Um dia um negão estava transando com uma mulher e o marido da mulher chegou. O negão se escondeu no rádio quebrado e colocou seu pau para o lado de fora. O marido disse:
— Mulher, você consertou o rádio, que felicidade!
Então ele pegou no pau do negão pensando que mudava de rádio, então ele escutou:
— "Atenção, meu povo, está doendo meu ovo."
P: Por que os homens gostam de mulheres inteligentes?
R: Porque os opostos se atraem.
Era uma vez um "Shopping Center de Maridos", onde as mulheres podiam escolher o seu marido entre várias opções de homens. O shopping tinha cinco andares, sendo que a qualidade dos homens crescia nos andares mais altos. A única regra era que, uma vez em um andar, não se poderia mais descer — deveria escolher um homem do andar, subir ao próximo ou ir embora. Então uma dupla de amigas foi até o shopping. PRIMEIRO ANDAR Um aviso na porta dizia: "Os homens deste andar trabalham e gostam de crianças". Uma das amigas disse para a outra: — Bem, é melhor do que…
Manoel estava transando no décimo andar de um edifício com uma mulher casada.
Depois de muitos beijos e abraços, foram para a cama e começaram a transar. A mulher começa a gemer e depois diz:
— Depressa, Manoel... ligeiro, o orgasmo vem vindo!
Ao ouvir aquilo, o português sai correndo e se atira pela janela do apartamento.
Dois caras estavam transando num quarto. A mulher, embaixo, olhou para cima e viu o teto todo descascado e falou:
— Meu amor, já está na hora de você dar uma pintada na parede.
E é só depois que você der uma buçetada na parede.
O gaúcho estava transando com uma bela mulher quando ela enfia o dedo no cu dele. Então ele disse:
— Bah, tchê, o que é isso, guria?
E ela, calmamente, responde:
— Isto é energia.
O gaúcho se empolga e diz:
— Então enfia três dedos, porque eu sou trifásico!
Homem é igual lata: uma chuta e a outra cata.
Homem é igual chiclete: quanto mais você pisa, mais eles grudam.
Por que Deus criou o homem antes da mulher?
R: Porque sempre antes de uma obra-prima tem que ter um rascunho.
Um cientista americano sugeriu que os homens deveriam tomar mais cuidado com o consumo de cerveja, pois os resultados de uma recente análise revelaram a presença de hormônios femininos na mesma. A teoria é que beber cerveja faz os homens tornarem-se mulheres. Para provar a teoria, foram dados a 100 homens 5 litros de cerveja cada. Foi observado que: * 100% dos homens ganhou peso. (coisa de mulher) * Começaram a falar excessivamente e coisas sem sentido. (coisa de mulher) * Tornaram-se altamente emocionais. (coisa de mulher) * Vários chegaram a chorar à…
Um cara tinha morrido. Aí, quando ele chegou lá no céu, ele achou tudo muito monótono. Aí ele foi falar com São Pedro: — São Pedro, aqui a vida é muito chata, os homens nem podem fazer amor com as mulheres... Eu queria um lugar mais agitado, onde eu pudesse transar com muitas mulheres. São Pedro falou: — Então vai para o inferno. É só pegar esse elevador e descer até o último andar, lá os homens e as mulheres fazem sexo o dia inteiro. — Então tá. Ele pegou o elevador e desceu... Ele parou num andar e desceu... Quando ele viu o que tinha lá, ele ficou…
O gaúcho estava transando com uma mulher, e ela preparou o dedo indicador e crau na bunda dele, então ele disse:
— Ba chê! O que é isso, guria?
E ela, calmamente, responde:
— Isto é energia!
Eis que o gaúcho se empolga:
— Então, tu enfias três dedos, porque eu sou trifásico.
Um cientista americano sugeriu que os homens deveriam tomar mais cuidado com o consumo de CERVEJA, pois os resultados de uma recente análise revelaram a presença de hormônios femininos na mesma. A teoria é que beber faz os homens tornarem-se mulheres. Para provar a teoria, foram dados a 100 homens cinco litros de cerveja cada. Foi observado que: * 100% dos homens ganharam peso (coisa de mulher) * Começaram a falar excessivamente, sem sentido (coisa de mulher) * Tornaram-se altamente emocionais (coisa de mulher) * Não conseguiram dirigir (coisa de…
Homens Os homens bons são feios. Os homens bonitos não são bons. Os homens bonitos e bons são gays. Os homens bonitos, bons e heterossexuais estão casados. Os homens que não são bonitos, mas são bons, não têm dinheiro. Os homens que não são bonitos, mas que têm dinheiro, pensam que só estamos atrás do dinheiro. Os homens bonitos, que são bons e são heterossexuais, acham que somos insuficientemente bonitas. Os homens que nos acham bonitas, que são heterossexuais, bons e têm dinheiro, são covardes. Os homens que são bonitos, bons, têm dinheiro e, graças…
Um cara e uma mulher transando no quarto, aonde rola de tudo.
Daqui a pouco, do nada, rola um 69!!!
A mulher chupando o pau do cara e, do nada, ela para e diz:
— Amor, você sabia que a cotação do dólar subiu 9%?
O cara diz:
— Caralho, eu tô aqui quase gozando e você vem me falar de dólar!!
A mulher diz:
— Não, amor, é que tem um pedacinho de jornal no seu cu!!!
— Você sabe por que a maioria dos homens não se dá bem com as mulheres?
