Papagaio e a loira página 5

Tinha um papagaio que não era muito bom para gravar o que os outros falavam. Teve um dia que entrou um bêbado aonde estava o papagaio e estava chovendo, e o bêbado falou: — Ô, chuvinha desgraçada! O papagaio gravou. Tinha uma vaca caída bem em frente ao bar onde o papagaio estava e o bêbado diz: — Enfia o pau no cú dela que ela levanta! O papagaio gravou. Depois chega um cara lá no bar e o bêbado diz: — Você ainda tem coragem de vir sem cueca! Depois de uma semana o dono do papagaio levou ele para a missa. O padre estava jogando a água benta quando o…

Em uma casa, um homem tinha um papagaio que sabia falar. E na casa dele vendia-se geladinhos. Precisando sair, ele disse ao papagaio:
— Se alguém vier comprar geladinho, diga que tem de abacaxi, coco e ameixa.
Quando chegou a primeira freguesa, ele perguntou:
— Tem geladinho de quê?
E o papagaio respondeu:
— De abacaxi, me dê o cu e não se mexa.

Era uma vez um vendedor de picolé que estava com seu papagaio na rua vendendo picolé.
Só que o dono do papagaio estava muito apertado para ir ao banheiro e o dono disse para o papagaio:
— Eu vou aqui no banheiro e volto já. Se alguém quiser comprar picolé, os sabores que tem são abacaxi, umbu e ameixa.
Daí o dono foi ao banheiro e, depois que ele foi ao banheiro, chegou um cliente e perguntou ao papagaio:
— Quanto custa o picolé?
O papagaio respondeu:
— Dez centavos.
E o cliente perguntou quais são os sabores e o papagaio safado disse:
— Abaixa aí, vira o cú e não se mexa.

Joãozinho já estava grande, com mulher e filho. Sua mulher mandou ele comprar macarrão e ele foi. Passou por um velhinho vendendo papagaios. Quando passou, o papagaio falou:
— Vou comer tua mulher, olé, olé, olá!
E ele respondeu:
— Se você falar isso mais uma vez, vou te jogar no rio.
Passou quatro vezes. Na 4ª vez, tacou o papagaio no rio. E o velho falou:
— Não faz isso com o papagaio do soto.
E o papagaio:
— Não sei nadar.
João respondeu:
— Bem feito.
E o papagaio respondeu:
— Se fudeu, que eu sei nadar, olé, olé, olá!

Silvio Santos tinha um papagaio.
Ele, quando saía de sua casa, o papagaio falava:
— Vai se ferrar.
Ele deixou e foi embora.
Quando Silvio Santos saiu de novo, ele falou a mesma coisa:
— Vai se ferrar.
O Silvio Santos falou para o papagaio que, se ele falasse de novo, ele ia botar na caixa d'água.
O Silvio Santos saiu de novo e o papagaio falou:
— Vai se ferrar.
O Silvio Santos botou ele na caixa d'água.
Quando o Silvio Santos foi ver o papagaio, ele falou:
— Se fudeu, que eu sei nadar.

Existia uma bela chácara, nessa chácara tinha vários pés de frutas. Um ladrão veio para roubar as frutas e viu uma placa na cerca:
"Cuidado com o papagaio."
— Bom, o que um papagaio pode fazer comigo? Ele vem perto de mim, eu dou um soco e pronto.
Ele pulou a cerca e estava em cima do muro, e viu o papagaio, que gritou:
— Pega, Totó!

Todos os dias que a Neuza passava, o papagaio mexia com ela. Um dia ela estava passando e o papagaio mexeu com ela novamente. Ela ficou muito irritada.
Muito brava, ela disse:
— A próxima vez que alguém mexer comigo, vou raspar o seu cabelo.
Um dia passava por ali um careca, e o papagaio disse:
— Ééééééé!!!!!!!!!!!!!!! Andou mexendo com a Neuza!!!!!!

Um dia a professora de João mandou ele escrever uma poesia no quadro e ele escreveu:
— Papagaio tem pena no cu.
E a professora disse:
— João, isso não é poesia.
E o João escreveu:
— Papagaio tem pena no pé, porque no cu a professora não quer.

