Piadas de se mijar de rir página 3

Português Manoel fala para Joaquim, que está tão preocupado com esta tal de aids que já anda com a camisinha direto no pau, só tira pra mijar e pra fuder...

Um coroa com cerca de 65 anos, cheio do mé, num belo final de tarde, foi cambaleando ao banheiro.
Chegando no banheiro, com muita dificuldade colocou o pinto pra mijar e, no final do ato, colocou-o na palma da mão e começou a exclamar:
— É verdade, já comeste ricas, pobres, brancas, pretas, loiras e mulatas e hoje em dia malmente presta para mijar.
Neste exato momento, o bumbum dele peidou forte! BBUUUUMMMMMM! O coroa bêbado imediatamente olhou para trás e disse:
— Cala a boca, porque seu passado é triste!!

AHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA!!!!!!!!!!!!

O casal estava transando, quando a mulher estava quase gozando, ela falou para ele:
— Vai, bem, me mata com esse trem de mijar.
Ele pegou o pinico e pá na cabeça dela.

Um casal de portugueses estavam transando quando, de repente, a mulher falou:
— Ai, Manoel, me mata com este negócio de mijar.
Ele pegou o pinico e pau na cabeça dela.

Alguém sabe por que o pinto do português é roxo, tem 35 cm de comprimento e 4 de diâmetro?
Porque quando ele acaba de mijar, ao invés de sacudir, ele torce!

Dois bêbados param pra mijar.

Um diz pro outro:

— Nossa, cumpadi, como é bão mijá no que é nosso...

O outro diz:

— Ué! E essas terras são suas?

Ele responde:

— Não, criatura, as "butina"...

A mãe de Joãozinho estava em reunião na sua casa quando entra Joãozinho e grita:
— Manhêê, quero mijar!
A mãe, muito encabulada, leva o filho ao banheiro.
Chegando lá, avisa a Joãozinho que não é assim que se pede para ir ao banheiro. Quando ele quiser mijar, é para ele dizer que quer assobiar.
No fim de semana, Joãozinho foi para a casa do seu avô.
Na madrugada, Joãozinho acordou e falou para o seu avô:
— Vô, eu quero assobiar.
— Mas, Joãozinho, é muito tarde, vai acordar todo mundo!
— Mas, vô, eu preciso assobiar!
— Então tá, Joãozinho, assobia aqui no meu ouvido...

O Manuel estava fazendo sexo com a Maria e, no auge do prazer, a Maria diz:
— Ai, Manuel, me mata com esse negócio de mijar.
O Manuel pegou o pinico e páááááá na cabeça da Maria.

Mãe e filha dentro do carro conversando sobre o casamento da filha. A mãe pergunta: — Minha filha, o que você quer de presente de casamento? — Eu quero mijar no matinho — diz a filha. — Mas, minha filha, eu sou rica, posso te dar muita coisa. Mas a filha repete: — Eu quero mijar no matinho. A mãe então se conforma e para o carro. A filha desce e vai mijar no matinho. No meio da mijada, o grilo pula para dentro da xota da noiva. Depois do casamento, foram os noivos para a lua de mel. No meio do caminho, o noivo apaixonado diz: — Meu amor, o que você…

Mãe e filha dentro do carro conversando sobre o casamento da filha. A mãe pergunta: — Minha filha, o que você quer de presente de casamento? — Eu quero mijar no matinho — diz a filha. — Mas, minha filha, eu sou rica, posso te dar muita coisa. Mas a filha repete: — Eu quero mijar no matinho. A mãe então se conforma e para o carro. A filha desce e vai mijar no matinho. No meio da mijada, o grilo pula para dentro da xota da noiva. Depois do casamento, foram os noivos para a lua de mel. No meio do caminho, o noivo apaixonado diz: — Meu amor, o que você…

Mãe e filha dentro do carro, conversando sobre o casamento da filha. A mãe pergunta: — Minha filha, o que você quer de presente de casamento? — Eu quero mijar no matinho — diz a filha. — Mas, minha filha, eu sou rica, posso te dar muita coisa. Mas a filha repete: — Eu quero mijar no matinho. A mãe então se conforma e para o carro. A filha desce e vai mijar no matinho. No meio da mijada, o grilo pula para dentro da xota da noiva. Depois do casamento, foram os noivos para a lua de mel. No meio do caminho, o noivo apaixonado diz: — Meu amor, o que você…

Um gaúcho estava dormindo numa rede há três dias, quando passou um jovem. Ele perguntou:

— Meu jovem! Você pode ver se o zíper da minha calça está aberto?

— Não está não!

— Então vou deixar pra mijar amanhã.

Dois baianos conversando, aí um vira pro outro e fala:

— Ôh meu rei, vê aí se minha braguilha tá aberta!

O outro olha e fala:

— Tá não, meu rei, por quê?

— Oxe, então vou deixar pra mijar amanhã!

O bêbado vai no poste com muita vontade de mijar.

Daí passa um carro cheio de boyzinhos e, pra tirar uma onda do bêbado, eles buzinam:

Biiii... Biiiii...

Daí o bêbado fala:

— Eu também bebi!

O português tava comendo uma mulher, e na hora de gozar deu histeria na mulher:
— Ai, Manoel, me mata com esse negócio de mijar!!
O português pegou o pinico e pááá, rachou a cabeça da mulher no meio.

