Piadas de mulher feia página 5

O bêbado entra no ônibus, senta do lado de uma mulher, olha para ela e fala: — Tu é feia, hein. Passam alguns segundos e ele fala novamente: — Tu é feia, hein. Na outra vez em que o bêbado repetiu, a mulher virou para ele e falou: — Eu sou feia, mas você é um bêbado. E ele responde: — Mas amanhã eu melhoro. Mas o bêbado, não satisfeito, foi para o último banco do ônibus, sentando do lado de uma pretinha com um neném pretinho abanando o neném, e o bêbado fala para ela: — É ruim. — É ruim. — É ruim. Na próxima vez, a mãe pergunta para o bêbado: — É ruim…

Pedro e João estavam bebendo num bar, quando Pedro notou que João já estava de cair no chão. Então resolveu levá-lo pra casa e disse: — Vamos embora pra casa, João! Ele respondeu: — Eu não vou porra nenhuma, não enche a porra do saco. Aí Pedro inventou uma mentira tentando convencê-lo e disse: — João, eu combinei com duas putas lá do bordel que a gente ia passar lá para foder a noite inteira, e agora você vai me deixar na mão? João pensou e resolveu atender ao chamado do amigo e disse: — Tudo bem, eu vou, mas isso é porque você tá me pedindo. Pedro…

Três caras conversando, um gaúcho, um paulista e um carioca. O paulista fala:
— Cara, minha sogra é tão feia que eu tiro espelho de casa pra quando ela olha num quebra.
O carioca menciona:
— Se num sabe nada, minha sogra é tão gorda que quando ela vai no baile funk, todos dizem "aqui é baile funk e não ópera".
E o gaúcho fala:
— Minha sogra é tão feia que ela teve que ir pro sul pra ser realmente reconhecida como bicha.

Reinaldo Gianecchini, Daniel e Pedro de Lara morreram e foram para o inferno. De repente, Reinaldo Gianecchini caiu em um lugar obscuro, e uma voz do além o chama dizendo: — Reinaldo Gianecchini, entre na sala 1. Ao entrar, viu uma mulher muito feia, e a voz disse: — Reinaldo Gianecchini, quando você era vivo podia ter mulheres bonitas, agora vai ter que se contentar com essa. Em seguida, o cantor Daniel cai também no buraco e ouve a voz do além dizer: — Daniel, entre na sala 2. Ao entrar, Daniel vê uma mulher ainda mais feia que a de Reinaldo…

A sogra diz para o genro:

— Estou tão feia, acabada, gorda! Bem que queria receber um elogio.

— Um elogio vou te dar: você está ótima de visão.

Uma moça estava sentada no banco de um ônibus quando, numa parada, entrou um bebum. Para sua infelicidade, ele veio sentar justamente ao seu lado. Sem nenhuma delicadeza, ele foi se jogando para cima da coitada; ela o empurrou de volta e falou, apontando-lhe o dedo:

— Seu bêbado!!!

Ele assustou-se e, olhando-a com os olhos meio virados, falou a ela:

— Sua feia.

Ela:

— Seu bêbado.

Ele então falou:

— Eu posso tá bêbado, mas amanhã eu tô bom, e tu vai continuar sendo feia.

A mulher, cansada de ver o marido, que era caminhoneiro, chegar em casa e logo já sair de novo, para tentar lhe chamar a atenção, comprou umas lingeries, sintas e ligas para cativá-lo.

Quando chegou, ele disse:

— Cheguei, mas já tô saindo.

E ela falou:

— Espere para ver, não vai se arrepender.

E começou a tirar a roupa.

— Vai logo, amor, quero gozar.

— Não! Espera pra ver tudo.

— Vou gozar.

— Espere, não terminei.

— Ah, não aguento mais, vou gozar. Feia, gorda, barriguda!

