Piadas de tudo página 5

Um bêbado chega no ônibus e fala:
— Daqui pra lá é tudo viado e daqui pra cá é tudo corno.
Então um senhor de idade levanta e fala:
— Eu não sou corno não.
O bêbado responde:
— Então passa pro outro lado que você é viado.
O motorista, nervoso, olha pra trás para tirar satisfação e capota o ônibus. Nisso vão pessoas de um lado e pessoas de outro lado e vira aquela bagunça. Então o motorista se levanta e fala:
— Quem é corno e quem é viado?
O bêbado diz:
— Agora eu não sei, você misturou tudo!!!

Numa fazenda tudo era azul. O que é um pontinho verde nela?

Era uma vez uma cidadezinha que só tinha um padre. Certo dia, o padre tinha que celebrar 3 casamentos. No primeiro, ele fez tudo direitinho e disse:
— Eu os declaro marido e mulher.
E saiu correndo para o outro. Fez tudo direito e disse:
— Eu os declaro marido e mulher.
E saiu correndo para o terceiro. Fez tudo direito de novo, mas na hora de declará-los marido e mulher, ele disse:
— Eu os declaro marido e muuuuu...
E caiu morto no chão.
P: Qual o nome do filme?
R: Três Casamentos e um Funeral

Jesus e o Diabo competiam num concurso de quem digita mais rápido no computador. O Diabo estava vencendo. De repente dá um black-out, apaga tudo. Ao fim do black-out, as pessoas foram conferir. Estava tudo apagado no do Diabo, que estava vencendo. Qual é a moral da história?

R: Só Deus salva.

Estava o sujeito se queixando para o médico:
— Dr., quando eu enfio metade fico gago, quando eu enfio tudo, fico mudo!
— Como é que é??? — espanta-se o médico.
— É isso aí: quando eu enfio metade, fico gago, quando enfio tudo, fico mudo!
— Deixe-me ver seu pau.
Ele mostra a língua para o médico.

Um bêbado entra no ônibus e diz:
— Do cobrador para trás são um bando de viados e do cobrador para frente são um bando de retardados.
O motorista, nervoso, freia com tudo sem pensar duas vezes e diz:
— Repita o que você disse.
E o bêbado fala:
— Agora não dá mais, você misturou tudo.

Um compadre chegou pro outro, que há muito tempo não o via, e disse:
— Ô Genésio, tudo bão? Fiquei sabendo que ocê tá meio fraco das ideias; a cumade Belarmino inventou o povo tá com isso agora.
— Mas quando, quando tudo começou?
— Ah, quando eu fiz o céu, a terra, o mar, o fogo...

Aproveitando a ausência dos patrões, "Craudete", a empregada, fofoca com a amiga ao telefone:
— Maria, aqui nesta mansão é tudo fachada, nêga!
— Purquê, Craudete? — pergunta a amiga.
— Nada é dos patrão! Tudo é imprestado!
— Como assim? — pergunta a outra, super curiosa.
— A roupa do patrão é de um tal de Armani, a gravata de um tal de Pierre Cardin, o carro é da Mercedes... Nada é deles, menina!
— Nossa, Craudete... Qui pobreza!
— O pió de tudo cê inda num sabe... Otro dia o patrão tava no telefone falando que tinha um Picasso... Pura mentira, Maria... É pequenininho, que dá dó!!!

O bêbado entra no ônibus, vai até a roleta, para e diz:
— Da roleta pra frente só tem viado. Da roleta pra trás é tudo bicha e corno.
Passa algum tempo e o bêbado torna a falar:
— Da roleta pra frente só tem viado. Da roleta pra trás é tudo bicha e corno.
O motorista, já de saco cheio, mete o pé no freio.
Foi aquele alvoroço no ônibus. Então o motorista vai até o bêbado e pergunta:
— Quem aqui é viado, corno e bicha?
E o bêbado retorna ao motorista:
— Pô!! Agora eu num sei, você misturô tudo!!!!

Uma bicha entra no banheiro e dá de cara com um baita negão com um enorme pinto; a bicha se aproxima e lhe faz a seguinte proposta:
— Te dou 100 reais para você colocar tudo no meu cuzinho.
E o negão responde:
— Por 100 reais só coloco a cabecinha.
E a bicha:
— Tudo bem.
O baita crioulo, que era conhecido por "O ABOMINÁVEL HOMEM DO PÊNIS GRANDE", a leva para um dos cagatórios e começa o serviço, quando de repente entra no banheiro aquela galera empurrando a porta e o negão enfia tudo, e a bixinha grita:
— ESTOU ENDIVIDADA............

