Piadas de secretaria

A diferença entre a secretária comum e a secretária executiva é que:
A secretária comum diz para o chefe:
— Bom dia, chefinho!
A secretária executiva diz para o chefe:
— Chefinho, está amanhecendo!

Por que é que o português morreu eletrocutado?

É que ele comeu a secretária eletrônica.

Ela era linda e, quando envelheceu, ficou velha!!!

Um lavador de roupas lava todo dia as roupas de uma secretária...
Ele cata a blusa da secretária e canta:
— Lava, lava, lava, esfrega, esfrega, esfrega, passa, passa, passa... Hummm... Que cheirinho de limão!
Ele cata a saia da secretária e canta:
— Lava, lava, lava, esfrega, esfrega, esfrega, passa, passa, passa... Hummm... Que cheirinho de mamão!
Ele cata a calcinha da secretária e canta:
— Lava, lava, lava, esfrega, esfrega, esfrega, passa, passa, passa... Hummm... — Lava, lava, lava...

Um certo dia, um empresário estava com uma pessoa muito importante e ele pediu para a secretária ir pegar uma coca.
E ela disse:
— Tem de frente e de lado, só não tem de coca.

No escritório, toca o telefone.
— Alô — atende a recepcionista.
— Foram vocês que colocaram o anúncio no jornal, procurando uma secretária?
E a recepcionista, sussurrando:
— Sim, mas já encontraram. Ela estava no motel com o chefe!

O português chega na sala. A secretária pergunta:

— Sim?

O português responde:

— O que? Não sei?

— O que você quer?

— Quero uma consulta com o psicólogo.

— Por quê?

— É que no Brasil todo mundo faz piada de português.

Dois baianos conversam no bar, de repente aparece uma secretária muito bonita:
— Meu rei, dá para você me dizer se meu zíper está aberto?
— Oxente, mas por quê? Você vai querer que eu abra é?
— Fala logo, rapaz... Tá aberto ou não tá?
— Tá não...
E a secretária:
— Ah, então vou deixar para mijar amanhã...

P: Por que as secretárias puxam o saco dos patrões?
R: Porque têm esperanças de um dia aumentar seu salário.

P: Por que as secretárias puxam o saco dos patrões?
R: Porque têm esperanças de um dia aumentar seu salário.

O cara ligou para o escritório de seu amigo de infância e a secretária atendeu: — Escritório do Dr. André, bom dia... — Bom dia, poderia falar com o Dr. André? A secretária responde: — Olha, Sr., no momento o Dr. André está cagando! O cara ficou aterrorizado, desligou o telefone e decidiu avisar o André como foi tratado pela secretária. — André, hoje pela manhã, liguei para seu escritório e sua secretária me disse que você estava cagando. Isso é um absurdo. Você é presidente de uma multinacional, trata com pessoas importantíssimas. Sua secretária…

O cara ligou para o escritório de seu amigo de infância e a secretária atendeu: — Escritório do Dr. Mauro, bom dia... — Bom dia, poderia falar com o Dr. Mauro? No que a secretária responde: — Olha, senhor, no momento o Dr. Mauro está cagando! O cara fica horrorizado, desliga o telefone e decide avisar ao Mauro como foi tratado pela secretária: — Mauro, hoje de manhã liguei para o seu escritório e sua secretária me disse que você estava cagando!!! Isso é um absurdo! Você é presidente de uma multinacional, trata com pessoas importantes, sua secretária…

O cara ligou para o escritório de seu amigo de infância e a secretária atendeu: — Escritório do Dr. Mauro, bom dia... — Bom dia, poderia falar com o Dr. Mauro? No que a secretária responde: — Olha, Sr., no momento o Dr. Mauro está cagando! O cara fica horrorizado, desliga o telefone e decide avisar ao Mauro como foi tratado pela secretária: — Mauro, hoje de manhã liguei para o seu escritório e sua secretária me disse que você estava cagando!!! Isso é um absurdo! Você é presidente de uma multinacional, trata com pessoas importantíssimas, sua secretária…

