Os tipos de seios:
(o)(o) Seios perfeitos
( + )( + ) Seios com silicone
(*)(*) Seios com mamilos voltados para cima (farol alto)
(@)(@) Seios com grandes mamilos
oo Tamanho P
{ O }{ O } Tamanho G
(oYo) Sutiã wonderbra
( ^^ )( ^^ ) Seios com frio ou felizes por ver alguém
(o)(O) Seio caído de um lado
(Q)(O) Seio com piercing
(:o)(o ) Mordido por um vampiro
($)($) Seios de Xuxa
o/o/ Os seios da vovó
( - )( - ) Seios contra o vidro
Dois grandes amigos estavam conversando e um disse ao outro:
— João, estou indo ao Rio de Janeiro.
— Que bom saber. Já rodei a cidade inteira e não achei o azulejo para terminar minha obra. Você não pode comprar para mim no Rio?
— Claro.
Uma semana depois, José volta de viagem e vai direto à casa de João.
— João, rodei o Rio inteiro e não achei o azulejo, todas as lojas só tinham branculejo, verdelejo, amarelejo.
Dois gaúchos, que se diziam grandes caçadores, estavam conversando e relembrando de suas grandes caçadas e aventuras. Relembram das caçadas a elefantes, leões, lobos, tigres. Mas, ao lembrarem da caçada ao gorila, um dos amigos notou que o outro estava muito emocionado com as recordações e resolveu perguntar por quê. O amigo respondeu: — Você lembra que a gente foi até a África para caçar os gorilas? — Sim, lembro disso, mas o que tem a ver? — Pois é, eu queria pegar um gorila antes que você, daí eu saí enquanto você montava o acampamento e fui para a…
O sujeito estava sentado na porta de sua casa enrolando o seu cigarro de palha quando, de repente, passa um bicicleteiro e diz:
— Ôh!! Filósofo...
O sujeito logo pensou:
"Filósofo é quem faz filosofia,
Filosofia rima com mia,
Quem mia é o gato,
O gato bebe leite,
O leite vem da vaca,
O marido da vaca é o touro"
E mais que depressa gritou ao bicicleteiro:
— Chifrudo é você, filho da mãe.
Certa vez, em um barzinho, na rua do Porto em Piracicaba, uma bela americana parou para se deliciar de um peixinho e conheceu um belo caipiracicabano. Apesar da dificuldade de se comunicarem, eles foram ao motel mais próximo e fizeram amor. Depois da primeira, ela sai de cima dele, deita ao lado, acende um cigarro, toma um fôlego e lhe diz:
— Once more!
E ele rapidamente lhe responde:
— Moro perto do Rio Piracicaba, memo!
Um americano tinha uma cara de bunda. Quando saía de casa, todas as pessoas chamavam de cara de bunda, porque as bochechas eram muito grandes.
Um dia teve que viajar para fazer faculdade lá em São Paulo.
Quando chegou lá, não conhecia nada e foi pedir informações.
Alguns trabalhadores estavam consertando um bueiro.
Quando o americano socou a cara no bueiro para pedir informações, os trabalhadores falaram:
— Aqui não, aqui não!
Tinha dois grandes amigos, eles sempre andavam juntos, Calaboca e o Educação.
Um dia eles estavam andando de carroça a caminho da igreja, e o Educação disse:
— Calaboca, eu quero fazer xixi.
— Faz naquela moitinha ali que eu já vou indo, depois você vai a pé.
— Tá bom.
Quando Calaboca chega à igreja, o padre pergunta:
— Qual é o seu nome?
— Calaboca.
— QUAL É O SEU NOME?
— CALABOCA!!!
— Cadê a Educação?
— Tá fazendo xixi no mato!
Um pescador que sempre falava ter pescado coisas grandes, mas os amigos não acreditavam...
Quando um dia, ele chamou os amigos para comprovarem...
Chegando lá, ele pede a um amigo que tire o peixão da água, enquanto ele vai ao banheiro...
Quando ele volta, o amigo, com uma capivara na mão, pergunta:
— Por que você mesmo não tirou o peixe?
O amigo responde:
— Porque você não iria acreditar, mas esse é o 4º que eu pego hoje...
Estava o bêbado voltando do bar, mancando na calçada, quando chega a um poste de iluminação e começa a cutucá-lo com uma chave. Um guarda noturno, que estava fumando no outro lado da rua, se diverte com a cena, joga o cigarro no chão e diz, rindo muito, ao pobre homem:
— Acho que não deve ter ninguém em casa, hein?
— (Ic!)... Tem sim, senhor (ic!)!... (ic!) Não tá vendo que a luz tá acesa?
Três pessoas foram presas de uma só vez. Dois alemães e um português. Os dois alemães, grandes e fortes, com cara de puto da cara. Olha um para o outro, levanta a manga da camiseta e mostra uma cicatriz enorme no braço e diz:
— Los Angeles, 1990.
O outro alemão levanta a blusa, mostra outra cicatriz nas costas e diz:
— Miami, 1992.
O português, para não ficar de fora, levanta a camisa, mostra sua pança e diz:
— Apendicite, 1999.!!!!
