Piadas grandes de cigarro página 3

Sabe a diferença entre a mulher feia e o cigarro de maconha?
É que os dois é bagulho.

Um alemão, um brasileiro e um português foram condenados a 20 anos de cadeia e cada um tinha direito a um pedido. O alemão queria muita cerveja, o brasileiro, muito tarado, queria mulheres, e o português queria cigarro. Vinte anos depois... o alemão saiu gordão e fedido a sela, o brasileiro, aquela criançada toda, e o português saiu com o cigarro na boca. Então ele disse:
— Ora, pois, alguém aí tem fogo?

As 23 coisas mais grotescas que você pode dizer para um homem pelado: 1. "Eu já fumei charuto mais grosso que isso." 2. "Aaaiiii! Que bonitinho seu pipi." 3. "Sabia que você pode consertar isso com uma operação?" 4. "Faz ele dançar pra mim." 5. "Posso desenhar uma carinha feliz? Ele parece estar tão tristonho!" 6. "E pensar que você tem os pés grandes..." 7. "E se eu apertar ele faz barulho como um patinho de brinquedo?" 8. "Apague a luz antes de tirar a roupa pra evitar constrangimentos!" 9. "Ué, você está com frio?" 10. "Você trouxe incenso? Que…

Dois gaguinhos eram amigos desde a infância e viviam discutindo, achando que um era mais gago que o outro. — É voooocece!!! — Qui qui qui éé vo vo você. Até que um dia resolveram fazer uma aposta. Cada um iria até a padaria comprar cigarro e aquele que voltasse primeiro com o cigarro seria o menos gago. E lá foi o primeiro correndo... — Me me me vê um um co con ti ti nen tal. O Manuel da padaria deu o cigarro, ele pagou e voltou em um minuto e meio. O segundo falou: — Já já gaanhei! Foi correndo à padaria e pediu: — Me me me vê um FREE. — De maço ou…

Você fumando um cigarro.
A pergunta: Ora, ora! Mas você fuma?
— Não, eu gosto de bronzear os pulmões também.

Era uma vez um bêbado que havia chegado num bar e pediu um caneco de chope, no que o garçom trouxe um balde e disse: — Aqui está, é que aqui nesta cidade tudo é grande. Depois de ele ter tomado uns 5 chopes resolveu ir no banheiro, e pediu onde ficava... O garçom disse no final do corredor à direita, mas o bêbado pegou a esquerda e deu de cara com a piscina e falou: — Mas não é que tudo é grande mesmo, até o vaso... Ele que já vinha cambaleando caiu dentro da piscina, apavorado gritando: — Não puxem a descarga! O porteiro do bar, que era um negão e que…

A irmã mais nova disse pra outra:

— Olha o meu macaquinho, tem pelo!

A mais velha diz:

— Grandes coisas, eu já como banana!

Qual a semelhança entre os namorados e os prédios?

R: São grandes, altos e sempre entra alguém em sua vida...

A professora pergunta para o Joãozinho:
— Se eu tenho 7 laranjas na mão e eu como 2, o que vou ter?
— Mãos grandes.

Zé estava no trem, fumando, e a brasa do seu cigarro caiu na cabeça de um ratinho.
Qual o nome do ratinho?

Miquei mou zé.

Uma vizinha perguntou à sua amiga:
— Como é que você faz para ter esses peitos grandes?
— É porque o meu marido, em vez de chupar, ele assopra!!!

O camelinho pergunta pra mamãe camelo:
— Mamãe, por que temos corcovas?
A mamãe responde:
— Para reservar água, para matarmos nossa sede no deserto, meu filho.
— Por que temos pernas tão cumpridas?
— Para que possamos correr pelas dunas do deserto.
— Por que temos cílios tão grandes?
— Para proteger da areia do deserto, meu filhinho.
— Então tá, mamãe. Se as corcovas são para armazenar água no deserto, as pernas cumpridas para correr no deserto, e os cílios grandes para proteger da areia do deserto, o que estamos fazendo no zoológico?

Alfredo e Paulo eram grandes amigos desde a infância. Quando Alfredo se casou, convidou Paulo para padrinho, e aí ele percebeu que a mulher do seu melhor amigo vivia arrastando asas para ele. Em nome da amizade, ele sempre desconversava quando a garota lhe vinha com indiretas. Até que um dia, ele estava no trabalho e recebeu um telefonema dela: — O Alfredo viajou, e eu estou aqui em casa, na beira da piscina... me sentindo tão solitária... por que você não vem me fazer companhia? Lealdade tem limites. Paulo resolveu aceitar o convite. Chegando lá…

No tempo em que os animais falavam, o elefante chegou para o beija-flor e disse:
— Beija-flor, me ensina a voar, por favor.
O beija-flor, com raiva, falou:
— Elefante, tu, com essas orelhas grandes, voa para qualquer lugar.
O elefante, encorajado, subiu em uma colina e se jogou.
Ao cair lá embaixo, uma vaca falou:
— Meu Deus, o elefante acabando com o mundo!!!
O elefante, todo quebrado, responde:
— Elefante uma droga, eu sou um beija-flor dos grandes, só estou destreinado.

Havia um anão que tinha as bochechas muito grandes; quando ele andava, as bochechas ficavam balançando muito. Qual o nome do filme?