O português tava comendo uma mulher, e na hora de gozar deu histeria na mulher:
— Ai, Manoel, me mata com esse negócio de mijar!!
O português pegou o pinico e pááá, rachou a cabeça da mulher no meio.

O português tava comendo uma mulher, e na hora de gozar deu histeria na mulher:
— Ai, Manoel, me mata com esse negócio de mijar!!
O português pegou o pinico e pááá, rachou a cabeça da mulher no meio.

Estavam Maria e Manoel fudendo em Portugal, e aí a Maria disse:
— Ho, Manoel, me mata com esse negócio de mijar!
Manoel parou, saiu do quarto, pegou o pinico e falou:
— Volta aqui, mulher, que eu te mato rapidinho.

Um bêbado estava mijando num poste e chegou uma velhinha e falou pra ele:

— Meu senhor, por que mijar no poste se há um banheiro a 20 metros daqui?

O bêbado:

— Hic!! Tá pensando que meu pau é mangueira, minha senhora!!!!

Dois bêbados se acordaram na cadeia.
E um perguntou ao outro:
— Por que a gente está aqui na cadeia?
E o outro respondeu:
— Lembra ontem que a gente resolveu mijar no poste?
— Lembro!!!
— Pois é, não era poste, era um guarda.

Cala a Boca e o Respeito eram meninos de rua. Deu uma vontade de mijar no Respeito. Tinha um prédio perto dali, e o Respeito era esperto, foi e inventou o nome. Ele disse que o nome dele era Maurício.
Daí, deu uma vontade de mijar também no Cala a Boca. Cala a Boca era retardado, e foi lá...
O segurança que estava lá perguntou o nome do Cala a Boca, e ele disse:
— Cala a boca.
O segurança disse:
— O quê, você disse??
E o Cala a Boca:
— Cala a boca, Cala a boca.
E o segurança:
— E o Respeito??
Cala a Boca:
— O Respeito tá lá no banheiro!!!!!!

Toda noite aquele moleque fazia xixi na cama. Um dia sua mãe levou ele a um psicólogo. Assim que ele sentou, logo desabafou: — Sabe o que acontece, doutor? Toda noite eu sonho que sento em um bosque bonito, e de repente surge um anjo e me leva atrás de uma moita para mijar. — Tudo bem, pois daqui em diante toda vez que você tiver esse sonho, o anjo lhe levar para mijar, diga "não", ok? — Combinado! E, naquela noite, sonhou que estava passeando em um bosque e de repente surgiu um anjinho, o pegou pela mão, o levou atrás de uma moita e lhe disse: — Mija…

Um bêbado foi mijar no banheiro de um bar.
Colocou o pau pra fora e falou:
— Já comesse 350 cus, 450 bucetas, fosse chupado mais de 500 vezes.
Nisso ele peida (pum):
— E tu cala tua boca senão conto já teu passado!

Joãozinho estava doido de vontade de mijar, quando sua mãe se ofereceu pra ajudar:
— Joãozinho, pode deixar que a mamãe te leva ao banheiro.
— Não, mamãe, quero que a vovó me leve ao banheiro.
— Por quê? — retrucou a mãe.
— Porque a vovó treme.

Duas bichas saem da boate, até que uma fala:
— Ai, deu vontade de mijar.
E a outra fala:
— Vai aí atrás e mija.
De repente a outra grita:
— Aiiiiii, tem um sapo embaixo de você!
E a outra:
— Sapo nada, é minha perereca.

O cara queria mijar e a mulher, namorada, queria também. Querem espiar? Os dois fizeram no mesmo lugar, e uma moça viu o pinto do homem, e o outro cara viu a perereca da mulher, e os dois de olho falaram: que nojo!

Certa vez um homem, voltando do bar totalmente bêbado, parou para mijar. Uma mulher que ia passando olhou para o pau do bêbado, chegou perto dele e disse:
— Seu pau parece uma chaminé!
Ele disse:
— Porque é grande?
A mulher:
— Não, porque é sujo!

Em um baile, um viadinho foi mijar do lado de um corcundo e olhou para seu enorme pênis e falou:
— Nossaaa!!! Se eu tivesse um pênis desse tamanho eu ia viver chupando!!!
E o corcundo responde:
— Porque que você acha que eu sou corcundo?

Estavam dois caipiras capinando até que um deles teve vontade de mijar. Aí ele tirou a pica para mijar e veio uma cobra e picou o pau dele. Ele ficou desesperado e pediu que o outro fosse até a cidade para chamar o médico. O compadre dele foi e, chegando lá, o médico não podia atendê-lo, pois estava com uma mulher em trabalho de parto. Mas ele explicou o procedimento para o caipirão: — Você faz o seguinte: aonde ocorreu a picada, você chupa e depois cospe o veneno. Aí ele voltou e o seu compadre estava lá quase morrendo. Ao ver o colega chegando, o…

Dois portugueses que estavam no Brasil roubaram uma moto para voltar ao seu país e seguiram viagem para Portugal. No meio do caminho, o garupa falou:
— Manoel, para aí que eu preciso mijar.
— Joaquim, tu achas que se eu soubesse parar essa desgraça eu estaria todo cagado? Ora essa...