Um dia Joãozinho estava chorando no canto da sala, até que a professora vai até ele e fala:
— Joãozinho, para de chorar. Quando é pequeno e chora muito, quando cresce fica uma pessoa feia.
Aí Joãozinho fala:
— Então você deve ter chorado muito quando era pequena!
Um dia a professora do Joãozinho falou:
— Se eu digo "fui bonita", é passado. E quando eu digo "sou bonita", é o que, Joãozinho?
— É mentira!
O que uma mulher bonita faz quando termina o carnaval? Tira a máscara e continua com a feia!!!!
Quando as mulheres pensam?
Quando tão com 50 pal na mão!!!!
Um bêbado chega ao ponto de ônibus e diz a uma mulher:
— Ô, mulher, se é feia, hein!
A mulher ignora.
O bêbado repete muitas vezes até que a mulher disse:
— É melhor ser feia do que ser um bêbado.
O bêbado diz:
— É, mas amanhã eu melhoro.
Quando entra no ônibus, diz ao cobrador:
— Se mamãe fosse uma gata e papai um gato, eu seria um gatinho. Se mamãe fosse uma vaca e papai um touro, eu seria bezerrinho. Se mamãe fosse cachorra e papai um cachorro, eu seria um cachorrinho.
O cobrador fica nervoso e diz:
— E se sua mãe fosse uma puta e seu pai um veado, aí eu seria um cobrador de ônibus.
Uma menina foi visitar sua avó, e sempre que ela ia lá ela ficava chorando.
Então sua avó disse:
— Não chore, minha netinha, menina que chora fica feia!!!
A menina olhou seriamente para a sua avó e disse:
— Nossa, vovó, então na sua infância você deve ter chorado muito!!!
Um bêbado entrou num ônibus, sentou ao lado de uma moça e disse:
— Mas como tu é feia, tu é a coisa mais horrível que eu já vi!
A moça olha para ele e responde:
— E tu, seu bêbado nojento!
E o bêbado imediatamente responde:
— É, mas amanhã eu estou curado!
Marieta, uma menina muito feia, estava na aula quieta, até que chegou Joaozinho, o menino boa pinta da aula, e sentou-se do lado dela. Marieta estava super nervosa, então Joaozinho perguntou:
— Você tem telefone, Marieta?
Marieta, toda emocionada, respondeu:
— Tenho sim.
E Joaozinho respondeu:
— Então vende pra fazer uma plástica.
Qual a semelhança entre uma mulher e um filme de fotografia?
R: Os dois só se revelam no escuro.
Por que mulher feia vale por duas?
R: Porque o homem sempre tem outra.
Qual a semelhança entre uma mulher de beira de estrada e um circo?
R: Os dois só têm armação.
Dois amigos estavam conversando, quando de repente o amigo comenta:
— Que mulher feia aquela que vem vindo. Eu não comeria nunca.
E o outro, que era o marido dela, responde:
— Mas aquela é minha mulher!!!
E o amigo responde:
— Ah, então eu comeria sim.
Homem: Oi, gatinha, sabia que você caiu do céu? Mulher: Obrigada... Homem: É, pena que caiu de cara! Homem: Não acho que tenha caído do céu... Mulher: Poxa... o que você acha, então? Homem: Acho que te jogaram de lá!! Homem: Aí, gata, sabe qual a diferença entre você e um lobisomem? Mulher: Não, ora... Homem: É que o lobisomem volta ao normal! Homem: Sabia que você é uma pessoa especial? Mulher: Obrigada... Homem: De que planeta você é? Homem: A minha vontade é de te levar para um cantinho escuro, onde ninguém nos veja, e te cobrir... Mulher: De…
Na frente de uma pet shop tinha um papagaio e toda vez que a velhinha passava na frente da loja o papagaio dizia: — Ó véia feia do caraio. Quando ela voltou, o papagaio repetiu: — Ó véia feia do caraio. Durante uma semana inteira a velhinha passava e o papagaio repetia: — Ó véia feia do caraio. Irritada, a véia foi tirar satisfação com o dono da loja: — Olha, todo dia que eu passo na frente da sua loja o seu papagaio diz: "Ó véia feia do caraio". Tome uma atitude. — Pode deixar — disse o dono da loja. — A próxima vez que você disser "Ó véia feia do…
Tipos de cervejas femininas:
- BRAHMA: é a mulher de casa. TSSSSSSSSS...!!!
- SKOL: é a mulher do vizinho, desce redonda.
- KAISER: é a sogra, amarga e dá dor de cabeça.
- ANTÁRTICA: é a amante, briga para ser a nº 1.
