Piadas de secretaria página 5

Quando eu estava para me casar, eu tinha três namoradas, e de todas as três eu gostava muito. Tomado por uma dúvida cruel, fui me aconselhar com um amigo, que me orientou: — Case com a mais bonita. — Mas as três são lindas! — respondeu ele. — Então se case com a mais rica. E o Sr. Geraldo responde desiludido: — Todas têm a mesma situação financeira. Então, já cansado, o amigo perguntou: — Qual é a profissão delas? Geraldo, confuso, responde: — Olha, uma é secretária de médico, outra é telefonista e a terceira é professora. Aliviado, o amigo responde: —…

Um dia a secretária diz ao chefe que necessita de rola.
Rola, que deseja ficar de cu vermelho de tanto trepar com ele. O chefe, feliz, diz que à meia-noite ela esperasse por ele em sua sala.
Após 5 horas de gritos e suspiros, ela disse:
— Já fiquei assada e de cu e priquito vermelho!
Ele fala:
— E daí, vamos continuar...
Ela responde:
— Só se me der outro aumento...

Estavam dois velhinhos conversando, quando ela pergunta:
— Meu bem, com quarenta anos de casados, me responda uma coisa: você já me traiu alguma vez?
— Já, uma única vez. Se lembra de quando eu trabalhava e tinha uma secretária? Então, aquele corpo foi todinho meu. E você, velha, já me traiu alguma vez?
— Já, uma única vez. Se lembra de quando nós morávamos em frente ao corpo de bombeiros? Então, aquele corpo foi todinho meu.

Uma secretária, a Juju, não faz por menos: dá o mesmo que recebe. Um dia, seu chefe diz:
— Juju, não quer conhecer meu novo motel? Inaugurou ontem...
— Claro, chefinho...
Chegando lá, ele a leva para uma suíte e aí vai: pau no cu, na boca, na buceta, chupadas e, na melhor parte, ela grita:
— Ai, AAAAAAAAAAAAAAIIIIIIIII!!!!!!!!!!!!1
Ele pergunta:
— E aí? Sentes minha potência?
Ela responde:
— Não, chefinho, a hora é 20 reais...

A professora manda cada aluno escrever uma frase no quadro.
Chegada a vez de Joãozinho, ele escreve: "Meu negócio é grande".
A professora, com toda moral, diz para Joãozinho passar na Secretaria após a aula.
Os demais alunos ficam esperando Joãozinho de volta, doidos para saber qual castigo estava reservado para ele.
Volta Joãozinho, e os alunos perguntam ansiosos qual castigo ele recebeu. E Joãozinho, todo orgulhoso, responde: "A propaganda é a alma do negócio".

Estavam certo dia dois amigos discutindo.
O mais jovem indagava o outro:
— Escuta, Mário, sogra é uma porcaria, onde eu vou minha mulher leva a jararaca atrás, como é que você diz que sogra é algo muito importante?
— Olha, José, quando eu vou no motel com minha secretária, eu digo: querida, vou ver sua mãe, deixo minhas coisas na casa da velha e vou para o motel, pois a velha vive dormindo.

O gordinho chega num centro de emagrecimento e encontra três salas com as seguintes placas: Sala 1: 5 quilos Sala 2: 10 quilos Sala 3: 30 quilos Então ele chega para a secretária e diz: — Eu quero hoje ir na sala 1. E a moça respondeu: — Tudo bem, pode entrar. De repente, esperando o gordinho, uma morena igualzinha à Sheila Carvalho disse: — Se você me pegar, eu sou toda sua. Então o gordinho, todo assanhado, correu, correu, correu até pegar a moça, que logo ele enrabou. No dia seguinte, o gordinho foi à sala 2: Lá dentro, encontrou uma loira duas…

Joãozinho e seu amigo Pedrinho foram viajar. De noite, eles foram procurar um hotel para passar a noite, mas a secretária diz:

— Só tem um quarto, e a cama é de casal.

— Vai ter que ser, né... — diz Joãozinho.

De noite, Pedrinho percebe um movimento ritmado no cobertor. Acordou e perguntou para Joãozinho:

— Que que cê tá fazendo???

— Batendo uma. — diz Joãozinho.

— Mas esse pau é meu! — diz Pedrinho.

— Vai vê é por isso que eu não gozo.

