Joãozinho estava mijando na praça quando um guarda aparece e fala:
— Se você voltar a mijar aqui, eu te arranco o pinto, moleque sem vergonha...
No outro dia, Joãozinho vê uma menina mijando na praça e pergunta:
— O guarda já cortou seu pinto?
O Pitta foi assistir à missa do Papa em Roma, não se aguentou mais e falou:
— Seu Papa, estou apertado e quero mijar. Tem algum banheiro por perto?
E o Papa:
— Não, mas logo ali tem uma imagem de São Pedro. Você pode mijar lá.
— Se o senhor é que está dizendo... Mas não é pecado mijar em São Pedro?
— Bom, é... mas pra quem já cagou em São Paulo...
Dois amigos bêbados estavam andando, um segurando no outro para não cair, quando um diz:
— Tô com uma vontade tão grande de mijar.
— Também tô.
— Oxi, tá certinho, tem um poste aqui e outro lá na outra rua. Eu vou nesse e tu vai lá do outro lado.
— Oh, vai tu nesse e eu espero você mijar e depois vou eu.
— Então tá!
Mas o primeiro poste era um negão, e lá foi mijar o bêbado. Quando mijou, o negão: BUMMM!
Um rapaz estava doido para mijar e não aguentava mais. Foi quando ele foi mijar atrás de uma igreja. Vendo aquilo, um padre lhe falou:
— Meu filho, tem um banheiro a 30 metros.
E o rapaz lhe falou:
— Você está achando que meu pinto é uma mangueira?!?!?!?!
Um bêbado entra num bar e diz ao dono:
— Aí, eu aposto 100R$ com você que eu consigo mijar dentro desse copo.
O dono do bar diz:
— Eu aposto que não!
Aí o bêbado mijou o bar inteiro, mas não conseguiu mijar dentro do copo. Aí o dono começa a rir. Aí o bêbado sai do bar e vai falar com os seus colegas:
— Passa os 300R$ da nossa aposta. Viu? Eu não disse que ia mijar o bar inteiro e ele ia começar a rir?
Um dia um homem estava nadando no centro da cidade, quando de repente bateu aquela vontade de mijar. Entrou no primeiro banheiro que viu, e lá estava um anãozinho tentando mijar, mas não alcançava o mictório. Então ele nem ligou para o anãozinho e começou a mijar, quando o anãozinho disse: — Ei, moço, será que você poderia me ajudar aqui? Eu queria mijar no mictório, mas eu não alcanço. Será que não tem problema do senhor me levantar, eu mijar e depois é só você me colocar no chão de novo? E o cara respondeu: — Rapaz, você acha que eu sou idiota de…
Mijar e secar o instrumento com papel toalha.
O Pitta chegou no Vaticano para assistir a uma missa do Papa.
De repente, ficou com muita vontade de mijar e resolveu mijar escondidinho atrás de uma estátua de São Pedro.
Aí um guarda chegou perto e disse:
— Ai, ai, ai, seu Pitta, já não bastava ter cagado em São Paulo.
Tinham 3 homens num banheiro, 1 brasileiro, 1 africano e 1 japonês, todos doidos pra mijar, mas pra conseguirem mijar tinham que cantar uma música relacionada ao pinto. E o brasileiro foi logo na frente:
— Nessa longa estrada da vidaaaaaaaa
Em seguida o africano:
— Fuscãooo pretoooooooo
E o japonês:
— Cadêêêê vocêeeeeeeeeeeee
O bêbado vinha caminhando pela calçada cambaleando, numa vontade louca de mijar, sem perceber que no ponto de ônibus havia um negrão de 2 metros de altura ali parado. Colocou uma das mãos no peito do negrão e com a outra tirou o pinto para fora e começou a mijar no pé do indivíduo. Sem pensar duas vezes, o negrão deu um tapa no pé do ouvido do bêbado, e o mesmo saiu rodopiando até ir de encontro com um poste de energia, colocou a mão no poste e, sem reclamar, continuou mijando. Nisso vinha passando ao lado dele outro bêbado, já com o pinto na mão…
— Mãe — diz o Joaozinho —, quero mijar!
— Menino! Que coisa feia! Não se diz "quero mijar", fale que você quer "cochixar".
— Tá bom, mãe.
Na mesma noite, às 23:00, Joaozinho chega na cabeceira da cama de seus pais e diz:
— Pai, quero cochixar!
Seu João, meio dormindo ainda, diz:
— Cochixa no meu ouvido, filho...
— Joaozinhooooo!!!
Um mudo está na privada cagando e um cego chega para mijar!
Qual é o cúmulo da dificuldade?
A mulher mijar pra trás!
Um bicha foi visitar o pai, que era da roça. No carro, ele fez altas coisas de bicha:
— Ai que nojo, pai, tira daqui.
No meio do caminho, a bicha pediu para o pai:
— Pai, para ele, quero mijar.
O pai falou:
— Eu paro, só que se você abaixar para mijar eu te mato, tá?
O vovô sai com o netinho para dar uma volta e de repente para pra mijar na beira da estrada. E diz:
— Nada melhor do que mijar no que é da gente!