O cara ligou para o escritório de seu amigo de infância e a secretária atendeu: — Escritório do Dr. Mauro, bom dia... — Bom dia, poderia falar com o Dr. Mauro? No que a secretária responde: — Olha, Sr., no momento o Dr. Mauro está cagando! O cara fica horrorizado, desliga o telefone e decide avisar ao Mauro como foi tratado pela secretária: — Mauro, hoje de manhã, liguei para o seu escritório e sua secretária me disse que você estava cagando!!! Isso é um absurdo! Você é presidente de uma multinacional, trata com pessoas importantíssimas, sua secretária…

O cara ligou para o escritório do seu amigo de infância e a secretária atendeu: — Escritório do Dr. Mauro, bom dia! — Bom dia, poderia falar com o Dr. Mauro? No que a secretária responde: — Olha, senhor, no momento o Dr. Mauro está cagando! O cara fica horrorizado, desliga o telefone e decide avisar ao Mauro como foi tratado pela secretária: — Mauro, hoje de manhã liguei para o seu escritório e a sua secretária disse que você estava “cagando”!!! Isso é um absurdo! Você é presidente de uma multinacional, trata com pessoas importantíssimas... sua…

Certo dia, um chefe administrativo, sabendo que seu patrão iria viajar, pergunta à sua secretária se, antes de seu patrão sair para a viagem, ele não lhe tinha deixado um bilhete para lhe dar.
Então sua secretária lhe diz que ele não havia lhe deixado nenhum bilhete para o lhe dar.
Daí o chefe administrativo lhe diz que era para o lhe dar sem o bilhete.

Empresário era metido a garanhão, e toda secretária nova que contratava ele cantava, e nenhuma escapava do patrãozinho!
Certo dia contratou uma secretária nova, loira, lindíssima, super gostosa, mas nem dava bola pras cantadas dele.
Depois de tantas tentativas, veio o derradeiro convite à loiríssima deliciosa:
— Você quer ir comigo hoje para Cancun?
E ela respondeu:
— Posso até ir, mas tenho que voltar até as 6 da tarde, senão minha mãe me pega!

O cara ligou para o escritório de seu amigo de infância e a secretária atendeu: — Escritório do Dr. Mauro, bom dia... — Bom dia, poderia falar com ele? E a secretária responde: — Olha, senhor, no momento o Dr. Mauro está cagando! O cara fica horrorizado, desliga o telefone e decide avisar ao Mauro como foi tratado pela secretária: — Mauro, hoje de manhã, liguei para o seu escritório e sua secretária me disse que você estava cagando!!! Isso é um absurdo! Você é presidente de uma multinacional, trata com pessoas importantíssimas, sua secretária deveria…

O cara ligou para o escritório de seu amigo de infância e a secretária atendeu: — Escritório do Tony, bom dia... — Bom dia, poderia falar com o Tony? — Olha, senhor, no momento o senhor Tony está cagando! O cara desliga o telefone e avisa ao Tony como foi tratado pela secretária: — Tony, hoje de manhã liguei para o seu escritório e sua secretária me disse que você estava cagando! — Flávio, muito obrigado pelo toque. Passado algum tempo, Flávio liga novamente para o escritório e a secretária atende: — Escritório do Tony, bom dia... — Bom dia, poderia…

Entrou na empresa uma secretária loirona, gostosona, lindona, que todos os funcionários gostaram dela.
— Aí, gatinha, escreve aí um bilhete pro patrão dizendo que a gente vai sair hoje, valeu?
— Desculpe, senhor, mas não dá.
E ele encheu a paciência dela pedindo pra sair, mas ela não aceitava.
Na décima vez...
— Tá bom! Vou abrir o jogo com você, moço.
— Fala, mulher.
— Eu não sei escrever!!!

A loira foi contratada como secretária de uma empresa. Já no primeiro dia, o chefe pediu para providenciar café para o pessoal.
Ansiosa por agradar o chefe, ela foi até o bar com a garrafa térmica.
Chegando lá, perguntou ao balconista:
— Por favor, aqui cabem seis xícaras de café?
— Cabem sim — respondeu o balconista.
— Maravilha! Então põe aí dois com açúcar, dois com adoçante e dois com creme.

O chefe pergunta à sua secretária:
— Que horas são aí na sua sala?
E a secretária responde:
— E que horas são aí na sua?

