Fernando Henrique estava viajando com seu assessor para o Rio de Janeiro, já estava anoitecendo. Chegando lá, o assessor, que estava dirigindo, acabou atropelando um porco. Aí o Fernando Henrique falou: — Ó, você vai lá falar com ele e eu vou esperar aqui fora. O assessor foi lá dentro. Só depois de meia hora ele volta, com uma cachaça na mão, com a camisa toda amarrotada e fumando um cigarro. O Fernando Henrique então pergunta: — O que aconteceu? O assessor responde: — Ó Fernando, ele me deu uma garrafa de pinga, ele deixou eu comer a filha dele e…
Foram condenados cada um a trinta anos de prisão em cela incomunicável: um cientista alemão, um vagabundo brasileiro... e o Manuel, um português. Com direito a fazerem apenas um pedido, o alemão solicitou uma infinidade de livros e material para estudo. O brasileiro pediu uma mulher para lhe fazer companhia na cela. Já o Manuel encomendou uma quantidade de maços de cigarro para suportar o cativeiro. Ao término da pena, foram soltar o alemão e o encontraram cercado de centenas de formulações e teses científicas. O brasileiro foi encontrado em pele e…
Dois homens estão perdidos no supermercado procurando as mulheres, e um diz: — Como é a sua mulher? O outro responde: — Ela é loira, cabelo comprido, bumbum saliente, seios grandes, e usa uma minissaia curtíssima e um top justo decotadíssimo. E a sua, como é? — Deixa pra lá, vamos procurar a sua.
Estão as duas bichinhas com seus colãs sentadas na penúltima poltrona do 747. Ao chegar a meia-noite, tudo escuro no avião, uma das bichinhas insaciável fala: — Ai, Clóvis! Vamos, vamos! Vamos fazer! A outra bichinha, atiçada pelo prazer: — Vamos sim, Rodolfo, mas primeiro vamos confirmar se estão todos dormindo... A bicha então grita bem alto: — AEROMOÇA, ME VÊ UM CIGARRO! Nada, nem um movimento... Todos dormiam... Felicidade das bichinhas... No outro dia de manhã, a aeromoça, fazendo um check-up geral, vê na última poltrona um velhinho encolhido…
O padre argentino faz seu sermão dominical, desta vez sobre humildade: "A humildade é uma das grandes virtudes do ser humano. O maior exemplo de humildade nos foi dado por Jesus Cristo: como Deus, se fez homem e desceu à Terra. Mais do que isso: podendo ter nascido em Buenos Aires, aceitou nascer em Belém!"
Durante um voo, uma bicha falou para o passageiro do lado: — Me bateu uma vontade de te dar a bunda aqui no avião. — Tás doido, bicha, tá cheio de gente. — Quá, nada — respondeu a bicha. — Aqui é a 1ª classe, só tem gente chic que não liga pra nada. Aí se levantou e pediu um cigarro, bateu o pé e ninguém respondeu: — Tá vendo, e eu ainda te dou um dinheiro. — Me convenceu — respondeu o passageiro. Então a bicha arriou a calça e o cara traçou a bicha. Logo depois a aeromoça, circulando no corredor, encontrou um velhinho tremendo e perguntou: — Vovô, tá…
Um negão paulista foi arrumar uma máquina no Rio Grande do Sul. Quando distraído, enfiou a mão na máquina e teve a mesma amputada logo acima do pulso. O negão começou a gritar que queria, porque queria, uma mão nova, e o médico disse que não tinham nenhuma mão de preto, somente de um gaúcho branco. O negão não quis nem saber, mandou implantar a mão do gaúcho branco. Ao voltar para a revisão, o médico mandou o negão fazer várias manobras com a mão e constatou que a mesma estava perfeita, mas toda queimada de cigarro, e perguntou ao negão o que era…
Altas horas da noite, um senhor passando na rua avista um bêbado tentando abrir a porta de casa e se aproxima para ajudar. Quando chega mais, fala: — Meu amigo, o que pensa que está fazendo? — Tentando abrir a porta — responde o bêbado. — Mas com o cigarro! E o bêbado fala: — Não acredito, fumei a chave.
