Um hospício resolve construir uma piscina.
Já construída a piscina, a festa estava armada. Vinha louco de tudo quanto era lado, pulando de tudo quanto era jeito. Era louco de cabeça, louco em pé, louco sentado, de tudo quanto era jeito mesmo.
O diretor do hospício, vendo aquilo, se alegrou e perguntou para seu assistente:
— Como eles estão gostando da piscina, né?
E o assistente respondeu:
— Estão adorando mesmo. Imagina só quando puser água.
O português Joaquim chegou no aeroporto todo carregado de malas. Quando já ia embarcar, viu seu amigo, que era fiscal da alfândega:
— E aí, Joaquim? Tudo joia? — gritou seu amigo, de longe.
Joaquim respondeu:
— Tudo não! Metade é cocaína.
O padre, sentado nas escadas de sua igreja, ao seu redor várias crianças, perguntou:
— Criançadas, sabem que eu sei conversar com os animais?
As crianças responderam:
— É mesmo!
— Está vendo aquela cadela? Vou perguntar. Cadela, quem transa com você? Vocês ouviram?
A criançada respondeu:
— Não.
E o padre falou que a cadela falou que é o cão.
Passando uma cabrita, o Joãozinho falou para o padre:
— Não pergunte a esta cabrita não, que ela é muito mentirosa.
Certa vez, um menino chega para sua mãe e pede um pedaço de bolo.
Sua mãe, meio cabulosa, responde:
— Não, eu já comi goiaba hoje. Vá pedir para o seu pai!
O menino, ainda meio sem entender muita coisa, vai todo sorridente pedir o tal pedaço de bolo para o seu pai.
Seu pai, também já nervoso, responde:
— Não, eu não gosto de homem, já disse.
Depois disso, o menino nunca vai para a casa de sua avó.
Um bêbado estava tontinho em uma calçada dizendo que porcaria, hoje tudo está girando na minha frente, não vou nem conseguir ir pra casa. Passa uma vizinha e diz:
— Seu Manoel, vá pra casa.
Ele diz:
— Não consigo, tudo está girando na minha frente.
A vizinha pergunta:
— Quer que eu o ajude a chegar em casa?
Ele responde:
— Não, já que tudo está girando, vou continuar sentado aqui e, na hora que minha casa passar, eu entro.
O padre, sentado nas escadas de sua igreja, ao seu redor várias crianças, perguntou:
— Criançadas, sabem que eu sei conversar com os animais?
As crianças responderam:
— É mesmo!
— Estão vendo aquela cadela? Vou perguntar. Cadela, quem transa com você? Vocês ouviram?
A criançada respondeu:
— Não.
E o padre falou que a cadela falou que é o cão.
Passando uma cabrita, o Joãozinho falou para o padre:
— Não pergunte a esta cabrita não, que ela é muito mentirosa.
O Sr. Paulo chega no bar e logo o garçom lhe traz o maior copo do melhor uísque de lá. Ele bebe tudo de um só gole, pede outro, e outro... Depois de já estar bem "alegre", ele sente uma vontade louca de ir ao banheiro. — Ô gente boa, onde fica o ban... hic... heiro? — É só você ir nesse corredor e virar na 3ª porta à esquerda — responde o garçom. Paulo vai andando, chega à 3ª porta, mas, ao invés de entrar na da esquerda, ele acaba entrando na porta da direita. Por sorte, ele dá de cara com uma piscina. — Pow, nesse bar é... hic... tudo grande... hic…
O bandido entra numa joalheria e rouba todas as joias da loja. Guarda tudo numa mala e, para disfarçar, coloca roupas em cima. Sai correndo e encontra com um colega, que lhe pergunta:
— E aí, tudo joia?
— Que nada! Metade é roupa...
Joãozinho chega em casa com uma folha na mão e pergunta para a mãe:
— Mamãe, mamãe, o que é sexo?
A mãe dele explica tudo.
Ele mostra o papelzinho e diz:
— Mas isso tudo não vai caber nesses dois quadradinhos.
Numa mesa de bar, um homem reclama com um amigo:
— Eu tinha tudo... dinheiro, uma casa bonita, um carro grande, o amor de uma linda mulher, então... tudo se acabou.
— O que aconteceu? — pergunta o amigo.
