Numa cidadezinha no interior de MG, tinha um homem que não podia ouvir mentiras, que ele matava o mentiroso. Ele foi até o padre e confessou quantos já havia matado por contar mentiras. O padre mandou ele rezar 10 ave-marias e 3 pai-nossos, e não voltasse a matar. No domingo seguinte, ele foi à missa. O padre, pregando o sermão da multiplicação: — Então Jesus, com 10 pães e 3 peixes, alimentou milhares de pessoas. Foi então que ele viu o homem inquieto. Continuou: — Mas não foram paozinhos, eram bisnagas enormes. E nem peixinhos, eram baleias bem grandes!
Cebolinha estava na escola, e a professora passou uma tarefa: era trazer três palavras que você ouvisse. Cebolinha chegou em casa e sua mãe havia cortado o dedo e ela falou: — Caralho! E ele anotou. Depois foi ver televisão e disseram: — Quero-quero-quero! Ele anotou. Depois foi ouvir rádio e estava passando a promoção do bom-bom Rimem! Ele anotou. Chegou na escola e a professora perguntou: — Qual sua primeira palavra, Cebolinha? Ele responde: — Caralho! Ela perguntou: — Você quer ir pra diretoria? Ele responde: — Quero-quero-quero! Ela pergunta: — Você pensa que é quem? Ele diz: — Rimem!
A família estava fazendo uma longa viagem de carro: o pai, a mãe, dois filhos e a sogra. Até que as crianças, com sua agitação natural, estavam suportáveis. Mas a velha não parava de gritar, resmungar, se debater. Como toda sogra que se preza, infernizando mesmo. O genro não aguentava mais ouvir aqueles berros, então resolveu parar o carro e tomar uma atitude drástica: irritado, abriu a porta, saiu do veículo, destrancou o porta-malas e falou: — Tudo bem, já chega! A senhora pode ir lá na frente. Mas se der um pio, vai voltar pra cá, de novo!
FHC queria um selo com sua foto para marcar a despedida do governo. Exigiu um selo de altíssima qualidade. Os selos são criados, impressos e vendidos. FHC fica radiante! Mas em poucos dias fica furioso ao ouvir reclamações de que o selo não adere aos envelopes. O Presidente convoca os responsáveis e ordena que investiguem o assunto. Eles pesquisam as agências dos Correios de todo o País e relatam o problema a FHC. O relatório diz: — Não há nada de errado com a qualidade dos selos. O problema é que o povo está cuspindo no lado errado.
Alguém chamado Bresa trabalhava numa loja de pizzas. Certo dia, ele tentava pensar em um novo acompanhante pra pizza. Aí chegou um cara pedindo uma pizza, mas o Bresa não ouvia o cara e continuava falando sozinho e pensando num nome. Ainda assim, o cara continuou tentando falar com o Bresa, mas o Bresa continuava sem ouvir e tentando pensar num nome pro novo acompanhante da pizza. Horas depois, encheu o saco e o cara gritou: — Cala a boca, Bresa! Cala, Bresa! Logo em seguida, o Bresa disse: — Cala Bresa? É isso! Calabresa! Vai ser assim o nome!
Sabe aquele cara tipo o Eneas, o candidato? Pois o Chico é igual a ele: tudo rapidinho... Certo dia ele foi à boate. Chegando lá: — Vamos... vamos... vamos, que o negócio comigo é rapidinho. A puta, querendo agradar seu Chico, pergunta: — O senhor quer quarto com ar-condicionado ou ventilador? — Não quero saber de ar-condicionado ou ventilador, porra nenhuma! Quero trepar aqui mesmo, negócio comigo é rapidinho, rapidinho... Entraram no quarto. A menina continua com sua educação e pergunta: — O senhor quer ouvir palavras de amor e carinho? — Não quero…
Uma mulher entra numa sala e de fora pode se ouvir o seguinte diálogo:
— Vamos começar? — Não sei, estou com medo! — Medo de quê? — Medo de doer. — Um dia você vai ter que deixar. — Acho que não. — Confie em mim. Eu vou devagar. — Como fico? — Nessa posição. — Assim? — Abra mais um pouco. — Ai, está doendo. — Aguenta firme, não posso parar. — Não posso aguentar mais. — Abra mais. — Está doendo. — Vou tirar. — Que alívio! — Até que não fomos mal. — Ai, está sangrando. — Sempre sangra um pouco. — Está parando. Que bom... OK, doutor, quando volto para arrancar o outro dente?
Um certo dia, uma moça estava em uma parada de ônibus. Perto dali, tinha dois cachorros: um preto e o outro branco. Os cachorros se aproximaram da moça, e o cão branco mordeu-a na perna, e a moça começou a gritar: — Socorro, socorro, esse cachorro me mordeu! Na outra esquina, tinha um PM que, ao ouvir aquele escândalo, puxou o revólver e descarregou-o, matando o cachorro preto. A moça, surpresa, então gritou: — Não foi o preto que me mordeu, foi o cão branco. E o PM respondeu: — Se o cão branco não estivesse mal acompanhado, não teria mordido a senhorita.
Era uma vez um rico que tinha um amigo pobre. O rico estava num carro e o pobre deitado na calçada. O rico falou: — Você vai ouvir o curso de inglês pelo rádio. — Vou — respondeu o pobre. No dia seguinte, lá estava o rico com um rádio grande e com antena parabólica, e o pobre com um mísero radinho. E no outro dia o rico chegou no pobre e disse: — Olha o que eu sei em inglês. Aí ele começou a falar coisas em inglês. Perguntou para o pobre o que ele falava: fdghhhka, porque o rádio só fhnkdjfn chiava.
Dois jogadores de futebol, o Antônio e o Ivo, queriam saber se tinha futebol no céu. Combinaram que, quando um deles morresse, iria voltar para contar ao outro se tinha ou não futebol no céu. Algum tempo depois, Ivo morre, deixando Antônio muito triste. Até que um dia Antônio tem uma visão: — Ivo, é você? — Sim, sou eu sim, Antônio... e eu vim te dar duas notícias: uma boa e outra ruim... Qual você quer ouvir primeiro? — A boa! — Tem futebol no céu! — Obaaa... mas e a ruim? — Você foi escalado pra jogar na ponta direita segunda-feira...
