Uma bicha entra no banheiro de um posto de gasolina e, quando vai mijar, olha para o lado e vê o pênis do negão e diz, meio assustada e alegre:
— O que é isso?
— Não tá vendo não, é uma mangueira!!!
— Então completa 20 litros.
Um cara foi mijar, e uma mosca pousou na cabeça do pau dele. Ele, empurrando a pele do pau e falando:
— Sai, mosca, sai, mosca, sai, mosca!
Quando já estava prestes a gozar, a mosca saiu, e ele, se esticando todo, começou a chamar:
— Vem cá, mosquinha, vem cá, mosquinha...
Um bêbado estava no bar, quando chegou para o dono do bar e perguntou: — Aposto 50 reais comigo como eu consigo mijar dentro deste copo e não acerto uma gota no chão? O dono do bar, querendo ganhar um dinheiro fácil, aceitou a aposta. O bêbado mijou no bar inteirinho, não acertando uma gota sequer no copo. O dono do bar disse: — Ha, ha, ha, ganhei a aposta — e tomou a nota de cinquenta reais e colocou na carteira. — Ha, ha, ha — o bêbado começou a dar gargalhadas. O dono do bar perguntou: — Por que você está rindo, você perdeu a aposta? Respondeu o…
O anãozinho entra no banheiro masculino, bota o pau pra fora e começa a mijar. Olha pro lado, tem um negão enorme. Ele olha para o pau do negão e diz:
— Nossa senhora, como pode isso.
O negão diz:
— O que foi? É muito grande?
O anão diz:
— Não, tá sujo.
Dois caipiras estavam trabalhando na roça, quando resolvem mijar, e um sem querer dá aquela olhadinha para o pinto do outro. — Cumpade, que quê é isso? Seu pinto tá preto! — Eu sei. — Então vai no médico, cumpade. — Mas eu não tenho dinheiro. — Mas eu te empresto. No outro dia o cumpade pega seu cavalo e vai ao médico. No meio do caminho ele para pra mijar e o pinto dele cai no chão. Ele o pega e guarda no bolso. Chegando ao médico, ele explica o problema e o médico diz pra ele tirar a roupa. — Mas, meu senhor, cadê seu pinto? — perguntou o médico. Ele…
João e Cristiano vão passar férias no campo. Foram para uma cavalgada em que aparentemente tudo ocorria bem, até que o Cristiano resolve parar para mijar. Foi quando João avista uma cobra e diz: — Não se mexa, tem uma cobra do seu lado! Só que, depois de encher a cara, Cristiano não aguenta, e de tanta vontade de mijar ele se mexe e a cobra pica o pau dele. João fica desesperado e, percebendo que poderia perder um amigo, corre a um hospital mais próximo e diz que a cobra picou o seu melhor amigo e ele tem que salvá-lo. O médico disse: — Você tem que…
Uma bicha corcunda entrou no banheiro e foi mijar. Então outra bicha entrou e ficou olhando para o tamanho do pinto da outra e falou:
— Nossa, se eu fosse você eu ficaria o dia inteiro chupando o pinto.
Aí a outra bicha falou:
— E por que você acha que eu sou corcunda?
Estavam um brasileiro, um africano e um japonês no mictório, doidos pra mijar, mas só podiam usar o mictório com uma condição: tinha que cantar uma música relacionada ao bilau.
O primeiro foi o brasileiro:
— Nesta longa estrada da vida...
Depois o africano:
— Fuscão preto...
E por último o japonês:
— Cadê você...
Um homem foi mijar no meio do mato. De repente, uma abelha picou bem no pinto dele e ficou enjado. Ele resolveu ir à farmácia. Chegando lá, o homem, com o pinto na mão, perguntou ao farmacêutico:
— O que você pode fazer por mim?
— No começo, posso dar casa, comida e roupa lavada.
O sujeito toda noite mijava na cama, até que um dia sua mulher acabou convencendo-o de que ele deveria procurar um psicólogo. Assim que se sentou no divã, ele desabafou: — Sabe o que acontece, doutor? Toda noite eu sonho que estou num bosque muito bonito, passeando, e de repente surge um anjo que pega na minha mão, me leva atrás de uma moita e me manda mijar. — Tudo bem, pois daqui em diante, toda a vez que o senhor tiver este sonho e o anjo lhe pedir para mijar, você diz "Não", ok? — Combinado! E naquela mesma noite ele sonhou que estava no bosque…
Estavam um brasileiro, um africano e um japonês no mictório, doidos pra mijar, mas eles só podiam usar o mictório com uma condição: tinha que cantar uma música relacionada ao bilau.