ANÃO QUE BALANÇA O BEIÇO

Estavam o Zé e o João conversando. Zé acende um cigarro, cai uma cinza em João, que reclama:
— Qual é o filme?
— Mi kei mou, Zé.

Sabe por que os olhos dos brasileiros são grandes e os dos japoneses são finos e puxados?
É porque, quando o brasileiro nasceu, a parteira segurou o recém-nascido pelas pernas e deu um tapa na bunda. Com o susto, o recém-nascido brasileiro arregalou os olhos e ficaram grandes.
No Japão, quando o recém-nascido veio ao mundo, a parteira, vendo ele muito quieto e não sabendo o que fazer, enfiou o dedo no cú. O recém-nascido, sentindo a dor, fez (Uuhh) e é por isso que os olhos ficaram finos e puxados.

"Quem ri por último, ri melhor."
"Quem ri por último é porque demorou a entender a piada."
"O cigarro mata."
"Eu nunca vi um cigarro armado."
"Os últimos serão os primeiros."
"A serem demitidos."
"Em boca fechada não entra mosca."
"Morre-se de fome."
"Antes só do que mal acompanhado."
"Antes só, antes só! Não se esqueça!!!"

"Quem casa quer casa."
"Quem casa quer separar."
"Mais vale um pássaro na mão do que dois soltando bombas na sua cabeça."
"O dinheiro não traz felicidade."
...Deposite na conta xx1000-z bbb10000. (obrigado, você será feliz).

José, muito distraído com a desenvoltura de Maria, acabou encostando a ponta de seu cigarro aceso na mesma.
P.: Qual é o nome do filme?
R.: Mi queimou, Zé!

Tinha um homem lendo jornal na praça. No banco ao lado havia um jornal e um cigarro de maconha.

Qual o nome do filme?
R: "Baseado em fatos reais".

O piloto, após levantar voo, anuncia como de rotina a rota da viagem, o tempo estimado, o filme, esquecendo-se de desligar o microfone. Vira para o copiloto e diz:
— Segura a barra que eu vou lá atrás dar uma cagada, tomar um café, fumar um cigarro e vou fuder a aeromoça nova.

A aeromoça, ao escutar tudo, sai correndo para avisar ao piloto, mas tropeça e cai ao chão, em frente ao assento onde estava uma velhinha que calmamente disse:
— Calma, minha filha, ele ainda vai dar uma cagada, tomar um café, fumar um cigarro...

Um rapaz sofre um acidente e perde a mão direita. Chegando ao hospital, precisa de um transplante. Nisso, o necrotério havia falecido uma bicha.
O médico, sem pensar duas vezes, transplantou a mão da bicha no rapaz acidentado. Passou um mês e o rapaz voltou ao médico para mostrar o órgão transplantado. Quando o médico pediu para ver sua mão, ela estava toda queimada de cigarro. O médico, surpreso, perguntou:

— Por que sua mão está tão queimada?

O rapaz respondeu:

— Doutor, quando eu pego o pênis para urinar, ela só solta quando eu queimo com cigarro.

Um anão com os beiços inferiores enormes de grandes, que quando ele andava seus beiços balançavam de um lado para o outro.
P: Qual o nome do filme?
R: Anão que balança o beiço.

Um adolescente chegou para o pai e disse:
— Pai, posso ir no bar beber cerveja?
— Não.
— Pô, pai.
— Pai, me dá um cigarro?
— Não.

Qual o nome do filme?

R: Popai

O rapaz, ao comprar cigarro, leu no maço: "O MINISTÉRIO DA SAÚDE ADVERTE: FUMAR CAUSA IMPOTÊNCIA SEXUAL".
Muito bravo, ele voltou na padaria e disse:
— Eu não quero esse, eu quero o que dá câncer.

Um homem chamado Zé entra no cinema, senta na cadeira e, fumando cigarro, joga a bituca, que cai em cima de um rato que estava passando.
Qual o nome do filme?
Mikyei mouZÉ

O Zé chamou seu amigo para ir ao cinema para ver Xuxa Requebra. Chegando lá, o Zé, por distração, encostou o cigarro aceso no seu amigo. Qual o nome do filme?
R: Me queimou, Zé.

Um brasileiro foi viajar para a China e acabou se perdendo... Achou um abrigo; neste abrigo morava uma garota muito linda e um velho que era o seu vô! O brasileiro, por sinal, pediu um cantinho para dormir, pois estava sozinho e não conhecia nada por lá. O velho o abrigou em sua casa, mas impôs algumas regras... Ele disse assim: — Tudo bem, eu te dou de comer, banho e uma cama para dormir, mas se relar um dedo em minha neta, você terá que passar por três grandes torturas da China! O brasileiro aceitou e dormiu no abrigo. Primeira noite, segunda noite…

Um sujeito chamado Zé tava fumando em cima de uma sacada e joga o cigarro lá embaixo e queima um sujeito, e ele vem reclamar. Como é o nome do filme?
R: MI QUEIMOU ZÉ

Um cara chega na porta de seu prédio, pega seu jornal, vai pra dentro de casa e no jornal enrola um cigarro de maconha.
Qual o nome do filme?
R: Baseado em fatos reais.