Um dia, Cinderela estava chorando porque suas irmãs estavam no maior agito lá na festa e ela lá em casa, até que chegou a fada madrinha e perguntou:
— Por que está chorando?
E ela:
— É que aquelas duas bruacas estão lá na festa, e eu não posso ir porque estou menstruada!
— Que é isso, minha filha, menstruada ficava sua avó.
A fada madrinha avistou uma abóbora e a transformou em um absorvente, deu para Cinderela e lá foi ela toda alegre na festa.
À meia-noite, ela morreu.
Um milionário resolve dar uma festa e chama vários amigos. No meio da festa, chama todos ao redor da piscina e diz: — Dou essa mansão pra quem pular na piscina e atravessar até o outro lado. Só que a piscina estava cheia de jacarés. Ninguém se mexeu, então ele gritou novamente: — Dou minha coleção de carros antigos! E ninguém nem sequer piscou os olhos. Ele exclamou de novo: — Dou 1 milhão de dólares pra quem atravessar do outro lado! De repente, alguém pulou, e todos começaram a gritar: — Vai morrer! Vai morrer! Ele saiu do outro lado, e então o…
O sujeito muito gandaieiro morreu e foi para o céu. Chegando lá, percebeu que tudo era muito calmo, muito tranquilo, os anjos tocando harpa, conversando, e, não conformado com tanto tédio, reclamou para São Pedro: — São Pedro, quando é que tem festa aqui? E São Pedro respondeu: — Meu filho, aqui nós não temos festa, só tranquilidade. — Mas eu não vou aguentar... eu quero festa... Aonde tem festa? — retrucou o festeiro. — Ah, meu filho... só tem festa no inferno... — respondeu São Pedro. — Então eu quero ir pro inferno. Como eu faço? — Meu filho…
Havia uma festa onde só podiam entrar carecas, só que o porteiro era cego e passava a mão na cabeça dos carecas.
Outro dia, um cabeludo queria entrar na festa, e o cabeludo abaixou as calças e levantou a bunda, e o porteiro falou:
— De dois não, de dois não.
Numa festa de um cara muito rico na Austrália, o dono da festa diz:
— Eu dou a minha BMW para quem pular na minha piscina de jacarés!
Aquele silêncio e nada.
— Tá bom, eu dou a minha BMW e meu jatinho para quem pular!
Aquele silêncio e, de repente, um barulho:
— Buuuuummmmmmmm!
O cara caiu na piscina e saiu vivo. O dono da festa corre para parabenizá-lo pela coragem, ofereceu tudo, mas o cara não queria nada:
— Eu quero é saber quem foi o filho da puta que me empurrou!
Os animais se reuniram na floresta para fazerem uma festa. Trouxeram bolos, refrigerantes, salgados etc. Quando eles foram comer, se lembraram que esqueceram de trazer o abridor de garrafas. Aí falou o leão: — Vai arara lá na cidade buscar o abridor. Falou a arara: — Não é muito longe, vai você, onça. — Não é muito longe, vou cansar minhas patas, vai você, bicho-preguiça. — Tá bom, só que com uma condição: de vocês não comer nada até eu voltar. — Tá bom, nós prometemos. Passou um dia, uma semana, um ano, os animais tudo magrinho, a comida estragada…
O Raimundo estava numa festa doido pra dar umazinha... Quando olha pro lado e vê uma loura linda completamente bêbada. Ele não perde tempo e parte pro ataque. Papo vai, papo vem, e ele consegue. Levou a gostosa pro banheiro e foi lá mesmo. Só que tinham dois problemas: a loura era muito alta e o banheiro era muito pequeno, mas para o Raimundo isso não era problema. Pegou um caixote, subiu em cima, se encostou na porta pra ninguém abrir, e passou o cerol. Depois de uns dez minutos, a loura já havia gozado e já estava até se vestindo, mas o Raimundo…
Tinha uma festa onde o locutor era um gaúcho. Ali todos dançavam e se divertiam muito, quando de repente o gaúcho para o som e diz:
— Gente!! Tem um viado na festa!!!!
E um deles pergunta:
— Por quê?
E o gaúcho responde:
— É porque eu acabei de chupar um pau cheio de bosta...
Havia uma festa infantil cheia de bexigas e crianças.
No final da festa todas as crianças começam a estourar as bexigas, menos uma — a mais baixinha de todas. Até que aparece um homem e lhe dá uma bexiga para estourar.
Qual o nome do filme?