O primeiro foi o brasileiro:
— Nesta longa estrada da vidaaaa...
Depois o africano:
— Fuscão pretooo...
E por último o japonês:
— Cadêêê vocêêêê...
Uma bicha entra em um banheiro público e vai mijar ao lado de um negão. Olha disfarçadamente para a jeba do sujeito e exclama:
— Nossa! Tudo isso é um peru?
— Não! Não tá vendo que é uma mangueira de gasolina?
— Ah! Que maravilha! — responde a bicha, abaixando as calças. — Então enche o tanque!
O bêbado viaja para Grandenópolis, onde tudo é grande. Chegando lá, ele pede uma cerveja no bar. Como lá tudo é grande, a cerveja também era muito grande. Ele ficou bebendo, passou um tempo, deu aquela vontade de mijar. Bêbado: — Aonde é o banheiro? Dono do bar: — Vai reto e vira à esquerda. Então o bêbado vai em direção ao banheiro. Só que, em vez de virar pra esquerda, ele vira pra direita e dá de cara com a piscina, e pensa: nossa, nessa cidade tudo é grande mesmo, até a privada. Aí ele começa a mijar já meio zonzo, e cai dentro da piscina. —…
Certo dia seu Gerulino pé de cana estava no boteco tomando uma com os amigos, o dono do boteco fechou o bar. Seu Gerulino, em rumo de casa, deu uma vontade de mijar. Parou numa praça cheia de gente e começou a mijar e balançar o seu bingulim... quando, de repente, chegou o camburão de polícia. — Ô, falou, meu sinhô, guarda essa rola e vai te embora. Seu Gerulino, bravo, respondeu: — Rola veia, não, rapaz. O policial, já bravo com aquela situação, falou: — Tá bom, então guarda essa pica veia e vai te embora. — Pica veia, não, isso aqui tem nome. O…
Ler a piada completa: O bêbado e a luneta (essa é muito boa) →
Um doido e uma doida haviam acabado de se casar e estavam indo para a lua de mel. Chegando no quarto para a consumação do casamento, a doida falou:
— Agora me mate com aquele negócio de mijar...
E o doido:
— É pra já!
... E o doido taca o pinico na cabeça da doida...
Em uma festa, um cara já estava bebum e botou o pal pra fora e começou a mijar no meio do pessoal lá da festa.
Então chegou uma mulher zangada com ele e disse:
— Senhor, tem um banheiro daqui a 20 m!
E o bêbado respondeu:
— Moça, eu tenho uma pica, né uma mangueira, não...
O pai, cansado de ver seu filho mijar na cama, decidiu fazer um almoço convidando todos os familiares para contar-lhes sobre o problema do filho, para ver se ele criava vergonha e parava de mijar na cama. Assim, no almoço: — Gente, eu tenho uma coisa muito importante para falar para vocês! — disse o pai. — O que aconteceu? — perguntou o tio. — O Junim ainda mija na cama! — exclama o pai. — Que vergonha! Você com essa idade e ainda mija na cama!? — dando gargalhadas, fala o tio. — Pior o meu pai, que caga na cama! — disse Junim, grilado. Nesse momento…
Dois bêbados estão sentados numa mesa de bar, quando um deles decide ir ao banheiro. — É, eu vou no banheiro. Este perguntou ao garçom onde fica o mesmo; ele respondeu que ficava ali à direita. O bêbado, de tão bêbado que estava, em vez de ir à direita foi à esquerda e deu de cara com a rua, viu um poste e pensou que era a bacia sanitária e começou a mijar. Mas ele não viu que ali tinha um negro forte e alto. Então o bêbado mijou o negro; este, revoltado, espancou o bêbado, que desmaiou na hora. Depois de meia hora o bêbado acordou, mais tonto ainda, e…
O português se casa no Brasil e vai para Portugal.
Chegando lá, vai para sua noite de núpcias.
Então a mulher dele, já não aguentando mais a estiga, começa a gritar:
— Vem, vem, vem e me pega com esse negócio de mijar.
Daí então o português se abaixa, pega o pinico e começa a bater nela.
Era uma vez uma velhinha, que ia sempre mijar em um porão.
Até que um dia um homem ficou curioso.
Ele fez um buraco e ficava com o pau para cima.
Um dia ele se atrasou e a velhinha disse:
— Mas que piasada, filho da p... quebraram o pezinho de caralho que estava nascendo aqui.
Um dia, Maria e Manuel chegaram recém-casados na casa nova, e já foram logo pra lua de mel.
Chegaram no quarto entusiasmados, e logo tiraram a roupa e caíram um por cima do outro na cama.
