Piadas curtas na sala de bate papo página 3

"De gole em gole a galinha enche o papo."

Qual o cúmulo do desperdício?

Ficar de papo furado.

O garoto vai ao cinema e entra na sala errada, onde está passando cenas de sexo explícito, e volta correndo para a portaria. Nisso o porteiro o vê apavorado e pergunta o que está acontecendo.
O garoto responde:
— Minha mãe disse que se eu visse coisa errada, iria virar pedra.
O porteiro:
— Você está virando???
O garoto olha nas calças e responde:
— Estou começando a virar!!!

Quando o relógio bate 13 vezes, que horas são?

R.: Hora de arrumar o relógio!

A velhinha foi ao médico com um acompanhante, só que na hora da consulta entrou sozinha na sala do médico.
Acabando sua consulta, o médico acompanha a senhora até a porta do consultório e ela começa a contar o diagnóstico do médico. De repente ela se esquece e volta para o médico perguntando:
— Doutor, o que o senhor falou que eu tenho é virgem ou Capricórnio?
E ele respondeu:
— É câncer!

Onde o Batman e o Robin se conheceram?

R. Em um Bat-Papo...

Eis que um gaúcho muito macho encontra-se com uma loirinha muito gostosa, e papo vai, papo vem, vão pra cama.
Lá pelas tantas, a moça, num estilo muito moderno de ser, enfia o dedo no CU do gaúcho.
Ele indaga:
— O que é isso, guria, o que tu tá fazendo?
— Ai, isso é energia, meu amor.
— Então enfia três que eu sou trifásico.

A morena fanha era uma gata! E finalmente o sujeito conseguiu arrastá-la para a cama. Era um depravado rapaz, cheio de taras. Perguntou se poderia dar umas palmadinhas. Ao sinal de positivo, aplicou os primeiros tapinhas no bumbum da fanha assim que ela tirou a calcinha. E ela:
— Bate mais, fode, amor!
O rapaz aumentou a intensidade:
— Bate mais, fode!
A cada tabefe, a frase:
— Bate mais, fode, mais fode!
A mulher então perdeu a paciência e buscou um papel para escrever:
— Bate, mas fode!

Dizem que gaúcho é papudo.
Como se faz para tirar o papo deles?
Pega uma agulha e fura.

Três caipiras estavam sentados à beira da estrada, repousando embaixo de uma sombra, quando de repente passa um carro a uns 150 km/h. Meia hora depois, um dos caipiras olha pro outro e diz: — Era um Ford! O segundo caipira, depois de mais meia hora, olha para o amigo e diz: — Era um Fiat! Passadas pelo menos umas duas horas, o primeiro caipira se irrita e diz: — Tô falando pro cê que era um Ford!!! Quase três horas mais tarde, o segundo caipira, indignado, diz: — Mas o cê é burro? Eu tenho certeza que era um Fiat, uai!!!! Então, finalmente, cinco horas…

Dois amigos bebiam em um bar. Papo vem, papo vai, chega um bêbado chato, olha para um deles:
— Eu comi a sua mãe, hahaha.
O cara nem deu bola. O bêbado, de novo:
— Ela gemeu que nem uma vacaaaa.
O cara olha de lado. O bêbado insiste:
— Eu peguei ela de quatro ainda.
O cara não se aguentou, levanta, vira pro bêbado e disse:
— Porra, pai, vai pra casa.

Em Pitangui existia uma bicha muito pobre que não conseguia nenhum bofe e vivia jogada pelos cantos da cidade. Por sorte, ela ouviu dizer que a bicha mais rica da cidade iria dar uma grande festa, e a bicha pobre ficou doida para ir, só não sabia como. No dia seguinte, por um golpe de sorte, viu a bicha rica entrando em um supermercado e saiu correndo, pegou um carrinho e foi atrás dela, e de repente ela bate seu carrinho no dela e começa a puxar papo: BP — Como vai, fiquei sabendo que você vai dar uma festa. BR — Ora, por que você não vem? BP — Com…

Era aniversário da mulher do bêbado, e ele foi comprar umas flores para sua esposa. Quando estava saindo da floricultura, resolveu beber um pouco. Ele, bem distraído, conversando com seus amigos, papo daqui, papo de lá, quando se deu por conta já era tarde de madrugada. Então foi correndo para sua casa. Quando chegou na sua casa, bateu na porta e disse:
— Receba as flores que eu te dou!
E a sua mulher disse:
— Enfia no cú que já murchou.

