Um homem foi até sua nova sala e se deparou com um homem enforcado. Embaixo dele havia uma poça d'água e a parede mais próxima era a 3 metros, e não havia móvel nenhum na sala. Como ele se enforcou?
R: A poça d'água era na verdade um enorme bloco de gelo no qual o homem subiu e esperou derreter para morrer.
A professora pergunta pra sala:
— Quem quer ir para o céu?
Todos levantaram a mão, menos Joãozinho. E a professora perguntou:
— Joãozinho, você não quer ir pro céu?
E ele fala:
— Não, professora, minha mãe falou pra mim sair da escola e ir direto pra casa.
A mulher conhece um cara num bar, conversam, se entendem, papo vai, papo vem, acabam saindo juntos do bar e vão para o apartamento dele. Chegando lá, ela nota uma estante com 3 prateleiras, com centenas de ursinhos de pelúcia. Na debaixo estão os menores, na do meio tamanho médio, e na de cima os grandes ursos. Ela ficou imaginando que cara sensível, com tantos ursinhos... que cara especial... mas decidiu não dizer nada a ele, e assim, ela começa a beijá-lo, impressionada com seu lado sensível, e caem na cama, e têm uma noitada de sexo maravilhosa…
Era uma vez um portuga que passou pela rua falando:
— Quarto, sala, cozinha, banheiro.
— Quarto, sala, cozinha, banheiro.
— Quarto, sala, cozinha, banheiro.
Aí um moço passou e perguntou:
— Por que você está falando "quarto, sala, cozinha, banheiro"?
— É porque minha mulher mandou eu decorar a casa.
O Raimundo estava numa festa doido pra dar umazinha... Quando olha pro lado e vê uma loura linda completamente bêbada. Ele não perde tempo e parte pro ataque. Papo vai, papo vem, e ele consegue. Levou a gostosa pro banheiro e foi lá mesmo. Só que tinham dois problemas: a loura era muito alta e o banheiro era muito pequeno, mas para o Raimundo isso não era problema. Pegou um caixote, subiu em cima, se encostou na porta pra ninguém abrir, e passou o cerol. Depois de uns dez minutos, a loura já havia gozado e já estava até se vestindo, mas o Raimundo…
A mulher conhece um cara num bar, conversam, se entendem, papo vai, papo vem, acabam saindo juntos do bar e vão para o apartamento dele. Chegando lá, ela nota uma estante com 3 prateleiras, com centenas de ursinhos de pelúcia. Na de baixo estão os menores, na do meio os de tamanho médio, e na de cima os grandes ursos. Ela ficou imaginando que cara sensível, com tantos ursinhos… que cara especial… Mas decidiu não dizer nada a ele, e assim ela começa a beijá-lo, impressionada com seu lado sensível, e caem na cama, e têm uma noitada de sexo maravilhosa……
O rapaz estava andando com seu carrão quando avista uma garota muito bonita e lhe oferece uma carona. Ela aceita, sobe no carro, papo vai, papo vem, e eles resolvem fazer uma parada no motel. Terminadas as preliminares, os dois completamente nus, a moça olha para o rapaz e diz com voz sensual: — Olha, eu não te disse isto antes, mas eu sou uma garota de programa e cobro cinquenta reais por transa. O rapaz aceita e ele tem uma maravilhosa noite de amor. Depois de concluir o ato ele vai saindo do quarto sem esperar a moça, que sem entender diz: — Epa…
Mulher é igual bife: quanto mais você bate, mais macia fica.
Um homem saiu para a balada e encontrou a mulher do seu sonho. Se aproximou dela e começou a puxar assunto. Papo vai, papo vem, e os dois acabaram indo para a casa dele, e daí rolou um rala e rola. Ele, empolgado em cima dela, de vez em quando olhava para os pés dela e via que os mesmos chegavam a se encolher cada vez que ele metia, e ele cada vez mais empolgado. Passa-se a noite e, no outro dia, ele pergunta para ela: — Foi bom para você? Pois para mim foi maravilhoso! E ela responde: — É mais ou menos! Ele, indignado, pergunta: — Como mais ou menos…
P.: Como uma loira tira um cisco do olho?
R.: Ela bate na nuca.
Um gaúcho mais grosso do que sal encontra seu amigo, que é mais grosso do que pau de cavalo, e começa o papo:
— Tchê, eu não sei o que que é uma bucetinha!
E o outro responde:
— Ora, é fácil, tu montas na pica do meu pai que ele te leva lá!
