Piadas de secretaria página 4

O mineirinho saiu do escritório, encontrou a sua secretária no ponto de ônibus e caía a maior chuva. Ele parou o carro e perguntou: — Você quer uma carona? — Claro... — respondeu ela, entrando no carro. Chegando no edifício onde ela mora, ele parou o carro para que ela saísse e ela o convidou para entrar no seu apartamento. — Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa? — Não, obrigado, tenho que ir para casa. — Imagine, o Sr. foi tão gentil comigo, vamos entrar só um pouquinho. Ele subiu, atendendo ao pedido da moça. Ao chegarem no…

O mineirinho saiu do escritório, encontrou a sua secretária no ponto de ônibus e caía a maior chuva. Ele parou o carro e perguntou: — Você quer uma carona? — Claro... — respondeu ela, entrando no carro. Chegando no edifício onde ela mora, ele parou o carro para que ela saísse e ela o convidou para entrar no seu apartamento. — Não quer tomar um cafezinho, um whisky ou alguma coisa? — Não, obrigado, tenho que ir para casa. — Imagine, o senhor foi tão gentil comigo, vamos entrar só um pouquinho. Ele subiu, atendendo ao pedido da moça. Ao chegarem no…

O chefe tava com a secretária na sala e ela fazendo striptease, e ele falou:
— Aí vou gozar.
— Agora não, deixa eu tirar minha saia.
— Aí vou gozar.
— Espera um pouco, deixa eu tirar meu sutiã.
— Aí eu não aguento mais.
— Calma, deixa eu tirar a calcinha.
— Gorda, gorda...

O português ficou sócio de um campo de nudismo. E lá estava ele todo feliz em seu primeiro dia no local. Caminhou uns trinta metros e ficou de pau duro. Dali a cinco minutos ouve uma voz no alto-falante: — Atenção, senhor Manuel Monteiro! Compareça com urgência à secretaria do clube! O português foi até a secretaria e levou uma bronca do diretor. — O senhor não pode ficar de pau duro aqui no clube! De jeito nenhum! — Mas é que eu vejo essas bundas, essas xoxotas soltas por aí e não aguento! Mas também não é sempre. Ele endurece uma vez por semana... —…

No hospital psiquiátrico, uma mulher dizia que era invisível. Então, a secretária foi falar com o médico psiquiatra:
— Olá, Mé! Mé (apelido do médico), tem uma morenassa aí fora dizendo que é invisível!
— Oi, minha secretarinha amante! Diga à linda que está aí fora que eu não posso vê-la!

Certa manhã, no escritório, a secretária comete um erro num obituário. Aconselhada a confirmar a informação no documento, ela ligou para a mulher do falecido:
— Acho que cometi um engano. O seu marido morreu?
— Morreu — respondeu a mulher. — No dia 15 deste mês!
— Ah, que bom! — exclamou a empregada, aliviada.

Uma secretária morava na beira de um rio e estava grávida e de atestado. Chegou um vizinho chato ao lado de sua casa! E todo dia a secretária cantava "Ole ole ole ole ola, Silvo Santos vem aí, ole ole ole ole ola, Silvo Santos vem aí"! E o vizinho chato lá vem reclamando e chega a ameaçar: — Se você cantar de novo, eu corto sua barriga e jogo o seu bebê no rio!!! No outro dia, ela canta de novo a mesma música de sempre, que é "Ole ole ole ole ola, Silvo Santos vem aí, ole ole ole ole ola, Silvo Santos vem aí"! Ele corta a barriga dela e joga o bebê…

Uma secretária de uma loja, após atender um telefonema, chorou muito. E seu chefe vai consolá-la:
— O que aconteceu?
— Minha mãe morreu.
Após outro telefonema, torna a chorar mais ainda. Aí o chefe disse:
— O que aconteceu agora?
— Outra coisa horrível: minha irmã ligou e falou que a mãe dela também morreu.

Dois amigos estavam conversando sobre sexo quando um deles falou:
— Você já fez sexo, segura peão?
E o outro respondeu:
— Não. Como é isso?
— Pegue sua mulher, coloque-a de quatro, engate nela e depois fale baixinho em seu ouvido: "A minha secretária mexe muito melhor que você!". O recordista ficou 10 segundos!

Dois amigos, no bar, falam de formas de fazer amor:

— E a transa segura-peão, você conhece?

— Transa segura-peão?!

— Você pega a sua mulher por trás, chega perto da orelha dela, respira e diz: "Hummm... esse seu perfume é igual ao da minha secretária!" Depois, tente se manter em cima dela por cinco segundos!

Dois amigos, num bar, falam sobre formas de fazer amor.

— E a transa cowboy? Você conhece?

— É, você pega sua mulher por trás e, durante o ato, chega bem perto do ouvido dela, respira e diz...

— Humm... esse perfume é igual o da minha secretária.

Depois, tente se manter em cima dela por 8 segundos.

Dois amigos falam de proezas sexuais num bar...

