Piadas de mulher feia página 4

"A única sogra que presta é a da minha mulher".

"Sogra é igual a macaxeira... As boas estão enterradas".

"Se sogra fosse boa, você não tinha só uma".

"Quem dá aos pobres tem que pagar o motel".

"Prefiro ser um bêbado conhecido do que um alcoólatra anônimo".

"Mulher feia é igual a ventania: só quebra galho".

"Se barba fosse respeito, o bode não tinha chifre".

Sete homens e uma mulher sobreviveram a um naufrágio e conseguiram chegar a uma ilha. Deserta, claro!
Até aí, tudo bem. Rolava a maior suruba, todo mundo era feliz...
Mas, um dia, a mulher morreu.
A primeira semana até que foi sossegada;
A segunda foi mais complicada;
Na terceira, a coisa tava feia;
Na quarta, então, a situação ficou insuportável;
Foi então que um deles virou e disse:
— É isso aí, moçada. Não dá mais; vamos enterrar a mulher...

Era uma vez um shopping center que tinha um espelho mágico: quando alguém mentia, ele sumia.
Primeiro apareceu uma ruiva feia dos infernos e disse:
— Eu pensei hoje de manhã que era a mulher mais linda do mundo.
Pof, evaporou.
Depois, uma prostituta falou:
— Eu pensei que eu era a mais desejada mulher do mundo.
Pof, evaporou.
Por último, apareceu uma loira e disse:
— Eu pensei...
Pof, evaporou.

Sete homens e uma mulher sobreviveram a um naufrágio e conseguiram chegar a uma ilha. Deserta, claro.

Até aí, tudo bem. Rolava a maior suruba, todo mundo era feliz...

Mas, um dia, a mulher morreu.

A primeira semana até que foi sossegada;

A segunda foi mais complicada;

Na terceira, a coisa estava feia;

Na quarta, então, a situação ficou insuportável;

Foi então que um deles virou e disse:

— E isso aí, moçada. Não dá mais; vamos enterrar a mulher...

Frases de caminhoneiro

Feliz foi Adão, que não teve sogra nem caminhão.

Mulher feia vale por duas, pois o marido sempre tem outra.

Mulher de beira de estrada é igual a um circo: só tem armação.

Rezei 1/3 para encontrar 1/2 de te levar para 1/4.

Quando o nosso amor virar cinzas, lembre-se que eu mandei brasa.

Meu pensamento continua onde a saia termina.

O paciente recebe do médico a informação de que só tem seis meses de vida. Desesperado, pergunta:
— E agora, doutor, o que eu faço?
— Minha sugestão é que você se case com uma mulher velha e feia e vá morar no Paraguai.
— Mas por quê?
— Assim você vai achar que os dias não passam.

Há muito tempo atrás, existia um rei que tinha uma boa vida. Ele era casado com uma mulher muito linda, tinha uma linda filha e tinha também uma amante, só que ela era viúva e era a escrava mais feia do reino dele...
Ele era bom de vida, mas não de amor!

Um fanho entrou em um táxi. O taxista era daqueles que conversavam demais... e conversa vai, conversa vem, quando passa ao lado do táxi uma moça linda, diz o taxista:
— Olha que moça linda.
O fanho responde:
— Feiaaa.
— Que feia o que, rapaz, olha que corpo.
— Feiaaaa.
De repente o carro bate em um poste. O taxista, indignado, diz ao fanho:
— Poxa vida, você nem pra me avisar do poste.
Responde o fanho:
— Eu disse feia, feia, vc não feiou...

Era uma vez quatro caras e uma mulher que sobreviveram a um naufrágio numa tradicional ilha deserta. Até aí tudo bem, rolava a maior suruba, todo mundo era feliz. Até o dia em que a mulher morreu. A primeira semana até que foi sossegada, a segunda já estava mais complicada, na terceira a coisa estava feia, e na quarta então a situação ficou insuportável. Foi então que um deles virou e disse:
— É isso aí, moçada, não dá mais, vamos enterrar a mulher.

Um gago tava andando de táxi, e o motorista dirigindo, quando o motorista vê uma mulher bela andando em outro carro e diz: — Olha, moço, essa mulherona aí no carro. E o gago diz: — Fre fre fre fre ia ia, fre fre fre fre ia ia ia. E o motorista: — Que feia nada, essa mulher é maravilhosa. E o gago continua a falar: — Frefrefrefrefreiaiaiaia. E o motorista: — O moço, você é gay por acaso, fica chamando a moça de feia. O motorista tava admirando tanto a moça que ele bateu o carro em outro carro, e diz: — O moço, por que você não me avisou para frear? E o…

