Piadas de mulher feia página 6

O português dono da barbearia comprou um carro e chegou em casa excitadíssimo: — Mulher, mulher. Você não acredita: fui dar uma voltinha de carro e descobri que a cidade inteira me conhece! — Oh, Joaquim, como você quer que eu acredite, se moramos numa cidade tão grande?! — Então venha dar um passeio comigo. E foram os dois. O português dirigia mal pra cacete e vira e mexe dava uma fechada em alguém. — Barbeiro! — gritava o sujeito irritado. — Viu, Maria? Como eu não estava mentindo? — acenando para o sujeito. Mais adiante, outra fechada. — Seu…

FRASES NOS PARA-CHOQUES DE CAMINHÕES Se ferradura desse sorte, burro não puxava carroça. Deus pôde fazer o mundo em 6 dias porque não tinha ninguém perguntando quando ia ficar pronto. Mais virgindades já se perderam pela curiosidade do que pelo amor. Mulher de amigo meu pra mim é ótimo. Cada ovo comido é um pinto perdido. Se andar fosse bom, o carteiro seria imortal. Mulher feia é igual a ventania, só quebra galho. Os últimos serão os primeiros e os do meio sempre serão os do meio. Filho é igual peido: você só aguenta o seu. Mulher é que nem lençol: da…

O garoto apanhou da vizinha, e a mãe, furiosa, foi tomar satisfação:

— Por que a senhora bateu no meu filho?

— Ele foi mal educado e me chamou de gorda feia!

— E a senhora acha que vai ficar magra e bonita batendo nele?

A parte da mulher que o homem menos gosta são as pernas, é a primeira coisa que ele põe de lado. Mulher: o ideal é que tenha o brilho de uma atriz de cinema, os modos de uma dama, que faça amor como uma prostituta e que trabalhe feito uma mula. Todo homem é a favor das feministas. Principalmente aquelas de pernas alongadas, bumbum empinadinho, seios firmes e olhos verdes!!! Nem todas as mulheres se realizam no fogão. Muitas só encontram a felicidade no tanque. O lugar onde as mulheres ficam mais excitadas é o shopping. Mulher é que nem cachaça. No…

A cerveja aumenta a feminilidade do homem! Cuidado!!!!! Um cientista, da University of Massachusetts, sugeriu que os homens deveriam tomar mais cuidado com o consumo de cerveja, pois, nos resultados de uma recente pesquisa, a análise revelou a presença de hormônios femininos em seu conteúdo. A teoria é de que: "Beber cerveja faz os homens tornarem-se mulheres." Para provar a teoria, foram dados a 100 homens 5 litros de cerveja cada. Observou-se que: . 100% dos homens ganharam peso (coisa de mulher). . Começaram a falar excessivamente, sem sentido…

Certa vez, um senhor comprou uma casa velha. A casa estava muito feia e sem pintura, então resolveu chamar um pintor que era seu amigo de infância para pintar a casa velha. Enquanto o senhor ia para o botequim tomar umas biritas, sua mulher (um verdadeiro avião) ficava na casa fazendo sexo com o pintor enquanto este pintava a casa. Até que, num dia, o senhor voltou do botequim inesperadamente e viu o pintor pelado com a lata de tinta pendurada no seu pau. Então perguntou: — O que você está fazendo pelado com o pau duro na frente da minha mulher? O…

A cerveja aumenta a feminilidade do homem! Um cientista da University of Massachusetts sugeriu que os homens deveriam tomar mais cuidado com o consumo de cerveja, pois, nos resultados de uma recente pesquisa, a análise revelou a presença de hormônios femininos em seu conteúdo. A teoria é de que: "Beber cerveja faz os homens tornarem-se mulheres!". Para provar a teoria, foram dados a 100 homens 5 litros de cerveja cada. Observou-se que: - 100% dos homens ganharam peso (coisa de mulher); - Começaram a falar excessivamente, sem sentido (coisa de mulher)…

Um cara tava transando com uma bicha e toda hora ele virava pro lado e cuspia. Então a bicha olhou pra trás e disse:
— Credo, mania feia essa sua de cuspir.
O cara respondeu:
— Essa sua de dar o cu é muito bonita, né?

Joaquim e Maria brigaram. A briga foi tão feia que eles ficaram sem se falar. Como os dias iam passando sem que nenhum dos dois desse o braço a torcer, passaram a se comunicar por bilhetes.

Um dia Joaquim escreve para Maria: "Me acorde às 7 horas, tenho que ir à cidade receber um dinheiro." E coloca o bilhete no criado-mudo, ao lado de Maria.

No dia seguinte, Joaquim acorda com o sol já alto, percebe que perdeu a hora, e já ia saindo para xingar a mulher quando olha do lado de sua cama e vê, no seu criado-mudo, um papel escrito:
"Joaquim, acorde, são 7 horas!"

O bêbado passava em frente a uma igreja. O padre estava na porta e disse a ele:

— Vai com Deus, meu filho!

O bêbado fez uma cara feia, olhou para o lado e disse:

— Pô, Deus. Você quer ir comigo, vai, mas não precisa empurrar, né!