Piadas de se mijar de rir página 2

Como faz para deixar um português louco?
— Coloca ele numa sala redonda e manda ele mijar no canto.

P: Qual o cúmulo da sacanagem?
R: Colocar um português para mijar no canto de uma sala redonda.

Tinha uma velha senhora que ia todo dia à noite mijar no fundo do quintal, em um espaço.
Aí ela tinha um vizinho tarado que dizia:
— Um dia vou comer essa velha!
Aí um dia ele se enterrou na terra, deixando apenas a "cabeça" para fora.
Aí a velha foi mijar e sentou bem em cima e disse:
— Se não me falha a memória, isso é um pênis.
Aí a velha ia todo dia no quintal, mesmo quando ela não tinha vontade de mijar.
Até que um dia esse homem perdeu a hora.
Aí a velha sentou lá e não sentiu nada e disse:
— Eta bando de muleques vagabundos, me arrancaram um pé de cacete que tava nascendo aqui!

Sabe por que o gaúcho cospe depois de mijar?
Porque quando ele pega no pau fica com água na boca.

Você conhece a história do velho que tinha mal de Parkinson???
Foi mijar e acabou gozando!!!!!!!!!!!

Qual o cúmulo da sacanagem?
R: Colocar um português em uma sala redonda e pedir para ele mijar em um canto.

Qual é o cúmulo da sacanagem?

R: Colocar um português numa sala redonda e mandar ele mijar no canto.

Estava um português a mijar quando entra um brasileiro.
O brasileiro, como tinha um pênis mais pequeno e com menos depósito, acaba ainda primeiro e vai lavar as mãos.
O português acaba de mijar e vai para sair da casa de banho, o que leva logo o brasileiro a exclamar:
— Porra, é preciso ser porco, não leva as mãos, não?
— Não, mão se preocupe, nós os portugueses não mijamos para as mãos!

Vinham caminhando por uma estradinha na zona rural um casal de velhos imigrantes, quando a velha falou:
— Hans, estou a querer mijar...
— Bertha... mija de cima da ponte que é mais fácil...
E a velha levantou a saia, agachou-se na ponte para urinar entre as tábuas do piso... quando, subitamente, exclamou:
— Hans, Hans, não posso mijar... tem uma canoa lá embaixo...
— Mas que canoa nada, Bertha... é somente a sombra do seu bocetta!

Por que o gaúcho cospe quando põe o pau pra fora, na hora de mijar?

Porque fica com água na boca.

P: Qual é o cúmulo da sacanagem?
R: Pedir para um português mijar no canto de uma sala redonda.

P: Qual é o cúmulo da burrice?

R: Pôr um burro numa sala redonda e mandar ele mijar num canto!!!

Sabe qual é o cúmulo da sacanagem?
Colocar um português numa sala redonda e pedir pra ele mijar no canto...

P: Qual o cúmulo da sacanagem?
R: Trancar um português numa sala redonda e pedir para ele mijar no canto!

P: Sabe qual é o cúmulo do absurdo?
R: Trancar um português em uma sala redonda e mandar ele mijar no canto.

P: Qual o cúmulo da sacanagem?
R: Colocar mulher grávida de nove meses para mijar no canto de uma garagem redonda!!!!

P: Qual é o cúmulo da sacanagem?
R: Colocar um português em uma sala redonda e mandar ele mijar no canto.

Por que o pênis do portuga é vermelho e roxo?
Porque, quando ele termina de mijar, em vez de balançar, ele torce.

Pita está na fila para receber a bênção do Papa, quando lhe dá uma enorme vontade de mijar. Envergonhado, pergunta a um guardinha de praça:
— Por favor, o senhor poderia me informar onde é que tem um banheiro?
— O senhor vai fazer o quê? — retruca o guarda.
— Vou dar uma mijadinha.
— Pode ir atrás da estátua de São Pedro.
— Mas como? Vou mijar em São Pedro?
— Por que não? O senhor não cagou em São Paulo?