Aí no jogo de contra Estados Unidos, e fez um saque por time que era o Brasil. Daí a torcida começou a gritar:
— Bate, bate, bate bicha!
Aí ela disse:
— Obrigado, obrigado, obrigado...

Três amigos foram acampar com uma barraca muito pequena. Pelo tamanho da barraca, os três tinham que dormir bem juntos, no mesmo colchão e debaixo do mesmo cobertor. O problema é que um deles tinha um tremendo mau hálito, "Mata Urubu", e um dos amigos fez logo uma proposta: — Bafinho! Quando você tiver que falar alguma coisa, primeiro bate palmas, que a gente se esconde debaixo do cobertor para nos protegermos do seu mau hálito. Bafinho concordou, balançando a cabeça. Quando já estavam prontos para dormir, o Bafinho bateu palmas e, para se proteger, os…

Estava um cara numa festa social e elegante, e lá está ele contando suas histórias de melhor caçador do mundo: — Então, quando eu ia atirar numa pomba, vejo um leão enorme, pronto pra dar o bote. Daí eu me agarro nele e travo uma luta incrível, o leão em cima de mim, eu em cima do leão, e mordi a juba dele e aquilo tudo e puta que pariu... e fiquei com a boca cheia de cabelo... De repente chega uma moça e fala: — Telefone para o senhor... — Um momento, por favor — diz o cara — e foi atender ao telefone. Quando ele voltou, não se lembrava da história e…

Certo dia, Joãozinho estava na sala de aula, bate aquele forte vento e levanta a saia da professora, a qual fica muito nervosa e começa a perguntar à turma o que viram:
— Maria, o que é que você viu?
Ela responde:
— Sua canela, professora.
A professora responde:
— Dois meses de suspensão.
— Pedro, o que você viu?
Ele responde:
— Sua coxa, professora.
— Cinco meses de suspensão — diz ela.
— E você aí, Joãozinho, o que viu?
Joãozinho abaixa a cabeça, junta suas coisas, levanta-se e fala:
— Tchau, galera, até o ano que vem!

O garoto apanhou da vizinha, e a mãe, furiosa, foi tomar satisfação:

— Por que a senhora bateu no meu filho?

— Ele foi mal educado e me chamou de gorda feia!

— E a senhora acha que vai ficar magra e bonita batendo nele?

Dois bichos se perderam na selva: um é o leão e o outro é um jumento. E papo vai, papo vem, e o leão falou:
— E aí, não vai rolar nada?
E o outro fala:
— Vamos.
O leão primeiro, ele se prepara, e o jumento pergunta:
— Tá passando o que, seu leão?
— Tô passando vaselina, pra entrar melhor.
A vez do jumento, se preparando para sua vez, e o leão pergunta:
— Tá passando o que, seu jumento?
— Tô passando viqvapirup, pra não doer a garganta.

Sabe por que o japa é tão inteligente?
Porque ele tem um MICRO entre as pernas.

Um japa leva a mulher pro motel, tira toda a roupa e fala:
— Dinamite (aí bate no braço). Dinamite (aí bate no outro braço). Dinamite (aí bate na perna). Dinamite (aí bate na outra perna).
A mulher sai correndo gritando:
— Socorro! Socorro, o japonês tá cheio de dinamite e tem um pavil curtinho!

Qual é o coração que não bate mas?
Resposta: O coração do Corintias, porque não bate mas só faz apanhar.

