Num dia, um time de futebol chamado Santos foi treinar, e o técnico foi pedir duas bolas a um moço.
E o técnico falou:
— Você tem duas bolas?
O moço falou:
— Não.
E o técnico falou:
— Então você é alejado.
"Agora não sou mais santista, vou ser corintiano."
Uma placa na frente do estádio do Palmeiras:
Se vier com a camisa do Palmeiras, tem 25% de desconto.
Se vier com camisa e shorts do uniforme, paga com 50% de desconto.
Se vier com uniforme completo — camisa, shorts, meião, caneleira, etc. — entra de graça e joga no time.
Última notícia da hora!!! Maradona vai para o "Flamengo"... Sabe por quê???? Ele falou que é a única droga que não experimentou.
(((((((((((((((Flamenguistas, não fiquem com raiva, pois também sou, e quase matei o cara quando ele falou isso. Pensei que o Maradona iria pro Flamengo, sim.))))))))))))))))) Pode ser usado por qualquer time.
O cara chega no restaurante e se senta. Depois de uns 3 minutos, o garçom chega e pergunta: — O que o senhor quer? — Frango frito. — Para beber? — Fanta. O garçom acha estranho o cara só falando com F e resolve conversar com o cara. — O senhor é casado? — Fui. — E sua esposa? — Faleceu. — Do que? — Fome, friu. — O senhor torce para algum time? — Fui fluminense. — Deixou de ser por quê? — Fez feio. — E agora torce para que time? — Flamengo. O garçom revoltado fala: — Se o senhor falar mais 10 palavras com F, o senhor se levanta, vai embora, não paga a…
Tinham dois amigos que gostavam de jogar futebol. Um deles morreu.
Mas um dia ele voltou para falar uma coisa para o amigo:
— Eu tenho uma notícia boa e ruim pra te dar.
— A boa é que no céu tem futebol.
— E a ruim é que você está escalado para o próximo time.
Um time de futebol, com jogadores anões, estava jogando. Ao acabar o jogo, os anões foram trocar de roupa, só que não tinha vestiário, então eles foram trocar de roupa na sala de jogos. Quando eles estavam saindo, um bêbado, podre de cachaça, começou a gritar:
— Seu Manuel! Seu Manuel!
— Olha os jogadores do pimbolim fugindo!
No dia seguinte após o jogo, um torcedor encontra o outro do time rival e decide provocar:
— Ontem no estádio eu ouvi você dizendo filho da puta. Por acaso estava se referindo a mim?
Eis que o outro responde:
— Qual é, meu? Por acaso você pensa que é o único filho da puta do mundo?
Você sabe como os garotos escolhem o time pelo qual irão torcer em São Paulo?
O são-paulino é tricolor porque o pai é tricolor e ele gosta do pai.
O palmeirense é palmeirense porque o seu pai é corinthiano e ele não gosta do pai.
O corinthiano é corinthiano porque não conhece o pai...
Havia um jogo de ônibus. Não tinha vestiário, mas um bar. O banheiro era pequeno, só entrava um time de cada vez: o vermelho e o azul. Saiu o vermelho e entrou o azul. Um bêbado olhou e disse:
— Ô seu Manoel, faz um favor... fica de olho no pimbolim que os jogadores tão tudo zarpando.
A diretoria do Palmeiras, vendo o público dos jogos do Palmeiras diminuir a cada jogo, resolveu fazer uma promoção nos jogos do Palmeiras e pôs uma placa no estádio escrito:
"Quem for com a camisa do Palmeiras paga meia.
Quem for com a camisa e o short entra de graça.
Quem for com o uniforme completo joga no time."
22 anões iam jogar bola.
Chegando no campinho, descobriram que não tinha vestiário. Eles saíram procurando um lugar para se trocarem e um deles achou um bar.
Foram se trocar nos banheiros, cada time para um banheiro.
Quando estavam saindo, passa um bêbado e fala para o dono do bar:
— Amigo, melhor você tomar cuidado porque os carinhas do pebolim tão fugindo!
Se você for a algum jogo do Palmeiras com a camisa do Palmeiras, você ganha 30% de desconto!!!
Se você for ao jogo com a camisa e o calção, você ganha 60% de desconto!!!
E se você for ao jogo com a camisa, o calção, o meião e a chuteira, você já entra jogando, porque o time tá uma bosta!!!
O cara chegou na loja de artigos para futebol e perguntou:
— Tem a camisa do Íbis? — que era seu time de futebol.
— Tem sim, é R$ 2,99 para queima de estoque.
