Piadas curtas na sala de bate papo

Uma mulher estava na sala de bate-papo da internet quando um nick meio estranho perguntou:

* Quer teclar?

* Você é homem ou mulher?

* Você quer ou não quer teclar?

* Depende! Você é homem ou mulher?

* Adivinhe!

* Ok! Me diz aí, 5 marcas de cerveja...

* Brahma, Kaiser, Skol, Antarctica, Bavaria...

* Ótimo, ótimo... Agora me diga 5 marcas de camisinha...

* Jontex, Prosex... Hum... é difícil!

* É, você é homem!

* Sou sim! Mas como você descobriu?

* Fácil, cara, você bebe mais do que transa!

Na net, duas jovens conversam:

— Aí, fofa, sabia que minha macaca tá criando pelo?

— É, e daí? A minha já tá comendo banana.

Essa é pra quem conhece informática:
Um cara entra em uma sala de bate-papo masoquista:
— O rapaz fala pra ele:
— Vou apagar seu HD agora!!!
Ele responde:
— VAI, VAI, VAI...

O menino chega para o padre e diz: — O padre, o ce sabe, tava eu e minha prima na sala, papo vai papo vem, se eu não comesse ela não comia mais ninguém. O padre diz: — Reza 3 ave-marias. O menino chega de novo para o padre e diz: — O ce sabe, tava eu e minha irmã na sala, papo vai papo vem, se eu não comesse ela não comia mais ninguém. O padre diz: — Reza 5 ave-marias. O menino volta outra vez e diz: — O ce sabe, tava eu e meu pai na sala, papo vai papo vem, se eu não comesse ele não comia mais ninguém. O menino torna a voltar e o padre tava em cima do…

O tio viu seu sobrinho conversando num chat. Como não entende nada de internet, o mané pergunta para o sobrinho:

— O que é isso?

O sobrinho explicou como funciona uma sala de bate-papo e o tio perguntou para ele:

— Por que você não coloca seu nome?

Qual o nome do filme?

Tiotánick

É aquele que leva chifre do computador (bate-papo).

No bate-papo: Japonês: entra na sala. Loira: entra na sala. Brasileiro: entra na sala. Loiro: entra na sala. Brasileiro fala para loira: Olá. Loira fala para brasileiro: Oi. Brasileiro fala para loira: É verdade que você é burra? Loira: Claro que não. Brasileiro: sai da sala. Loira: ? Loiro reservadamente fala para japonês: Escuta, não quero teclar com loira. Vou inventar uma desculpa daquelas... Japonês fala para loiro: Como é que eu vou escutar, sua anta? Loira fala para loiro: Quer teclar? Loiro fala para loira: Não posso, saí! Loira fala para…

Marido e mulher conversando no automóvel, enquanto o marido dirige em uma estrada de alta velocidade: — Querido, nós estamos casados há 15 anos, mas agora eu quero o divórcio. O marido nada disse e aumentou a velocidade para 120 km/h. Ela continuou: — Eu não quero que você me peça para mudar de ideia, eu estou tendo um caso com o seu melhor amigo e ele é muito melhor de cama que você. O marido, calado, aumentou a velocidade para 130 km/h. A esposa continua: — Eu quero a casa. O marido aumenta a velocidade para 140 km/h... A esposa prossegue: — Eu quero…

O que acontece quando um japonês com o pinto duro bate no muro? Quebra o nariz.

Um paraguaio bate na porta da casa de uma mulher e diz:
— Dio soy paraguaio, vim aqui para matar-tê!!!
Daí a mulher pergunta:
— Para... o que?! Para o que?!
— Paraguaio!!

Bate-papo entre dois brasileiros e um português:

Um brasileiro diz:

— Eu acho que minha mulher está louca. Vai todos os dias comprar jornal e é cega.

E o outro brasileiro diz:

— E a minha, que é surda e vai todos os dias comprar CDs.

E o português diz:

— E o pior é a minha, que tem camisinha na bolsa e nem pau tem!

— Qual é o feminino de deitadão na sala assistindo TV?

— Em pezona na pia lavando louças.

Uma mulher estava andando de carro quando passou um homem e gritou para ela:
— Vaca!!
A mulher ficou chateada e disse:
— Corno!
Mais na frente ela bate em uma vaca que está na sua frente!!