Mariana estava no restaurante com amigos.
Ela foi ao banheiro e o papagaio disse:
— Eu vi a bunda da Mariana!
E ela, irritada, disse:
— Eu vou te botar no freezer!
Chegando lá...

Em um dia de sol, seu Zé foi vender bananas, e ele gritava:
— Olha a banana!
E o papagaio:
— Olha a banana podre.
Seu Zé falou com o papagaio:
— Se você disser isto outra vez, vou te jogar no vaso e dar descarga!
Novamente seu Zé falou:
— Olha a banana!
E o papagaio:
— Olha a banana podre.
Seu Zé pegou o papagaio e o jogou na privada, mas esqueceu de dar descarga, e o banheiro era sem teto. À noite uma mulher sentou na privada e disse:
— Que céu estrelado.
E o papagaio:
— Aí que cu arregalado!!!

Zé tinha um papagaio que repetia tudo que ele dizia.
Certo dia eles estavam viajando e Zé falou:
— Que chuva da porra!
E o papagaio gravou.
Chegando de viagem, Zé estava passando pela rua e tinha uma vaca estirada no chão, aí Zé gritou:
— Bota o dedo no cú dela que ela levanta!
E o papagaio gravou.
Depois eles foram na igreja, que estava cheia de freiras, e tava chovendo muito, aí o papagaio gritou:
— Que chuva da porra!
Uma das freiras desmaiou e o papagaio gritou:
— Bota o dedo no cú dela que ela levanta!

Sempre que o dono de um papagaio chega do trabalho, o papagaio fala:
— Sivio Santos vem aí, olé, olé, olá!
O dono dele fala:
— Se você falar isso de novo, eu vou te afogar.
No outro dia, ele falou de novo, e o seu dono o afogou. Ele estava saindo do banheiro e o papagaio falou:
— Se ferrou, eu sei nadar, olé, olé, olá!

Era uma vez um caminhoneiro levando seu papagaio para batizar. De repente começa a cair uma garoa, o caminhoneiro diz:
— Ai, essa chuvinha que me fode.
O papagaio grava na cabeça. Seguindo viagem, uma vaca no meio da estrada, novamente o caminhoneiro:
— Enfia o pau no cu dessa vaca pra ver se ela não levanta.
E o papagaio novamente grava na cabeça o que o caminhoneiro diz.
Finalmente chegaram na igreja e começaram a batizar o papagaio. Bem na hora que o padre jogou água na cabeça, o papagaio falou:
— Ai, essa chuvinha que me fode!
A freira desmaiou, o papagaio:
— Enfia o pau no cu dessa vaca pra ver se ela não levanta!

Todos os dias, numa quitanda, ia uma mulher comprar frutas e legumes, mas sempre o papagaio dizia que tudo estava podre. Certo dia, o dono do estabelecimento ouviu o que o papagaio tinha dito e lhe disse que, se voltasse a fazer isso, lhe jogaria na lata de pinxe. Certo dia, a mulher passou e queria comprar frutas, mas o papagaio, quando a viu, logo gritou que estava tudo podre. O dono da quitanda ouviu, pegou o papagaio e o lançou no pinxe. No dia seguinte, passou uma mulher com uma menina; quando a menina viu o papagaio, gritou:
— Mãe, olha o urubu!
O papagaio respondeu:
— Urubu o quê? Eu sou é mecânico, sua bobona.......

O cara estava passeando numa feira e viu um papagaio muito esperto, decidiu ficar com ele e levou-o para sua casa. Só que o cara percebeu que todo dia, quando ele chegava, o papagaio cantava: "Sivis Santos vem aí, olé, olé, olá".
Até que um dia ele falou para o papagaio:
— Se amanhã, quando eu chegar, você cantar isso de novo, eu vou te afogar.
Então, no outro dia, quando ele estava chegando do trabalho, o papagaio cantou novamente: "Sivis Santos vem aí, olé, olé, olá". Aí então o cara preparou um balde d'água e foi afogar o papagaio. Então o papagaio cantou: "Se fudeu, que eu sei nadar, olé, olé, olá..."