Na sala de aula, a professora pergunta à Mariazinha:
— Mariazinha, de que você mais gosta?
— Eu gosto de ler, professora.
— Juninho, e você, de que mais gosta?
— Eu gosto de ver filmes, professora.
— E você, Joãozinho, de que mais gosta?
— De tu, fessora.
— Muito obrigado, Joãozinho. De que mais você gosta?
— Tota-tola, totolate.
A professora fala para Joãozinho:
— Joãozinho, fale três palavras com z.
— Zóio, zoreia e zunvido.
— Muito bem, seu burrinho. Sua nota também vai começar com z. Adivinha.
— Deve ser uns zoito.
Quatro programadores encontram-se em horário de almoço, quando um deles comenta: — Pessoal, ontem eu vi uma morena... Vocês não vão acreditar!! — Uau! — admiram-se os amigos. — Linda! Com uns pernões dessa grossura (faz um gesto com as mãos), olhos azuis, seios lindos, uma beleza! — Uau! — repetem eles. — Começamos a conversar... Papo vai, papo vem... Ela aceitou ir para o meu apartamento! — Uau!! — Bebemos um pouco de vinho, nos beijamos e o clima começou a esquentar... — Uau!!! — E a parte mais incrível: ela virou pra mim e disse: "Quero te sentir…
O cara sai para trabalhar, bate o carro, perde o emprego, chega em casa e pega sua mulher com outro. Aí ele vai para um bar. Chegando lá, um ricardão bate em todo mundo e chega nele, bebe sua bebida e toma, e lhe pergunta:
— Vai apelar, o mané?
— Não, pois estava me suicidando e você bebeu meu veneno.
A professora que estava dando a aula perguntou ao Joãozinho:
— Joãozinho, do que você mais gosta?
Joãozinho disse:
— De tu.
— Ah... Brigada, Joãozinho. De que outra coisa você mais gosta?
— De tota-tola.
Como dois doidos afundam um submarino?
R: Um bate na porta e o outro abre.
O que acontece se jogar um japonês de pinto duro na parede?
R: Bate o nariz.
P: Quando um relógio bate treze vezes, que horas são?
R: Hora de consertá-lo.
Quantos portugueses são necessários para afundar um submarino?
Dois: um bate e o outro abre.
A menininha de família católica não sabia nenhum palavrão, então quando foi ao seu primeiro dia de aula ouviu todos os tipos de palavrões. Ao chegar em casa, pergunta a sua mãe: — Mãe, o que é puta? E a mãe responde: — É a vizinha, filha. E a filha insiste: — E o que é cú? — É o tapete da sala, querida. — E o que é pau? — É o sofá, anjo. — E o que é buceta? — São as panelas, meu bem. Após esclarecer suas dúvidas, a menina vai para seu quarto. Depois de alguns minutos alguém bate a porta, a mãe ocupada fala: — Filha, atende pra mim? Para a surpresa da…
Sabe quantos portugueses são necessários para inundar um submarino submerso?
Dois. Um bate na escotilha e outro abre.
Um cachorro chamado Toc-Toc bate na porta...
O dono da casa pergunta quem é?
— Toc-Toc.
Como faz para deixar uma loira louca?
Mande ela para o canto da sala em uma sala redonda.
Certo dia, João foi passear na fazenda de seu pai, porém queria conhecer a filha do novo capataz. Chegando lá, se deparou com uma morena boa pra dar com pau, e logo foi chegando: papo daqui, papo dali, e ele já havia convencido ela para ir atrás de um bananal que havia ali na fazenda. Logo começou tirando sua roupa, aí pegou nos cabelos dela e disse: — O que eu tô pegando? E ela, que era meio babinha, logo respondeu: — Tá pegando meus cabelinhos. E ele, ficando excitado, logo pega nos peitos dela e pergunta: — O que eu tô pegando? E ela responde: — Tá…
O que acontece com um japonês que tem pinto duro quando ele bate na parede?
Ele quebra o nariz.
Sabe o que acontece quando se joga um japonês excitado no muro?
R: Ele bate o nariz
Qual a diferença do gaúcho pro pernilongo?
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Você bate e ele continua chupando. É o gaúcho.
— Você sabe quantos portugueses são necessários para afundar um submarino?
— Dois! Um bate na porta, o outro abre!
P: Quantos portugueses são necessários para afundar um submarino?
R: Dois. Um bate na porta, e o outro abre!!!
