Uma mulher está na estação ferroviária esperando o trem, quando sentiu vontade de ir ao banheiro. Quando voltou, o trem já havia partido, e ela começou a chorar. Nesse momento, chegou um caipira que perguntou:
— Már, de que a senhora tá chorando?
— É que eu fui mijar e o trem partiu.
— Ó, dona! Mas a sinhora já num nasceu com o trem partido?!
Uma vez dois rapazes foram numa festa e, na festa, encheram a cara. Quando foram embora, no caminho de casa, um deles falou que queria mijar. Pois então tirou o cinto pensando que era o pinto, aí se mijou todo na roupa. Pois ele falou para o outro:
— Pô, tô me mijando todo.
Aí chegou o outro e disse:
— Também, seu pinto tá todo furado.
Uma viúva ia ao cemitério ver o seu falecido marido todos os dias. Ela rezava cinco horas na capela, depois ia em cima do túmulo e mijava. Assim sucessivamente. Um dia o coveiro resolveu ir conversar com essa senhora:
— Senhora, que a senhora reze pelo seu falecido, tudo bem, é normal, agora mijar em cima do túmulo...
— É, senhor, cada um chora por onde tem saudade!!!!!
O corcunda estava tomando todas numa festa. Foi ao corredor do banheiro mijar, que tinha 7 metros de comprimento, e abriu o zíper da calça e o pênis caiu dentro do vaso sanitário. Um rapaz ao seu lado olhou e disse para o corcunda que, se um pinto daquele tamanho fosse dele, ele mesmo chuparia. E o corcunda respondeu:
— Porque você acha que eu sou corcunda?
O que tem escrito na sola do sapato do português?
R: Este lado para baixo.
Por que o português coloca pastel dentro do leite?
R: Para tomar leite pastelrizado.
Por que os portugueses não tomam leite gelado?
R: Porque eles não conseguem colocar a vaca na geladeira.
Por que o pinto do português é vermelho e roxo?
R: Porque depois de mijar, ao invés de balançar, ele torce.
Um cozidão estava com fome e resolveu entrar no armazém para comprar algo. Avistou um grande salame e decidiu comprá-lo. Ao invés de colocá-lo no bolso, pôs dentro da cueca por engano. Chegando em casa, decidiu mijar. Porém percebeu que estava se molhando. Como um bom bêbado, falou sozinho:
— Putz, meu saco tá furado!
Também não é para menos: deram um nó na ponta do meu bilau!
A mineirinha estava esperando o trem para ir para BH. Ela estava com uma vontade de ir ao banheiro e foi, mas ao voltar notou que seu trem já tinha partido e começou a chorar. E nisso aproximou-se um senhor, que perguntava por que ela estava chorando. Ela respondeu:
— Eu fui mijar e o trem partiu.
O senhor diz:
— Uai, este trem num já era partido?
kkkkkkkk
kkkkk
Estava chegando um cara para fazer uma pergunta para o padre, e o padre estava com vontade de mijar. Então o padre botou o pau em um buraquinho que saía na padaria, aonde pendurava as calabresas, e a mulher queria justamente o pau do padre. Quando a mulher cortou o pau do padre, os caras perguntaram qual foi a primeira frase que Deus falou.
O padre disse:
— Ai, meu pau.
Um baixinho estava mijando em um banheiro e entra um negão alto e forte e começa a mijar também. O baixinho diz:
— Ei, deixe eu chupar.
O negão responde:
— Você é viado, baixinho?
Ele responde:
— Sou.
O negão diz:
— Venha, suba neste banquinho e chupe.
O baixinho, lá fazendo o que queria, de repente atraca os dentes no bilau do negão e diz:
— Passe a carteira, se não eu pulo do banquinho.
Uma morena gostosa entra no banheiro e vê um japonês a um metro do vaso mijando, e leva ele para o motel.
Quando o japa tira as calças, a morena vê aquele pau pequenininho e fala:
— Uai, como pode você, com o pau pequenininho, mijando a um metro de distância do vaso?
E o japa fala:
— No, no, é que japa é esperto: usa bambu para não mijar no pé.
Dois bêbados estavam pescando numa lagoa, quando veem uma garrafa flutuando. Eles a abrem e aparece um gênio que diz:
— Por terem me libertado, concedo-vos um único desejo!
— Transforma a água desta lagoa em cerveja. — um dos bêbados exclama, sem consultar o outro.
— Assim seja! — o gênio grita, e transforma a água em cerveja.
— Grande merda o seu desejo! — indigna-se o outro bêbado. — Agora vamos ter que mijar dentro do bote!
O Joãozinho estava mijando nas flores de um jardim até que chega um guarda e diz:
— Te peguei, seu sacana! Da próxima vez que você mijar nas flores eu corto seu pinto, tá escutando? Eu corto seu pinto...
O Joãozinho diz:
— Pode cortar, eu faço transplante!!!!!!