E o cara:
— Minha esposa descobriu...
Uma loira está dirigindo o carro na contramão quando de repente aparece uma policial também loira e diz:
— Me mostre o documento.
Então a loira no carro diz:
— Como é um documento?
A policial responde:
— É um negosinho quadrado que tem sua foto nele.
A loira pega sua bolsa, procura, procura, pega um espelho, se olha e pergunta:
— É esse?
A policial abre o espelho, olha e diz:
— Me desculpe, eu não sabia que você também era policial.
Um pobre lascado fala para o outro:
— E aí, meu irmão? Tudo beleza?
— Tudo, e contigo?
— Adivinha só: terminei a reforma da minha casa ontem!
— Legal! Como tu conseguiu dinheiro pra isso?
Aí o outro responde:
— A prefeitura resolveu dar uma pintadinha na ponte...
Uma mulher muito rica foi fazer uma viagem para a Itália. Chegando lá, foi a uma exposição de obras de arte. Chegando lá, viu um quadro lindo do Pablo Picasso. Imediatamente pegou seu celular, ligou para o seu marido, que estava em uma de suas empresas no Brasil, e perguntou para ele:
— Amor, posso comprar um quadro do Picasso? Custa apenas 5 milhões de dólares.
O marido rapidamente respondeu:
— Eu te dou 50 milhões, só se você trouxer um bucetasso junto.
Joãozinho chega pro coleguinha de escola e diz: — Juquinha, arranjei um jeito de ganhar dinheiro! — Como, Joãozinho? — É só chegar pro seu pai e dizer: eu sei de tudo! Chegando em casa, Juquinha diz: — Pai, eu sei de tudo! E o pai: — Pelo amor de Deus, meu filho! Não diga nada pra sua mãe! Tome aqui dez reais! Juquinha, muito contente, corre pra mãe: — Mamãe, eu sei de tudo! — Meu Deus, filho, não conta pro seu pai, não! Te dou quinze reais! Era muita coisa pra um garoto só, e ele resolve dizer pros outros na rua. Na calçada encontra o carteiro e vai…
A sogra de Ricardo foi visitar sua filha:
— Oi, filha, cadê o paspalho do seu marido? — fala a sogra.
— Tá aqui.
Aí Ricardo aparece e diz:
— Oi, sogrinha, tudo bom?
— Eu não falo com idiotas.
E Ricardo diz:
— Pois eu falo, tudo bem com a senhora?
O turco foi de carro pra cidade com a filha mocinha, vieram os ladrões e assaltaram. Levaram as roupas, relógios, joias, o automóvel, tudo. Deixaram os dois peladinhos, no meio do mato. O turco tava com a maior vergonha, de estar pra filha, sem coragem de olhar pra ela pelada. Pondo a mão na piroca, ele fala: — Filhinha... que desgraça! Levou tudo nosso... levou nossos joias, nossos roupas, levou tumove, levou tudo... levou tudo nosso dinheiro! — Não, papai, o dinheiro o ladrão não levou! Eu escondi! — Onde filhinha escondeu a dinheiro? — Eu escondi…
Novamente o bêbado entra no ônibus e, após pagar a passagem, senta na última cadeira.
Aí ele grita:
— Desse lado é tudo viado e do outro lado são tudo corno.
E fala isso umas 4 vezes, até que o motorista fica irritado e dá aquela freada brusca, e todo mundo vai para um lado e para o outro e se embaralha.
Aí o motorista levanta e fala bem assim:
— Quem é viado aí?
— Agora eu não sei, porque já embaralhou tudo!
Rsrsrs.
Num belo dia, o bêbado foi para o ponto de ônibus e pegou o primeiro ônibus que viu pela frente. Subiu no ônibus esbarrando em tudo, chegou no meio do ônibus e disse:
— Daqui para frente é tudo bicha e daqui para trás é tudo corno.
E o motorista deu uma freada forte que todo mundo caiu um em cima do outro e perguntou:
— Quem é que é bicha aqui, rapaz?
O bêbado respondeu:
— Agora não sei mais, você misturou a imundície toda!
Milene liga pra Ronaldinho:
— Oi, amor, tudo bem?
— Tudo, como vai o nosso bebê?
— Eu tenho duas notícias, uma boa e outra ruim...
— Então diga logo.
