A mais nova sobre o Clodoálcool, atacante do Fortaleza: acreditem se quiser, mas ele está sendo disputado por três grandes clubes brasileiros. São eles: o Ameri"cana" (do Rio), o Palmeiras do Parque "Antarctica" e o Va"Skol" (do Rio).
Pedrinho vai até a farmácia do sr. Manoel e pede uma dúzia de camisinhas. O sr. Manoel, intrigado, pergunta:
— Para quem são e de que tamanho: pequenas, médias ou grandes?
— São para minha mãe e são sortidas, pois ela vai viajar...
P: Zé e João foram à Disney. Zé vai acender o cigarro e encosta o fogo em João. O que João falou com Zé que deu origem a um personagem da Disney?
R: Mi ckeymou se
Certo dia vinha andando pela rua e encontrei o meu amigo Zé fumando. De repente, durante a conversa, ele me queimou com a ponta do cigarro. Qual o nome do filme?
Resposta: Me queimou, Zé. (Mickey Mouse)
Certo dia vinha andando pela rua e encontrei o meu amigo Zé fumando. De repente, durante a conversa, ele me queimou com a ponta do cigarro. Qual o nome do filme?
R: Me queimou, Zé. (Mickey Mouse)
Um português primitivo chega ao Brasil e vê um homem acendendo seu cigarro e diz:
— Amigo, como se chama esse palito que você usou para acender o cigarro?
— Fósforo, por quê?
— Porque eu queria comprar. Onde eu acho para vender?
— Ali no buteco.
— Obrigado.
Ele vai até o buteco:
— Moça, me vê uma caixa de fósforos, por favor.
— É um real.
— Taqui o dinheiro.
Ele pega a caixa e vai até o correio para mandar para a mulher.
Uma semana depois ele liga para a mulher e pergunta:
— Gostou da novidade, querida?
— Claro que não, eu risquei, risquei, risquei e nenhum deles acendeu.
— Como não, querida? Eu testei todos antes de mandar.
Zé estava voltando para casa com seu cigarrinho aceso. De repente, ele joga seu cigarro de lado e cai bem em cima de um rato famoso. Qual é o nome do filme?
R: Me queimou, Zé. — Mikei Mauser
Dois garotos estavam discutindo qual pai era mais preto, quando um disse:
— Meu pai é tão preto que fez um raio-x e saiu tudo preto!
O outro retrucou:
— Grandes coisa, meu pai deu um peido e até hoje tamo no escuro!
Dois garotos estavam discutindo qual pai era mais preto, quando um disse:
— Meu pai é tão preto que fez um raio-x e saiu tudo preto!
O outro retrucou:
— Grandes coisas, meu pai deu um peido e até hoje tamo no escuro!
FHC e seu chofer passeavam por uma estrada quando, subitamente, atropelaram um porco, matando-o instantaneamente. FHC disse a seu chofer que fosse até a fazenda explicar o ocorrido ao dono do animal.
Uma hora mais tarde, FHC vê o seu chofer voltar cambaleando, com um cigarro na mão e com uma garrafa na outra, além da roupa toda amarrotada.
— O que aconteceu? — perguntou FHC.
O chofer respondeu:
— Bem, o fazendeiro me deu o vinho, sua mulher, o cigarro, e sua charmosa filha de 19 anos fez amor comigo apaixonadamente.
— Meu Deus! O que você disse para eles?
O chofer respondeu:
— Sou o chofer do FHC e acabo de matar o porco!
Quatro lombrigas são colocadas em quatro tubos de ensaio separados: a primeira lombriga em álcool, a segunda lombriga em fumo de cigarro, a terceira em esperma e a quarta em terra natural. No dia seguinte, o professor mostra aos alunos o resultado: a primeira lombriga, em álcool, está morta; a segunda, no fumo do cigarro, está morta; a terceira, em esperma, está morta; a quarta, em terra natural, é a única viva e saudável. O professor comenta o que é bastante nítido o que é prejudicial e pergunta à classe: — O que podemos aprender desta experiência? E…
Num galinheiro, havia um galo que fumava maconha. Certo dia, ele encontrou um pintinho encostado no canto. Resolveu ir até onde estava o pinto e lhe falou: — Diga aí, meu irmão! Experimenta isso aqui e vai ficar legal! O galo entregou um cigarro de maconha ao pinto, que, por sua vez, fumou o cigarro inteiro. Em seguida, o galo pergunta: — E aí, tá sentindo alguma coisa? — Não tô tintindo nada! (O pinto quis dizer que não estava sentindo nada!) O galo ficou admirado e resolveu dar mais um cigarro ao pinto. Este fumou novamente e o galo pergunta de novo…
O Zé e o Lucas estavam assistindo a um filme, e o Zé estava fumando. De repente, num momento de empolgação, o Zé encosta a braza do cigarro no Lucas.
P: Qual é o nome do filme?
R: Miqueimouse.
Um homem vai ao médico, e depois de o médico examiná-lo, diz:
— Olha, eu tenho uma notícia boa e uma má. A má é que você tem grandes chances de ser homossexual, e a boa é que eu acho você um gato.
Um paulista perdido em Minas para sua BMW perto de um mineirinho fumando um cigarro de palha e pergunta:
— Por favor, o senhor sabe se essa estrada vai pra São Paulo?
— Num sei se vai, mais se for vai fazê uma farta.