Um gago tava andando de táxi, e o motorista dirigindo, quando o motorista vê uma mulher bela andando em outro carro e diz: — Olha, moço, essa mulherona aí no carro. E o gago diz: — Fre fre fre fre ia ia, fre fre fre fre ia ia ia. E o motorista: — Que feia nada, essa mulher é maravilhosa. E o gago continua a falar: — Frefrefrefrefreiaiaiaia. E o motorista: — O moço, você é gay por acaso, fica chamando a moça de feia. O motorista tava admirando tanto a moça que ele bateu o carro em outro carro, e diz: — O moço, por que você não me avisou para frear? E o…

Tinha um homem comendo uma bicha, mas ele tinha uma mania feia de cuspir.
Fazia, fazia e cuspia. Aí a bicha falou:
— Mas que mania feia essa sua de cuspir.
E ele:
— E esta sua de dar o cu, é muito bonita, não é?

Astrogilda era uma mulher muito feia, daquelas de causar acidente de trânsito de tão feia que era. Cansada de não conseguir homem por causa da sua feiura, foi se consultar com uma cartomante, essa que lhe disse que nessa vida ela não teria homem, mas que na próxima encarnação teria um monte de homens atrás dela. Saindo da casa da cartomante, passando por um viaduto, resolve dar fim nesta vida e partir logo pra outra, então se joga lá de cima, só que ela cai em cima de um caminhão cheio de bananas. Acordando meio atordoada, ela começa a apalpar e vai logo dizendo:
— Calma, senhores, um de cada vez, tem pra todo mundo.

O médico abre o jogo para o paciente:
— Infelizmente, o senhor só tem seis meses de vida.
— E agora, doutor? O que eu faço?
— Se eu fosse você, me casaria com uma mulher velha, chata e bem feia e me mudaria para o Paraguai.
— Por que, doutor?
— Vão ser os seis meses mais longos da sua vida!

Na aula de Ciências, a professora diz:

— Anotem a lição de casa, crianças. Vocês vão ter que pesquisar o habitat natural das 70 espécies de animais que estão na página 23, também vão ter que dizer qual o país de origem de cada animal, quais seus predadores, suas presas, seus costumes e fazer uma redação sobre cada um... Falando em animais, Martinha, o que dão as ovelhas?

— Lã, professora.

— Muito bem! Pedrinho, o que dão as galinhas?

— Ovos, fessora!

— Parabéns! Joãozinho, o que dão as vacas?

— Lição de casa!

Estava um bêbado passando do lado de uma moça, o homem a encarou bastante e disse:
— Feia!
A moça, indignada, respondeu:
— Bêbado!
O homem tornou a dizer:
— Feia!
A moça novamente respondeu:
— Bêbado!
O bêbado, vendo que a moça respondia suas provocações, disse:
— Estou bêbado, mas amanhã já estou bom!!!!!!!

* A parte que o homem menos gosta da mulher são as pernas, porque é a primeira coisa que põe de lado.

* Nem todas as mulheres se realizam no fogão; algumas se realizam no tanque.

* O lugar onde as mulheres ficam mais excitadas é no shopping.

* Mulher é que nem cachaça: no começo é bom, mas depois só é dor de cabeça.

* Mulher é que nem pênalti mal cobrado: um chuta e o outro agarra.

* Mulher feia é que nem jiló: ninguém come.

* Só as mulheres que variam muito de homem podem dizer que homem é tudo igual.

* Mulher, cachaça e bolacha: em todo lugar se acha.

1. É um mercado promissor. Nove entre dez feias têm amigas bonitas. E essa que sobra tem sempre uma prima. 2. É emocionante. Você vai se sentir o próprio 007 tentando esconder a mocréia dos seus amigos. 3. É seguro. Se você parar o carro num local ermo e, dependendo do calibre do canhão que estiver te acompanhando, os ladrões não vão te incomodar, com medo de serem comidos vivos. 4. É mais fácil. Uma mocréia normalmente não escolhe muito as companhias masculinas, por força da lei de oferta e procura; isto é: mesmo que você seja o Pedro de Lara cover, a…

Agora sim, a Roberta Close virou mulher: mandou tirar o cérebro. O que uma mulher faz na sala? Turismo. Deveria estar na cozinha. Deus criou o homem antes da mulher para não ouvir palpite. Um dia todos saberão o que se passa na cabeça de uma mulher. O problema será parar de rir... Não mando minha sogra para o inferno porque tenho pena do diabo. Mulher é igual a circo: debaixo do pano é que está o espetáculo. Mulher e laranja: a gente descasca e chupa. 99% da beleza feminina sai com água e sabão. Mulher feia vale por duas, porque o marido sempre tem…

Tá um bêbado no ponto de ônibus e diz para uma mulher que está ao seu lado: — Tu é feia mesmo! E repete: — Mas tu é feia! E a mulher fica revoltada e diz: — Pior você, que é bêbado! E ele responde: — Mas eu tenho como me curar amanhã e você pode fazer o quê? Ele entra no ônibus e fala para o cobrador: — Se minha mãe fosse uma cadela e meu pai um cachorro, eu seria um cachorrinho; se minha mãe fosse uma vaca e meu pai um boi, eu seria um bezerrinho... O cobrador, retado, fala: — E se sua mãe fosse uma mulher que vende o corpo e meu pai um corno, você…

Dois bêbados discutem, na frente de um sobrado:

— Onde é que você (hic!) mora, rapaz?