Uma senhora estava sentada com o seu filhinho no colo, na poltrona do ônibus, quando chegou um cavalheiro e sentou ao lado dela. Quando ele olhou para a criança, ficou espantado e falou:
— Virgem Santa, que diabo de menino mais feio!
Foi uma tremenda confusão, a mulher começou a xingar o rapaz, a coisa ficou feia. O motorista, ao ver aquela confusão, parou o ônibus, expulsou o rapaz e a mulher ainda estava muito nervosa. O cobrador tentou acalmá-la e falou o seguinte:
— Não fique assim, tenha calma, espere um pouquinho, que eu vou buscar um copo com água para a senhora e uma banana para o macaquinho.

Um cientista americano sugeriu que os homens deveriam tomar mais cuidado com o consumo de CERVEJA, pois os resultados de uma recente análise revelaram a presença de hormônios femininos na mesma. A teoria é que beber faz os homens tornarem-se mulheres. Para provar a teoria, foram dados a 100 homens cinco litros de cerveja cada. Foi observado que: * 100% dos homens ganharam peso (coisa de mulher) * Começaram a falar excessivamente, sem sentido (coisa de mulher) * Tornaram-se altamente emocionais (coisa de mulher) * Não conseguiram dirigir (coisa de…

Uma bicha esbarra em uma mulher na rua, e a mulher, irritada, olha com cara feia e diz: — Olha por onde anda, sua bicha! — Bicha, eu? Bicha é a avó! Então começou aquela discussão no meio da rua. É, não é, e assim por diante. Para tirar a dúvida, resolveram chamar um guarda de trânsito que trabalhava em frente a uma escola, ali perto. — Seu guarda, acabei esbarrando numa bicha que me diz que não é bicha! O que o senhor acha? — diz a mulher. O guarda olha para a bicha e, para não se envolver, diz: — Bom, se ele diz ser homem, ele é homem. Agora…

Deus pôde fazer o mundo em 6 dias porque não tinha ninguém perguntando quando ia ficar pronto.
O rico pega o carro e sai, o pobre sai e o carro pega.
Na vida tudo é passageiro, menos o motorista e o cobrador.
Sei que o dinheiro não é tudo... tem também o carro, a casa, a televisão...
Tudo que é bom na vida ou faz mal ou é pecado.
Marido de mulher feia tem ódio de domingo e feriado.
Enviuvei e casei com a cunhada para economizar sogra.
Turbinado no pé, reduzido no mé, carona só muié.
Os últimos serão os primeiros e os do meio sempre serão os do meio.
Amor de mulher é REAL.

Um casal estava já acabando seu casamento, quando a mulher do cara tem uma ideia. Ela se veste de tiazinha, estava parecendo uma pulta, com um batom vermelhíssimo. Primeiro ela aparece na sala e o marido dela fica todo com tesão, e ela começa a acariciá-lo, e ele já começa falando:

— Aí, eu vou gozar!

E ela diz:

— Espera mais um pouco.

Já feliz da vida de ter reconquistado o marido, ele retorna a dizer:

— Eu vou gozar!

Ela diz que já estão indo pro quarto, quando chegam, ele retorna a dizer:

— Eu vou gozar!

E já que estão lá no escurinho, a mulher diz:

— Agora pode.

E ele diz:

— Aí, que gorda feia!

Três amigos morreram e, quando chegaram no céu, São Pedro lhes disse: — Aqui nós temos uma regra muito rígida. Vocês não devem pisar nos patos. Cuidem-se para não serem penalizados! Eles não deram a menor importância e já foram zombando: — Que porra de pato! Quem já viu pato no céu? — Pois é! Se eu achar um pato no céu, eu dou-lhe um ponta-pé e piso na cabeça! Para surpresa deles, quando entraram no céu não dava nem para ver o chão de tanto pato. — Porra! É pato pra caralho! — E eu vou pisar é nesse aqui! Quando ele pisou, São Pedro chegou com a mulher…

Mulher feia só serve para peidar em festa! Toda mulher é uma Miss M de Missel! Quanto mais conheço as mulheres, mais admiro a minha vira-lata. Nem todas as mulheres se realizam no fogão. Muitas só encontram a felicidade no tanque! Todo homem é a favor das feministas. Principalmente aquelas de pernas alongadas, bumbum empinadinho, seios firmes e olhos verdes. A parte da mulher que o homem menos gosta são as pernas, é a primeira coisa que ele põe de lado. Mulher é que nem cachaça: no começo é ótimo, mas depois é só dor de cabeça. A mulher ideal é bonita…

A sogra fala para o genro:
— Nossa, como eu estou feia, acabada, bem que eu poderia receber um elogio.
E o genro:
— Um elogio eu vou te dar: você está com a visão ótima!