Certo empresário do ramo imobiliário de Caxias do Sul-RS, certo dia, resolveu pular a cerca e, para tal, contratou uma profissional do sexo. Ajustado o preço de R$ 100,00 para o serviço, lá se foram. Na hora de pagar, o gringo esqueceu a carteira em casa; conversa vai, conversa vem, combinado que no outro dia remeteria o pagamento através da sua secretária. Até o dia seguinte, pensou, pensou... mas é muito dinheiro só por uma trepadinha!!! Servisinho moleza!!! Pegou R$ 50,00 e anexou um bilhete dizendo: "Estou remetendo somente R$ 50,00, pelo aluguel…

Uma vez, um homem estava andando na rua e viu um consultório com uma placa: "Faça sua consulta. Se ela não resolver seus problemas, devolvemos seu dinheiro em dobro!" O homem, muito esperto, pensou: hoje eu pego esses trouxas, além de ganhar o meu dinheiro em dobro. Chegou para a secretária e disse: — Por favor, queria fazer uma consulta. Chegando na sala, falou ao médico: — Doutor, estou com um sério problema, perdi meu paladar. O médico disse: — Isso é fácil de resolver. E chamou: — Enfermeira, pote número 13! A enfermeira vem com um pote cheio de…

Joãozinho estava andando pela rua e, de repente, chuta uma lata de Coca-Cola. De dentro sai um bilhete. Como ele não sabia ler, levou para a professora: — Professora, lê para mim. E a professora lê e responde: — O que é isso, menino? Vai já direto para a secretaria! Chegando lá, a diretora pergunta: — O que você está fazendo aqui? E ele responde: — É que eu estava andando na rua e chutei uma latinha, saiu um bilhete, dei para a professora ler e ela me mandou para falar com a senhora! E a diretora diz ao menino: — Me deixe ver esse bilhete! Ela lê o…

Estavam abertas em uma cidade as inscrições para um torneio de natação que ia haver. Chega ao local de inscrições um sujeito sem as duas pernas: — Quero me inscrever no campeonato de natação — disse o sujeito. — Mas como? — disse a secretária, indignada. — Você só tem dois braços! — É que eu nado muito bem sem as pernas. Então ele se inscreveu. Mais tarde aparece um homem sem as pernas, com um braço só: — Gostaria de me inscrever no concurso. — Mas como, se você só tem um braço? — É que eu nado muito bem com um braço só! Então ele se inscreveu. No…

O empresário chega para sua mulher e diz:

— Querida, recebi uma intimação da Secretaria da Receita Federal a respeito do atraso na entrega da Declaração do Imposto de Renda. Você acha que devo comparecer de jeans ou de terno e gravata na repartição?

— Bem, querido, digo a mesma coisa que minha mãe me disse quando perguntei se, na nossa noite de núpcias, eu deveria usar calcinha de renda ou de seda.

— E o que foi que ela disse?

— Tanto faz, ele vai te passar a mão de qualquer jeito!

Um fulano encontra uma linda garota e concorda em passar a noite com ela mediante o pagamento de R$ 500. Mas, na hora de pagar, ele descobre que está sem dinheiro e diz que vai mandar-lhe um cheque assim que chegar no escritório. Para a secretária não desconfiar, ele combina que diria ser o pagamento pelo "aluguel do apartamento". Só que, ao voltar ao escritório, ele acha que R$ 500 é muito para uma noite com a moça, e decide mandar apenas 250. No envelope, ele pede para a secretária acrescentar o seguinte bilhete: "Prezada Senhora, Em anexo está um…

A velhinha pergunta para o marido moribundo:
— Amor, depois de 40 anos casados, me satisfaça uma curiosidade. Você me traiu alguma vez?
— Sim, querida! Mas foi uma única vez... Lembra quando eu trabalhava com uma secretária chamada Margarida?
— Sim! — disse a velhinha.
— Pois é, aquele corpo já foi todinho meu...
Após alguns segundos, ele pergunta:
— E você, minha velha, já me traiu alguma vez?
— Sim, meu bem... Lembra quando a gente morava no Méier, em frente ao Corpo de Bombeiros?
— Sim, eu me lembro! — responde o moribundo.
— Pois é, aquele corpo também foi todinho meu!

A velhinha pergunta para o marido moribundo:
— Meu bem, depois de quarenta anos de casados, me satisfaça uma curiosidade: você já me traiu alguma vez?
— Sim, querida! Uma única vez! Lembra-se quando eu trabalhava na Refal e tinha uma secretária chamada Margarida?
— Sim, me lembro!
— Pois é, aquele corpo já foi todinho meu!
Após alguns segundos, ele pergunta:
— E você, velha, já me traiu?
— Sim, meu bem! Uma única vez! Lembra-se quando a gente morava na Vila Andrade, em frente ao Corpo de Bombeiros?
— Sim, me lembro!
— Pois é, aquele corpo já foi todinho meu!

