Piadas curtas na sala de bate papo página 4

Joaquim e Manoel estavam caminhando na praia, batendo papo, quando Joaquim interrompe e, apontando para frente, diz:
— Manoel! Olha a tua mulher ali com outro!
E Manoel:
— Não, Joaquim! É o mesmo.

Julião chega para o filho e pergunta: — E aí, filhão, já vai fazer 18 anos e até agora não ouvi você dizer que comeu uma buceta. — Ah, pai, é verdade. Sou cabaço. — Como? Meu filho cabaço? Isso vai acabar amanhã. No dia seguinte, Julião pegou uma nota de R$ 50,00 e falou para o filho: — Hoje você vai à zona comer a puta mais gostosa. O rapaz, ao ir para a zona, passou na casa da avó. Papo vai, papo vem, perguntou para a avó se ela ainda transava, no que a avó respondeu: — Ih, filho, desde que o seu avô morreu, nunca mais. E você? Nisto ele responde: —…

A mãe vai para o hospital com o nenê quase nascendo. Chegando lá, o médico vem correndo para fazer o parto.

O médico tenta, que tenta, tirar o nenê da buceta da mãe, mas o nenê não sai.

O médico bate, bate, bate, bate, mas não adianta nada.

O médico, todo cansado de bater, vai tomar um café e chama a enfermeira para ficar olhando se o nenê vai sair.

Depois de um tempo, a enfermeira escuta: "Psiu!". A enfermeira olha e não vê ninguém. "Psiu!". A enfermeira olha, olha e não vê nada. "Psiu!". A enfermeira olha na buseta da mulher e vê o nenê com a cabeça para fora. O nenê fala:

— Aquele cara que bate tá aí!

Conversavam alegremente um americano, um japonês e um brasileiro. Cada um queria contar vantagens do seu país. O americano disse: — Lá no meu país, estão construindo um prédio tão alto, mas tão alto, que bate no céu. — Bate no céu!!! — exclamam os outros. O americano retifica: — Não bate não, mas fica faltando só dois dedinhos. — Pois lá no meu país — conta o japonês — estão fabricando um avião que voa tão alto, mas tão alto, que bate no céu. — No céu! — exclamam os outros. O japonês retifica: — Não bate não, mas fica faltando só dois dedinhos. Então…

Um dia um homem foi a um jantar na casa da namorada. Papo vai, papo vem, e no meio do jantar sente uma vontade enorme de soltar um peido. Viu o cachorro da namorada embaixo de sua cadeira e pensou: "Vou soltar o peido que a culpa vai ser toda do cachorro", e soltou. A namorada disse:
— Sai, Totó.
O homem ficou todo feliz que a culpa ficou com o Totó. Passa mais um pouco e ele resolve soltar outro peido, e soltou um pior, de arder o nariz. A namorada então fala:
— Sai daí, Totó, senão esse cara caga em cima de você.

— O que a mulher faz na sala?
— Turismo, pois o lugar de mulher é na cozinha.

O que uma mulher faz na sala?
R.: Turismo, lugar de mulher é na cozinha!

Qual o cúmulo da sacanagem?

Por um português numa sala redonda e pedir para ele fazer xixi no canto.

Joaozinho era o carteiro e foi entregar umas cartas para a Maria. Depois de Maria ter recebido as cartas, ela disse a Joaozinho: — Vamos entrar, Joaozinho. Joaozinho disse: — Joaozinho não quer, Joaozinho não vai. Maria disse: — Só um pouquinho. Joaozinho fala: — Tá bom. Depois Maria chama ele pra tomar um cafezinho. Ele diz: — Joaozinho não quer, Joaozinho não vai. Ela: — Só um pouquinho. Ele: — Tá bom. Depois ela chama ele pra ir até o quarto dela. Ele diz: — Joaozinho não quer, Joaozinho não vai. Ela: — Só um pouquinho. Ele: — Tá bom. Depois ela…

P: Como fazer para deixar uma loira ocupada?
R: Coloque-a numa sala redonda e peça para que sente no canto.

A noiva resolveu ir ao casamento sem as calcinhas, tendo em vista que com aquele vestidão seria difícil fazer xixi. Durante a festa, ela vai a um jardim para fazer o seu xixi, abre as pernas e um grilo que estava no chão dá um salto e entra na frente. Desce e conta ao besouro, seu amigo: — Puxa, rapaz, achei uma suíte legal que tem até cascata. Diz então o besouro: — Vamos passar a noite lá. No que responde o grilo: — Não dá, só tem uma vaga, mas se você quiser, atrás também tem um quarto. Ficam então os dois esperando a noiva vir fazer xixi novamente…

O turco estava resfriado, mas não queria gastar dinheiro com uma consulta. Resolve procurar um amigo, também turco, que era médico.
Puxa um papo descompromissado e, a certa altura da conversa, pergunta:
— Salim, o que você faz quando está resfriado?
— Eu espirro!

