Piada de gaucho macho página 6

Em uma localidade lá no interior de Laurentino, morava um cara que se dizia o mais macho do mundo. Para tudo que ele iria fazer, sempre no final ele dizia: — Eu sou macho, sou macho e meio, sou o cara mais macho da Via Láctea, sou o mais macho do mundo... Até que certa vez o dito cujo estava em sua casa com a esposa, deitado na cama, com a janela aberta, luz apagada... ... Quando, de repente, um ladrão aparece na janela e logo pula em direção à mulher do tal macho. Diz o ladrão para ela: — Eu vou te matar, muié!! Mas antes eu quero saber qual é o seu…

Uma pulga macho e outra fêmea apostaram qual delas arranjaria a melhor casa para morar. Lá foram elas procurar suas casas. Entraram num quarto onde tinha uma mulher pelada. A pulga fêmea olhou bem e entrou no nariz da mulher, e a pulga macho entrou na vagina. Depois de encontradas suas casas, fizeram uma reunião para ver qual delas era a melhor: — E aí, pulga fêmea, como é a sua casa? — perguntou o macho. — A minha casa é muito boa, muito arejada, um pouco suja, mas o resto tudo bem. E a sua? Pulga macho! — A minha é uma merda! — exclamou o macho. — De…

Um carioca muito folgado, andando lá pelo deserto, quando pisa em uma área movediça, começa a berrar por socorro. Quando aparece um são-paulino e pergunta: — Você quer ajuda aí, cara? O cara, meio aliviado, responde: — Claro, pega aqui minh... O cara interrompe: — Te salvo só se você chupar meu pintinho! O cara: — Tá maluco, nunca! O são-paulino: — Ha! Então fica aí, fui! O cara começa a gritar mais desesperado ainda, quando aparece um árabe: — Vai ajudar aí, senhor? O carioca, feliz, responde: — Graças a Deus, me pega, minha m... O árabe interrompe: —…

O mexicano estava no bar quando entra um homem gritando:

— Ramirez... Ramirez... tua mulher está lá na tua casa te traindo com outro hombre!!!

O mexicano, ao ouvir isso, toma em um só gole o copo de tequila e sai emputecido pra fora do bar, pula numa bicicleta e, ao tentar sair correndo, se esborracha no chão... Levanta, sacode a poeira e resmunga:

— Caramba! Como soy apavorado!! Não me chamo Ramirez! Não soy casado e nem sei andar de bicicleta!!!!

O paraíba foi para o Rio e foi morar em uma favela muito perigosa. Chegou para uns moleques e perguntou:
— Estou aqui há mais de um mês e não comi ninguém. Como é que eu faço pra comer?
Os moleques, muito do safados, disseram:
— Paraíba, tem uma bicha naquela casa ali e ela dá pra todo mundo. É só ela que dá, mas só que a bicha era um negão forte e macho, todo mundo era o rei da favela.
O paraíba foi chegando lá, entrou na casa e o pau comeu, e os meninos rindo lá fora. Saiu o paraíba ajeitando as causas e disse:
— Mas olha, ele não quis me dar não, mas eu comi à força.

Certa vez, dois gaúchos estavam conversando sobre ser macho.
De repente, o filho de um deles chega afobado dizendo:
— Pai, pai, tive a minha primeira relação sexual.
O pai diz ao amigo:
— Tá vendo? Meu filho é macho, tchê!
— Com quem, filho?
— Não sei, tava de costas.

Um sujeito baixinho e franzino, de óculos, está num bar, bebendo num canto do balcão. De repente, entra um grandalhão, dá um murro no balcão e grita:

— Uma cerveja! Senão...

Mais que depressa, o garçom trata de servir o sujeito. Pouco depois, entra outro brutamontes, bate no balcão e berra:

— Uma cerveja! Senão...

E, alguns segundos depois, ele já está saboreando a cerveja. O baixinho então resolve fazer o mesmo, dá um soco no balcão e grita:

— Uma cerveja! Senão...

— Senão o quê?

— ...pode ser guaraná mesmo!

Vai tomar no cu, responda se for macho...

Certo dia um avião estava sobrevoando a selva, de repente deu uma pane no motor e o avião caiu. Sobreviveram 3 pessoas: uma mulher, um viado e o piloto, que era macho. E ao tentar escapar pela selva foram pegos pelos índios. O chefe da tribo foi conversar com eles e propôs se eles prefeririam log.log ou a morte. A mulher pensou e disse: — Log.log. O chefe gritou: — Xibá! Veio um índio de mais de dois metros de altura e o chefe falou: — Log.log nela. Por segundo foi até o viado e ele foi dizendo: — Log.log. Por último o machão, que já estava apavorado…

O que o saci macho disse para o saci fêmea?
Fica de três!