Piadas curtas na sala de bate papo página 2

Marido:
— Estou de saco cheio, pô! Você fica com um lado da casa, que eu fico com o outro, tá legal?

Mulher:
— Tá! Você fica com o lado de fora!

Duas loiras caminhando; uma olha para outra e fala:
— Amiga, ontem estava andando e pensando...
A outra responde:
— Ai, amiga, cuidado, fazer duas coisas ao mesmo tempo é perigoso...

A recepcionista daquela clínica psiquiátrica avisa o doutor:
— Tem uma mulher na sala de espera dizendo que é invisível...
E o psiquiatra:
— Fala pra ela que agora não posso vê-la!

Três amigos inseparáveis vão acampar juntos e só tinham uma barraca. O problema é que um deles tinha um bafo horrível.
Altas horas e eles se preparam para dormir. Nessa hora então os dois outros falam ao amigo:
— Bafinho, estamos aqui fechados nessa barraca, quando você quiser falar bate palma e nós dois entramos debaixo do cobertor.
Bafinho fez sinal de positivo e lá estavam os três. No que Bafinho bate uma, duas palmas. Os amigos mais que depressa entram sob o cobertor e dizem:
— Pode falar Bafinho!!
E ele aliviado diz:
— Ufa!!! Peidei!!!

O casalzinho está no quarto no maior amasso, quando a mãe da menina bate na porta:
— Meninos, venham pra sala comer uns bolinhos!
Eles se ajeitam e vão pra sala comer os bolinhos. O rapaz morde o seu e dá aquela puxada de saco na futura sogrona:
— Nossa, dona Maria, realmente estão deliciosos esses bolinhos de bacalhau...
A namorada interrompe:
— João, vai lavar as mãos, que os bolinhos são de batata!

Uma pesquisadora do IBGE bate à porta de um sitiozinho perdido no interior.

— Essa terra dá mandioca?

— Não, senhora — responde o capiau.

— Dá batata?

— Também não, senhora!

— Dá feijão?

— Nunca deu!

— Arroz?

— De jeito nenhum!

— Milho?

— Nem brincando!

— Quer dizer que por aqui não adianta plantar nada?

— Ah! Se plantar é diferente...

A lâmpada queimou. Quantos jogadores da seleção da Jamaica precisa para trocar?
Todo o elenco: um sobe na escada para segurar a lâmpada, e o resto fuma baseado para fazer a sala girar, girar, girar...

— Lembra do seu Renato?

— Lúis Renato Santos, que tem diabetes e pressão alta?

— Esse mesmo!

— Aquele com colesterol alto, começo de cirrose e gastrite?

— O próprio!

— Aquele paciente inchado que vive à base de soro?

— Pois é... morreu!

— Coitado, tão cheio de saúde!

O garoto grita do quintal:
— Mããããããeeeee!!!!!!! Mããããeeee! Mãêê!!!!???
A mãe, irritada, grita com o garoto:
— Ô garoto! Pare de gritar! Venha aqui na sala e me fale o seu problema!
— Mas mãe, eu...
— Não tem essa de "mas mãe"! — interrompe a mãe. — Vem aqui agora!
O garoto, já triste com a bronca da mãe, vai até a sala e fala seu problema:
— Mãe... é que eu pisei no cocô do cachorro...

Três mulheres encontram-se em um barzinho para um bate-papo.

Uma é russa, a outra americana e uma loira.

A russa diz:
— Nós, as russas, fomos as primeiras mulheres a ir ao espaço!

A americana:
— E nós fomos as primeiras a ir à Lua!

A loira, que não queria ficar atrás, diz:
— E nós, as loiras, não somos, mas seremos as primeiras a ir ao Sol!

— Ao Sol? Mas se forem até o Sol morrem esturricadas! — diz a russa.

Prontamente a loira responde:
— Helllloooooouuuooooo... Nós vamos de noite!

Três mulheres se encontram em um bar para um bate-papo: uma russa, uma americana e uma loira.
A russa diz:
— Nós, russas, fomos as primeiras mulheres a ir para o espaço.
A americana:
— E nós, as primeiras a pisar na lua.
A loira, que não queria ficar para trás, disse:
— Nós, loiras, não somos, mas seremos as primeiras mulheres a pisar no sol.
A russa, espantada, disse:
— No sol?!!! Mas se vocês forem no sol, vocês irão morrer esturricadas!
Então a loira falou:
— Heloooo! Nós vamos à noite!