Mulher é que nem café. Se esfriar, perde o gosto! Vocês sabiam que o movimento feminista tem andado devagar? Vai ver é o peso do sapato! A última palavra é sempre da mulher: "Sim, senhor!" Machão que é macho não engole sapo! Come perereca! Mulher é igual filme: só se revela no escuro! Por que quando se fala com uma mulher não sai o som pelo outro lado do ouvido? Porque o som não se propaga no vácuo! Atualmente os machões aceitam a divisão das tarefas domésticas! As mulheres cuidem dos bebês e os homens das babas! Mulher feia é igual ponte: passe por…

Passa pela rua uma loura a pulso, nariguda, gordona, boca torta, estrábica, quando o bêbado, se escorando no poste, diz:
— Êta loura feia.
Ela retruca:
— E você, seu bêbado!!!
Ele:
— É... mas amanhã estou são!!!

O camarada foi no baile funk só para arrumar uma preparada. Tentou todas as gostosas, mas no final só conseguiu uma feia.

Qual é o nome do filme?

O Tigrão e o Dragão

Joãozinho foi à aula e a professora disse:
— Hoje teremos aula sobre rima.
E lá vai ela:
— Joãozinho, faça uma rima.
— Bem, fessora, pera aí, deixa eu ver... Um urubu tem pena no c...
— Menino, que coisa feia! Isso é coisa feia! Já pra secretaria, vais ficar suspenso três dias.
Passados três dias, Joãozinho está de volta e lá vem rima de novo:
— Joãozinho, faça uma rima, mas olha lá.
Joãozinho pensa, pensa e solta:
— Urubu tem pena no pé.
— Mas isso não rima.
— Bem, fessora, urubu tem pena no c..., não tem no pé, por que a fessora não quer.

O bêbado, no ponto do ônibus, olha pra uma mulher e diz: — Você é feia, hein? A mulher não diz nada. E o bêbado insiste: — Nossa, mas você é feia demais! A mulher finge que não ouve. E o bêbado torna a dizer: — Puta merda! Mas você é feia demais! A mulher não se aguenta e diz: — E você é um bêbado! — É, mas amanhã eu melhoro. Então ele subiu num ônibus. Logo na roleta, cambaleando, diz ao cobrador: — Se meu pai fosse um gato e minha mãe uma gata, aí eu era um gatinho! E continua: — Se meu pai fosse um cachorro e minha mãe uma cachorra, aí eu era um…

Na escola, o garotinho está chorando e a professora diz:
— Não chore, Joãozinho! Quando gente pequena chora muito acaba crescendo e ficando feia.
— Então, professora, quando a senhora era pequena deveria ser uma grande chorona, hein?

Dois bêbados conversam num boteco e, a certa altura, um deles propõe irem para a zona.
— Boa ideia — responde o outro, que dá um passo, cai e se esborracha no chão.
O primeiro, ao ver o estado do amigo, conclui que ele jamais teria forças para transar e decide levá-lo para sua própria casa.
Quando chegam, são atendidos por uma mulher velha e mal-encarada.
— Que piranha mais feia! — comenta o segundo bêbado.
— Essa é a minha mãe — diz o outro, chateado.
— Aaaahh!!! Então, desculpe. Vou ficar com ela. Mas é só por consideração, hein?!

Dois bêbados conversam num boteco e, a certa altura, um deles propõe irem para a zona.
— Boa ideia — responde o outro, que dá um passo, cai e se esborracha no chão.
O primeiro, ao ver o estado do amigo, conclui que ele jamais teria forças para transar e decide levá-lo para sua própria casa.
Quando chegam, são atendidos por uma mulher velha e mal-encarada.
— Que piranha mais feia! — comenta o segundo bêbado.
— Essa é a minha mãe — diz o outro, chateado.
— Aaaaahhh!!! Então, desculpe. Vou ficar com ela. Mas é só por consideração, hein?!