Duas formiguinhas japonesas se encontram por acaso!

Uma formiga pergunta à outra:

— Oi! Tudo bem?

A outra formiga responde:

— Tudo bem! Qual é o xeu nome?

A outra formiga responde:

— Meu nome é "Fu", non?!

— "Fu"? "Fu" de quê?

— "Fu miga", non. E o xeu?

— Meu nome é "Ôta".

— "Ôta"? "Ôta" de quê?

— "Ôta fumiga", non!

A menina que era virgem ia se casar. Preocupada, foi falar com a mãe:
— Mamãe, eu tô preocupada. Eu sou virgem ainda. Tô com medo que na hora ele me machuque.
Disse a mãe:
— Não se preocupe, minha filha. Vai correr tudo bem. Aliás, eu quero até que você me passe um telegrama pra eu também não ficar preocupada. Se correr tudo bem, você me escreve assim: "Consumatum est", que em latim quer dizer: "Tudo consumado".
No dia seguinte à noite de núpcias, a mãe recebe o telegrama da filha com a seguinte frase:
— Querida mamãe, consumatum est e oete.

Um dia, dois anões chamados Pedro e Zeca foram para um motel com duas putinhas já à espera deles. Então Pedro entrou num quarto e Zeca no outro. Pedro fazia de tudo para o pica dele levantar, mas quando levantava, amolecia tudo de novo, e ele não desistia, fazia de tudo, mas o pau continuava do mesmo jeito. Até que uma hora ele desistiu definitivamente e saiu aborrecido, xingando tudo o que via pela frente. Aí ele se sentou, e depois de uns 15 minutos aparece o seu amigo Zeca todo suado, com cara de quem teve uma comida e tanto. E quando Zeca se…

Um boyzinho vinha em alta velocidade pela estrada, e de repente foi ultrapassado por uma Brasília dirigida por um japonês. O boy não se conformou, foi atrás, acelerou tudo, mas não conseguiu ultrapassá-lo. Trocou de carro, agora um muito mais possante, acelerou tudo, e o japa ultrapassou e foi embora. Inconformado, pediu emprestado um carro de Fórmula 1 pro alemão e foi atrás do japa. Entrou na pista e lá veio o japa; o boy acelerou tudo, colou no japa e disse:
— E agora, japonês?!
Onde o japa respondeu:
— Agora japonês engata segunda!
Engatou e foi embora, deixando o boyzinho inconformado!

O rapaz avistou um belíssimo passarinho que estava sendo vendido pelo fanho. Muito interessado, o rapaz se aproxima e pergunta:
— O que o passarinho come?!
— Ôme aôi, eão, a-a-ão e al-íste! — respondeu o fanho.
— Não entendi! — disse o rapaz.
— Ôme aôi, Êão, a-a-ão e al-íste!
— Desculpe, mas continuo a não entender...
— ÔME AÔE, ÊÃO, A-A-ÃO E AL-ÍSTE!!!!! — se alterou o fanho.
— Pode repetir mais devagar?
— ÔME AÔE, ÊÃO, A-A-ÃO E AL-ÍSTE!!!!!
— Desisto!! Esse passarinho come mais o quê?!
— O ú a sua ãe, o ú a sua ir-ã...

Burro é sempre burro!!! Tudo que vê, tem que ler!!! :)

O cara chega no bar e pede uma cerveja. Então o garçom traz um copo, sendo este copo enorme. Então o cara fala: — Garçom, eu pedi uma cerveja e não um copo? O garçom responde: — Amigo, é porque tudo aqui no bar é exagerado. Então veja que o copão é equivalente a duas garrafas de cerveja. Então, beleza, garçom. Depois do cara ter tomado três copos de cerveja e estar totalmente bêbado, ele chama o garçom e pergunta: — Onde fica o banheiro? O garçom responde: — Você está vendo as duas portas ali? É a porta do lado esquerdo. Só que a porta do lado direito…

Uma mulher foi à igreja desesperada: — Seu padre, eu não sei mais o que eu faço com o meu filho, ele não para de falar palavrão... O padre pensou, pensou e respondeu: — O seu filho ganha mesada? — Ganha dez reais por mês. — Então desconte 0,10 centavos de cada palavrão que ele falar e anota tudo numa caderneta. No final do mês eu vou lá, faço as contas e você aproveita e doa o dinheiro para a igreja, né... No final do mês o padre apareceu lá, pegou a caderneta, fez as contas e disse: — Pelas minhas contas são 99 palavrões — e disse para o garoto — você…

A maioria das sogras são...

