficava dentro do guarda-roupa. Abriu o…

O cara chega do trabalho em casa e o moleque vem correndo dizer:
— Pai, ô pai. O vizinho tá nu lá dentro do guarda-roupa.
O cara vai correndo até o quarto, abre o guarda-roupa e grita:
— Ei, cara, que negócio é esse de ficar fazendo medo a criança?

O que é um pontinho branco no guarda-roupa?
Naftalina.

Dois mendigos estão sentados lado a lado numa rua em Roma. Um tem no colo uma cruz e o outro uma estrela de Davi. Muita gente passa, olha para os dois e só o da cruz ganha esmolas. Um padre, vendo que ninguém dá nada ao que tem a estrela, se aproxima e, penalizado, diz: — Meu filho, será que você não entende? Este é um país católico, esta cidade é a casa do Catolicismo. Ninguém vai dar esmolas a você enquanto estiver com a estrela de Davi no colo. Ainda mais sentado ao lado de outro pedinte com uma cruz. Provavelmente muita gente dá esmola ao outro só…

Um time de futebol, com jogadores anões, estava jogando. Ao acabar o jogo, os anões foram trocar de roupa, só que não tinha vestiário, então eles foram trocar de roupa na sala de jogos. Quando eles estavam saindo, um bêbado, podre de cachaça, começou a gritar:
— Seu Manuel! Seu Manuel!
— Olha os jogadores do pimbolim fugindo!

O homem pegou sua namorada e a levou para um motel. Chegando lá, ela deitou na cama, tirou a roupa, abriu a perna e, sussurrando, disse:

— Ai, vem me fazer senti mulher!!!

O homem olhou, e entendeu o que era queria. Tirou a roupa, jogou em cima dela e disse:

— Vai lavar.

Uma emergente chama suas amigas para ver o seu novo guarda-roupa, com sua nova coleção para o verão. Aí ela o abre e fala:
— Esta é a minha coleção de sapatos Channel.
— Esta é a minha coleção de calças M.Officer.
— Esta é a minha coleção de calcinhas Victoria Secret's.
— Esta é a minha coleção de colares H.Steern.
Daí uma de suas colegas abre uma parte do guarda-roupa e encontra o negro baixinho, todo encolhido no guarda-roupa. Ele se assusta e pergunta indignada:
— O que é isto?
A mulher responde:
— É o meu pretinho básico!!!

O que é um pontinho rosa no guarda-roupa?
Um cupink.

A moça chega no médico ginecologista e, ao terminar de conversar com ele, vai para uma salinha para tirar a roupa e colocar o avental.

De repente, a moça abre a porta e pergunta para o doutor:

— Doutor, onde eu coloco a minha roupa?

O doutor responde:

— Pode colocar junto com a minha ali em cima!

Depois de ver o seu time indo para a segunda divisão, o palmeirense não aguentava mais a tiração de sarro dos corintianos. Era "Porco de segunda" pra cá... "Timinho" pra lá... Até que ele resolveu tirar umas férias pra relaxar. Viajou pro Nordeste. Em uma feira hippie em frente ao cais de Fortaleza, ele viu uma estátua de um rato, de bronze, em tamanho natural, que chamou sua atenção. — Quanto é? — perguntou ao vendedor. — A estátua é 20 reais! E a história dela é 150! O sujeito achou estranho, mas comprou só a estátua. — Dispenso a história, amigo…

— Só eu que tiro a roupa e você que fica vermelho?

Chegar em casa bêbado, pôr a roupa deitada na cama e dormir pendurado no cabide.

Por que a loira usa roupa molhada?

Resposta:
Porque na etiqueta estava escrito "Lave e use".

P: Qual é o feminino de "deitado no sofá vendo TV"?

R: De pé no tanque lavando roupa!

O português estava passando roupa quando toca o telefone. Depois chega um amigo dele e, assustado, pergunta para o português:
— Por que seu rosto está queimado?
O português respondeu:
— É porque eu estava passando roupa, tocou o telefone e eu me enganei, troquei o fone pelo ferro de passar.
— Mas por que sua mulher também está com o rosto queimado?
— É porque a ligação era pra ela.

Um casal passeava por um shopping center quando a mulher, vendo um biquíni na vitrine, pediu ao marido que o comprasse para ela, ao que ele respondeu:
— Nunca! Isso jamais vai caber nesse corpo de máquina de lavar roupa que você tem.
Mais adiante ela viu um belo vestido, tornando a pedir ao marido que o comprasse para ela.
— Jamais! Ele não serve nesse seu corpo de máquina de lavar roupa.
Ela ficou pé da vida e foram embora.
À noite, na cama, com desejos, ele foi se encostando na mulher, dizendo:
— Vamos ligar essa maquininha e lavar uma roupa?
E ela:
— Que nada! Esse trapinho que você tem, você lava na mão mesmo.

Uma mulher ia ficar com o homem, mas o homem disse:
— Só fico com você se sumir os três ratinhos.
Então ela colocou um em cima do guarda-roupa, um na privada e um enviou nela. Até que o homem tirou a camiseta e jogou a camisa em cima do guarda-roupa, depois foi no banheiro e fez coco. Até que ficou com a mulher. Ao amanhecer, o ratinho que estava em cima do guarda-roupa disse:
— Dormi tão quentinho essa noite.
O que estava na privada falou:
— Quando estava dormindo, vi meteolos caindo.
E o que estava enviado na mulher disse:
— Quando estava passeando pela floresta encantada, vi uma cobra gigante que soltava uma baba verde.

P: Sabe por que os médicos que trabalham de noite usam roupa verde?

R: Porque eles estão de plantão.

O que o tomate falou para a banana?

— Você que tira a roupa e eu que fico vermelhinho.

A banana perguntou para o tomate:

— Por que eu que tiro a roupa e você que fica vermelha?

O caminhoneiro, cansado, chega no buteco, senta perto do balcão e pede uma pinga. Ele diz ao dono do bar: — Bah, tu viu aquele lance do Ronaldinho Gaúcho... O dono do bar interrompe: — Não quero que fale em futebol no meu bar. Dá muita confusão! O gaúcho não se incomoda e fala: — Mas aquela conferência em Roma... O dono do bar: — Desculpe, mas não gosto que fale de religião no meu bar, dá muita confusão! O gaúcho coça a orelha, empina a cachaça e tenta: — Bah, tu acha que o PT... O dono do bar: — Não leva a mal, mas eu não gosto que fale de política…

Depois de um duro dia de trabalho na oficina, o marido chega em casa todo sujo e cansado. Quando entra, vai para o quarto, encontra sua mulher na cama, nua, o esperando. Com uma voz sensual, ela convida o marido:

— Vem, meu amor. Me faz mulher.

Ele, sem hesitar, tira a roupa vagarosamente. Quando termina de tirar a cueca, junta a roupa, joga em cima dela e diz:

— Lava.

Você sabe qual é o feminino de: sentado, na sala, assistindo TV?
R: Em pé, na cozinha, lavando roupa.