— Porque elas não têm botão de reset.
O jovem gaúcho estava transando pela primeira vez e a mulher meteu-lhe o dedo no cu... Ele espantou-se e disse:
— O que é isto, guria???
— Nada não, querido — respondeu ela. É só para lhe dar mais energia...
Então ele falou:
— Báh!! Então colocas três dedos, pois sou "trifásico", tchê...
Era uma vez três homens que foram para um lugar sem saída porque era o fim do mundo. Eles tão burros que não perceberam que tinha uma ponte do lado deles para uma outra galáxia com tudo de bom. (Tinham que ser homens.) Aí um gênio apareceu e falou que ia conceder três pedidos para eles fugirem de lá. O gênio era uma mulher (claro). Um deles pediu para fugir dali em cinco minutos, outro pediu para sair mais rápido do que o outro, e o outro pediu para ir a algum lugar bom e para ter muito dinheiro. Vocês sabem o que aconteceu com aquele que pediu para ir…
O gaúcho estava transando com uma mulher, e naquele envolvimento todo, a guria prepara o dedo indicador e enfia no fiofó do gaúcho!
O gaúcho muito macho gritou:
— O que é isso, guria!?!
A guria calmamente respondeu:
— Isso é energia!
O gauchão empolgado mandou:
— Então tu enfias três dedos, tchê, porque sou trifásico, tchê!
Por que os homens dizem que a mulher é obrigada a passar, cozinhar, limpar bem a casa, etc.? Porque não têm a capacidade de uma mulher, portanto nós, mulheres, devemos fazer tudo o que eles não podem. Devemos cuidar deles, porque eles não podem viver sem um braço forte ao lado deles.
Por isso, deixe eles pensarem que estão com a bola toda, que vocês devem fazer o que querem. E lembre-se: é apenas um distúrbio mental que nasce com eles, não podem evitar.
Mas se não aguentar a pressão, ligue para o manicômio.
A prima da capital passeia pelo sítio com o primo caipira. No meio do caminho ela vê um touro transando com uma vaca e pergunta para o primo: — Primo, o que aquele touro está fazendo com a vaca? E o primo responde: — Eles estão transando, a vaca está no cio, ela está com cheiro de sexo. E mais para frente ela avista um bode transando com uma cabrita e faz outra pergunta: — Primo, o que aquele bode está fazendo com a cabrita? E o primo responde: — Eles estão transando, a cabrita está no cio, ela está com cheiro de sexo. E assim foram encontrando vários…
O Serjinho estava transando com sua namorada. Ele disse:
— Vogosa sua.
P: Qual é o cúmulo do barulho?
R: Dois esqueletos transando.
Dentro de um carro, haviam três pessoas transando: um índio, uma mulher que se chamava Ana e um homem que se chamava Jony. Veio um caminhão e passou por cima do carro deles, e os três morreram.
P: Qual é o nome do filme???
R: Índio, Ana, Jony e a última cruzada.
Era uma vez um homem chamado Pedrinho.
Um dia o mecânico saiu para fazer compras. A mulher tinha outro.
Um dia ela foi até a farmácia comprar camisinha para transar com ele. A mulher tirou a roupa e o rapaz tirou a calça e a cueca e começou a colocar a camisinha.
A mulher estava transando em casa, o marido chegou das compras, o Pedrinho pegou os dois se beijando e falou:
— O que você está fazendo com a minha mulher, seu disgraçado?
E começaram a se agarrar a pau.
P: Por que o homem é semelhante ao golfinho?
R: Porque dizem que são inteligentes, mas até agora ninguém nunca provou.
P: Por que os homens têm 4 milhões de neurônios a mais que a mulher?
R: Para abrir lata de conserva, trocar pneu furado e assistir futebol aos domingos.
P: Qual é a semelhança entre o homem e o micro-ondas?
R: Aquecem-se em 15 segundos. (Há, há, há, há)
Se mulher no trânsito é perigo constante, então por que o seguro do carro custa o dobro se o motorista for homem, e cerca de 75% dos acidentes são causados por homens???
Qual a diferença entre os homens e as mulheres?
É que no homem, o pau que está no meio das pernas é sempre o mesmo!
...o cúmulo do barulho?
Dois esqueletos transando em cima de uma placa de zinco.
Um casal estava transando num barco. Qual o nome do filme?
Picanic.
Por que é que as mulheres traem os homens? — Porque um homem sem chifres é um animal muito indefeso. • O que ocorre com um homem quando come uma mosca? — Fica com mais neurônios no estômago do que no cérebro. • Por que é que os homens gostam de mulheres inteligentes? — Porque os opostos se atraem. • Qual a semelhança entre os homens e os espermatozoides? — Ambos têm a probabilidade de 1 em 1 milhão de se tornarem gente. • Qual a diferença entre homens e porcos? — Porcos nunca viram homens quando bebem. • Por que apenas 10% dos homens vão para o céu? —…
Uma mulher entra em uma farmácia e pede ao farmacêutico:
— Por favor, gostaria de comprar um vidro de morfina.
— Mas, minha senhora, eu não posso vender este produto assim... Mas pra que é que você quer?
— É pra matar o meu marido!
— Por este motivo então, aí é que eu não posso vender mesmo!
A mulher abre a bolsa e retira um pequeno retrato com seu marido transando com a mulher do farmacêutico, e aí então ele diz:
— Ah, bom... Eu não sabia que a senhora tinha receita.