Lisa tinha um açougue, só que não conseguia vender nada porque toda vez que entrava um cliente seu papagaio gritava:

— Aqui tem carne podre, aqui tem carne podre!

Um dia Lisa disse ao papagaio:

— Se você não parar com isso eu te jogo na privada!

E o papagaio continuou! Lisa então jogou o papagaio na privada.

Um dia chegou um homem e disse:

— Pelo amor de Deus, onde é o banheiro?

Lisa disse:

— Segue direto e depois à esquerda!

O homem trancou a porta e disse:

— Ai que céu estrelado!

E o papagaio:

— Ai que cú arreganhado!

Um papagaio encontra outro velho conhecido dos poleiros da vida.
Só que o amigo mudou muito: está com o bico pintado, penacho colorido, desmunhecando a asa, bolsinha a tiracolo.
— Currupaco, meu chapa! Mas o que foi que te aconteceu?
Ao que o papagaio desbundado responde:
— Cansei de dar o pé...

Um dia, uma moça passou debaixo de uma árvore e ouviu um papagaio falando:
— Passei a noite procurando tu, procurando tu.
Só que ela estava com o namorado, e o namorado falou que iria dar um tiro no cu do papagaio.
E outro dia eles passaram de novo, e o papagaio falou:
— Passei a noite procurando tu, procurando tu.
E o namorado disse:
— Eu avisei, papá.
Eles passaram de novo, e o papagaio falou:
— Passei a noite costurando cu, costurando cu.

Certo dia estava um senhor passeando de carroça com seu papagaio, na metade do caminho o burrico arriou.
Um senhor que passava pela rua falou:
— Põe o dedo no cú dele que ele levanta.
Os dois chegando do passeio encontraram com uma caravana de freiras e o papagaio começou com as suas.
Uma das freiras, como era muito religiosa, desmaiou com as besteiras do papagaio.
Vendo ela estirada no chão, o papagaio falou:
— Põe o dedo no cú dela que ela levanta.

Um dono de um bar movimentado tinha um papagaio chato que, quando entravam clientes no bar, ele falava assim:

— Sempre coca-cola.

Um dia o dono do bar se irritou e falou:

— A próxima vez que você falar isso, eu vou te cortar o cú.

Entrou um cliente e o papagaio, não dando bola, falou:

— Sempre coca-cola.

O dono do bar, cumprindo o que falou, cortou o cú do papagaio.

Entrando outro cliente, o papagaio fala:

— Emoção pra valer.

O homem estava querendo descobrir se os seus papagaios eram macho ou fêmea. Ficava espiando e de repente percebeu que um subiu em cima do outro. Ele agarrou o papagaio que estava por baixo e falou:
— Este é fêmea, vou raspar-lhe a cabeça.
Passado algum tempo, teve uma festa em sua casa. O papagaio careca, vendo um senhor sem cabelos, gritou:
— Ei! Você aí.
O homem olhou para um lado e para o outro, mas não viu o papagaio, então o papagaio gritou:
— Ei! Tá me vendo?
O homem olhou para cima e o papagaio disse:
— Pegaram você também dando...

O pintinho correndo e o galo atrás, já umas três voltas em torno da casa. Aí o papagaio gritou:
— Encosta o cu na parede!
E o pintinho respondeu:
— Não adianta, ele quer que eu chupi.