Um turco estava em casa trancado com medo de gastar seu dinheiro. De repente, um mendigo bate à porta e pede:

— Esmola... esmola...

O turco não vacila e atira de pronto:

— Põe por baixo da porta!

O fanho estava no banheiro "passando um fax" quando um homem bate na porta. O fanho então pergunta:
— Adivinha quem é?
O homem responde:
— É um fanho!!
O fanho resmunga:
— Ah, não vale espia!!!

O menino diz à mãe:

— Mãe, todos os meninos da sala me chamam de gay...

A mãe diz:

— Bate neles, filho!

E o menino responde:

— Ah, não... Eles são tão lindos...

Dois amigos conversavam num banco de praça sobre variados assuntos, quando, de repente, surge um papo sobre mulheres.

Aí um deles comenta pro outro assim:

— Pô, meu, acho que minha mulher anda me botando chifre!

E o outro responde pra ele:

— É... Elas são mesmo umas ingratas, nos tiraram uma costela e nunca nos agradeceram por isso e ainda nos botam um par de chifres!!!

Uma criança bate várias vezes com o pé no chão e insiste com o pai:
— Paiê! Quero brincar! Quero brincar! Quero brincar! Quero brincar!
O pai responde:
— Cala boca, guri, ou prego teu outro pé no chão.

Num belo bairro de Liverpool, um senhor bate na porta de uma humilde casa:
— Olá! O Ringo Starr?
— Não. Foi o Paul McCartney no correio.
— Então entregue este bilhete para ele. Mas não deixa o John Lennon!!!!!!

Um grupo de turistas fazendo uma trilha pela Amazônia, com um guia turístico. Um italiano, ao ver um animal diferente, pergunta ao guia qual é o nome do animal.
— Um jacaré de papo amarelo — respondeu.
Depois de um tempo, o português vê uma ave enorme e pergunta que espécie era aquela ave.
O guia, depois de tanto pensar, responde:
— Ignoro.
O português, de bate-pronto, comenta:
— Ignoro grande pra cacete, hein...

E o filhote do camundongo vê pela primeira vez na vida um morcego:
— Mamãe, tem um anjo voando aqui na sala!

Um cara correndo em seu carro na estrada passa por uma mulher que vem em sentido contrário e grita:
— Porco.
E ele, irritado, grita:
— Vagabunda.
Quando, neste exato momento, bate o carro em um porco, capota e morre.

Uma mulher estava tendo filhos.
Nasceu o primeiro bebê.
O médico bateu, bateu.
Levaram o bebê.
Logo depois a enfermeira ouviu: psiu, psiu.
Depois ela olha para a perna da mulher.
O bebê diz:
— O carinha que bate ainda está aí.

Um louco contratou seu advogado para tirá-lo do hospício.
O advogado, num bate-papo com o louco, notou que o mesmo estava curado, pois ele comentava sobre a família, o trabalho e o estudo.
Já decidido, o advogado disse:
— Amanhã venho para você assinar os papéis e ir embora.
Quando o advogado se aproxima da porta de saída, leva uma tijolada nas costas. Olhando para trás, o louco disse:
— Não vá esquecer...

Mariazinha pro Joãozinho:
— Joãozinho, seu pipi parece um amendoim.
E ele:
— Só porque é pequenininho?
— Não, porque é salgadinho.

P: Você sabe qual é o cúmulo da sacanagem?

R: Trancar um português dentro de uma sala redonda e mandar ele mijar no canto.

As amigas conversavam:
— Menina, eu tenho que tomar cuidado para não engravidar...
E a outra:
— Ué, mas seu marido não fez vasectomia?
— Por isso mesmo!!!...

Você está na sua sala, sua mulher bate na porta da frente e seu cachorro na porta de trás. Quem você deixa entrar?
R: Eu deixo o cachorro, porque pelo menos ele entra e fica quieto.

Um motorista pede ajuda a um homem que passava na rua, dizendo-lhe o seguinte:

— Me avise na hora em que for bater.

De repente o homem bate e diz indignado:

— Não pedi para me avisar a hora em que fosse bater?

E o homem responde:

— 10:35.

— Você viu, Zé, a mulher do nosso cumpadre Juca tá traindo ele com quase todo o arraiá!
— Tem portância não, ele mexe com gado. Tá acostumado com chifres!!!!!