Orgulhoso, o sujeito exibe para um amigo a nova boneca-secretária inflável que ele havia trazido de sua última viagem ao Japão.
— Ela é fantástica! — apregoava ele, entusiasmadíssimo. — Vem com um processador Pentium III, 600 MHz e faz tudo... redige cartas, faz a contabilidade, toma recados...
— E quanto ao sexo? — pergunta o amigo, curioso.
— Incrível! Nem te conto! Leva ela no banheiro e experimenta!
Todo afobado, o amigo se tranca no banheiro com a boneca e de repente solta um estrondoso grito de dor.
— Puxa! — berra o outro. — Tinha esquecido de dizer... a boca é um apontador!

O jovem executivo sai do escritório onde trabalha e vê o presidente da empresa diante da máquina de picotar papéis. O homem, com um documento na mão, está visivelmente nervoso.
— Por favor, meu jovem, isto é muito importante e minha secretária já saiu. Você sabe como funciona esta máquina?
E o executivo, querendo agradar o patrão:
— Lógico, é muito fácil.
Então ele liga a máquina, enfia o documento rapidamente e aperta um botão. Entretanto, antes de o papel sair todo picado, o presidente agradece e se lembra de um detalhe fundamental:
— Excelente. Muito obrigado. Olha, esqueci de falar. Preciso só de uma cópia.

Joãozinho foi à aula e a professora disse:
— Hoje teremos aula sobre rima.
E lá vai ela:
— Joãozinho, faça uma rima.
— Bem, fessora, pera aí, deixa eu ver... Um urubu tem pena no c...
— Menino, que coisa feia! Isso é coisa feia! Já pra secretaria, vais ficar suspenso três dias.
Passados três dias, Joãozinho está de volta e lá vem rima de novo:
— Joãozinho, faça uma rima, mas olha lá.
Joãozinho pensa, pensa e solta:
— Urubu tem pena no pé.
— Mas isso não rima.
— Bem, fessora, urubu tem pena no c..., não tem no pé, por que a fessora não quer.

A professora perguntou ao Joaozinho:
— Joaozinho, o que é uma coisa que a gente toma café, tem asa e duas maçãs embaixo?
— Não sei, professora.
— É a xícara.
— E as maçãs, professora?
— É só para complicar.
— Joaozinho, o que é que a gente senta e dá para se encostar e tem duas panelas embaixo?
— Não sei, professora.
— É a cadeira.
— E as panelas, professora?
— É só para complicar.
— Agora eu vou te fazer uma, professora:
— O que é vermelho, roliço e as mulheres gostam de botar na boca?
— Joaozinho, já para a secretaria!
— Professora, eu estou falando do batom...
— Não sei, professora.

MANUAL DE MÚSICAS SUJAS

F.ala somente de tigrões ou thuthucas
U.ma das piores músicas que você pode ouvir
N.ão ouçam isso em casa, crianças
K.ilos você vai perder fazendo os gestos das músicas

R.aiva você vai sentir ao ouvir sobre periferia
A.nalise o CD: se tiver polícia, mano e mina, é rap
P.ense duas vezes antes de comprá-lo

B.asta ouvir e você já vai perceber
R.ico em palavras como secretaria e garçom
E.u estou dando a minha opinião
G.astar dinheiro você vai ao comprar o CD
A.gora que já citei os piores, ouça um rock

O sujeito engravidou a secretária e, para esconder o caso, deu-lhe uma boa soma em dinheiro e mandou-a para a Itália, onde ela poderia ter o bebê tranquilamente e ninguém ficaria sabendo de nada. Antes de ela partir, ele advertiu-a: — Por favor, Lucinha, independente do que acontecer, não me telefone! — E como eu vou fazer para te avisar quando o bebê nascer? — Basta me mandar um cartão-postal. Nem coloque remetente, escreva apenas "Spaghetti", que eu já sei do que se trata. E ela vai viajar. Alguns meses depois ele recebe um cartão-postal com os…

Uma senhorinha, com o marido já moribundo, diz a ele:
— Meu véio, me diga uma coisa. Agora que a gente já conviveu todo esse tempo, me diz: alguma vez você me traiu?
Ele responde:
— Minha véia, sim, uma única vez. Você se lembra da Margarida, aquela minha secretária do escritório?
Ela responde:
— Sim, eu me lembro.
— Pois é, aquele corpinho todinho já foi meu. Mas e você, minha véia, me diz: você já me traiu?
Ela diz:
— Sim, uma única vez. Você se lembra naquela época que a gente morava na Vila Gertrudes, em frente ao Corpo de Bombeiros?
— Sim, minha véia, eu me lembro.
— Pois é, aquele corpo todinho já foi meu...