O cara dá três notas de 1 real e nota o vendedor com uma cara esquisita e pergunta:
— Não quer levar uma camisa do Botafogo para completar os três reais?
Estavam um brasileiro e um turco conversando sobre como seria a estreia de seus países na Copa do Mundo. Brasileiro — O futebol de vocês é muito fraco! Lá só existe um único time, o Galatassaray. Aqui temos um estado chamado São Paulo que é maior que o teu país. Existem vários times de São Paulo e qualquer campeão deste estado pode bater facilmente a seleção do teu país. Turco — Então me diga, qual o maior campeão paulista? Brasileiro — O Corinthians. Turco — Ok, o atual Campeão Mundial pela FIFA... Já ouvi falar sobre ele. Fiquei sabendo que tem um…
Um cara estava em um bar bem bêbado, mas bem bêbado, que não sabia o que falava, e nisso entram dois times de futebol de anão para se trocar no banheiro do bar.
Logo depois de todos os anões se trocarem e saírem do banheiro, o bêbado vê e diz para o dono:
— Não sei não, mas acho que seu time de pebolim está fugindo.
Certo dia, um garoto foi ao jogo de futebol com sua mãe. Quando o time adversário fez um gol, a mãe gritou: — Puta! E o menino pergunta: — Mãe, o que é puta? A mãe responde: — Puta é a nossa vizinha. Novamente, o time adversário fez outro gol e a mãe grita: — Merda! O menino pergunta: — Mãe, o que é merda? A mãe responde: — É o tapete lá de casa. Outro gol e a mãe grita: — Caralho! Novamente o menino pergunta: — Mãe, o que é caralho? A mãe responde: — É o sofá lá de casa. Outro gol e a mãe grita: — Buceta! O garoto pergunta: — Mãe, o que é buceta? A…
Uma funcionária de uma companhia aérea conversando com outra:
— Nossa, aqui no aeroporto hoje está o maior movimento.
— É mesmo? Quem está chegando? — pergunta a outra funcionária, que se encontrava na loja da empresa.
— São uns jogadores — responde ela.
— De que time? — pergunta a outra.
— Ah... não sei, é um campeonato de natação que vai começar aqui na cidade!!!!!
— A outra, muito assustada, responde:
— Jogadores? Não... nadadores...
1 - Quer identificar um carro velho?
Fácil, se tiver um adesivo escrito nele:
GRÊMIO CAMPEÃO DO MUNDO, você já sabe.
2 - Após a concentração, o motorista do ônibus leva o time do GRÊMIO para o estádio onde seria o jogo.
Ele foi preso por transporte de drogas.
3 - Por que o GRÊMIO foi jogar na Etiópia?
Porque o presidente queria mostrar que existe coisa pior que a fome.
A professora falou que quem é flamenguista levantasse a mão, todos levantaram menos Joãozinho.
Aí a professora perguntou:
— Qual é seu time, então?
— Vasco.
— Por quê?
— Porque meu pai, minha mãe e meu irmão são.
— Mas se eles fossem Botafogo, Flamengo e Fluminense?
— Meu pai seria maluco, minha mãe estúpida e meu irmão viado.
— Mas por quê?
— Porque botafoguense é viado, tricolor é estúpido e flamenguista é viado.
Era um dia de domingo, quando um time de anões sai para jogar em um campinho. Chegando lá, não tinha lugar para eles se trocarem, então foi quando acharam um bar e pediram para o dono deixar eles se trocarem. E o dono do bar concordou.
Quando eles acabaram de se trocar e estão saindo, tinha um bêbado no bar que, todo desesperado, disse:
— Zé, fecha o bar, pois o pimbolim tá fugindo.
O presidente do Palmeiras reuniu as torcidas organizadas a fim de melhorar a renda no estádio. Fez a seguinte proposta:
— Quem vier assistir ao jogo do Palmeiras com a camiseta do time ganha uma bola.
— Quem vier com a camiseta e o calção ganha uma bola e a entrada é franca.
Nisso, alguém pergunta:
— E quem vier com camiseta, calção, meias e chuteira?
O presidente responde:
— Aí joga o segundo tempo.
Manoel, um palmeirense roxo, está prestes a morrer.
Na véspera de sua morte, ele pede a seu filho para trazer-lhe o mascote do Corinthians, a bandeira do Corinthians, o hino do Corinthians e tudo que diz respeito ao Corinthians...
Seu filho não lhe entende e pergunta:
— Ora, pai, você não é palmeirense roxo? Por que agora quer mudar de time?