Hitler foi, certa vez, visitar um campo de concentração de judeus, cheio de crianças.

Perguntou para uma delas:

— Quantos anos você tem?

— Sete anos, senhor.

— E você?

— Eu tenho cinco, senhor...

Virando-se para outro, perguntou:

— E sua idade?

— Ah! Eu vou fazer seis na semana que vem!

Hitler responde:

— Não vai, não!...

Dois caipiras e compadres estavam proseando. Certa altura um perguntou pro outro:

— Cumpade, uquê que ancê acha desse negócio de NUDÊS?

Niqui o outro respondeu:

— Acho bão, sô!

O outro ficou assim pensativo, pensando, e perguntou de novo:

— Cê acha bão pruquê, cumpade?

E o outro:

— Uai! É mió NU DÊS que NU NOSSO, né mêz?

Dois baianos conversam no bar, de repente aparece uma secretária muito bonita:
— Meu rei, dá para você me dizer se meu zíper está aberto?
— Oxente, mas por quê? Você vai querer que eu abra é?
— Fala logo, rapaz... Tá aberto ou não tá?
— Tá não...
E a secretária:
— Ah, então vou deixar para mijar amanhã...

Dois amigos ginecologistas se encontram no fim de semana.
— Você não vai acreditar — diz um deles, exaltado. — Ontem eu atendi uma paciente que tinha um clitóris que parecia uma laranja!
— Isso é impossível! — retruca o amigo mais experiente. — Com um clitóris deste tamanho a mulher não poderia nem andar!
— Mas quem falou em tamanho? Eu estava falando de sabor...

Na sala de aula de Joãozinho...

— Qual dos alunos sabe onde está Deus? — pergunta a professora.

— No banheiro lá de casa, fessora! — responde Joãozinho, levantando o dedo.

— No banheiro da sua casa, Joãozinho???

— É, sim, professora. Todos os dias a minha mamãe bate na porta do banheiro e pergunta:

— Meu Deus, você ainda está aí?

Um sujeito liga para a mãe:
— Mãe, como você está?
— Não muito bem, estou um pouco fraca.
— Por que você está fraca? — pergunta o filho.
A mãe responde:
— Porque fazem 38 dias que eu não como.
— Mas o que deu em você, mãe? Por que você está há 38 dias sem comer?
— É que eu não queria estar de boca cheia quando você fosse ligar...

Uma loira encontra na rua uma amiga que já não via há algum tempo:
— Olá, querida! Tudo bem?
— Tudo bem, e você?
— Há quanto tempo que a gente não se vê! Tem alguma novidade para me contar?
— Se eu tenho novidade? Então você não sabe que eu estive em coma?
— Não me diga! Vou te contar! Só o meu marido é que não me leva para lugar nenhum.

Certo dia, Juquinha vai ao confessionário e diz ao padre: — Padre, cometi um pecado! — O que você fez, meu filho? — Comi minha irmã! — Minha nossa!!! — exclama o padre — Que pecado, meu filho. Mas como foi isso? — Ah, seu padre, eu chamei ela pra bater um papo comigo, aí papo vai, papo vem... aí eu fui e trassei ela!!! — Meu filho, não tem problema. Reze dez Pai Nosso que você estará perdoado. Dez dias depois, Juquinha volta ao confessionário outra vez e confessa ao padre: — Padre, cometi um pecado! — O que foi, meu filho? — Comi minha mãe!! — Minha…

Um dia comum na escola, bate o sinal para voltar do intervalo. Mas estavam faltando 3 alunos. Passados 5 minutos, aparece João. A professora diz:
— O que você estava fazendo para chegar 5 minutos atrasado?
— Comendo batatinha!
10 minutos...
— José, o que você estava fazendo? 10 minutos de atraso é muito!
— Estava comendo batatinha!
15 minutos... O último aluno.
— Dessa vez passa, mas vai dizer que você estava comendo batatinha?
— Não, professora, eu sou o Batatinha!

Dois loucos, amigos de hospício há muitos anos, estavam brincando de apagar e acender uma lanterna no quarto escuro.

Um deles propõe:
— Duvido que você é corajoso o suficiente pra trepar nesse raio de luz da lanterna e ir subindo até o teto!!!