Um português, indignado com os brasileiros que os chamam de burro, veio para o Brasil para saber por qual motivo chegavam a tal conclusão de que todos os portugueses são burros. Chegando no Brasil, o português avistou o primeiro brasileiro e perguntou: — Por que vocês falam que nós somos burros? E o brasileiro respondeu, colocando a mão em um poste, dizendo: — Bate aqui na minha mão. (que estava no poste) Foi o português e deu um belo murro, mas o brasileiro tinha tirado a mão do poste, e o português deu o murro no poste. O brasileiro disse: —…

Um baixinho estava no bar. De repente:
um grandão entra no bar, bate no balcão e diz:
— Quero uma cerveja, se não!
O garçom pega uma cerveja para ele. De repente entra um montra monstro, bate no balcão e diz:
— Quero uma cerveja, se não!
O garçom pega a cerveja para ele. Lá vem o baixinho, bate no balcão e diz:
— Quero uma cerveja, se não!
O garçom diz:
— Se não o quê?
— Se não pode ser um guaraná!

Após muita discussão, o casal decide se separar; resolveram, então, conversar com o filho de 12 anos.

— Meu filho, nós vamos nos separar e você ficará morando com a mamãe.

— Nem pensar... a mamãe me bate muito.

— Então está decidido... você irá morar com o papai.

— Por favor... com o papai não... ele me bate demais.

— Filho, então com quem você vai morar?

— Vou morar com o time do Vasco da Gama... que não bate em ninguém!

Um caipira bem rico estava querendo comprar um carro e foi pra loja comprar um.
Chegando lá, ele falou para o vendedor:
— Me mostra o carro mais sofisticado que você tem.
Então o vendedor mostrou e disse:
— Quer fazer um test drive?
E o caipira:
— Quero.
Já no carro, o vendedor disse:
— Ele tem som automático, é só dizer e ele toca.
Então o caipira:
— Sertanejo.
"Alô, galera, bate a mão e bate o pé, e bate o pé, e bate o pé"
— Samba.
"Chega pra cá na brincadeira da tomada..."
Então, em um cruzamento, um carro quase bateu no caipira e ele disse:
— Que bosta.
E o carro:
"Salve o Corinthians, o campeão dos campeões..."

O Bush estava dando uma palestra em uma escola. Ao final da palestra, ele falou: — Pessoal, agora vocês poderão fazer perguntas. Aí o Pedrinho levanta a mão e diz: — Senhor Bush, eu gostaria de fazer três perguntas: 1 — Por que o senhor mandou invadir o Iraque mesmo sem autorização da ONU? 2 — Por que você venceu as eleições mesmo com o Gore tendo mais votos que você? 3 — O que o senhor acha do Osama Bin Laden? Aí bate o sinal do recreio. Depois de algum tempo, todos voltam à sala e o Bush fala: — Vamos agora continuar com as perguntas. No fundo da…

Um louco bêbado chegou perto de um poste e bateu:
Toc! Toc!
E cai um rato morto na sua cabeça, ele o espreme... Plac!
Sai um monte de cocô.
Ele bate em outro poste, cai um gato morto, ele espreme, só sai lombrigas, ele come pensando que é espaguete!
Ele foi para um casamento, no lugar tinha uma cadeira e ao lado um cactus, ele sentou no cactus. Sua mão estava cheia de meleca, ele foi ao banheiro, de um lado tinha uma pia, do outro um galão de gasolina, ele tomou o galão, depois foi fumar... uma grande explosão aconteceu... e ele cantou: "Mexe as caveira e bota na beira da sala, mexe as caveira, Kamerô, Kamerô..."
Ele

Leite e vinho no maior bate-boca: — Vinho, você não presta. Embriaga as pessoas, faz elas perderem a cabeça, deixa um bafo horrível. Dizem que você em pouca quantidade faz bem à saúde... Conversa! Agora eu, o leite, eu sim, sou saudável, faço as crianças crescerem, aumento a resistência dos ossos, alimento, não desgraço as pessoas. Se alguém for viciado em mim, melhor para ela. Agora, você, vinho... que lástima... blá, blá, blá... E o leite deu aquele sermão por vários minutos. Quando acabou de falar, o vinho, não contendo a raiva, mandou ver: — Olha…

Na sala de aula, a professora disse:

— Joanazinho, onde está Deus?

— No banheiro de minha casa!

— Como assim?

— É que a mãe sempre diz:

"Meu Deus, você ainda está aí dentro!!!"

O gaúcho chega com seu caminhão em um posto de gasolina, e, vendendo alguns companheiros, começa a se gabar:
Bate no caminhão e fala:
— Mas mal de caminhão, tchê!
Bate nos pneus:
— Mas mal de pneu, tchê!
Bate na carroceria:
— Mas mal de carroceria, tchê!
E foi assim, até que um conhecido, tentando pegar o gaúcho, pergunta:
— E aquela tua irmã biscate, gaúcho? Como vai?
— Mas tchê! Não é que ela foi para um convento e casou-se com Deus. Mas mal de cunhado, tchê!