O netinho, abismado, pergunta ao vovô:
— Nossa, vovô! Esta terra é toda do senhor?
O vovô responde:
— Não, meu filhinho! Só as butinas!
Um bêbado, depois de tomar todas, ficou com vontade de mijar. Então ele disse para o barman:
— Vou ali no poste dar uma mijada.
Aí, ele chegou em frente de um negão e começou a mijar.
De repente se ouviu: PUNCH!
Então o bêbado, assustado, gritou:
— Num mija ali no poste não, que tá dando choque!
O prefeito Celso Pitta resolveu ir ao Vaticano para falar com o Papa. Só que lá pelas tantas, ficou com vontade de mijar. Se contorce de lá, se aperta de cá, até que resolveu ir ao banheiro. Nesse momento foi chamado para entrar no gabinete do Papa e não pôde ir ao banheiro. Começou a conversar com o Papa e, como estava muito apertado, ficou se contorcendo. O Papa, vendo aquilo, perguntou o que estava acontecendo. Aí ele respondeu que estava doido para mijar. O Papa então falou: — Meu filho, você está vendo aquela imagem enorme de São Pedro ali? Pode…
O cara todo bêbado faz uma proposta pro dono do bar: se eu mijar dentro desse copo você me paga 50 reais, e se eu mijar fora eu lhe dou 50.
Aí o dono do bar aceitou.
O bêbado mijou do lado de fora, molhando todo o bar.
Então o dono do bar começou a rir.
E o bêbado também. Então o dono do bar falou:
— Você perdeu a aposta, vai ter que me dar 50.
E ainda o bêbado falou:
— É que eu apostei 100 com aquele cara ali, que ia mijar todo o seu bar e você ainda ia rir.
Você sabe por que o gaúcho gospe quando vai mijar? Porque dá água na boca!
Era uma vez um cachorro que tinha três patas.
Levantou uma pra mijar, caiu.
Sabe qual é o cúmulo da sacanagem?
O mudo tá cagando e o cego chegar pra mijar.
Dois bêbados acabaram de sair de um boteco, e um estava com uma grande vontade de mijar. E nisso o bêbado vê um policial e confunde com um poste, e fala para o outro bêbado:
— Compadre, eu vou dar uma mijada naquele poste.
Quando ele baixa as calças e começa a mijar nas botas do policial, o mesmo arranca um cassetete e bate no pênis do bêbado. Nisso lá vem o bêbado quase chorando com a mão no seu aparelho. Quando ele chega perto do seu amigo, o outro lhe fala:
— Compadre, agora quem vai mijar é eu.
Ele responde:
— Compadre, não vai naquele poste ali não, que ele tá dando choque.
O bêbado vinha andando muito apertado para mijar. Havia um negão no ponto do ônibus e ele pensou que era um poste, e mijou no pé do negão.
Tomando uma porrada no meio da cara, virou as costas e foi andando. Quando se deparou com outro bêbado, parou e perguntou com a voz bem embargada:
— Você vai mijar?
E o outro respondeu:
— Vou.
Você sabe qual é o cúmulo da sacanagem?
Botar o português para mijar no canto da sala redonda.
As três melhores coisas da vida são:
Mijar peidando
Cagar mijando
Foder beijando
Aos 4 anos, ter êxito é não mijar nas calças.
Aos 12 anos, ter êxito é ter amigos.
Aos 20 anos, ter êxito é ter relações sexuais.
Aos 35 anos, ter êxito é ter dinheiro.
Aos 65 anos, ter êxito é ter relações sexuais.
Aos 75 anos, ter êxito é ter amigos (vivos).
Aos 85 anos, ter êxito é não mijar nas calças.
Conclusão: é verdadeiramente cíclico.
Chegou o bêbado todo feliz no bar e apostou com o dono:
— Eu aposto 50 pratas que eu vou conseguir mijar nesse copinho de chopp. E se você perder, você me dá 50 pratas e ainda dá 20 copos de cana!
O dono do bar, cantando vitória, apostou!
O bêbado então tirou o pau pra fora e começou a mijar, foi jato pra todo lado menos no copo!
O dono do bar começou a rir e falou:
— Eu ganhei, eu ganhei, eu ganhei!!!!!!
E o bêbado responde:
— Eu ganhei!
— Por quê? — pergunta o dono do bar.
— Porque eu apostei 100 reais com aquele cara ali que eu ia mijar o seu bar todo e você ainda ia rir!
Um bêbado diz para o outro:
— Pô, cara, tô com uma vontade de mijar.
— Eu também.
Entram num banheiro de um bar juntos, um bota o pau para fora, o outro, sem perceber, puxou o cinto, e começaram a mijar. O que puxou o cinto diz para o outro:
— Tô todo mijado.
O outro bêbado, olhando o cinto, disse:
— Também, porra, tá com esse pirú todo furado.
Sabe por que o português tem o pinto roxo?
R: Porque quando acaba de mijar ele não balança. Torce.
Você sabe qual é o cúmulo do bicha?
Comer beterraba, mijar vermelho e achar que ficou mocinha.