E o outro, se achando muito esperto, retruca:
— Corajoso eu sou, mas não sou bobo. Aposto que, se eu topo, quando eu estiver lá pelo meio do caminho você apaga a lanterna e aí eu caio!

No cinema, o rapaz vira-se para a garota e diz:
— De quem são esses olhinhos?
E ela:
— São seus!
— De quem é esse narizinho?
— É seu!
— De quem é essa barriguinha?
— É sua!
— De quem é essa bocetinha?
Envergonhada, ela não respondeu.
— De quem é essa bocetinha? — ele repetiu um pouco mais alto.
Ela continuou calada, e ele, num tom bem mais alto:
— De quem é essa bocetinha?
Aí alguém lá atrás gritou:
— Epa! Acende a luz que acharam uma boceta!

Um dia, um cara encontrou uma amiga de colégio (que era loira) e começaram a conversar. Papo vem, papo vai, e aí a conversa estava ficando chata, quando o cara falou:
— Você quer dar um tempo!
— Ah!!! Prefiro dar o tempo todo!

Uma mulher foi ao ginecologista, dentro da sala tirou a roupa, abriu as pernas, o médico olhou e disse:
— Nossa! Como é grande! Nossa! Como é grande! Nossa! Como é grande!
A mulher, já sem paciência:
— Tá bom, doutor, também não precisa ficar repetindo!
E o médico respondeu:
— Não, minha senhora, eu disse apenas uma vez, as outras foram o eco!!

Onde o Batman conheceu o Robin?
Num bat-papo.

Joãozinho estava na sua classe de aula quando a professora decide ter um papo descontraído com os alunos. A professora pergunta para Clarice o que ela mais gosta na vida. E Clarice, muito ligada à sua família, responde que são seus pais. A professora em seguida pergunta para Maurício o que ele mais gosta na vida. Maurício, muito ligado à religião, responde que o que mais gosta é de Deus. Em seguida a professora repete a pergunta para Joãozinho, que responde: — O que eu mais gosto na vida é "buceta", fessora. A professora, muito brava pelo palavrão que…

Em uma praia havia um grupo de surfistas. Um se aproximou de outro e disse:
— Qual é?
O que foi abordado prontamente responde:
— Qual é?
Minutos de silêncio depois, um terceiro surfista se aproxima dos outros dois e diz:
— Qual é?
— Qual é? — responde a dupla, em coro.
Outros longos minutos de silêncio se passam, até que se aproxima um quarto surfista:
— E aí, meu?
Os outros três se entreolham com ironia e um deles diz:
— Ih, ó o cara... Mal chegou e já vai cortando o assunto...

Uma loira, uma russa e uma americana se encontraram e começaram a conversar...
Papo vai, papo vem, a russa diz:

— Nós, os russos, fomos os primeiros a chegar no espaço...

Então a americana diz:

— Nós, os americanos, fomos os primeiros a pisar na lua.

E a loira, para não ficar de fora do papo, diz:

— Nós, as loiras, seremos as primeiras a pisar no sol...

Então a americana e a russa:

— Sua tosca, vocês vão morrer queimadas!

E a loira, para se explicar:

— Hello!!! Nós vamos de noite!!!!

Um homem estava tendo uma crise de apendicite e foi internado em um hospital de freiras para ser operado.
Logo após a operação, a freira comunica ao paciente que a operação foi um sucesso e, mudando de assunto...
— O senhor tem seguro saúde?
— Infelizmente não.
— Dinheiro para pagar a conta?
— Também não.
— Algum parente que possa pagar?
— Só tenho a minha irmã, que é uma pobre freira solteirona.
— Mas as freiras não são solteironas, senhor, elas são casadas com Deus.
— Então nesse caso pode mandar a conta para o meu cunhado.

O casal vai ao médico para o marido fazer um check-up. Ao terminar, o médico solicita a entrada da mulher em sua sala enquanto o marido aguarda...
Virando-se para a mulher, o médico diz:
— Seu marido sofre de stress de serviço e, daqui em diante, não poderá mais ser contrariado ou morrerá! A senhora terá de fazer todas as suas vontades, como:
* Cozinhar suas comidas preferidas
* Não contrapor as suas exigências
* Satisfazê-lo sexualmente sempre que ele quiser, entre outras.
Voltando para casa, o marido, curioso, pergunta:
— O que o doutor lhe falou dentro da sala?
E sutilmente ela responde:
— Que você irá morrer!