P: O que o Cebolinha faz quando dorme? R: Lonca. P: Um homem estava fumando dentro do cinema e jogou o cigarro na tela. Qual é o nome do filme? R: Tela Quente. P: Quem é que fala errado na Turma da Mônica, a Mônica ou o Cebolinha? R: A Mônica, porque o Cebolinha fala elado.
A bicha no avião não se aguenta de vontade e fala ao seu companheiro de poltrona: — Ai, moço, por favor, come meu cú... — Tu é doida, é? Porra, tá todo mundo vendo. — Deixa de besteira, que tá todo mundo dormindo. — Nem a pau... Tá todo mundo acordado. Então a bicha revoltada se levanta e grita bem alto na seção de não fumantes: — ALGUÉM TEM CIGARRO? EU QUERO FUMAR, PORRA. Silêncio total no avião. Ela se volta para o rapaz: — Viu!? Todos dormindo... Senta o pau! — Tá bom... Depois de um tempo, um velhinho que estava sentado na poltrona chama a…
Zé e João são dois amigos que moram num quarto de pensão. Todas as noites, o Zé fuma na cama de cima da beliche, enquanto o João lê revistas em quadrinhos na cama de baixo. Noite dessas, o cigarro escapou da mão do Zé e atingiu o João.
Três amigas estavam conversando, quando uma delas diz: — Encontrei um maço de cigarro na bolsa de minha filha, acho que ela está fumando. E a outra: — Eu encontrei uma garrafinha de uísque na bolsa de minha filha. E a loira burra: — E eu que encontrei uma camisinha na bolsa da minha filha, acho que ela tem um pênis!!!
Numa recepção em sua casa, um político depara-se com os filhos a fazerem barulho no andar de cima, o que atrapalhava os convidados. Sem se fazer notar, ele chama um dos empregados e entrega-lhe um bilhetinho. Um minuto depois, reinava o silêncio no andar de cima. O bilhete tinha a seguinte mensagem:
Um certo presidente da República nos anos 30 foi visitar a seca nordestina e, vendo um menino amarelo, nu, com os grandes ovos de fora, perguntou ao menino: — O que são essas duas coisas grandes e redondas que você tem aí no meio das pernas, meu filho? E o moleque respondeu imediatamente: — Seu presidente, aqui são dois testículos. O presidente ficou admirado, porque numa seca daquelas, naquele atraso de vida, uma criança saber o que eram testículos. Então chamou o caipira, pai do garoto, e perguntou: — Caro amigo, o senhor está dando uma grande…
— Doutor, eu tenho um problema que me deixa muito constrangida e eu quero fazer uma operação plástica... — O que é? — Tenho os grandes lábios vaginais muito grandes e morro de vergonha... — Deixe-me examinar... Cruzes!!! É grande mesmo... é preciso mesmo operar. — Por favor, Doutor... mas eu quero sigilo absoluto... isto tudo é muito constrangedor. Depois da operação, a paciente acorda da anestesia e vê ao seu lado, na cama, três bonitas e singelas rosas vermelhas. Furiosa, ela liga para o Doutor. — Pô, Doutor, eu pedi sigilo absoluto. Acordo e já vejo…
"Nenhuma situação é tão complicada que uma mulher não possa piorar" — Tom Jobim, compositor (1927-1994). "Nunca fui capaz de responder à grande pergunta: o que uma mulher quer?" — Sigmund Freud, pai da psicanálise (1856-1939). "É mais fácil reconciliar a Europa inteira do que duas mulheres" — Louis XIV, rei francês (1643-1715). "Quase sempre as mulheres fingem desprezar o que mais vivamente desejam" — Shakespeare, escritor inglês (1564-1616). "Digo sempre que as mulheres dão os melhores ministros da Economia. Minha mulher, por exemplo, sempre esvazia…
Um ladrão queria matar um pintinho: Ele deu droga pro pintinho. Ele perguntou: — O que você tá sentindo? — Não tô tintindo nada. Ele deu maconha pro pintinho. — O que você tá sentindo? — Não tô tintindo nada. Ele deu cigarro pro pintinho. — O que você tá sentindo? — Não tô tintindo nada. Não tô tintindo bracinho, não tô tintindo perninha, o biquinho.