P: Você sabe qual é o cúmulo da sacanagem?

R: Trancar um português dentro de uma sala redonda e mandar ele mijar no canto.

Você sabe por que o gaúcho, toda vez que pega no pinto pra mijar, dá uma cuspida?

R: Porque ele fica com água na boca.

O anão entrou no banheiro para mijar, e se colocou ao lado de um cara que tinha mais ou menos uns 2 metros de altura.

Cutucou o cara e falou:

— Moço, me ajuda, estou apertado, me coloca em cima desse banquinho para eu poder mijar também.

O cara, na maior disposição, subiu o anão no banco, e sem ao menos esperar, o anão agarrou no saco do cara e foi logo dizendo:

— É um assalto!!!!!!!!!!! Ou me passa a grana, ou eu pulo do banco.

Um médico comum de crianças sonhava com sua vizinha todas as noites. Quando eles iam fazer amor, aparecia uma manchinha verde e mandava ele mijar; ele mijava e acordava. Isso aconteceu durante 4 dias. Ele contou para um amigo o que estava acontecendo. O amigo indicou para ele um amigo psicólogo. Ele foi para sua consulta. Conversando com o médico, ele disse: — Dr., toda vez que eu estou sonhando com a minha vizinha e vou fazer amor com ela, aparece uma manchinha verde e manda eu mijar, e eu acordo. O que eu faço? O médico disse: — Quando ela mandar…

Um dia vinha caminhando na rua um cachorrinho. O problema é que ele era aleijado, faltava-lhe uma das patas traseiras. Então ele resolveu mijar e... caiu!

Qual é o cúmulo da força?
Dobrar uma esquina.

Qual é o da sacanagem?
Estar um mudo cagando e vir um cego para mijar.

Um bêbado entra num bar para dar aquela mijada.
Ele está tão embriagado que, ao invés de colocar a mangueira para fora da calça, acaba segurando o cinto, pensando que é a dita cuja, e...
Acaba se mijando todo, molhando a calça.
Nesse instante, ele percebe a presença de outro bêbado ali bem próximo, só olhando ele mijar.
Ao terminar de mijar, ele percebe que está todo molhado e diz:
— Porra! Estou todo mijado.
Ao que o outro bêbado acrescenta:
— Também, com uma rola toda furada, queria o quê?

P: Sabe por que, sempre quando o gaúcho vai mijar, ele cospe?
R: Porque não pode ver um pinto que já fica com água na boca.

Um dia a mulher foi ao médico, e o médico receitou que ela tinha que mijar no quintal. Quando ela foi mijar, o grilo entrou na buseta dela.
Ela foi outra vez e o grilo saiu e encontrou o besouro, e ele não tinha casa. Então o grilo falou:
— Eu tenho uma casa, só que atrás.
E então ele foi.
No outro dia eles se encontraram. O grilo estava todo arregaçado, então o besouro perguntou:
— O que aconteceu?
— É que ontem à noite veio um índio cabeçudo, me empurrou e me cuspiu.

Um gaúcho e seu primo se perdem na mata e o primo fala:
— Ei, Carlos, como sobreviveremos aqui? Nós iremos morrer?!?!?
— Bah, tchê, gaúcho aqui é cabra macho, mato cobra no bafo!
— Então, senhor machão, como sairemos daqui?
— Não precisamos sair, viveremos aqui. Veja: comeremos (o gaúcho preparou carne de coelho), também beberemos (o gaúcho mostrou o riacho) e fazemos cocô e xixi aqui mesmo, em qualquer lugar (o gaúcho abaixa as calças e vai mijar, quando CRASH, ele foi mijar em cima de uma planta carnívora).

Dizem que baiano é muito preguiçoso.
Dois baianos conversando:
— Meu rei, veja se o zíper de minha calça tá aberto?
— Tá não!
— Ah! Então eu vou deixar pra mijar amanhã.