Depois de 10 minutos de aula, um aluno atrasado bate na porta:
— Me desculpe, professor, mas eu não pude chegar no horário.
— Qual o motivo?
— Estava comendo paçoquinha.
E o professor permite a entrada.
Após 2 minutos, mais um atrasado bate na porta:
— Me desculpe, professor, mas não pude chegar no horário.
— Qual o motivo?
— Estava comendo paçoquinha.
Então o professor permite sua entrada.
Logo após, mais um atrasado bate na porta:
— Me desculpe, professor!...
E o professor interrompe:
— Tava comendo paçoquinha?
— Não, professor, eu sou o Paçoquinha.

O cara saiu de casa às 11h30 na intenção de comprar mistura para o almoço. Ao passar em frente à peixaria, resolve comprar um peixe suculento para saborear no rango. Na volta, ele encontra uns amigos no buteco e, papo vai, papo vem, enche o pote de cachaça e, para não perder o peixe, coloca o bicho dentro da calça. Lá para as 19h, ele chega em casa, travado, cambaleando, brigando com a mulher, chutando o cachorro, com uma puta vontade de mijar. Então ele entra no banheiro, abre a barguilha e, travado, puxa o peixe para fora, ao invés do bilau…

Tinham 2 caipiras que estavam consertando a caixa d'água do sítio. Quando os dois estavam em cima da casa executando o conserto, a escada caiu, deixando os caipiras presos em cima da casa. Então um disse para o outro: — O João, estamos presos. — Vamos ter que pular daqui de cima — disse o João. — Ora, João, você está louco? — Que nada, é só pular em cima do esterco do porco ali, ó... Papo vai, papo vem, e João e Jeca decidem pular. João pulou primeiro e disse: — Pode pular, Jeca, o esterco está até o tornozelo... Jeca pulou, e o esterco veio até o…

O presidente argentino foi visitar o presidente boliviano e, no palácio do governo, ele viu um telefone vermelho. Curioso, quis saber: — Presidente, ¿qué es ese teléfono rojo? — Ah, con este teléfono, hablo directamente con el diablo. — ¿Con el capeta? — Sí, con él mismo... Para que o outro saciasse sua curiosidade, o presidente boliviano fez a ligação para o inferno e, depois de dois minutos, a telefonista disse: — Su llamada costó 20 mil pesos. O presidente boliviano disse: — 20 mil pesos... muy bien... no es tan caro... O presidente argentino ficou…

Se eu digo "fui bonita", é passado.
Se eu digo "sou bonita", o que é, Joãozinho?

É mentira, professora.

Joãosinho gritava com o pai:
— Papai, eu quero um revólver! Eu quero um revólver!
— O que é isto, menino? Tá maluco?
— Mas eu quero um revólver! Um revólver!
— Chega deste papo! Você não sabe quem manda nesta casa?
— É o senhor, papai... mas se eu tivesse um revólver...

Tinham dois bêbados morrendo de fome caminhando pela cidade, quando um teve a ideia de bater em uma casa e pedir um prato de comida. O outro concordou, achando que era uma ótima ideia.

Toc, toc, toc, bate o bêbado no poste achando que era uma casa.
Toc, toc, toc, bate novamente.
Toc, toc, toc, com a barriga roncando, bate novamente.
O outro, não aguentando mais de fome, falou para o companheiro:
— Pô, se num tá vendo que num tem ninguém?
Imediatamente o outro responde:
— Claro que tem, a luz tá acesa.

Jesus joga golfe pela primeira vez. Ele pega o taco e bate na bola, mas erra completamente o caminho do buraco. A bola atravessa o campo no outro sentido, bate na copa de uma árvore, ricocheteia numa pedra, que a faz subir verticalmente até dar de solapada num Boeing que estava passando. Enfim, ela vai de encontro a um caminhão que passava por uma estrada vizinha, bate contra um muro e finalmente rola pela grama e cai no buraco. Jesus levanta os olhos para o céu e diz:
— Pô, pai, me deixa jogar sozinho...

Num belo dia, um macaquinho estava em cima de uma árvore, quando chegou um leão solitário e pediu para descer para baterem um papo. O macaquinho falou: — Nem fudendo, se eu descer você vai me comer!!! O leão respondeu: — Fique sossegado, como prova de que eu só quero um bom papo, eu vou me amarrar e não haverá perigo, jogue uma corda. O macaquinho jogou a corda e o leão amarrou suas pernas, jogou outra e o leão amarrou seus braços e disse: — Pode descer agora que não ofereço mais nenhum perigo!!! O macaquinho desceu e o leão lhe perguntou: — Ainda com…