Um sujeito vai ao médico, conta-lhe a situação e o profissional recomenda introduzir um supositório no ânus. O sujeito faz um ar de entendido, diz mais uma ou duas frases e, já alcançando a maçaneta, volta a perguntar: — É para fazer o quê, doutor? — Introduzir no ânus. Foi a resposta seca. — Ahn... Certo! Obrigado! Até mais ver! Novamente, não bate a porta às costas, volta-se para o médico: — Diga aí de novo, doutor, é para fazer o quê? — Introduzir no reto — responde o médico, bastante irritado. O paciente para, pensa um pouco ainda segurando a porta…

O pai vai escutar a conversa de sua filha com o namorado trancados no quarto dela e, após murmúrios e beijos, ele escuta a filha dizer carinhosamente: "Só casando..." Ufa, respira aliviado o pai: a minha filha, só depois de casar, pensa ele. Insiste mais um pouco e a ouve novamente repetir, mais vigorosamente: "Só casando..." A tranquilidade bate à sua porta e o paizão fica imaginando como ele a educara tão divinamente. Mas a dúvida ainda existia e ele a escuta dessa vez já gritando: "Só casando..." Aliviado, se dirige à sala de estar, onde acende um…

Um casal se conhece em um bar, papo vai, papo vem, e resolvem ir para a casa do rapaz.

Tomam alguns drinks, o rapaz coloca uma música, serve mais uma bebida, e a mulher vai ficando impaciente. Diante da falta de iniciativa do rapaz, a moça dispara:

— Me faz mulher!

O rapaz levanta do sofá, tira a blusa, tira as calças, as meias e finalmente a cueca. A moça já estava toda excitada.

O rapaz pega toda aquela roupa, estica o braço em direção à moça e diz:

— TOMA, PODE LAVAR.

Um homem resolveu saber se sua mulher o traía, e então resolveu ensinar seu cachorro (Bob) a atender o telefone.
Um latido era sim e três latidos era não.
Então foi ele lá testar seu cachorro:
— Tliiinnn... tliiiiinnn... tliiiiinnn... — toca o telefone.
— Au, au. — Bob atende ao telefone.
— Bob, minha mulher tá em casa?
— Au.
— Ela tá sozinha?
— Au, au, au.
— Tem mais alguém com ela?
— Au.
— Agora ela tá na cozinha?
— Au, au, au.
— Tá no banheiro?
— Au, au, au.
— Tá na sala?
— Au, au, au.
— Ela tá naaa... cama???
— Au.
— Fazendo o quê?
— Auuuuuuuuuuu... ééeééé... uuuuuuuu.

O que tem a ver uma sala de cirurgia com uma sala de matemática?
As operações.

O pirata entra em um bar, como todos os piratas, com uma perna de pau, em vez de uma mão um gancho e com uma venda só no olho esquerdo. Chega um bêbado, bate um papo com o pirata e pergunta: — Seu pirata, só por curiosidade, como você perdeu a perna, a mão e a vista? — É simples — disse o pirata. — A perna foi um dia em que eu caí na água e 4 tubarões me cercaram. Matei 3 e, quando estava subindo a escada do navio, um comeu minha perna. — E a mão? — pergunta o bêbado. — Bom, né, foi quando atacaram meu navio, eu estava sozinho. Matei 54, mas um pegou…

O pum é o suspiro de um cu apaixonado.

Cagar é uma arte profunda: o cocô bate na água e a água bate na bunda.

Um bêbado caminhando pela rua bate com a cabeça em um poste de luz e diz:
— Desculpa aí, gente fina.
Vai mais um pouco e bate com a cabeça em outro poste e diz:
— Desculpa aí, gente boa.
No terceiro poste ele bate novamente, dá um pulo para trás e diz:
— Vou esperar esse desfile passar.

Joãozinho estava na sala assistindo TV quando a mãe dele grita:

— Joãozinho, vai na quitanda buscar 5 maracujás para mim.

Joãozinho concordou, pegou o dinheiro e foi na quitanda. Para não esquecer o que era para ele comprar na quitanda, ele foi o tempo todo dizendo:

— Maracujá, maracujá, maracujá...

Para não esquecer. De repente, ele bate a cabeça em um poste, caiu no chão, se levantou e continuou:

— Marajá, marajá, marajá...

Chegando na quitanda, falou para a mulher:

— Me dê 5 marajá.

A mulher olhou e disse:

— Marajá não temos, temos maracujás.

— Ah, desculpe, é que eu esqueci o cu no poste.