Piadas grandes de cigarro página 2

Um bêbado chegou ao bar e falou para a dona do bar: — Me dê um cigarro e um copo de água. A dona do bar trouxe e ele falou: — Se eu tomar essa água e fumar esse cigarro, será que eu te consigo? A dona do bar, sem falar nada, vai para dentro. Novamente o bêbado chega no outro dia e pediu um copo de água e um cigarro. A dona do bar trouxe e ele fala: — Se eu tomar essa água e fumar esse cigarro, será que eu te consigo? E a dona do bar não responde nada. A dona do bar fala para o marido dela e ele se esconde atrás do balcão. Quando, de repente, aparece o…

O Manuel e o Joaquim ganharam dois cavalos num concurso. Só que tinham que esperar para poder retirá-los.

Então o Joaquim teve uma ideia genial:

— Para não confundirmos os cavalos, cortem as orelhas de um deles.

Os dois amigos foram viajar e, quando voltaram para retirar seu prêmio, viram que as orelhas do cavalo já tinham crescido.

Muito irritado, Joaquim falou:

— Já que as orelhas do cavalo cresceram, vamos fazer assim: Manoel, tu ficas com o preto que eu fico com o branco.

Um bêbado estava tentando abrir a porta de sua casa com o cigarro.
Nisso ia passando um amigo e diz a ele que o mesmo estava querendo abrir a casa com o cigarro.
O bêbado responde:
— Nooossaa viiirgem... Então eu fumei a chave...

Os quatro grandes profetas eram três... Moisés e Elias.

"A única diferença entre uma sogra e uma cobra é que cobras não têm verrugas." "Todo homem gostaria que sua sogra fosse como uma onça-pintada, pois estão em extinção." "O fim da vida para a sogra é uma nova para o Nero." "Qual a semelhança entre a sogra e o cigarro? Ambos fazem mal." "Acabei de fazer um grande pecado: falei que o cigarro era parecido com uma coisa horrível." "Como se faz o Cascão adulto gostar de água? Matando sua sogra afogada." "Qual a semelhança do cigarro com a sogra? Ambos fazem mal ao coração." "Acabei de fazer um grande pecado…

O português chega no bar e pede:
— Por favor, me vê um maço de cigarro.
O balconista pega o maço de cigarro e entrega ao português.
O português pega o maço e lê a propaganda atrás do maço:
"Fumar causa impotência sexual."
E o português fala:
— Não me vê o que dá câncer nos pulmões mesmo.

O cara chega no motel e pede um cigarro e volta pra casa.

Um brasileiro, um francês e um português foram presos em celas diferentes. O juiz decidiu que cada um tivesse direito a um pedido. O juiz pergunta para o brasileiro:
— O que você quer?
— Eu quero um monte de mulher!
— Tá bom, dá um monte de mulher para ele.
— Você, francês, o que quer?
— Vários vinhos.
— Dá vários vinhos para ele.
— E você?
— Cigarro, muito cigarro.
— Tá, dá cigarro para o português.
Depois passou a pena deles e foram libertados.
O brasileiro com um monte de filhos, o francês embriagado.
Aí sai o português e fala:
— Fósforo, por favor, alguém tem fósforo?

O cara estava na beira do rio pescando quando de repente bateu uma vontade de fumar, mas acontece que ele não tinha nenhum cigarro.
Daí então ele avistou um gaúcho do outro lado do rio e fez aquele gesto com as mãos para pedir um cigarro, no que o gaúcho também retornou o gesto dizendo:
— Também te amo, tchê.

1. Aos 60 anos de idade, aconselhei minha sogra a caminhar 5 km por dia...
Hoje ela tem 97 anos e ninguém sabe por onde ela anda...

2. Fiz matrícula numa academia no ano passado e não perdi nenhum quilo...
Parece que a gente precisa participar de umas atividades...

3. A vantagem de fazer exercícios é que você vai morrer com uma boa saúde.

4. Gosto de longas caminhadas, principalmente quando são feitas por pessoas que me aborrecem.

5. Tartaruga não faz nada, anda bem devagar e dura 300 anos...

*************E aí, vai malhar ou não?*************
Depois destes argumentos, só uma boa barra...
...de chocolate!

Por que o gaúcho usa chapéu com abas grandes?
É para comer os catarinas na sombra!

Sabe o animal predileto da bicha?
O jegue, por causa dos bagos grandes.