- BAVÁRIA: é a mulher dos amigos, todos bebem.
- SCHINCARIOL: é igual a mulher feia, no desespero, até dá pra encarar.
O bêbado entra na padaria, vai na fila do pão, olha pra mulher na sua frente e diz:
— Cê é solteira, né?!?!
— Sou sim, como você sabe?
— É que cê é FEIA PRA CARALHO!!!!!!
Praia...
O Sunda e o Nestor estão tomando uma cerveja na praia, quando o babaca do Sunda dispara essa:
— Ô, meu... olha que mulher feia!
— Aquela ali é minha mãe!
Vendo que deu uma tremenda mancada, o Sunda tenta corrigir:
— Não, cara. Aquela do lado dela!
— Ah! Aquela é minha tia...
— Huummmm? Não! A outra ali, mais pra esquerda.
— Pra esquerda? Aquela é minha irmã!
— Não... Aquela mais acima.
— Ah, é a minha prima!
— Putz, que família feia você tem!
Uma mulher, muito rica porém muito feia, cansada de ficar sozinha, resolve colocar um anúncio no jornal que dizia o seguinte: “Desejo homem para casar. Desde que ele não me bata, não diga que eu sou feia, não fuja de mim e que tenha um caralho bem grande!” Dois dias depois, um único pretendente bate à porta da mulher. Ela atende e então pergunta: — Olá. Você veio por causa do meu anúncio? — Vim, sim senhora — responde o pobre coitado. — E por que você acha que tem as qualidades que eu exigi no anúncio? Por que você acha que eu casarei com você? —…
A moça morava em frente a uma loja de animais. Toda vez que ela saía de casa, o papagaio da loja dizia:
— Mas você é feia, hein!!!
Quando ela chegava, era a mesma coisa: o papagaio a via e dizia:
— Mas você é feia, hein!!!
E foi assim por muito tempo: o papagaio a via e dizia:
— Mas você é feia, hein!!!
Um dia, ao chegar do trabalho, ela se enjurou e foi até a loja falar com o dono, e disse:
— Se seu papagaio me xingar mais uma vez, eu o depeno.
Saindo da loja, ela olhou o papagaio e ele disse:
— Oh! Eu não vou dizer não, mas você já sabe, né.
"As 10 frases mais usadas pelas mulheres para rejeitar um homem" (e o que realmente significam)!!! 10. Penso em você como um irmão. (Você é mais infantil que o Pinóquio) 09. Existe uma pequena diferença de idade entre nós. (Não quero fazer amor com o meu pai) 08. Você não me atrai "dessa" maneira. (Não deixaria que você tocasse nem no meu cachorro.) 07. Minha vida já é demasiado complicada. (Não quero que você passe a noite comigo para não saber a quantidade de telefonemas que eu recebo de todos os outros homens com quem eu saio.) 06. Tenho namorado…
Certa vez, viajavam num carro Collor, Maluf e FHC. Sofrem um acidente e vão os três pro céu. Chegando lá, São Pedro diz: — Meus filhos, aqui no céu vocês podem andar por onde quiserem, mas cuidado pra não pisarem na nuvem preta!!! O tempo vai passando, e certo dia aparece o Collor com uma mulher tão feia, mas tão feia, que faria uma cebola chorar. Assustados, o Maluf e o FHC perguntam: — O que aconteceu, Collor? — Bah, estava andando meio desligado e, de repente, pisei na nuvem preta. Mais alguns dias se passam, e aparece o Maluf, com uma negra…
Havia uma competição de quem: chupasse limão sem fazer cara feia, tomasse café quente sem queimar a língua e cagasse sem fazer força. Tinha um português, um espanhol e um japonês. 1ª prova: chupar limão sem fazer cara feia. O espanhol foi lá e fez uma cara horrorosa. — Saia! — gritou o dono da competição. Chegou o japonês, também fez cara feia. Aí chegou o português e fez uma cara horrível e disse: — Nossa! Você viu aquela mulher feia que passou aqui? Aí o juiz acreditou e o português passou. 2ª prova: tomar café quente sem queimar a língua. O espanhol…
— É! Pois a crise no Brasil não está poupando ninguém. Tem até brasileiro levando marmita vazia pro trabalho pra fingir que come e não passar vergonha!
— Isso não é nada! Eu conheço brasileiros que depois ainda vão ao banheiro para fingir que tá cagando.
