Um sujeito vai até o escritório de um advogado e diz para a secretária:
— Bom dia! Quero falar com o Dr. Vinícius.
A secretária responde:
— Lamento, mas o Dr. Vinícius faleceu.
— Oh! Que coisa chata! Não acredito! Um homem tão forte!
No dia seguinte, ele volta e pergunta para a secretária:
— O Dr. Vinícius está?
— Desculpe, meu senhor, mas ontem já havia dito que o Dr. Vinícius morreu.
E o cara:
— É que a notícia foi tão boa que resolvi voltar pra ouvir de novo!
Na segunda-feira de manhã, o senador, irritado, diz para a secretária:
— Dona Betty, marca uma reunião com a CPI para sexta-feira!
A secretária, com a maior cara de pau, responde:
— Senhor senador, sexta se escreve com s ou ç?
O senador responde:
— Marca para quinta!!!
Era meu aniversário. Acordei todo contente esperando os cumprimentos de minha esposa e nem sequer um "Bom dia!" recebi. Veio então meu filho do quarto e a mesma coisa! Minha mãe nem ao menos me telefonou. Fui para o trabalho e minha secretária veio correndo me dar os parabéns, e me disse: — Feliz aniversário, chefinho! Fiquei muito feliz com aquele cumprimento. Pelo menos ela havia se lembrado! Passei a manhã toda alegre e me lembrando do quanto aquele cumprimento havia sido importante para mim! Na saída para o almoço, minha secretária interpelou-me…
A professora de Joaozinho caiu no meio da sala e perguntou para Pedrinho:
— Pedrinho, o que você viu quando eu cai?
E ele respondeu:
— Sua perna, professora.
Ela disse:
— Vai para a secretaria, um dia suspenso.
Depois perguntou para Mariazinha, e ela respondeu:
— Sua coxa, professora.
E a professora falou:
— Vai para a secretaria, uma semana suspensa.
Perguntou para Juquinha, e ele respondeu:
— Sua calcinha, professora.
Ela, já furiosa, respondeu:
— Vai para a secretaria, um mês suspenso.
Ela perguntou para Joaozinho, e ele respondeu:
— Tchau, turma, até o ano que vem.
O rapaz chega na empresa pra fazer o formulário ao cargo de administrador e a secretária logo de cara pergunta:
— Qual o seu nome, por favor?
— Má-Mário Go-Gomes.
A secretária:
— Perdão, o senhor é gago?
E o rapaz:
— Eu não, meu pai que era e o escrivão um filho da puta!
Um senhor foi a um evento com sua secretária.
Quando lá chegou, a secretária notou que o zíper de sua calça estava aberto e lhe disse:
— Senhor, sua garagem está aberta!
No que ele lhe perguntou:
— Você viu o meu conversível dentro dela?
— Não, vi apenas um fusca velho amarelo amassado com dois pneus furados.
Uma secretária tinha acabado de chegar do serviço e dirigiu-se ao seu apartamento. Na hora de pegar o elevador, um homem bastante apressado passa à sua frente, e na hora de apertar o botão que abre o elevador, seu cotovelo pega "sem querer" nos seios da moça. O homem, cortês, lhe disse: — Me desculpe, mas tenho que chegar no 502 urgente, minha mulher está passando mal. Nisso, a mulher não falou nada. E o homem falou: — Por que não está zangada comigo? A mulher ainda não disse nada. Mas o homem tornou a lhe falar: — Se o seu coração for tão mole que nem…
A secretária tinha um pintinho.
Qual é o nome do filme?
Qual o cúmulo da safadeza?
Dar em cima da secretária eletrônica.
Um cara chamado Jesus foi até uma clínica para se consultar.
Em seguida perguntou à secretária onde fica o banheiro.
A secretária respondeu:
— Infelizmente não temos banheiro, terá que cagar pela janela.
Então avistou uma janela bem à sua frente.
Abaixou as calças, quando uma senhora gritou:
— Jesus!!!!!!!!!!!!!!
Impressionado, pensou:
— Puta que pariu! Até pela bunda me conhecem!
Qual o cúmulo da safadeza?
R: Dar em cima da secretária eletrônica.
O chefe chega no seu trabalho, quando sua secretária percebe que a braguilha da calça do chefe está aberta.
E ela fala, meio sem jeito:
— Chefe, a braguilha de sua calça está aberta.
E o chefe, todo sacana, fala:
— Você viu minha Ferrari vermelha?
E a secretária diz:
— Não, só vi um fusquinha velho com os dois pneus dianteiros murchos.
Doutor Paulo era diretor de uma multinacional, um executivo muito durão, do tipo que era odiado por todo o pessoal da empresa.
Um dia, ele chega bufando ao escritório e avisa a secretária:
— Pode preparar a carta de demissão do meu motorista! É a terceira vez que ele quase me mata!
— Coitado... dá outra chance pra ele conseguir! — responde a secretária, distraída!!!
P: Por que a secretária pediu um envelope redondo?
R: Porque ela queria mandar um circular!!!!
P: Qual é o cúmulo do homem que é muito feio?
R: Transar com a secretária eletrônica.