Toy Story
O negrão advogado resolvido chega em seu escritório e lembra que precisa falar com a secretária sobre a fantasia que ele ia ter que usar na festa a fantasia do escritório. Então ele chega pra secretária e diz: — Olha, Sandrinha, eu quero que você arrume uma fantasia pra mim pra abalar nessa festa a fantasia aqui do escritório... E assim a secretária fez. No outro dia ela chega com uma fantasia do Batman. O homem, indignado, vira e fala pra secretária: — Mas como você me arruma uma fantasia de gente branca!!! Eu sou preto, todo mundo vai gozar de mim na…
Todo ano todos os bichos da selva se reuniam para fazer uma grande festa. Então todos já estavam no local do grande acontecimento com vários tipos de pratos salgados e doces... Só estava faltando a bebida... Foi quando o Rei da Selva disse: — Quem vai buscar as bebidas? Todos começaram a se esquivar jogando um para o outro... Até que a tartaruga se pronunciou: — Tudo bem, chega de confusão, eu vou! Todos ficaram aliviados, pois era bem longe onde a tartaruga ia... (duas quadras). Passou uma hora, duas horas, três, quatro, cinco, seis... doze horas, já…
O Joãozinho estava com câncer em fase terminal e era seu aniversário.
A família, muito triste, resolveu fazer uma festa.
Na festa estavam todos presentes, pois sabiam que este seria seu último aniversário.
Chegou a hora do parabéns... todos juntos:
— Parabéns pra você nesta data querida, muitas felicidades, lá lá lá lá lá...
Manoel foi convidado para uma festa de 15 anos da filha de um amigo.
No dia da festa, ao atender a porta, o amigo não entendeu ao ver o Portuga trazendo 3 malas de viagem. Antes que este falasse alguma coisa, Manoel logo disse:
— Eu só aviso que poderei ficar apenas 3 meses.
Entrem no meu site e fazem a festa.
Uma vez, um cantor faltou numa festa e não tinha quem cantar, então o dono da festa falou: — Vamo chamar um bebum de esquina! O sócio disse: — É claro! Aí eles foram e encontraram um bebum bebendo na esquina. Aí o dono da festa perguntou: — Bebum, você pode cantar para a gente? O bebum disse: — Só posso cantar na voz de Nelsso! Aí levaram até o palco, ele disse: — Boa noite, minha gente, hoje eu vou cantar uma música linda, é a Lapa. Todo mundo da festa: heeeeee, batendo palma. Aí ele: — 1, 2, 1, 2, 3, 4... Lapa, minha Lapa de pomba! Aí todo mundo…
Em uma festa, um cara já estava bebum e botou o pal pra fora e começou a mijar no meio do pessoal lá da festa.
Então chegou uma mulher zangada com ele e disse:
— Senhor, tem um banheiro daqui a 20 m!
E o bêbado respondeu:
— Moça, eu tenho uma pica, né uma mangueira, não...
Todos os amigos reunidos no centro médico aguardavam a chegada do aniversariante, médico, 67 anos, viúvo há 10 anos. Decidiram então levar o coroa pro putero pra matar a saudade. Chegando lá, enfiaram o veio dentro de um quarto com uma potrancona, que foi logo pulando pelada em cima do veio, e esfrega daqui, esfrega de lá, beija, chupa, vai... A puta para e fica olhando pro veio:
— Qual é, porra?
O veio diz pra puta:
— Olhe, moça, eu sou um cara muito viril e feroz e, pra não lhe machucar muito, vou lhe comer de pinto mole mesmo...
Era uma vez uma garota chamada Juli... Ela estava indo para a festa de formatura dela e comentou com a mãe:
— Mãe... Como eu vou dançar na minha festa de formatura se cada vez que eu me mexo eu peido?
— Enfia uma azeitona no cú, filha... Vê se adianta...! (diz a mãe brincando)
Quando Julia chegou na festa, antes de dançar colocou a azeitona no cú... Quando ela estava dançando, chegou uma menina que ela odiava e disse:
— Sua tola... Deixa a azeitona cair que eu comi!
— Tola foi tu! Que comeu a azeitona caída do meu cú! (diz Julia)!!!!!... Huahuahuahuahua...!
Maria tinha um grande problema: peidava demais!!!
Num dia, seu namorado chamou ela para ir a uma festa. Quando chegou em casa, disse a sua mãe:
— Mãe, meu namorado me chamou para ir a uma festa, mas eu não posso ir!
— Por que, minha filha??? — perguntou a mãe.
— É que eu peido demais, esqueceu?