— Para eu ter certeza de que mais um corintiano vai morrer...
Dois grupos de anões resolveram disputar uma partida de futebol.
Ao chegarem no campo, vendo que no mesmo não tinha vestiário, pediram ao dono do bar que pudessem se trocar no banheiro do estabelecimento.
Ao acabarem de se trocar, passaram enfileirados os times verde e vermelho, e Tião, um manguaceiro profissional, ao ver aquilo falou assustado ao dono do bar:
— Fica esperto, Mané, porque seu time de pebolim tá fugindo todo aqui atrás de mim!!!
Todos os dias os caras iam tomar uma sopa no bar do argentino. E tiravam o maior sarro da cara do argentino:
— Argentino, teu time é uma droga, teu país tá na merda... e por aí vai.
Só que, vendo que o argentino nunca reagia às provocações, eles resolveram parar.
— Argentino, a partir de hoje tu pode ficar tranquilo que a gente não vai mais mexer com você.
— Mui bien entonces, prometo que no mijo mais na sopa de ustedes.
Todo ano um grupo de anões se reunia para jogar uma partida de futebol. Neste ano eles pediram para que o dono de um bar que deixasse eles se trocarem no banheiro do bar.
O dono do bar deixou, e nisso entra um velho bêbado no bar. Depois de algum tempo saem todos os anões uniformizados do banheiro, daí o bêbado perguntou em voz baixa para o dono do bar:
— É eu que estou bêbado ou o time de pimbolim tá indo embora?
Os mandamentos do sofredor do Avaí: 1 - O Lula vai levar o time do Avaí ao sertão nordestino, para mostrar que existe coisa pior que a fome. 2 - O Avaí é um time do tipo "testículo": só participa, mas nunca entra. 3 - Dizem que o próximo treinador do Avaí será Telê Santana, pois os médicos pediram para ele se afastar do futebol. 4 - Jogar no Avaí foi a única "droga" que o Maradona não experimentou. Aliás, ele vai ser contratado pela direção avaiana para cheirar o pó das taças. 5 - A diferença do pirata da perna de pau e do Avaí: o pirata tem uma e o…
O técnico do Santos encontrou Deus e disse:
— Oh, meu Deus, gostaria de saber se o meu time vai ser campeão do mundo?
E Deus procurou em um livrinho e disse:
— Sim, meu filho, mas não na sua gestão!
— Ah! Tudo bem, o que me importa é que ele seja campeão...
Desta vez, foi o técnico do São Paulo e ele perguntou o mesmo que o técnico sãopaulino e ouviu a mesma coisa.
Agora, foi a vez do técnico do Corinthians. Ele perguntou o mesmo, mas... ouviu:
— Sim, meu filho, mas não na minha gestão...
1) O Lula vai levar o time do Atlético para o sertão nordestino pra mostrar aos moradores que existe coisa pior que a fome! 2) Sabe por que o Viagra é azul? > Porque se fosse preto e branco só levantaria de 30 em 30 anos! 3) O Atlético é um time do tipo testículos: sempre participa, mas nunca entra! 4) Dizem que o próximo treinador do Atlético será o Telê Santana. — Explicação: os médicos pediram para ele se afastar do futebol! 5) Jogar no Atlético foi a única droga que o Maradona não experimentou! Aliás, ele vai ser contratado pela direção atleticana…
Um sujeito estava muito alegre com a vitória do seu time. Ao chegar em casa, recebeu a notícia de que sua esposa acabava de ganhar seu primeiro filho. Vibrando de emoção, correu até o cartório próximo à sua residência para registrar a criança. Chegando lá, foi logo falando:
— Quero registrar meu filho.
— Pois não. Qual é o nome da criança? — disse o funcionário.
— Arquibancada do Flamengo — respondeu o pai.
— Mas é impossível, isso não é nome de gente, não podemos colocar em uma criança.
E o pai:
— Pode sim, como vocês colocaram Geraldo Santos.
O técnico do São Paulo encontrou Deus e disse:
— Oh, meu Deus, gostaria de saber se o meu time vai ser campeão do mundo?
E Deus procurou em um livrinho e disse:
— Sim, meu filho, mas não na sua gestão!
— Ah! Tudo bem, o que me importa é que ele seja campeão...
Desta vez, foi o técnico do Corinthians e ele perguntou o mesmo que o técnico são-paulino e ouviu a mesma coisa.
Agora, foi a vez do técnico do Palmeiras. Ele perguntou o mesmo, mas... ouviu:
— Sim, meu filho, mas não na Minha gestão...
