Piadas de secretaria página 3

Um advogado convidou uma amiga do interior de Minas para ser sua secretária, e ela, querendo ganhar um dinheirinho, aceitou. Chegando em São Paulo, no escritório do advogado, a menina perguntou: — O que tenho que fazer? E o advogado respondeu: — Somente atender os telefonemas! E ela respondeu: — Ok. Então o telefone chama. Ela atende e fala: — Alô. E a pessoa que está na linha pergunta: — O advogado Ferreira está? E ela responde que sim. E a pessoa pergunta: — Posso falar com ele? Ela responde que não. A pessoa pergunta: — Por que? — Ele está fazendo…

A secretária eletrônica de Deus Como seria se Jesus resolvesse instalar uma secretária eletrônica no Céu? Imagine se você começasse a orar e ouvisse a seguinte mensagem: — Obrigado por ter ligado para a Casa de Meu Pai. Por favor, selecione uma das seguintes opções: • Petições, aperte a tecla "1". • Ações de graça, aperte a tecla "2". • Reclamações, aperte "3". • Qualquer outro assunto, aperte "4". Imagine se Deus lançasse mão daquela tão conhecida desculpa: — Neste momento, todos os nossos anjos estão ocupados, atendendo a outros clientes. Por favor…

Como emprego em lugar fechado cansa, ainda mais se você tiver que almoçar no trabalho, não é? — Ligação para o senhor, é de casa, diz a secretária. Enquanto ele atende o telefone e conversa com a esposa ao telefone sobre o almoço, a linda secretária se aproveita e se aproxima dele, pelada, isso mesmo, pelada, querendo fazer sexo. Ela abre o zíper da calça, tira para fora o que vem, e ele, atendendo o telefone, a esposa pede o que ele quer comer no serviço, ele responde que já está comendo o que quer, a esposa pergunta o quê, claro né. — Você está…

A secretária daquela empresa vira-se para a recepcionista e comenta:
— Você já reparou como o nosso chefe se veste bem?
— Sim! E você, já reparou como ele se veste rápido?

A secretária Neusa estava olhando os passarinhos, quando o seu marido se enervou, pegou-a pelos cabelos e lhe deu a maior surra, dando-lhe umas boas palmadas na bunda.

A secretária daquela empresa vira-se para a recepcionista e comenta:
— Você já reparou como o nosso chefe se veste bem?
— Sim! E você, já reparou como ele se veste rápido?

O português chega ao laboratório com o pote de fezes na mão e, ao entregar para a secretária, ela lhe pede que escreva o nome...
Ele pega e escreve:
— BOSTA!!!

Uma secretária diz para a outra:

— Chupei 3 paus ontem.

A outra diz:

— Chupei 17, ganhei!

Aí chega uma policial e diz:

— Vocês estão presas por chuparem os paus da minha família.

Como que se faz um rodeio sexual em cima de uma mulher?
R: Fala no ouvido dela que o perfume é igual ao da minha secretária e tenta ficar em cima dela por 5 segundos.

O gerente fica um pouco espantado ao ver sua secretária trazer um absorvente atrás da orelha e a adverte do caso. A moça retira o absorvente e diz, admirada:
— Mas então, onde é que está minha caneta?

Sabe como se faz um rodeio sexual?

Quando estiver transando com a sua esposa, diga a ela que ela usa o mesmo perfume de sua secretária e tente ficar mais de 8 segundos em cima dela.

O patrão para a secretária:
— Veja, Matilde, dois erros: aqui você colocou "possui" com "ss" e mais adiante com "ç". Corrija isto!
— Mas qual deles?
— Ora pois, o que estiver errado!

A filha vira para a mãe e diz:
— Mãe, coração tem pernas?
A mãe logo responde:
— Não, minha filha. Por quê...?
A menina responde:
— É porque eu ouvi meu pai falando com a secretária: "Abre as pernas, coração...!!!!"

O cara tava procurando uma secretária.

Então chega a candidata loira gostosona, que vai logo dizendo:

— Quero mil reais por mês!

— Eu pago com todo prazer — gaguejou o patrão.

— Com todo o prazer são mais mil reais!

Aqueles dois amigos não se viam há muito tempo. Quando se encontram, um diz pro outro:

— Você sabe qual a semelhança entre a secretária, a laranja e o alicate?

— O quê? Já tão chupando alicate também?

Existiam dois agentes secretos que foram ao banco completar sua missão. Os dois chegam na mesa da secretária e o primeiro fala:
— My name is Bond, James Bond.
E o outro fala:
— My name is Uel, Manuel.

Era meu aniversário. Acordei todo contente esperando os cumprimentos de minha esposa e nem sequer um "Bom dia!" recebi. Veio então meu filho do quarto e a mesma coisa! Minha mãe nem ao menos me telefonou. Fui para o trabalho e minha secretária veio correndo me dar os parabéns, e me disse: — Feliz aniversário, chefinho! Fiquei muito feliz com aquele cumprimento. Pelo menos ela havia se lembrado! Passei a manhã toda alegre e me lembrando do quanto aquele cumprimento havia sido importante para mim! Na saída para o almoço, minha secretária interpelou-me…

Ao chegar na empresa, o chefe vê a sua secretária trabalhando que nem uma condenada e pergunta:
— Nossa, dona Priscila! Desde quando a senhora trabalha assim, deste jeito?
— Desde que eu vi o senhor descendo do seu carro.

