Piadas de tudo

Tudo na vida muda. Até a surda-muda.

Loira é tudo puta e lerda, só isso.

Estava o judeu e a judia na cama, fazendo um louco amor. E a judia dizia:

— Põe, Jacó, põe tudo, tudoooo, põe tudo no meu nome.

Certa vez, depois de dar uma, o Manuel e a Manuela estavam deitados na cama fumando um cigarro, foi quando a Manuela, observando o teto com a pintura já velha, feia, descascando, falou ao marido:
— Manuel, bem que tu podias dar uma pintada nesse teto.
Manuel, indignadíssimo, se levantando da cama, responde:
— Tudo eu, tudo eu!!! Por que você não dá uma bucetada naquele guarda-roupa?

Chegou uma mulher com 2 filhos e falou:
— Mãe, posso fazer merda depois da missa?
Ele fudeu no telhado e o padre falou:
— Tudo que cai do céu é abençoado.

Um cara entrou em uma farmácia e perguntou:
— Tem pão?
O outro respondeu:
— Não, meu carro é verde.

Zezinho comenta com Joãozinho:
— Olha, João, que coroa boa, tá com tudo em cima.
Joãozinho, de pronto, responde:
— É, o peito em cima da barriga, a barriga em cima do bicho e o bicho em cima das pernas.

Quantas bichas são necessárias p/ trocar uma lâmpada?
R: 24, 1 p/ trocar e 23 p/ gritar batendo palma:
— "ACENDEU, ACENDEU..."

P: Uma loira e uma morena saltaram de um prédio juntas. Qual das duas chegou primeiro?

R: A loira, porque ela tem que parar pra perguntar a direção!

Estavam na rua uma loira e uma morena. A morena virou para a loira e disse:
— Olha o passarinho morto.
Sabe o que a loira fez?
Olhou para cima!

Em uma escola, na sala da 7ª série, os alunos estavam escrevendo. Quando já tinha acabado o espaço no quadro, a professora apagou o começo, e a loira da sala apagou junto.

O amigo do Joãozinho chegou para ele e disse:
— Uma forma fácil de ganhar dinheiro é só você chegar para o seu pai ou sua mãe e falar: eu sei de tudo.
Então Joãozinho, voltando da aula, chegou para seu pai e falou:
— Pai! Eu sei de tudo.
Pai:
— Toma 20 reais, meu filho, para você não falar nada para sua mãe.
Aí o Joãozinho foi na mãe dele e disse:
— Mãe, eu sei de tudo.
Mãe:
— Toma 20 reais, meu filho, para você não falar nada para seu pai.
Então o filho chega para o carteiro e fala:
— Carteiro! Eu sei de tudo.
Carteiro, todo emocionado, fala:
— Vem cá, dá um abraço no papai, meu filho!!

O português foi ao médico reclamando de dores pelo corpo todo.
— Ai, doutor, onde eu aperto dói.
Apontava uma parte do corpo, apertava e gemia. Braço, perna, pescoço, barriga, tudo doía.
O doutor então fez uma bateria de exames, radiografias, e meia hora depois voltou:
— Ô seu Manoel, o senhor está com o dedo quebrado!

Estavam 3 sapos voando. O primeiro disse:
— Sapo não voa!!!
E brum, caiu. O segundo:
— É mesmo!!!
E brum, caiu.
Pergunta esperta...
Por que o terceiro não caiu?????????
Porque ele não entendeu...

Dois portugueses, após se encontrarem, se cumprimentam:
— Tudo joia?!
E o outro responde:
— Tudo bijoteria!!

Estava uma noite ensolarada naquela floresta sem árvores, quando uma linda cobra feia penteava seus longos cabelos curtos.
E enquanto o navio voava no deserto, furou o pneu. Quantas laranjas sobraram?
R: Mentira, porque pato não come hambúrguer.

O pintinho corria e o galo atrás...
E o pintinho corria e o galo atrás...
O papagaio pega e grita:
— Pintinho, encosta o cú na parede...
O pintinho fala:
— Não, que ele quer que eu faça o boquete.