O guarda falou:
— Faz transplante? Quero ver o doador!!!!!!!
O Joãozinho falou:
— É fácil, eu coloco uma armadilha aí no seu cu, pego quantos eu quiser!!!!!!!!
Iria uma mulher pegar o trem, quando de repente lhe bateu uma baita vontade de mijar. A mulher caminha até o banheiro.
Chegando lá, a mulher começa a aliviar-se quando de repente escuta:
— Piuiiiiiiiiiii! Tic Tac Tic Tac............
E sai correndo do banheiro com a calcinha entre as pernas, gritando:
— Ô trem partiu, ô trem partiu................
Quando chega um guarda e exclama:
— Minha senhora, o trem não partiu; pelo contrário, já nasceu partido.
O Joãzinho estava mijando nas flores de um jardim, até que chega um guarda e diz:
— Te peguei, seu sacana! Da próxima vez que você mijar nas flores, eu corto seu pinto, tá escutando? Eu corto seu pinto...
O Joãzinho diz:
— Pode cortar, eu faço transplante!!!!!!
O guarda falou:
— Faz transplante? Quero ver o doador!!!!!!!
O Joãzinho falou:
— É fácil, eu coloco uma armadilha aí no seu cu, pego quantos eu quiser!!!!!!!!
O Joãozinho tava mijando nas flores de um jardim, até que um guarda chega e diz:
— Te peguei, seu sacana! Da próxima vez que você mijar nas flores, eu corto seu pinto, tá escutando? Eu corto seu pinto...
O Joãozinho diz:
— Pode cortar, eu faço transplante!
O guarda falou:
— Faz transplante? Quero ver o doador...
O Joãozinho diz:
— É fácil, eu coloco uma armadilha aí no seu cu, pego quantos eu quiser!!!
Celso Pitta assistia a uma missa do papa, quando sentiu vontade de urinar e foi até o papa:
— Oi, seu papa, estava vendo sua missa e senti vontade de fazer xixi, mas não tem banheiro?
O papa responde:
— Então faz ali na estátua de São Pedro...
O Pitta responde:
— Mas não é pecado???
O papa fala:
— Com todo o respeito, mas pra quem já cagou em São Paulo, o que tem de pecado mijar em São Pedro?
O português, antes de vir ao Brasil, conversou com o amigo e escutou o seguinte:
— O Brasil é ótimo, só tem lindas mulheres, você vai se dar muito bem. Porém, existe uma tal de AIDS e você tem de usar camisinha direto.
Vindo ao Brasil, o portuga deitou e rolou. Ao retornar, reencontrou o amigo, que lhe perguntou:
— Como é, gostou?
— Adorei, comi todas as brasileiras. Porém, usava camisinha direto, só tirei pra mijar e pra meter!!!
O cara foi passar uma noite na casa da namorada. Como ele não conhecia toda a casa, perguntou à namorada: — Benzinho, caso eu necessite ir ao banheiro à noite, você pode me dizer como chego lá? Prontamente a namorada ensinou: — É o seguinte, você vai dormir aqui neste quarto, então você atravessa todos os quartos (uns 10, um corredor) e dobra à direita e à esquerda, é a 5ª porta. Certo? No meio da noite o cara sentiu uma vontade enorme de ir ao banheiro, se levanta, mas quando olha o corredor que tem para enfrentar e a quantidade de rede pra passar por…
O camarada entra no banheiro público, saca sua ferramenta para fora e começa a fazer suas necessidades.
Nisso, entra um anão no banheiro e tenta alcançar o mictório, mas não consegue, pois é muito alto.
O camarada, vendo a situação do anão, prontamente pega um banquinho e coloca ao seu lado, para o anão mijar. O anão sobe no banco, segura o saco do cidadão e diz:
— Ou me dá a carteira, ou eu pulo do banquinho.
Um anão chega em um banheiro de um shopping e pede para um cara bem alto que estava mijando:
— Coloca eu nesse banquinho pra eu mijar também?
Do jeito que o cara alto coloca o anão no banquinho, o anão agarra o saco do cara alto e fala:
— Isso é um assalto: ou você me dá a carteira, ou eu pulo do banquinho!
Obs.: o anão ia pular do banquinho e iria puxar o saco do cara.
Um dia um caipira foi visitar o centro de São Paulo, entrou em um bar muito chique e pediu: — Ô, trais uma cervejinha bem gelada pra eu... Aí o garçom traz um chope daqueles bem grandes e caros... Aí disse o caipira: — Pô, eu pidi uma cervejinha, naum isso aí..! Aí o garçom disse: — Agora você vai ter que se acostumar. Estou vendo que o senhor é do interior, então vai lidando, porque aqui é tudo grande! Nisso o caipira bebeu, bebeu, bebeu... e ficou de porre. Aí deu aquela vontade de mijar, e ele perguntou onde era o banheiro, não entendeu nada que o…
Pela milionésima vez, João chega tarde em casa e sua esposa logo reclama:
— Chegando tarde e bêbado outra vez, safado!