Então, em um salão, a gauchada toda reunida, mais de 2000 gaúchos. Para provar que todo gaúcho é macho, resolveram fazer uma festa só de gaúchos. O presidente da associação subiu no palco e disse: — Para provar que todo gaúcho é macho, vamos fazer o seguinte: vamos dançar 30 min. de música lenta, e tem mais, com a luz apagada. E tenho certeza que não vai dar nada!!! Pois aqui só tem macho!! Começou a tocar a música e apagaram as luzes, quando depois de 15 min. um rapaz gritou: — Tem viado aqui!!!! Acenderam as luzes e o presidente da associação disse…
Na grande São Paulo, havia uma festa onde só famosos entravam. Chega na festa o Pelé. Ele se depara com o segurança. — A identidade, por favor! Pelé procura daqui, procura dali e não acha. — Olha, seu segurança, me desculpe, mas eu esqueci da minha identidade! O segurança responde: — Então prove que você é o Pelé. Pelé subitamente tira uma bola do casaco e faz embaixadas magnificamente. — Pode entrar — ordena o segurança. E lá vai ele feliz. Chega Carla Perez, que também se depara com o segurança. — Identidade, por favor, senhora! — Puxa, esqueci! O…
O milionário estava dando um festão e tocava uma música agitada. De repente ele disse:
— Quem conseguir atravessar minha piscina cheia de piranhas eu dou um carro, apartamento e R$ 100.000.
Continua o som, de repente alguém cai na piscina e luta até chegar ao final da mesma. O milionário sai correndo e, surpreso, pergunta à pessoa:
— Você quer o carro?
E ele responde:
— Não.
— Quer o apartamento?
E ele responde:
— Não.
— Quer os cem mil?
E ele responde:
— Não.
O milionário, puto, pergunta:
— O que você quer, porra?
— Saber quem foi o filha da puta que me empurrou na piscina.
Deus resolveu dar uma festa pra bicharada e convocou Pedro pra ser o porteiro. Deus disse para Pedro: todos os bichos podem entrar, menos o danado do macaco. Pedro pergunta por quê? E Deus responde dizendo se ele não se lembrava da última festa no céu? Lembra-se? O macaco comeu toda a bicharada. Dessa vez ele não entra. A festa ia animada quando o macaco chegou e foi logo barrado por Pedro, que disse: — Deus deu ordem pra que você não entrasse na festa. E o macaco, cheio de ginga, quis saber por quê? E Pedro disse o porquê, que ele tinha comido toda a…
O negão foi chamado para uma festa a fantasia e pediu à mulher que lhe comprasse uma fantasia, e logo em seguida ela volta com a fantasia do Batman. O negão olha a fantasia e reclama: — Porra, mulher, você é burra, já viu Batman preto? Vai trocar essa merda logo. Em seguida a mulher foi à loja novamente e lhe trouxe a fantasia do Super-Homem. O negão olha a fantasia e reclama: — Porra, mulher, você é burra mesmo, já viu Super-Homem preto? Vai trocar essa merda direito. Em seguida a mulher vai novamente à loja trocar a roupa. Muito puta, ela pede três…
O amigo estava dando uma festa em sua casa e de repente entra na sala gritando: — Minha piscina é mágica! Os convidados acham tudo uma loucura do camarada, pois o mesmo estava bêbado, e o acompanharam até a piscina. Logo o maluco se jogou nela e gritou: — Cerveja! E logo a água da piscina virou cerveja. Ao sair do outro lado, a cerveja virou água novamente. Admirados com tal proeza, rapidamente formaram uma fila. O primeiro, um francês, pulou e gritou: — Champanhe! E transformou a água em champanhe. Saiu do outro lado da piscina e tornou a água de…
Certa noite, um bêbado foi convidado para uma festa à meia-noite.
Depois de sair do bar, ele pegou seu carro e dirigiu-se até o endereço.
Ele entrou na contramão e viu uma porção de luzes de carros na sua frente e disse:
— Nossa, eu ainda estou indo para a festa e todo mundo já tá voltando?!
Você sabe o que significa S.P.F.C.?
Salão Para Festa Corinthiana.
Dois portugueses estavam voltando de uma festa no interior, ambos estavam completamente bêbados e, na escura estrada, de repente avistam alguém fazendo sinal com uma lanterna. Diminuíram a velocidade até que perceberam que se tratava de um patrulheiro rodoviário. Obedecendo aos sinais, pararam ao lado do guarda, que disse ao motorista: — Atenção, dirijam com muito cuidado, porque logo à frente ocorreu um grave acidente e a pista está muito perigosa. Boa viagem. O motorista respirou aliviado, soltou o ar dos pulmões, colocou as mãos na cabeça e disse ao…
Qual a semelhança entre festa de criança e sabonete?
Resposta: Tem sempre um pentelho perdido.
Um casal de negros tinha uma festa fantasia. O homem chegou para a mulher e disse: — Amor, compra uma fantasia pra mim? Ele chegou em casa e tinha uma fantasia de Homem-Aranha em cima da cama. Nervoso, ele disse: — Por acaso você já viu Homem-Aranha preto? A mulher foi lá e trocou por uma de Super-Homem. O homem repetiu: — Já viu um Super-Homem preto? A mulher, impaciente, foi lá e trocou a fantasia... Um certo dia o homem chegou em casa e em cima da cama tinha: 3 botões brancos, 1 cinto branco e 1 pau. O homem perguntou: — Que fantasia é essa? A…