Aí o bêbado entra no ônibus e fala: — Se meu pai fosse um gato, minha mãe uma gata, eu seria um gatinho; se meu pai fosse um cachorro, se minha mãe uma cadela, eu seria um cachorrinho; se meu pai fosse um elefante, minha mãe uma elefanta, eu seria um elefantinho. Aí o cobrador se retou e disse: — E se seu pai fosse um corno e sua mãe uma puta? O bêbado falou: — Eu seria um cobrador de ônibus. Ele continuou: — Daqui pra cá só tem corno, daqui pra lá só tem puta. Aí um cara se levantou e disse: — Quem é corno aqui, em? — Agora eu não sei, misturou tudo…
Uma bela noite, um bêbado pega um ônibus e, ao passar a roleta, se senta ao lado de uma senhora e começa a cantar.
A senhora fica irritada com o bêbado. O bêbado, desconfiado, olha para a senhora e diz:
— Puts! Tu é feia, em.
A senhora não dá ouvidos a ele e se vira para a frente.
O bêbado olha para a senhora e diz novamente:
— Puts, mas tu é feia, em.
A senhora se vira e diz:
— Ah, você que é feio, seu bêbado, seu fedido, seu porco imundo.
O bêbado diz:
— Eu, eu posso até estar assim, mas amanhã eu tô curado; é você, feia pro resto da vida.
A senhora vira e diz:
— Seu bêbado, vai dormir e desce do ônibus.
Um bêbado entrou num ônibus, sentou ao lado de uma mulher e disse:
— Mas como tu é feia! Tu é a coisa mais horrível que eu já vi!!!
A mulher olha para ele e responde:
— E você hein, seu bêbado nojento?!?!
E o bêbado imediatamente respondeu:
— É, mas amanhã eu estou curado!!!
O cara tava no ponto de ônibus, quando viu uma mulher e disse:
— Porra, como tu é feia.
A mulher disse:
— E tu é um bêbado porco!
O cara diz:
— É, mas amanhã tô curado.
Ele entra no busão e grita:
— Hoje quero comer um cú.
A galera olha pra ele e ele diz:
— Calma, gente, eu só quero um!
As melhores CANTADAS para mulheres feias!!! 1 - Você tem fogo? Ela responde: — Sim. — Então cospe, dragão! 2 - Nossa! Que mulher DEZ! DEZmaiada, DEZtruída e DEZtrocada!! 3 - Quando tiver duas barangas no meio da rua, você diz: "A do meio é uma gracinha!" 4 - Olha, eu já vi alguns animais em decomposição, mas eu pensei que estivessem todos mortos! 5 - Você é mais feia que um banguelo gritando "Gol". 6 - Você não é feia. A sua beleza que é rara. 7 - O que aconteceu com você? Tacaram fogo e apagaram na paulada? 8 - Alguém já lhe disse que você é linda…
O bêbado vinha passando, quando de repente viu uma mulher bem feia.
Ele falou:
— Nossa, como você é horrorosa, ic!
Ela respondeu:
— Se olha no espelho antes, olhe só para você: está bêbado, sujo e vomitado!
Aí o bêbado retrucou:
— É, mas amanhã eu tô bom e limpo!
No banheiro de um shopping, havia uma mulher muito gorda e feia, sentada numa cadeira, até que chegou uma moça loira, linda e magrinha, que olhou para o espelho e disse:
— Obrigado, COCA DIET!!!!
E saiu. A gordinha ficou meio com inveja e achou estranho, até que entrou outra, uma morena alta, bonita, magrinha, que olhou para o espelho e disse:
— Obrigada, MILK SHAKE DIET!!!
Aí ela ficou furiosa!
— Mas o que será que tem nesse espelho?? Vou ter que olhar!!
E assim fez, e quando se deparou com aquela coisa mais feia e gorda do mundo, disse:
— VAI SE FUDER, MC'DONALDS!!!!
Um bêbado entra no ônibus e senta ao lado de uma mulher muito feia, aliás, horrível. Ele a vê e diz:
— Puxa... mas tu é feeeeiaaaaa, hein!
Ela responde prontamente:
— Ah! Sai daí, seu bêbado!
O bêbado novamente dirige a palavra a ela:
— É, mas amanhã eu tô legal!
Uma mulher estava fazendo compras num supermercado. Ela pegou leite, frutas, pão, suco de laranja, queijo e ovos.
Quando foi pagar as compras, o caixa comentou:
— A senhora deve ser solteira...
— Como é que o senhor sabe? Pelas minhas compras?
— Não. É que a senhora é muito feia!!!!
Dois bêbados conversando:
— Eu não sei mais o que eu faço com a minha mulher — diz o primeiro.
— Mas por quê? — fala o segundo.
— É que ela é feia por fora e bonita por dentro, o que eu devo fazer?
No que retruca o segundo:
— VIRA DO AVESSO!!!