O Dr. Sérgio liga para a firma do Dr. José Carlos e quem atende é a nova secretária.
— Por favor, o Dr. José Carlos está?
A secretária responde:
— Ele está cagando!
Surpreso, o Dr. Sérgio desliga o telefone e dias depois se encontra pessoalmente com o Dr. José Carlos.
— Puxa, José, fala para a sua secretária ter modos!
Semanas depois o Dr. Sérgio liga novamente.
— Por favor, o Dr. José Carlos está?
A secretária responde:
— Ele está ocupado, posso ajudá-lo??
— Ele demora?? (diz o Dr. Sérgio)
A secretária responde:
— Olha, da maneira que ele passou peidando aqui pela minha sala, vai demorar umas 2 horas.

Ligaram para o consultório do médico e perguntaram à secretária:

— O Dr. Miranda se encontra?

E a secretária responde:

— Ele tá cagando!

Ao falar do acontecimento para o médico, lá vem a bronca:

— Que absurdo! Da próxima vez, fale que estou em uma reunião.

Na ligação seguinte, perguntaram novamente:

— O Dr. Miranda está?

E a secretária:

— Ele se encontra em uma reunião.

E a paciente:

— Ele demora?

E a secretária:

— Haa... Do jeito que ele saiu peidando daqui, não deve voltar hoje não!

Orgulhoso, o sujeito exibe para um amigo a nova boneca-secretária inflável que ele havia trazido de sua última viagem ao Japão.

— Ela é fantástica! Vem com um processador Pentium III, 600 MHz e faz tudo... redige cartas, faz a contabilidade, toma recados...

— E quanto ao sexo? — pergunta o amigo, curioso.

— Incrível! Nem te conto! Leva ela no banheiro e experimenta!

Todo afobado, o amigo se tranca no banheiro com a boneca e, de repente, solta um estrondoso grito de dor.

— Puxa! — berra o outro. — Tinha esquecido de dizer... a boca é um apontador!

O cara ligou para o escritório de seu amigo de infância e a secretária atendeu: — Escritório do Dr. Paulo Humberto, bom dia... — Bom dia, poderia falar com ele? E a secretária responde: — Olha, senhor, no momento o Dr. Paulo Humberto está cagando! O cara fica horrorizado, desliga o telefone e decide avisar ao Paulo Humberto como foi tratado pela secretária: — Paulo Humberto, hoje de manhã liguei para o seu escritório e sua secretária me disse que você estava cagando!!! Isso é um absurdo! Você é presidente de uma multinacional, trata com pessoas…

Uma velha chega em uma clínica, às 15:00, e pergunta à secretária que hora vai ser atendida. A secretária responde que o médico só vai chegar às 15 horas. A velha começa a escarrar no chão, a secretária só vendo. Depois a velha escarra mais uma vez, aí a secretária dá à velha uma vasilha para ela cuspir dentro. A velha, por volta das 15:30, já com a vasilha cheia, olha pro lado e pro outro e, não querendo escarrar no chão, pega a vasilha e toma tudo, começa a escarrar novamente na vasilha:
— Sou educada, não cuspo no chão.

O sujeito engravidou a secretária e, para esconder o caso, deu-lhe uma boa soma em dinheiro e mandou-a para a Itália, onde ela poderia ter o bebê tranquilamente e ninguém ficaria sabendo de nada. Antes de ela partir, ele a advertiu: — Por favor, Lucinha, independente do que acontecer, não me telefone! — E como eu vou fazer para te avisar quando o bebê nascer? — Basta me mandar um cartão-postal. Nem coloque remetente, escreva apenas "Spaghetti", que eu já sei do que se trata. E ela vai viajar. Alguns meses depois ele recebe um cartão-postal com os…

O negrão advogado resolvido chega em seu escritório e lembra que precisa falar com a secretária sobre a fantasia que ele ia ter que usar na festa a fantasia do escritório. Então ele chega pra secretária e diz: — Olha, Sandrinha, eu quero que você arrume uma fantasia pra mim pra abalar nessa festa a fantasia aqui do escritório... E assim a secretária fez. No outro dia ela chega com uma fantasia do Batman. O homem, indignado, vira e fala pra secretária: — Mas como você me arruma uma fantasia de gente branca!!! Eu sou preto, todo mundo vai gozar de mim na…

O chefe chega para a sua secretária e diz:
— Marque a reunião para o sexta.
E a secretária diz:
— Sexta se escreve com x ou s?
E o chefe para um pouco, pensa e diz:
— Passe a reunião para o sábado.