Um moleque chega no açougue e pergunta para a balconista, que estava de costas:

— Você tem joelho de porco?

— Tenho!

— Você tem nariz de porco?

— Tenho!

— Orelha de porco?

— Tenho também!

— Pô! Você deve ser feia pra caramba!

Já era umas 2:00 da madrugada quando o bêbado vai comprar o convite para entrar na boate. — Se e e nhor.. Me ve uuumm con v ite por favor! — Você está muito bêbado, vai para casa. — diz o funcionário da boate. — Esssaa hoora já estáa too odo mundo bêbaado láa dentroo.. Se bêbado saai, Bêebado entrrra!! Entrando no baile, o bêbado anda para um lado e para o outro cabaleando. Anda uma meia hora e para na frente da mulher mais feia da boate. Como todo bêbado é folgado, ele diz: — Ixii.. Maas tuu é feeeiiia heinn, mulhé! — E vc??? Que é um bêbado!! —…

— A bebida desperta o poeta que há em cada um de nós. — A ciência é infalível, quem se engana são os sábios! — A diferença entre um credor e um devedor é que o primeiro tem uma memória muito melhor! — A noite não é uma criança. A noite faz uma criança! — A cal é virgem porque só lida com brocha. — A julgar pelo que sonega, a prisão de ventre é a pior dentre as avarezas. — A mata é virgem porque o vento é fresco. — A mulher foi feita da costela... imagine se fosse do filé. — À noite, todas as pardas são gatas. — A terra é virgem porque a minhoca é mole…

Estavam em um ponto de ônibus uma moça, de repente chega um bêbado, olha pra moça e diz: — Você é feia pra cara... Hem, disse de novo: — Você é feia pra cara... A moça, já irritada, disse: — Se eu sou feia e você aí mal vestido, todo mulambento, fedido. O bêbado disse: — Eu com um banho e um bom sonho fico normal, já você... Veio o ônibus. O bêbado começou: — Se minha mãe fosse uma passara e meu pai fosse um pássaro, eu seria um passarinho. Se minha mãe fosse uma pata e meu pai fosse um pato, eu seria um patinho. O cobrador, já irritado, disse: — Se…

Estava uma noite ensolarada naquela floresta sem árvores, quando uma linda cobra feia penteava seus longos cabelos curtos.
E enquanto o navio voava no deserto, furou o pneu. Quantas laranjas sobraram?
R: Mentira, porque pato não come hambúrguer.

Um dia, um bêbado foi entrar no ônibus e ficou esperando lá no ponto. Encontrou com uma mulher e disse: — Você é muito feia! E a mulher nem ligou, só que ele persiste: — Você é feia demais! A mulher, se segurando de raiva, não disse nada, mas o bêbado ainda persiste: — Puta merda, você é muito feia! Aí a mulher não aguentou e disse: — É, mas você é um bêbado! E o bêbado responde: — É, mas amanhã eu melhoro! E o bêbado subiu no ônibus e gritou: — Hoje eu quero comer um cú! Aí todo mundo ficou olhando ele com cara de assustado, e o bêbado disse: — Calma…

Dois amigos sentados numa mesa de um bar, um bastante disposto, porém o outro muito cansado, tão cansado que cochilava na mesa. O outro, muito animado, grita:
— Ainda vamos num brega hoje!
E o amigo, meio desacordado, responde:
— Tá certo.
E volta a cochilar. Vendo que o amigo estava muito cansado, resolve ir para casa e levar o amigo com ele. Chegando em casa, vem uma senhora abrir o portão da casa, quando o dorminhoco levanta e diz:
— Eta puta feia do cão!
Aí o amigo, meio contrariado, diz:
— Ei, cara, essa é a minha mãe!
E o outro responde:
— Tá certo, mas só vou comer por consideração. Mas que é feia, é!