Existia no mundo um marginal de alta periculosidade, e a polícia queria matar. Uma certa noite, a polícia o encontrou na rua com um cigarro de maconha fumando e o matou. Então, chegando no céu, encontrou com São Pedro, que lhe perguntou o que ele fazia na terra, e ele disse que era marginal, e São Pedro lhe disse que seu lugar é no inferno. No momento em que ele ia descendo para o inferno, deixou o cigarro de maconha cair nos pés de São Pedro, e São Pedro pegou sem saber e fumou. Chegando no inferno, o diabo lhe perguntou o que ele fazia na terra e ele…
Dois ratinhos, Zé e Joaquim, estavam deitados em um beliche.
Zé, que estava deitado em cima, estava fumando e deixou cair uma cinza de cigarro na testa de Joaquim.
Qual o nome do filme?
R: Me queimou, Zé.
Filme verdadeiro: Mickey Mouse
Uma bicha entra no mercadinho do seu Manoel e logo pede dois pepinos grandes.
Seu Manoel pega-os e começa a cortá-los em rodelas. A bichinha, vendo aquilo, grita:
— O que é isto, seu Manoel? Está pensando que o meu cú é um cofrinho?
Uma bicha entra no mercadinho do seu Manoel e logo pede dois pepinos grandes.
Seu Manoel pega-os e começa a cortá-los em rodelas. A bichinha, vendo aquilo, grita:
— O que é isto, seu Manoel? Está pensando que o meu cú é um cofrinho?
Uma bicha entra no mercadinho do seu Manoel e logo pede dois pepinos grandes.
Seu Manoel pega-os e começa a cortá-los em rodelas. A bichinha, vendo aquilo, grita:
— O que é isto, seu Manoel? Está pensando que o meu cú é um cofrinho?
Um corcunda ia passando em frente a um cemitério. De repente, uma voz vinda do meio da escuridão grita: — Ei, corcunda! Ele, com a voz trêmula: — S-s-sim? — Tem dinheiro? — Não! — Tem cigarro? — Não! — O que que tu tem aí? — Eu não tenho nada. — Então me dá essa porra aí! E, com um violento tapão, tirou a corcunda dele. Todo feliz, correu para a vila da pequena cidade e começou a relatar o acontecido para um pequeno grupo de amigos. Então tinha um aleijadinho que, com muita inveja, foi lá também. — Ei, aleijadinho! — Ele responde: Sim. — Tem dinheiro…
Dois advogados saem do escritório cansados...
Com a gravata semiaberta, com o cigarro no canto da boca, depois de um dia estafante de trabalho, quando um vira para o outro e pergunta:
— Vamos tomar alguma coisa?
O outro arregala os olhos, empolgado, e responde:
— Vamos!!! De quem????
Uma bicha estava no quarto, depois chega a outra, as duas começam a sentir atração uma pela outra, e começam a tirar a roupa, e elas viram que tinham grandes espadas, começaram a duelar...
Até que uma das bichas vira a bunda e fala:
— Me rendo!!
Um cara chamado Zé tinha terminado de fumar um cigarro. Ele pega o toquinho que restou, joga num canto e, sem querer, queima um ratinho que, para seu espanto, olha para ele e começa a xingá-lo. Qual o nome do desenho animado?
Mikey mou zé
O bêbado chegou ao bar e disse ao garçom:
— Garçom, me dá uma carteira de cigarro.
Prontamente foi atendido.
O bêbado começou a visualizar a carteira e frisou a observação "fumar causa impotência sexual".
E falou ao garçom:
— Oh, garçom! Troca por aquela que dá câncer.
A mulher foi ao ginecologista e o marido dela falou:
— O que esse cara fez com você?
A mulher responde:
— Ele falou que eu sou bonita, que tenho seios grandes e que tenho pernas lindas.
E o marido fala:
— E o bundão?
E a mulher fala:
— De você ele não lembrou.
A professora pergunta para o Juquinha:
— Juquinha, o que é justiça social?
— Eu acho que justiça social é o sutiã!
— Como assim, Juquinha?
— Porque oprime os grandes, levanta os caídos e protege os pequenos. Assim como o maior goleiro do mundo é a cueca: segura duas bolas e um atacante!
O pintinho começara a crescer e decidiu entrar para a gangue dos galos. Como toda a gangue que se preze, é claro, ele teria que passar por uma aprovação. Chegando ao galinheiro, o galo-chefe mandou que entregassem ao pintinho uma ponta de um cigarro de maconha. O pintinho, no começo, não quis aceitar, mas logo viu que teria de fumar a ponta para entrar pra gangue, então o fez. Logo após o pintinho ter fumado, o galo-chefe pergunta: — E aí, pintinho, o que tu tá sentindo? O pintinho responde: — Eu não tô sentindo naaada!!! O galo, então surpreso com…
Tinham dois irmãos, o Zé e o João. Um dia, o João queria acender o seu cigarro, mas não tinha fósforo, e pediu que o Zé lhe arrumasse fogo. O Zé veio com uma lamparina.
Qual é o nome do filme?
— Mi queimou, Zé. (Mykei Mause)
Um fumante vai para o cinema, mas o cinema está cheio de ratos. Ele estava vendo o filme quando joga o cigarro num rato. O rato disse qual era o filme que ele estava assistindo. Qual é?
R: Me queimou, zé (Mickey Mouse).
