O que uma mulher deve fazer quando seu marido corre em zigue-zague pelo jardim? R.: Continuar a atirar. Pesquisadoras descobriram por que Moisés ficou andando 40 anos no deserto com o povo de Israel: R.: Um homem nunca pergunta o caminho. Qual é a semelhança entre as nuvens e os homens? R.: Quando vão embora, o dia fica lindo. Por que os homens não têm período de crise na idade madura? R.: Porque nunca saem da puberdade. Qual é a definição masculina de uma noitada romântica? R.: Sexo. O que se diz de um homem que quer sexo no segundo encontro? R.: É…
Um bicha muito feio e imundo viu um loirão rico e gostoso passando com uma limousine numa rua e deu um grito: — EIIII AMOR DA MINHA VIDAA, VENHA AQQUII!!! E num é que a limousine parou, e o bonitão saiu do carrão, chamou a bicha para entrar no carro, e a bicha foi babando. Eles chegaram num motel, o loirão pagou o quarto mais caro que tinha e chupou o pau do bicha até o pau ficar igual uma amexa, completamente mucho, e o loirão gozou, a bicha gozou tanto que o quarto ficou completamente cheio de gozo. E a bicha disse: — Ai, você me deixou louca…
Homens legais são feios. Homens bonitos não são legais. Homens bonitos e legais são gays. Homens bonitos, legais e héteros estão casados. Homens não tão bonitos, mas legais, não têm dinheiro. Homens não tão bonitos, mas legais e com dinheiro, acham que estamos atrás do dinheiro. Homens bonitos e sem dinheiro estão de olho no nosso dinheiro. Homens bonitos, não tão legais e razoavelmente héteros não acham que somos bonitas o bastante. Homens que nos acham bonitas, que são razoavelmente legais e têm dinheiro são uns galinhas. Homens que são razoavelmente…
Estavam, em uma praça, três homens a conversar quando um deles vê uma garrafa no chão e esfrega, e de lá sai um gênio: — Cada um de vocês tem direito a um pedido — disse o gênio para os três homens que o olhavam boquiabertos. O primeiro homem disse: — Quero ser muito mais inteligente! Então o gênio o fez. — Quero ser mais inteligente que o 1º homem — então o gênio o fez. — Quero ser mais inteligente que os outros homens — disse o último homem. Então o gênio, rapidamente, pensou e, logo em seguida, o transformou em uma mulher!
Uma vez por ano tinha o Baile de Chopp na comunidade do gaúcho. O baile era aguardado o ano inteiro pelo gaúcho; quando chegava o dia, ele colocava a sua bombacha e ia todo feliz para o baile tão esperado. No baile, lá pela meia-noite, um amigo do gaúcho entra pela porta e lhe diz, assustado: — Sua mulher está transando com o seu vizinho. O gaúcho então lhe responde: — Que susto, che pensei que o chopp tivesse acabado...
1. Homens gostam de fazer churrasco. Homens cozinharão só se tiver algum risco envolvido. 2. Casar com um homem divorciado é ecologicamente correto. Num mundo onde existem mais mulheres do que homens, reciclar é dever de todas. 3. Homens são muito confiantes. Quando veem esportes na TV, eles acreditam que, se se concentrarem, o time deles pode vencer. Se o time está perdendo, ele acredita que pode gritar instruções para os jogadores da poltrona dele — e que os jogadores vão ouvi-lo. 4. Homens que estão ficando carecas geralmente gostam de bonés. 5…
Durante um voo comercial no Brasil, alguns muçulmanos anunciam um sequestro. Separam mulheres e homens, cada um para um lado. Chamam um muçulmano gigante, com uma jeba descomunal, e ordenam a ele que comece a comer a bunda dos homens já postos em fila. Eis que um dos passageiros, no meio do avião, se revolta e grita: — Vão se fuder, seus puto, cheio de mulher no avião e essa palhaçada agora. Para surpresa geral, no fundo se levanta um gaúcho e exclama com vigor: — Báh, tchê! Se tu não entendes nada de sequestro, cala a boca e deixa os homens trabalhando!!!!
Sílvio e sua mulher eram casados havia 10 anos, dois filhos etc. Um casal perfeito, a não ser por uma coisa: eles sempre transavam no escuro. Até que um dia sua mulher, com medo de perguntar, resolveu descobrir o porquê de eles sempre transarem no escuro. Ela já colocou o abajur na tomada bem do lado dela. Quando eles estavam lá, já transando, ela gemendo e tal, ela resolve acender o abajur. Ela olha Sílvio com um vibrador nela e o pau totalmente mole. Ela fala: — Mas como você nunca me contou isso? Ele responde: — É você que nunca me contou de onde arranjou esses dois filhos.
Um dia pacato numa casa "normal" da favela, a irmã, transando calmamente com seu irmão, diz: — Nossa, mano, você transa melhor que o papai!!! E ele responde: — Mamãe me disse!
Estavam numa cabana deserta, um casal de jovens transando, quando de repente entra um bandido, amarra o rapaz numa cadeira e sussurra no ouvido da moça. O rapaz fala o mais baixo possível: — Amor, eu sei que ele beijou o seu pescoço, transe com ele, faça de conta que está gostando muito. É nossa vida que está em jogo. A mulher responde: — Ele não beijou o meu pescoço, ele disse no meu ouvido que te achou muito lindo e perguntou se tinha vaselina no banheiro...
A mulher levava o tá na moda sempre que ela ia no banheiro. Um dia ele já estava irritado e foi pra praia, e a mulher saiu pelada gritando: — Tá na moda, tá na moda! E os homens ficaram pelados e gritaram: — Tá na moda, tá na moda!!!
Nem tudo é verdadeiro, mas depois de tantas piadinhas que os homens fazem para as mulheres... chegou a hora da revanche!!! Podem rir, mulherada!!!! Por que o pênis tem um buraco na ponta? Para oxigenar o cérebro. O que têm em comum o clitóris, os aniversários e o vaso sanitário? Coisas que um homem nunca acerta! Por que os homens são como os anúncios comerciais? Você não pode acreditar em uma palavra do que eles dizem. Qual a diferença entre homens e porcos? Porcos não viram homens quando bebem. O que as mulheres mais odeiam ouvir quando estão tendo…
Três amigos perceberam que seu chefe saía mais cedo do trabalho e deixava a firma com eles sozinhos lá. Então decidiram que, no dia seguinte, assim que o chefe fosse, eles também iriam. Assim que o chefe saiu, um foi ao buteco, outro foi pra gandaia e o último foi pra casa. Quando de repente se depara com seu chefe transando com sua mulher, então sai de lá correndo, vai até o buteco e diz assim ao seu amigo: — Uuuufffffaaaa, quase fui pego matando o serviço.
Uma mulher viaja de férias para o Nordeste e lá conhece um negro lindo. Os dois começam a conversar, surge uma atração irresistível e eles acabam transando. Depois da transa, ela pergunta o nome dele, mas ele se nega a dizer, alegando que ela vai rir quando souber. E a atração e a transa prosseguem durante 15 dias. Na véspera do embarque de volta, a mulher insiste para que ele revele seu nome. Finalmente ele cede: — Meu nome é Neve. A mulher começa a gargalhar. — Está vendo? Você é igual às outras, já está tirando sarro de mim. — Não, querido, eu estou…