A mãe do Joãozinho manda o filho ir passear com o papagaio e recomenda ao filho: — Filho, não deixe o papagaio aprender bobagem, que amanhã é o batizado dele! Na rua, o papagaio ouve um homem reclamando da chuva: — Que chuva desgraçada! E o papagaio imediatamente grava estas palavras. Logo em seguida, o papagaio ouve um garotinho dando uma sugestão para levantar uma vaca que está atolada no meio do barro: — Manda um pau no cu dela que ela levanta! E novamente o papagaio grava as palavras do garotinho. Chega o dia do batismo do papagaio, ele está pronto…

Mané tinha um papagaio e ele era muito levado, conversado que só. Em um certo dia, a esposa de Mané recebeu um amigo em casa e, ao chegar, eles se cumprimentaram dando três beijinhos e, por falta de sorte, o papagaio viu. Bom, passados alguns dias, o papagaio começou a chamar Mané de corno, e era toda hora. Só que Mané disse para o papagaio que ele já sabia fazia tempo, brincando com o papagaio. Certo dia, Mané iria dar uma festa em sua casa, chegou até o papagaio e disse: — Se você falar mais uma vez aquilo, eu te mato. Bem, começou a festa e o…

Uma mulher resolveu ir a uma loja de animais para comprar um papagaio. A moça vê todos, mas resolve comprar o que mais fala. Ela vai saindo com o papagaio no ombro e o papagaio começa a falar: — Mulher vagabunda, mulher vagabunda. A mulher fala: — Para de falar isso. O papagaio não respeita e de novo: — Mulher vagabunda, mulher vagabunda, mulher vagabunda. A mulher, irritada, fala: — Na próxima vez eu vou rasgar seu cu e te tacar pra fora de casa. O papagaio, sem medo, de novo fala: — Mulher vagabunda, mulher vagabunda, mulher vagabunda. A mulher rasga…

Um homem tinha um papagaio aleijado que se equilibrava no poleiro com o pinto. Suspeitando que sua mulher o traía, ele viajou e deixou o papagaio vigiando sua mulher. Quando voltou, o homem perguntou ao papagaio:
— Alguém visitou minha mulher?
— Sim — respondeu o papagaio.
— Era homem ou mulher?
— Homem.
— E o que ele fez?
— Ele entrou...
— O que mais?
— Beijou sua mulher...
— O que mais?
— Tirou a roupa da sua mulher...
— O que mais?
— Aí eu fiquei de pinto duro e caí do poleiro!

Um dia o carteiro foi entregar uma carta em uma casa.
Nessa casa tinha uma placa dizendo:
Cuidado com o papagaio!
E ele, rindo, entrou.
Chegou em frente à casa e avistou outra placa, dizendo:
Cuidado com o papagaio.
E, andando por um canto ao lado da casa, indo em direção ao lugar de pôr a carta, viu escrito bem grande no muro, dizendo:
CUIDADO COM O PAPAGAIO!
Quando chegou à caixa de correspondência, avistou o papagaio, que dizia:
— Pega, Rex!

Ao adentrar em uma residência alheia, o ladrão escuta uma voz: — Jesus tá te olhando. O ladrão, todo assustado, continua o seu trabalho quando a voz fala de novo: — Jesus tá te olhando. Aparvorado, o ladrão busca com sua lanterna e, lá no fundo da sala, vê a gaiola de um papagaio que diz: — Você não está ouvindo eu te falar que Jesus tá te olhando, não? Aliviado, o ladrão diz ao papagaio: — Ah, é você que está falando. Diz o papagaio ao ladrão: — É claro que sou eu, Claudionor, o Papagaio. Neste momento, achando engraçado o nome do papagaio, diz o…

O freguês entrou na loja de animais e disse ao vendedor:
— Queria um papagaio que fosse especial.
— Chegou na hora certa! Temos um bilíngue! Se levantar a pata direita, ele fala inglês. Se levantar a esquerda, fala em francês.
— E se levantar as duas patas?
O papagaio respondeu:
— Aí eu caio, idiota!

O cara, solteiro, vivia somente com um papagaio, mas a sua conta de telefone sempre estava cara.
Então, ele resolve chegar um dia em casa mais cedo para tentar descobrir o porquê do preço da sua conta de telefone estar tão alta.
Eis que pega o papagaio falando no telefone.
Resolve então castigá-lo. Prende o papagaio na parede ao lado de uma cruz.
O papagaio então pergunta para a imagem:

— Há quanto tempo o senhor está pendurado aí?

E a imagem responde:

— Há dois mil e um anos...

E o papagaio fala:

— Porra, cara, pra onde o Senhor ligou?