— E a transa cowboy, você conhece?

— Não! Como é que é?

— É simples, você pega sua mulher por trás e, durante o ato, chega bem perto da orelha dela e diz "Hummmm, seu perfume é igualzinho ao da minha secretária". E aí tenta ficar montado nela mais cinco segundos.

Certo dia, em um hospício, um dos internos foi falar com a secretária do diretor. Ao ver o louco chegando, a moça pede que ele sente e diga o que quer. — Bem, senhorita! Eu quero sair deste estabelecimento — disse o louco tranquilamente. — É mesmo? E por que quer sair? — retrucou a moça. — Eu preciso ir a Brasília, gostaria de conversar com o FHC sobre os problemas do país, pois o congresso deveria ser mais complacente com a questão da seca no Nordeste. Porque, como se nota, a dívida externa está atrasando o desenvolvimento da nação e temos que…

O executivo saiu do escritório e sua secretária estava no ponto de ônibus e caía a maior chuva. Ele parou e perguntou: — Você quer uma carona? — Claro... — respondeu ela, entrando no carro. Chegando no edifício onde ela mora, ele parou o carro para que ela saísse e ela o convidou para entrar. — Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa? — Não, obrigado, tenho que ir para casa... — Imagine, o Sr. foi tão gentil comigo, suba um pouquinho... Ele subiu, atendendo ao pedido da moça. Ao chegarem lá, ele tomava seu drink quando ela foi para…

O executivo saiu do escritório e a sua secretária estava no ponto de ônibus. Caía a maior chuva. Ele parou e perguntou: — Você quer uma carona? — Claro... — respondeu ela, e entrou no carro. Chegando ao edifício onde ela mora, ele parou o carro para que ela saísse, e ela o convidou para entrar. — Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa? — Não, obrigado, tenho que ir para casa... — Imagine, o Sr. foi tão gentil comigo, suba um pouquinho... Ele subiu, atendendo ao pedido da moça. Ao chegarem lá, ele tomava seu drink quando ela foi para…

Giz é essencial. O executivo saiu do escritório e a sua secretária estava no ponto de ônibus e caía a maior chuva. Ele parou e perguntou: — Você quer uma carona? — Claro... — respondeu ela, entrando no carro. Chegando no edifício onde ela mora, ele parou o carro para que ela saísse, e ela o convidou para entrar. — Não quer tomar um cafezinho, um whisky, ou alguma coisa? — Não, obrigado, tenho que ir para casa... — Imagine, o senhor foi tão gentil comigo, suba um pouquinho... Ele subiu, atendendo ao pedido da moça. Ao chegarem lá, ele tomava seu drink…

Dois amigos conversando:

— Escuta uma coisa, você já fez sexo peão-boiadeiro?

— Não, como é isso?

— É simples: você agarra a sua mulher por trás, dá uma cheirada no cangote dela e diz: "Hum, esse perfume é igualzinho ao da minha secretária". Aí você começa a contar quantos segundos consegue ficar em cima dela! O recordista ficou 10 segundos!

Pra você deixar sua secretária eletrônica muito chic! 1. Depois do bip, você sabe o que fazer... 2. Provavelmente eu estou em casa. Apenas estou tentando evitar alguém de quem eu não gosto. Deixe uma mensagem. Se eu não chamar de volta é porque é você. 3. Alô, aqui é a Morte. Não estou disponível agora, mas se você deixar seu nome e telefone, eu estarei logo, logo disponível para você... 4. Felicitações, você está em contato com a Sexto Sentido Detetives Associados. Nós sabemos quem você é e de onde você fala. Então, depois do bip, queira desligar. 5…

A velhinha para o marido:
— Meu bem, depois de 40 anos de casados, me diga, tu já me traíste alguma vez?
— Sim, querida! Só uma vez. Lembra-se daquela secretária? Pois é, aquele corpo foi todinho meu... E você, já me traiu?
— Uma única vez. Lembra-se quando morávamos em frente àquele corpo de bombeiros? Pois é, aquele corpo foi todinho meu.

Um amigo chega para o outro e diz:
— Ei, você conhece a transa "Touro Mecânico"?
O outro responde:
— Não, nunca ouvi falar.
Então o outro conclui:
— Bem, é muito fácil. Basta que, quando você estiver comendo sua mulher, você sussurre no ouvido dela o seguinte: "Puxa, que tesão, você geme igual à minha secretária". Depois disso, tente ficar 5 segundos em cima dela.