Indignado, João não deixa por menos e retruca:
— Que nada, muié, esta casa é mal-assombrada!
— Por que, João?
— Por causa que fui abrir a porta do banheiro, e sem apertar o interruptor a luz acendeu; na hora de sair aconteceu a mesma coisa!
Puta da vida, sua esposa responde:
— João!!! Você foi mijar na geladeira de novo!
O mineirinho estava mijando perto de uma cerca de uma grande fazenda. Um homem que passava pela estrada a pé observou o que o mineirinho falava enquanto mijava:
— Etá trêm bão, sô! Nada como a gente mijar no que é nosso, sô!
O homem curioso aproximou-se do mineirinho e perguntou:
— Boa tarde, senhor. Desculpe-me eu lhe perguntar, mas este fazendão todo é do senhor?
E o mineirinho respondeu:
— Né não, senhor, eu tô falando é das minhas botas.
Um negão bem dotado mijava tranquilamente em um banheiro público de Pelotas quando, no mesmo banheiro, entra um assessor do prefeito e, como de costume, olha para o pau do negão e se espanta com a enormidade daquilo. Ele vai até o gabinete do prefeito e lhe conta tal fato. O prefeito manda chamá-lo e o nomeia "Embaixador de Pelotas". O negão teria que viajar o Brasil inteiro e mijar em tudo quanto é canto para mostrar o tamanho de seu pinto, e quando os outros vissem e se espantassem, ele teria que dizer que era de Pelotas, para tirar a fama de cidade…
Em um dia ensolarado, havia duas minhocas embaixo de um campo de golfe. Então uma falou pra outra:
— Vai ver como que tá o tempo lá em cima.
Quando ela estava subindo, chegaram duas mulheres e uma falou:
— Vou mijar naquele buraco.
Quando ela estava mijando, a minhoca sai do buraco e volta rápido para dentro. Então a minhoca pergunta:
— Como que tá o tempo lá em cima?
A outra responde:
— Tá um toró, até os passarinhos tão fazendo ninho de ponta cabeça.
Era uma noite fria, e um papagaio sem moradia achou uma casa com sua janela aberta. O papagaio intrometido entra na casa e viu uma velha dormindo. O papagaio, muito esperto, viu a velha dormindo e entrou em um pinico.
De madrugada, a velha apertada entra no pinico e começa a peidar. Nesse momento o papagaio diz:
— Ii! Tá trovejando!
A velha começa a mijar e o papagaio diz:
— Ii! Tá chovendo!
A velha caga e ele diz:
— Caiu um raio na minha cabeça!
Uma mulher grávida de trigêmeos toma três tiros na barriga, porém nada acontece aos bebês.
Até que um dia, eles já crescidos, um deles chega e fala para a mamãe:
— Mãe, fiz xixi, saiu uma bala do meu pintinho.
— É normal isso, filho...
Logo depois vem o outro:
— Mãe, fiz xixi, saiu uma bala do meu pintinho.
— É normal isso, filho...
Em seguida vem o último:
— Mãe...
— Já sei, foi mijar e saiu uma bala do seu pintinho!
— Não, bati punheta, matei a vovó.
O cara chega no hotel e pede vários chops até ficar bêbado. Chegou pro cara e falou:
— Onde é o banheiro?
— Vira à esquerda, vai reto, vira à direita, vira de novo à direita e vai reto.
O bêbado não entendeu nada e vai logo à piscina e começa a mijar:
— Nossa, que privada grande!
E faz xixi na piscininha. De repente o bêbado cai e começa a se afogar. O salva-vidas pulou para salvá-lo e o bêbado fala:
— Sai, escroto, sai, cocô!
Fernando, um cara alegre e bem-humorado, aparece triste, o que chama a atenção dos amigos.
Lula, seu confidente e amigo, procura confortá-lo e procura saber o que houve.
Fernando, desajeitado, resolve desabafar com o amigo:
— ...Estava perto de casa, deu vontade de mijar, tirei as calças e o cachorro do vizinho, muito tarado, me enrabou...
— Que bobagem, meu amigo, ninguém precisa saber disso e, sendo seu amigo, o papo morre aqui.
— É, tudo seria muito fácil, se o safado do cachorro não tivesse dado uma volta engatado comigo na quadra...
Um certo dia, um japonês estava mijando numa árvore quando chegou uma bicha e disse:
— Nossa!!!!! Que japa de pau grande!
E a bicha levou o japa para casa. Chegando lá, ela disse:
— Cadê aquela coisa grande que eu vi?
E pediu para que o japa tirasse a roupa, e o japa tirou, e a bicha disse:
— Ué, cadê aquela coisa grande? Sumiu?
E o japa disse:
— Eu acho que você se enganou, é que japonês usa bambu no pau na hora de mijar para não molhar o sapato.