Um caipira tinha hemorroida e não aguentava mais de dor. Então falou para sua filha que fizesse companhia a ele, para irem ao médico.
Chegando lá, a filha falou:
— Ara, pai, veja se na hora que for falar com o médico, veja se não fala cu, mas ânus.
Então, na hora que a secretária chamou o caipira, ele entrou, cumprimentou o doutor e começou a falar:
— Ho, seu doto, eu tô com problema de morroida no..., pera só um pouco que eu preciso tirar uma dúvida.
Então o caipira vai até a sala de estar e pergunta à filha:
— Ho, fia, como que é o apelido do cu do pai mesmo?

Uma velhinha chegou ao Planalto Central e pediu a uma secretária que a deixasse ver o presidente. A secretária pegou o telefone e perguntou ao presidente se ele queria ver a velhinha; ele respondeu que tudo bem. Ao entrar, a velhinha disse: — Senhor presidente, eu aposto 5.000 reais que suas bolinhas são quadradas. — Minha senhora, eu não posso aceitar esta aposta, pois tenho certeza de que elas são redondas, e depois o povo diz que eu é que roubo. — Mas, presidente, por favor... eu vou trazer o meu advogado como testemunha. — Se for assim, tudo bem…

Três amigos estavam reunidos tomando uma cervejinha, entre outras coisas, e falavam sobre as melhores posições durante o ato sexual: — Para mim, a número um é o 69! — Para mim, é o frango assado! — Não há nada melhor do que o rodeio! Os outros dois amigos o olharam assombrados e perguntaram do que se tratava. O homem explicou: — Bem, fale para sua mulher que se coloque de quatro e comece a transar. Uma vez que as coisas estejam bem quentes, apoie seu peito sobre as costas dela, abrace-a fortemente e diga com delicadeza, bem baixinho ao seu ouvido…

Em uma sexta-feira, um cara passa a noite no apartamento da secretária, no bem bom... e acaba pegando no sono. Ao acordar, ele olha no relógio e constata que dormiu além da conta. Começa a vestir-se e sai correndo porta afora. Passa em um bar, pega um giz, coloca na orelha e segue para casa. Chegando em casa, abre a porta e entra assoviando, quando é abordado pela "patroa": — Isso são horas de chegar em casa? Aonde o Sr. estava? — Estava no apartamento da minha amante quando peguei no sono e só acordei agora... E a mulher começa a gritar: — Mentira…

Tô em Diadema e, de repente, é tiro pra todos os lados e gente correndo pra todos os cantos.

P: Qual o nome do filme?

R: Corra que a polícia vem aí.

Levei minha namorada para passear no shopping, mas esqueci o dinheiro no carro, pedi dinheiro para o meu pai, é claro, e disse que iria devolver.
No outro dia ele me pede o dinheiro de volta.

P: Qual o nome do filme?

R: Acertando as contas com papai.

Estava na fila de um hospital e fui ficando no banco de espera, quando foi embora o médico sem ao menos me consultar, a secretária também, nem me viram.

P: Qual o nome do filme?

R: Esqueceram de mim.

Numa noite, a mulher, desconfiada com seu marido, pergunta-lhe: — Amor, fala a verdade, você nunca me traiu? O marido, assustado, falou: — Já. Sabe aquela secretária do meu escritório? — Sei. — Pois então, aquele corpo foi todo meu. — Só ela? — Não. Sabe aquela sua amiga do seu trabalho? — Sei. — Pois então, aquele corpo foi todo meu. E sempre que ele falava das mulheres, ele dizia: "Aquele corpo foi todo meu". Então o marido pergunta: — E você, meu bem, já me traiu? A mulher disse: — Já, uma vez. — Mas só uma vez? A mulher: — Meu amor, sabe aquele…

Depois do bip, você sabe o que fazer... Você está ficando cansado. Suas pálpebras estão ficando pesadas. Você está perdendo seu autocontrole e sua capacidade de resistir às sugestões. Quando você escutar o bip, sentirá uma vontade irresistível de dizer seu nome e telefone e deixar uma mensagem... Alô, você chamou você sabe quem. Eu não estou você sabe onde. Deixe uma mensagem depois de você saber o quê. Oi, você está na secretária eletrônica do Júnior. Ele não está em casa, mas, seja lá o que você queira dizer a ele, pode me contar. Nós somos muito…