Na escola de Joãozinho existia uma professora que não usava calcinha. Um certo dia, no meio de uma aula, a professora foi surpreendida com um vento que lhe subiu a saia. A professora, envergonhada, se voltou aos alunos e perguntou: — Pedrinho, o que você viu? — Ah, professora, eu vi sua canela. — Um mês de suspensão. Vá já pra secretaria! — Paulinho, o que você viu? — Ah, professora, eu vi seus joelhos. — Três meses de suspensão. Vá já pra secretaria! — Marquinhos, o que você viu? — Ah, professora, eu vi suas coxas. — Oito meses de suspensão. Vá já pra…
O cliente liga para o escritório de seu advogado e diz: — Eu gostaria de falar com o Dr. Roberto. A secretária, pesarosa, informa: — Sinto muito, não será possível, o Dr. Roberto morreu! O cliente desliga e 10 minutos depois, em nova ligação, faz a mesma pergunta: — Eu gostaria de falar com o Dr. Roberto. A secretária informa novamente: — Sinto muito, não será possível, o Dr. Roberto morreu! Pouco depois, novamente, o mesmo cliente liga e fala: — Eu gostaria de falar com o Dr. Roberto. A secretária, irritada, diz: — Meu amigo, o senhor já ligou três…
Que mensagem está gravada na secretária eletrônica do cemitério Santa Luzia?
R. "Cemitério Santa Luzia, sua morte é a nossa alegria."
P: Qual é o cúmulo do prazer sexual?
R: Tentar ter relação sexual com a secretária eletrônica.
Um homem obeso entra num SPA para perder uns quilinhos. Quando chegou, pediram para ele ir falar com a secretária sobre quantos quilos ele poderia emagrecer, quanto tempo isso levaria e o preço de cada tratamento. As opções dadas pela secretária foram as seguintes: — Emagrecer 10 kg em um dia por R$ 100,00. — Emagrecer 50 kg em um dia por R$ 500,00. O homem optou pela primeira opção e a secretária mandou ele entrar em uma sala, tirar a roupa e deitar numa cama que lá havia. E assim o obeso fez. Logo depois de ter seguido as instruções, entra na sala…
Um homem entra no escritório e pergunta se o advogado está.
A secretária responde:
— Não, ele morreu.
Num outro dia a cena se repete... e ela responde a mesma coisa.
E assim vai por uma semana, até que um dia a secretária se irrita e diz:
— Pô, o senhor vem aqui todo dia e eu digo que ele morreu, por que isso?
Ele responde:
— Minha senhora, eu gosto tanto de ouvir que ele morreu, por isso venho aqui todo dia.
Manchete nos jornais:
"Executivo português morre eletrocutado"
Na resenha segue:
Manuel, próspero executivo lusitano, faleceu de descarga elétrica após noite romântica com secretária eletrônica...
Por que demiti minha secretária? Era meu aniversário de 45 anos, eu não estava lá essas coisas. Naquela manhã, ao acordar, dirigi-me à copa para tomar café na expectativa de que minha mulher dissesse: — Feliz aniversário, querido. Mas ela não disse nem bom dia. Aí pensei: — Essa é a mulher que eu mereço! Mas continuei e imaginei: as crianças certamente lembrarão. Quando elas chegaram para o café, não disseram nem uma palavra. Saí bastante desanimado, mas senti um pouco melhor quando entrei no escritório e Janete, minha secretária, disse: — Bom dia…
Um senhor liga para uma empresa e pergunta a uma secretária:
— Por favor, o sr. Mauro?
A secretária responde:
— Ele está cagando.
O senhor, indignado, liga à noite para a casa do sr. Mauro:
— Você tem que escolher melhor as suas secretárias, pois ela não tem educação!
No outro dia, retorna a ligação:
— O sr. Mauro, por favor.
— Ele não se encontra.
— Quando ele irá chegar?
— Eu não sei, mas pelos peidos que ele passou dando por aqui, ele vai demorar um pouco!
Um empresário tinha uma secretária que cuidava de todos os seus negócios. Certo dia, eles foram convidados para participar de uma convenção internacional. Assim que chegaram, a secretária, sempre prestativa, notou que o zíper de um senhor estava aberto e, discretamente, disse:
— A garagem do senhor está aberta.
O velhinho se recompôs e falou:
— Por acaso, a senhorita notou dentro da minha garagem um Rolls Royce conversível?
Ao que ela respondeu de imediato:
— Não. Vi um fusca amarelo amassado e com dois pneus furados!
Uma secretária loira ligou para uma papelaria:
— Alô, vocês têm envelope?
— Claro...
— Eu queria um redondo.
— Para quê?
— Tenho que mandar uma circular...
A secretária pergunta ao cliente para preencher a ficha.
Ari com I ou com Y?
O moço responde:
— Com I, né? Se fosse com Y seria ARIPSLONE.
Todo cuidado é pouco. Por que demiti minha secretária: Era meu aniversário de 37 anos, meu humor não estava lá essas coisas. Naquela manhã, ao acordar, dirigi-me à copa para tomar café na expectativa de que minha mulher dissesse “Feliz aniversário, querido”. Mas ela não disse nem bom dia. Aí pensei: “Essa é a mulher que eu mereço”. Mas continuei e imaginei: “As crianças certamente lembrarão”. Quando elas chegaram para o café, não disseram uma palavra. Estava bastante desanimado, mas me senti um pouco melhor quando entrei no escritório e Janete, minha…
O purtuga foi entregar o exame de fezes e a secretária disse:
— Tem que colocar o nome no frasco, seu Manoel.
Ele colocou uma etiqueta escrito: "Bosta".
Aconteceu na praia de Carapebus, dois amigos conversando na praça, quando um deles avistou uma gata no banco da praça. — Olha, cara! Que gata! Ela é secretária de um amigo meu e eu estou louco para conhecê-la! O outro diz: — Vai lá, se apresenta e depois chame-a para dar uma volta na praia. — Não sei não... você sabe que tenho problema de andar arrastando a perna direita e, se ela souber, posso dar o maior mico. — Vai, não, cara! Como é que você vai saber se você nem foi lá? Anda logo senão virá outro gavião e... crau! Ele não perdeu mais tempo e foi…