— A boa é que ele chutou pela primeira vez...
— E a ruim é que ele quebrou o joelho!!!
Duas loiras conversam:
— Qual é mais importante, o sol ou a lua?
— É a lua! Ela ilumina tudo quando está escuro! Graças a ela, enxergamos à noite!
— Mas... e o sol?
— Acho que o sol não serve pra nada! Ele brilha de dia, quando tudo está claro...
Uma vez, um paciente tinha uma doença grave, mas o melhor cirurgião do mundo ia operá-lo.
— Doutor, vai dar certo?
— Sim, não se preocupe.
Depois de acordar, viu um homem de branco.
— Doutor, deu tudo bem?
— Sim, tudo, mas me chame de São Pedro, por favor!
O bêbado entrou no ônibus lotado, foi até a catraca onde estava o cobrador e gritou:
— Daqui pra frente é tudo corno e daqui pra trás é tudo viado!
O motorista ficou revoltado com a agressividade do bêbado e deu uma freada tão brusca que os passageiros se amontoaram uns sobre os outros. Tomando as dores dos passageiros, o motorista falou pro bêbado em tom desafiador:
— Venha até aqui e me diga quem é corno, seu fidaputa.
— Como é que vou saber hic! agora que você misturou tudo.
O cara mandou construir uma casa toda redonda: banheiro, cozinha, quartos, salas, edícula, tudo redondo. O pedreiro, curioso, perguntou o porquê daquilo tudo, e o rapaz respondeu que é que, se a sogra pedir um cantinho para morar, ele vai ter o prazer de dizer que não tem.
Afinal, tudo na vida passa, até a "uva" passa.
Burro é assim mesmo, tudo o que vê, lê!!!!
Em uma empresa... O chefe pediu para a copeira comprar, para seu almoço, uma macarronada. Ao chegar a macarronada, percebeu que tinha um fio de cabelo igual ao cabelo da copeira. Morrendo de nojo, o patrão fez o maior escândalo com a copeira, dizendo: — Isso é uma falta de higiene danada! Onde já se viu deixar um cabelo cair no macarrão, eca! A copeira se retirou cabisbaixa. Depois do expediente, o chefe estava no maior rala e rola com a secretária e começou o chupa, chupa, "naquilo que a mulher tem entre as pernas, que não é o joelho". A copeira…
O bêbado entrou no ônibus lotado, foi até a catraca onde estava o cobrador e gritou:
— Daqui pra frente é tudo corno e daqui pra trás é tudo viado!
O motorista ficou revoltado com a agressividade do bêbado e deu uma freada tão brusca que os passageiros se amontoaram uns sobre os outros. Tomando as dores dos passageiros, o motorista falou pro bêbado em tom desafiador:
— Venha até aqui e me diga quem é corno, seu FDP!
— Como é que vou saber, hic! Agora que você misturou tudo.
Qual a diferença da mulher pra sinuca?
R.: A mulher é taco dentro e bola fora. A sinuca é taco fora e bola dentro.
Qual a diferença do penico para o rádio?
R.: O penico vê tudo e não diz nada, e o rádio diz tudo e não vê nada.
No tribunal, o advogado pergunta ao seu Manoel: — Seu Manoel, o senhor não disse que estava tudo bem no dia do acidente? Ele respondeu: — Pois bem, eu estava a trafegar com minha carroça. — Seu Manoel, eu lhe perguntei se o senhor não disse que estava tudo bem no dia do acidente. E ele responde: — Pois bem, eu estava a trafegar com minha carroça. — Seu juiz, assim não tem condições — disse o advogado. E o juiz disse: — Eu quero escutar toda a história. — Pois bem, eu estava a trafegar com minha carroça, e o semáforo estava aberto para mim, quando de…
O gaúcho estava dentro de um ônibus municipal, quando de repente entram dois ladrões armados e roubam todos os pertences dos passageiros, e voltam até a cabine do motorista e diz:
— Vou comer o cu de todo mundo aqui e vou começar pelo motorista.
E o motorista, assustado, diz:
— Não vai comer o meu cu e nem o dos passageiros, vou bater o ônibus ali naquele muro.
Foi quando o gaúcho, enfurecido, levantou-se e disse ao motorista:
— Fica quieto aí, tchê, que de assalto você não entende nada.