Maria, empolgada, disse:
— Manuel, me matas com esse negócio de mijar!
Manuel pegou o pinico e...
ppppppppooooooooooooooooo na Maria!
Um bêbado aposta com o dono do bar que ele consegue mijar dentro de um copo sem cair uma gota, e a 3 metros de distância. A aposta é de R$ 50,00 se o bêbado não conseguir, e o dono do buteco aceita. O bêbado tira o bagulho da calça e começa a mijar, mas só que ele mija no bar inteiro, no dono e em tudo, menos no copo. Daí o dono começa a rir, junto com o bêbado. Mais tarde o bêbado vai à mesa ao lado, vem e dá R$ 50,00 para o dono do bar. Intrigado, o dono pergunta como ele está feliz, sendo que perdeu R$ 50,00. O bêbado diz: — Eu apostei com cada um…
Haviam dois cumpade pescando na beira de um córrego, um deles sentiu uma vontade de mijar muito grande e virou-se para uma moita próxima. Quando já estava acabando de mijar, uma cobra abocanhou o pinto dele e sumiu no meio da mata. Com a picada, aflitamente o cumpade começou a berrar o outro cumpade para que tomasse alguma providência. O seu cumpade, mais do que depressa, pegou o celular e ligou a um médico. — Doutor, eu tô aqui numa pescaria, e a cobra picou o meu cumpade, o que eu posso fazer para ajudar ele? — A única solução é chupar a ferida até…
Dois amigos caminhavam pela rua completamente bêbados, quando um deles sentiu uma vontade muito forte de mijar. O mesmo foi atrás de uma árvore e, ao perceber que não estava conseguindo urinar, chamou o companheiro desesperadamente: — Ô J-j-jo-ão! V..em aquii. — Oh, qfoi?? — Eu não tô conseguindo mjá. — E.. por que não? — Eu não encontro meu pinto. — Então pérae que eu vou te ajudar.. Prontamente, o amigo se abaixa em frente ao outro e abre sua braguilha para colocar o pinto do amigo pra fora. Mas o que o outro não percebera é que, ao invés do pinto, o…
Dois baianos conversam no bar, de repente aparece uma secretária muito bonita:
— Meu rei, dá para você me dizer se meu zíper está aberto?
— Oxente, mas por quê? Você vai querer que eu abra é?
— Fala logo, rapaz... Tá aberto ou não tá?
— Tá não...
E a secretária:
— Ah, então vou deixar para mijar amanhã...
Sr. Jorje estava tomando sua cervejinha no bar da esquina, quando lhe dá uma vontade de mijar!
Como ele ainda não havia bebido tudo, teve a "maravilhosa" ideia de deixar um bilhetinho do lado de seu copo: CUSPI NESSE COPO.
E foi quando voltou, viu seu copo vazio e se deu conta de um outro bilhetinho: EU TAMBÉM.
Um guarda flagrou o Joaozinho mijando na praça, segurou forte pelo braço e disse:
— Se você mijar aqui de novo eu corto seu pinto.
O menino disse:
— Não tem problema, eu faço um transplante...
— Eu quero ver quem vai ser o doador, disse o guarda.
— Eu vou armar uma armadilha no seu cu e vou pegar quantos pintos quiser.
Certo dia, num restaurante, no banheiro masculino, uma bicha foi mijar do lado de um homem bem corcundo e com um pau enorme...
E então a bicha falou para o homem:
— Nossa!!! Se eu tivesse um pau desse tamanho, eu iria viver chupando!!!
E então o homem respondeu, claro e alto:
— Porque você acha que eu sou corcundo!!!
Um turista vai para Itu, em São Paulo. Entra num bar e pede uma cerveja. Como em Itu tudo é grande, o garçom vem com um balde cheio de cerveja. O cara, espantado, diz: — Como é que eu vou tomar isso tudo? Mas o cara bebe tudinho em menos de 3 minutos. Logo após, pede outra e outra e outra. Até que chega uma hora em que o cara sente vontade de mijar, e o garçom explica onde é o banheiro: — O senhor vai direto e, no segundo corredor, o senhor vira à esquerda. O bêbado virou à direita e deu de cara com a piscina do bar. — Puxa, até a privada aqui é…
O bêbado chega em casa, vai ao banheiro urinar. Quando volta, chama a mulher e diz:
— Mulher, esta casa está assombrada.
E a mulher pergunta por quê.
E o bêbado fala:
— Ora, fui ao banheiro mijar e, quando abri a porta, a luz acendeu; e depois, quando eu fechei, a luz apagou.
E a mulher:
— Ah, desgraçado, mijaste dentro da geladeira de novo.