Um granfino da cidade ia no seu carrão importado, atravessando a zona rural, quando, de repente, ele avistou um caipira sentado debaixo de uma árvore, descansando e fumando um cigarro de palha. Então ele pensou: vou alugar aquele caipira para me divertir de graça. Então ele apertou o pé, encostou o carro junto à árvore e perguntou para o caipira: — Ó caipira, você sabe me dizer se falta muito pra eu chegar lá pra onde eu estou indo? Então o caipira tirou o cigarro de palha da boca, deu uma cuspida no chão e respondeu: — Depende! Depende pronde ocê vai…
O Zé e o Joaquim foram ao cinema. Como estava muito lotado a sessão, os dois tiveram que sentar em lugares diferentes. O Joaquim sentou na poltrona da frente e o Zé na de trás. O Zé, impaciente, começou a fumar e acertou sem querer a bituca de cigarro no Joaquim.
O bêbado, quase caindo de porre, chega em frente à sua casa, mete a mão no bolso pra tirar a chave e começa a querer abrir a porta. Sendo observado pela demora, o guarda noturno falou: — Meu amigo, você não consegue abrir a fechadura com um cigarro. O bêbado olhou pro guarda, botou as mãos na cabeça e falou: — Puta que pariu, já fumei a chave.
A bicha estava toda contente no ônibus quando um sujeito afobado deixou cair o cigarro na sua camisa nova, queimando-a. Então ela resmungou: — Você vai pagar! — Vou uma porra que eu pago. — respondeu o sujeito esquisito. — Não invente não, que você vai pagar. — Ó aqui pro seu cú que eu vou pagar. — Olhe, não quera me agradar não, mas você vai pagar.
Uma brasileira achou uma garrafa de cerveja na bolsa da filha e pensa: — Minha nossa, será que a minha filha está bebendo? A italiana acha uma carteira de cigarro na bolsa da filha e pensa: — Madonna mia, será que minha filha está fumando? A portuguesa acha um pacote de camisinha na bolsa da filha e pensa: — Minha Nossa Senhora de Fátima, será que minha filha tem pinto?????
A Chapeuzinho ia passando pela mata quando viu uma moita que mexia pra lá, mexia pra cá. Curiosa, a Chapeuzinho abriu a moita pra ver o que era que tava balançando a moita e viu o lobo mau. Perguntou: — Por que esses olhos tão grandes? — É pra te ver melhor. E seguiu em frente. Quando se aproximou de outra moita, a moita balançava pra lá e pra cá. Quando ela abriu a moita, era o lobo mau que estava por trás da moita, e perguntou: — Por que essas orelhas tão grandes? — É pra te escutar melhor. — Pra que esse nariz tão grande? — É pra te cheirar melhor…
Mineirinho chega à estação de trem, numa cidadezinha do interior de Minas, carregando sua mala, pitando um cigarro de palha, calmamente. Um paulista que lá estava pergunta ao Mineirinho: — E aí, Mineiro, que horas sai o seu trem? — Sai às 11 horas. — Ora, veja só, dizem que mineiro não perde o trem? Já são 11:50. Perdeu o trem, hein, mineiro!! — Perdi não, sinhô, o meu é amanhã, uai!!
Certa vez, depois de dar uma, o Manuel e a Manuela estavam deitados na cama fumando um cigarro, foi quando a Manuela, observando o teto com a pintura já velha, feia, descascando, falou ao marido: — Manuel, bem que tu podias dar uma pintada nesse teto. Manuel, indignadíssimo, se levantando da cama, responde: — Tudo eu, tudo eu!!! Por que você não dá uma bucetada naquele guarda-roupa?
O genro acorda assustado no meio da noite, ouvindo gritos assustadores. Vai até o quarto da sogra e a acorda. — O que houve?? Por que a senhora está com os braços levantados?? — Nossa!! Sonhei que estava em um jardim, com uma árvore de pênis grandes, e tentava esticar a mão para alcançar algum. — Ué!!!! Aqui tem um! — e aponta para o dele. — Como esse daí havia um monte, apodrecidos no chão.