Joãozinho acha um papel no chão e pega. A professora chama ele, pega o papel e diz: — Joãozinho, já para a secretaria. Ao chegar na secretaria, o diretor pergunta o que ele tinha feito, e ele responde: — Eu achei este papel no chão, mostrei para a professora e ela me mandou pra cá. Mostra o papel para o diretor e o diretor fala: — Já para a sua casa, você está suspenso. Chegando em casa, sua mãe pergunta por que ele estava em casa aquela hora: — Não, mãe, é que eu encontrei este papel na sala, a professora leu e me mandou p/ a secretaria, o diretor leu…

A professora chegou para Joãoinho e disse: — Joãoinho, para o dever de casa eu quero três frases boas. Chegando em casa, Joãozinho pede uma frase para o pai, mas o pai estava brigando com a mãe e ele disse: — Sua filha da puta!!! E Joãoinho escreveu. Depois, Joãozinho pede uma frase para seu irmão, e como ele estava jogando videogame, disse: — Batman! E Joãozinho escreveu. Depois ele pede uma frase para sua irmã, mas ela está ouvindo música e disse: — Vou de táxi. E Joãoinho escreveu. No outro dia a professora pergunta: — Você fez as três frases…

O executivo saiu do escritório e a sua secretária estava no ponto de ônibus, caía a maior chuva. Ele parou e perguntou: — Você quer uma carona? — Claro — respondeu ela, entrando no carro. Chegando no edifício onde ela mora, ele parou o carro para que ela saísse e ela o convidou para entrar. — Não quer tomar um cafezinho, um whisky ou alguma coisa? — Não, obrigado, tenho que ir para casa... — Imagine, o senhor foi tão gentil comigo, suba um pouquinho... Ele subiu, atendendo o pedido da moça. Ao chegarem lá, ele tomava seu drink quando ela foi para…

A secretária vai no gabinete do chefe e fala: — Chefe! Há dois anos trabalho nesta empresa e nunca recebi um aumento, sequer ouço o senhor tocar no assunto. Assim não vai dar pra continuar! E o chefe responde: — Olha, a situação está difícil, mas a senhora pode até ganhar esse aumento, mas só se der de boca aqui no meu pinto. — Puxa, que absurdo! Nunca vi nada tão pervertido! Pra se ganhar um mísero aumento ter que se submeter a esse tipo de coisa! — Se quiser, tem que ser assim! (falou o chefe) Depois de muito relutar, a moça resolve aceitar as…

Provavelmente eu estou em casa. Apenas estou tentando evitar alguém de quem eu não gosto. Deixe uma mensagem. Se eu não chamar de volta é porque é você. Alô, aqui do centro do universo. Deus falando. Se você deixar seu nome, telefone e prece depois do bip, eu te telefonarei de volta assim que puder. Eu respondo todas as preces, mas algumas vezes a resposta é NÃO. Seja abençoado, meu filho, e tenha um bom dia. Alô, aqui é a Morte. Não estou disponível agora, mas se você deixar seu nome e telefone, eu estarei logo, logo disponível para você…

Três amigos estavam conversando sobre suas posições sexuais preferidas. Um deles disse que era 69, o outro disse que era frango assado e o outro disse que era a rodeio. Os outros dois estranharam e perguntaram como era essa posição. Ele explicou:
— Você coloca sua mulher de quatro, engata e diz "minha secretária é bem melhor que você" e tenta ficar 8 segundos em cima dela.

No escritório todos comentavam:
— Qual será a senha do computador do chefe?
A loira burra secretária se ofereceu para descobrir a senha, pois assim ninguém mais a chamaria de burra.
Quando o chefe chegou, ela entrou no escritório e foi logo jogando charme. Quando finalmente ele digita a senha, a loira sai correndo gritando:
— Eu sei a senha, eu sei a...
— Então fala logo!
— A senha é *****.

O executivo ficou trabalhando até mais tarde e sua secretária, tadinha, teve que ficar também. Terminados os afazeres, já eram dez da noite e o mínimo que ele poderia fazer era oferecer uma carona para ela. Chegando na casa da moça, ela o convidou para subir e ele, para ser gentil, aceitou. Lá em cima, bebeu um whisky e logo já estava na cama com ela. Depois de algumas horas de trabalho duro, ele pegou no sono e acordou às quatro da manhã, desesperado. No meio do caminho para casa ele comprou um giz e colocou na orelha. Chegando em casa, a mulher o…

O executivo ficou trabalhando até mais tarde e sua secretária, tadinha, teve que ficar também. Terminados os afazeres, já eram dez da noite e o mínimo que ele poderia fazer era oferecer uma carona pra ela. Chegando na casa da moça, ela o convidou para subir e ele, para ser gentil, aceitou. Lá em cima, bebeu um uísque e logo já estava na cama com ela. Depois de algumas horas de trabalho duro, ele pegou no sono e acordou às quatro da manhã, desesperado. No meio do caminho pra casa ele comprou um giz e colocou na orelha. Chegando em casa, a mulher o…

A secretária nota que o chefe está com a braguilha aberta e, toda sem jeito, tenta lhe dar a notícia:
— Doutor... o senhor esqueceu a porta da sua garagem aberta!
Ele fechou rapidamente a braguilha e disse, com voz carregada de malícia:
— Por acaso a senhora viu a minha Ferrari vermelha?
— Não senhor! Tudo o que vi foi um Volkswagen desbotado e com os dois pneus dianteiros totalmente murchos!