P: O que um cigarro disse para o outro?
R: Minha vida é uma droga!

O que significa um cigarro de maconha em cima do jornal?
Baseado em fatos reais.

Um bêbado estava numa boate tentando achar alguém que emprestasse um esqueiro para ele acender seu cigarro.
Estava tudo escuro e ele vê um pontinho amarelo, que era um vagalume, que por sinal ele não sabia, e pergunta:
— Me empresta seu esqueiro para eu acender meu cigarro?
O vagalume sai voando. E ele disse:
— Nego filho da puta!

Por que preto parece com uma buceta?
R: Porque tem lábios grandes, cabelo duro e fede.

A bicha chegou no ônibus e sentou ao lado de um cara com um cigarro. E de repente o cigarro cai na camisa da bicha, aí a bicha:
— Aí queimou, aí queimou. Olha, você vai pagar, hein, você vai pagar.
— Rapaz, eu paguei pra um negócio desse?! Essa grossura assim no teu...
Aí a bicha:
— Nem tente me agradar, você vai pagar.

O cearense estava pescando num rio quando teve uma vontade de fumar cigarro. Então ele procurou no bolso dele e não encontrou. Aí ele viu o gaúcho do outro lado do rio! Então ele começou a fazer o gesto com a mão dizendo:
— Gaúcho, tem cigarro aí, gaúcho?
O gaúcho soltou a vara e disse:
— Eu também te amo, tchê!

Por que as mamães portuguesas têm os seios grandes?

Porque os bebês portugueses assopram ao invés de chupar.

O que o cigarro disse ao fumante?
Resposta: Hoje você me acende e amanhã eu te apago.

A moça foi ao cirurgião plástico: — Doutor, gostaria de fazer uma plástica para diminuir o tamanho dos meus lábios vaginais... mas gostaria que o senhor não comentasse com ninguém. Quando a moça acordou da anestesia, havia 3 rosas vermelhas ao lado do seu travesseiro. Então ela perguntou: — Doutor, não lhe pedi para manter segredo? O médico então falou: — Calma! Uma rosa sou eu quem estou lhe dando, pela confiança que teve em mim. A outra foi minha enfermeira, em agradecimento por tê-la deixado participar de tão belo trabalho. A moça perguntou: — E a…

Uma vez, uma menininha chegou para a mãe e perguntou:
— Mãe, o que é filho da puta?
A mãe, por sinal, não quis falar o significado verdadeiro da palavra e disse:
— É visita, filha.
A menina perguntou:
— O que é pinto?
A mãe respondeu:
— É sofá!
A menina insistiu:
— O que é cú?
A mãe respondeu:
— É tapete.
A filha perguntou:
— E muchaca?
A mãe disse:
— É pia...
Aí, um dia, o pai estava desentupindo a pia e tocou a campainha. A menina foi atender e eram visitas, e ela disse:
— Entra, filha da putaiada! Limpa o pé no cú! Senta no pinto, que meu pai tá desentupindo a muchaca que a minha mãe entupiu lá dentro!

Você sabe o que é um cigarro de maconha em cima de um jornal?
Baseado em fatos reais!

Você sabe como é que preto se queima na praia?
— Quando pisa numa bituca de cigarro acesa.

Por que os gaúchos gostam de comprar carretas grandes?
Resp.: Para quando passar nas cidades o povo dizer: o "bichona".

O que é um cigarro de maconha em cima de um jornal?
R: Baseado em fatos reais!

Um policial está fumando um cigarro de maconha.

Qual o nome do filme?

Baseado em fatos reais.

O que é um cigarro do mal feito com folha de jornal?
R: É um baseado em fatos reais.

O cara tem um pau bem pequeno e conquista qualquer um. Qual é o nome do filme?
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PEQUENOS GRANDES ASTROS!

Um avião ia sobrevoando o oceano Atlântico, em plena 3 horas da madrugada, quando um rapaz falou pro cara do lado: — Ei, me come? O cara, meio perdido, respondeu: — Você é doido, cara? Tá todo mundo olhando. — Não estão não, estão todos dormindo. Quer ver? Então saiu perguntando: — Alguém me dá um cigarro? — Alguém me dá um cigarro? E ninguém respondia. Até que o cara enrrabou o rapaz, alegre. Lá pelas 6 horas da manhã, um velhinho lá atrás começa a chamar pela aeromoça. Ela chega pro velhinho e pergunta o que está acontecendo, e ele diz: — Aeromoça…