O português liga para o aeroporto e pergunta:
— Por favor, eu queria saber o tempo de viagem do Rio para Lisboa?
— Um minutinho só — responde a secretária.
E o português:
— Tudo bem, obrigado. — E desliga o telefone.

Uma bicha liga para o escritório de sua amiga juíza e quem atende é a secretária dela.

— Alô, poderia falar com a Cremilda? — diz a bicha.

— Não no momento. Ela já deve estar na sétima vara.

— Nossa, que mona sortuda!

Um cara ia fazer exame de fezes e colocou seu enorme cocô em uma caixa de sapato e a levou para o hospital. Chegando lá, perguntou à secretária onde era o oftalmologista, e ela respondeu:
— Meu senhor, você tem que levar estas coletas de fezes para aquele setor de análises.
E ele respondeu:
— Não, quero um oftalmologista.
Depois de tanta discussão, a secretária o indicou para o médico que ele tanto desejava.
Chegando lá, colocou a caixa de sapato em cima da mesa. O médico falou:
— Isto não é minha especialidade.
Ele respondeu:
— É sim, por que então toda vez que solto um cocô desse tamanho sai uma lagriminha do meu olho direito?
Pinta fria.

Na hora do almoço, a secretária foi dar uma trepada com o chefe em seu gabinete. O chefe falou:
— Deixa eu gozar no seu ouvido?
— Não... aí eu fico surda!
— Ah, mas na semana passada você não ficou muda!

Gravação na secretária eletrônica do Centro de Saúde Mental: "Obrigado por ligar para o Instituto de Saúde Mental, sua mais saudável companhia em seus momentos de maior loucura. — Se você é obsessivo e compulsivo, pressione 1, repetidamente. — Se você é dependente, peça a alguém que pressione o 2 por você. — Se tem múltiplas personalidades, pressione o 3, o 4, o 5 e o 6. — Se você é paranoico, sabemos quem é você, o que faz e o que quer. Espere na linha enquanto rastreamos sua chamada. — Se você sofre de alucinações, pressione o 7 e sua chamada será…

Um cômico, um botânico, um médico e a secretária de sua clínica viajam pra Amazônia à procura de uma erva que seria a cura da aids. Chegando lá, eles têm que atravessar o rio, e não tem como, até que o cômico avista um índio e diz:
— Olá, nós estamos fazendo uma pesquisa e precisamos de sua canoa para atravessar o rio. O senhor pode emprestar?
E o índio, sem entender nada, indaga:
— UH? UH? AH? UH?
Então a secretária se vira e diz:
— Deixa que eu explico.
E grita com o índio:
— Ele COMICÚ, ELE MÉDICU E ELE BOTÂNICÚ!!!
O índio abre um sorriso, pula nas águas do rio e grita:
— Mim salvar CÚ!

Prosopopeia flácida para acalentar bovinos (Conversa mole pra boi dormir) Colóquio sonolento para gado bovino repousar (História pra boi dormir) Romper a face (Quebrar a cara) Creditar o primata (Pagar o mico) Inflar o volume da bolsa escrotal (Encher o saco) Impulsionar a extremidade do membro inferior contra a região glútea de alguém (Dar um pé na bunda) Derrubar, com a extremidade do membro inferior, o suporte sustentáculo de uma das unidades de acampamento (Chutar o pau da barraca) Deglutir o batráquio (Engolir o sapo) Colocar o prolongamento…

O casal estava andando na rua à noite quando alguma coisa surgiu na frente. Ele pergunta, assustado:
— Amor, isso é o que eu tô vendo? Uma gosma azulada?
— Mathias, querido, isso é um chiclete que tacaram nos seus óculos!!! Eu mato a minha secretária!

Um garoto chamado Daniel, a fim de não ir à aula, ligou para o colégio.
— Alô, eu gostaria de informar que o aluno Daniel irá faltar à aula, pois está passando mal.
— Tudo bem — responde a secretaria —, mas quem está falando?
— Aqui é meu pai!

Um cidadão portuga viaja de trem acompanhado de sua secretária, uma moça muito bem apessoada, de cabelos aloirados.
Em determinada hora, a moça diz:
— Já reparou como os postes andam mais depressa do que o trem?
Seu chefe responde:
— É mesmo. Quando voltarmos, iremos de poste!!!!!

Essa é verdadeira. Na época em que o Mappin estava falindo, saiu na imprensa que um grupo baiano estava interessado na compra, e a secretária loira de uma imobiliária em Santos perguntou aos colegas:
— Se o grupo baiano interessado seria o É o Tchan ou o Olodum?

O mineirinho saiu do escritório, encontrou a sua secretária no ponto de ônibus e caía a maior chuva. Ele parou o carro e perguntou: — Você quer uma carona? — Claro... — respondeu ela, entrando no carro. Chegando no edifício onde ela mora, ele parou o carro para que ela saísse e ela o convidou para entrar no seu apartamento. — Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa? — Não, obrigado, tenho que ir para casa. — Imagine, o Sr. foi tão gentil comigo, vamos entrar só um pouquinho. Ele subiu, atendendo ao pedido da moça. Ao chegarem no…