E a bichinha botou o seguinte anúncio no jornal: "Faço tudo, tudinho que uma mulher faz." Ela quase desmaia quando aparece um loirão, tipo atlético, olhos verdes, que solta aquele vozeirão: — Você garante que faz tudo, mas tudo mesmo? — Tudinho! — E não cobra nada? — Nadinha... Depois de uma semana, encontra com uma coleguinha, que pergunta: — E então, Samantha? Como foi com aquele gato? — Ele me levou para a casa dele, me trancou lá e só me deixou sair de lá depois de cinco dias! — Nossa! Que loucura! Que delírio! Me conta o que ele fez!? — Me botou…

O patrão do índio foi viajar e o deixou cuidando de sua casa e mulher, e assim foi: o índio cuidou de tudo, viu tudo, registrou tudo.
Passou-se uma semana e o patrão chegou perguntando ao índio:
— Conte-me tudo o que viu, tudo!
E o índio começou a contar:
— Vi mulher tirando blusa, saia, soutien, calcinha, vi mulher dando buceta a outro homem, dando o cú, chupando pinto de homem...
E o patrão exclamou:
— O que mais, índio!
E o índio:
— Bati punheta, gozei na cara e não vi mais nada!

Um bêbado entra no ônibus e fala, apontando para a direita:

— Deste lado só tem corno.

Aponta para o outro lado e diz:

— E deste só tem viado.

O motorista freia o ônibus com tanta violência que os passageiros caíram no chão. O motorista se levanta e pergunta ao bêbado:

— Quem é viado?

E o bêbado dá uma olhada pro chão e responde:

— Agora não sei, misturo tudo!!!

P: Os homens só têm dois defeitos. O que são?
R: Tudo o que dizem e tudo o que fazem.

Um bêbado chega em um ônibus e grita:
— Quem está deste lado é tudo frango.
— E quem está do outro lado é tudo viado.
O motorista freou o ônibus, que ia correndo muito, e disse:
— Como é que é, rapaz!!!!
Bêbado:
— Agora misturou tudo.

Um bêbado chegou no ônibus e gritou bem alto:
— Quem está sentado deste lado é tudo frango, e quem está sentado desse lado é tudo viado.
O motorista deu uma freada no ônibus e disse:
— Como é que é?
O bêbado responde:
— Agora misturou tudo.

Um bêbado entra no ônibus e grita:

— Quem estiver deste lado é tudo viado. E do outro lado é tudo frango.

O motorista, que estava dirigindo com velocidade, freiou e disse:

— Como é que é?

Bêbado:

— Agora não dá. O senhor freiou e misturou tudo.

Um dia, no terreiro da fazenda, o pintinho corria e o galo atrás, o pintinho corria e o galo atrás.
O papagaio pega e grita:

— Pintinho, encosta o cú na parede.

O pintinho grita:

— Não, que ele quer que eu faça o boquete.

O filho pergunta para o pai:
— Pai, me dá uma bicicleta?
— Mas, meu filho, por que você quer uma bicicleta, sendo que você tem uma janela no seu quarto? (disse o pai)
O menino ficou bravo... e até hoje o garoto nunca mais comeu feijão!

Dois tomates encontraram-se num banco:
— Olá, tudo bom?
— Tudo, mas o que você está fazendo aqui?
— Vim tirar um extrato.

Manoel trabalhava como limpador de vidros no edifício mais alto de Nova York. Quando de visita a Portugal, seu primo Joaquim pediu-lhe que arrumasse um emprego no mesmo prédio. Depois de algum tempo, já de volta a Nova York, Manoel arrumou o emprego para o primo e este logo, feliz da vida, assumiu o cargo. Manoel limpava os vidros das janelas do 50º ao térreo, do lado de fora do prédio, e Joaquim ficou encarregado de limpar as do 100º ao 51º. Tudo corria muito bem. Joaquim estava maravilhado com a bela vista lá do alto quando, distraído, despenca lá de…

O dilema que está me deixando confuso é o seguinte:
Por que separado se escreve tudo junto e tudo junto se escreve separado?

Um cara mamadasso entra num ônibus lotado. Do nada, ele grita:
— Aí! Daqui pra frente todo mundo é tudo um bando de filho da puta!! E daqui pra trás é tudo um bando de viado!!!!!
Aí o motorista, putão da vida, dá um freiadão no ônibus que voa passageiro pra tudo quanto é canto. O motorista grita:
— Como é que é, maluco????!!!!! Quem é filho da puta aqui?!!
— Num sei não, aê... agora que misturou tudo...