S — egas (nunca vê os erros da filha)
O — bsecadas (por ver a filha largar do marido)
G — enromaníacas (louca para ter um, só para falar mal)
R — abujentas (reclama de tudo)
A — utoritárias (tudo tem que ser do jeito dela)
S — em vergonhas (fala mal de você, mas não sai da sua casa)

Uma mulher descobriu que seu marido havia muito tempo vinha lhe traindo, então resolveu falar com o seu vizinho Ricardão, para juntos botar um par de chifres no marido.

Tudo certo, foram os dois juntos para o motel. Chegando lá, a mulher disse:

— Fique aí, que eu vou tomar um banho rápido. Enquanto isso, vá colocando a camisinha, tudo bem?

— Tudo bem! — responde ele, bastante excitado.

Com pouco tempo, a mulher saiu do banheiro e assustou-se ao ver o seu amante tentando colocar a camisinha na cabeça, então falou:

— Homem! Não é aí que se usa!

E ele responde:

— Eu sei, estou apenas afrouxando.

O motorista conduzia seu caminhão, quando de repente ocorreu uma pane no motor e logo estacionou na sombra de uma árvore perto de uma cabana. Pegou suas ferramentas, mas não demorou: logo chegou um garoto daqueles bem curiosos. O homem pegou uma chave e logo o menino falou:

— Papai tem duas dessas.

Outra vez o homem pega outra chave, e o menino novamente:

— Papai tem duas dessas.

De saco cheio, o homem, quando terminou a manutenção, deu algumas passadas para urinar, chamou o menino, mostrou o pinto e perguntou:

— Garoto, seu pai tem duas dessas?

— Não senhor, tem apenas uma, mas dá duas dessas aí!

Um bêbado estava no ponto de ônibus, quando parou um e ele subiu no ônibus e disse:

— Daaáá... meeetadde do ônibus pra traaaz ssoó tem viado e da metade pra frente só tem bichaaa. Hic...

Quando todo mundo ia encher de porrada o bêbado, o motorista freou o ônibus com tudo.

Aí o bêbado disse:

— Hic... agorraaa... misturou... tudo.

O que a cadeira disse para a mesa?
— Tô vendo tudo.

Numa fazenda tudo era azul. O que é um pontinho verde nela?
A vaca verde.

Sabe quantas piadas existem no mundo sobre português?
— Uma só, o resto é tudo verdade.

— Mamãe, eu não gosto de meu irmãozinho!
— Tudo bem, filha. Coma só as batatinhas.

Canibais na mesa:
— Mãe, não gosto do titio.
— Tudo bem, filho. Come só as batatas.

No hospício estava havendo uma epidemia de gripe: hoss, cusp! hoss, cusp! hossss, cusp! Era o povo cuspindo direto, só que eles cuspiam em tudo quanto era lugar, então o hospício acabou ficando muito sujo. O diretor, preocupado com isso, fez uma reunião: — Meus amigos, devemos ter uma solução, porque aqui está virando um chiqueiro. — Senhor diretor deste hospício, por que não usamos aquele tónel que tem no porão? — sugeriu um dos loucos. Tudo ficou acertado. Depois de uma semana o tónel estava quase cheio. O diretor reuniu de novo todo mundo: — Meus…

Um caminhão iria levar os políticos para um comício. Mas no meio do caminho o caminhão caiu na ribanceira lá com os colono.
Uma semana depois os policiais chegaram e disseram:
— Onde estão os políticos que caíram aqui?
Todos orgulhosos responderam:
— Enterramos tudo.
— Mas ninguém ficou vivo?
— Bom, uns falaram que estavam vivo, mas como político é tudo mentiroso...

Estavam em um show aéreo um português, um americano, um japonês e um brasileiro. Quando o piloto propôs: — Quem ficar comigo durante um voo inteiro sem gritar ganhará 100.000 dólares. Só o brasileiro, o americano e o português se ofereceram. Na vez do brasileiro: o piloto liga o motor e o brasileiro começa a choramingar. — Menos um — disse o piloto. Na vez do americano: o voo começa e, na primeira manobra, o americano grita. Na vez do português, ele pede uma condição antes do voo: — Eu quero levar meu filho Joãozinho. Tudo bem? — Tudo bem! — disse o…