— Eu moro aí, nessa, cumpádi (hic!)…

— Tá maluco?!? Eu moro aí!

— Sai fora! Sou eu…

Quando a coisa pega e os dois já estão quase saindo no tapa, uma mulher aparece no portão e diz:

— Que coisa feia! Pai e filho de porre, batendo boca na frente de casa!

O Mané tava dormindo com a jabiraca da mulher dele, de repente ele dormiu e começou a sonhar com uma loira gostosa: eles tiraram a roupa e transaram, gozaram, se chuparam...
...a mulher dele acordou e viu a enorme pica de pé,
então desenhou uma cara feia e foi dormir...
...o marido acordou e a pica nunca mais subiu..

d
e
s
c
e
o

c
u
r
s
o

seu zé-mané puxa o pau e lambe o pé
espero que não tenha xulé!!!

O caipira faz uma longa viagem de Minas para o Rio de Janeiro. Quando chega no Rio, está todo quebrado e vai logo procurar um motel ou uma pensão para ficar. Quando entra numa rua, de longe avista uma mulher tão feia que doeu até o cotovelo quando a avistou. Foi se aproximando e, quando chegou perto, disse:

Caipira: — O dona, por acaso aqui é o quartel?

A mulher, toda assustada, perguntou:

Mulher: — Não, por quê?

E o caipira responde, tirando um sarro:

Caipira: — Não é por nada, não, é que eu estou vendo um canhão aí em cima!!!!!

[Tia loira]: Nossa, hoje vi uma mulher muito feia no volante...
[Garoto]: O retrovisor é pra ver carros atrás, não pra se admirar enquanto dirige, tia...
[Tia loira]: Vai ver se eu tô na esquina!
[Garoto]: Só se você prometer não sair de carro enquanto isso, porque se não, além de eu não te encontrar lá, ainda posso ser atropelado por uma barbeira que "pilota" olhando no retrovisor...

E tem aquela do gaguinho que tava pra se casar. O amigo gozou da cara dele:
— Mas você vai se casar com essa moça? Ela é feia, mais velha do que você... já deu pra todo mundo. Além disso, é chata, balofa, feia mesmo...
— A-mor... A-mor... A-mor...
— Vai, gaguinho! Termina de falar, pô!
— A-mor... A-mor... A-morfética engravidou!

Um pobre homem que não tinha um lugar para dormir, coitadinho, esperou um casal de namorados sair de uma casa para ele entrar. Quando se deparou com uma mulher deitada na cama, ela era feia, por isso não transou com ela.
Ele foi na cozinha da casa, pegou uma faca e matou a mulher, cortou as costas dela e colocou dentro de um armário. Nossa, que homem malvado!

Então a pergunta é o seguinte: qual é o nome do filme?

R: "O guarda costa".

Você sabe o que acontece quando um cachorro cruza com uma gata?

Uma briga muito feia.

Mário estava numa barbearia até que se depara com um senhor barbudo entrando na mesma, até que Mário chega perto do senhor e diz:
— Eu tinha uma barba igual a sua, ela era tão grande, mas tããão grande, que cortei fora!
Imediatamente o senhor rebate:
— Eu tinha uma cara igual a sua, ela era tão feia, mas tããão feia, que deixei a barba crescer.

Segredo entre três, só matando dois.
Visitas sempre dão prazer. Se não na chegada, na saída.
Quem gosta de mulher feia é salão de beleza.
Não tenho tudo que amo, mas... dane-se.
Por causa da pressa, é que a mosca nasceu sem osso.
Prefiro ser um bêbado conhecido do que um alcoólatra anônimo.
Cana na roça é pinga, pinga na cidade é cana.
Rico acompanha procissão, o pobre persegue o santo.

O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz: — Você é feia, hein? A mulher não diz nada. E o bêbado insiste: — Nossa, mas você é feia demais! A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer: — Puta merda! Você é muito feia! A mulher não se aguenta e diz: — E você é um bêbado! — É, mas amanhã eu melhoro... Então ele subiu no ônibus. Logo na roleta, cambaleando, diz ao cobrador: — Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, eu seria um gatinho! E continua: — Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cadela, eu era um cachorrinho…