O velhinho estava andando pela rua quando encontrou uma garota turbinada e perguntou:
— Pago R$ 1.000,00 para morder seu peito!
Ela, indignada, respondeu:
— Seu velho safado, eu não sou mulher disso, seu velho idiota!!!!!!!!!!!
Ele aumentou a proposta:
— Dou R$ 3.000,00.
— Tá bom, vai, vamos atrás daquela perua, no escurinho!!!
Lá o veio chupou, lambeu por uma meia hora. Ela perguntou:
— Vai morder ou não???
— Ah, não, tá muito varo.
Um cara comenta, numa roda:
— Imagine que esta noite eu sonhei que estava numa ilha deserta, e lá estavam: Cláudia Raia, Patrícia Pillar, Isadora Ribeiro, Cláudia Ohana... completamente peladas!
E alguém fala:
— Porra, meu... que sorte, que chance, hein?
— Sorte porra nenhuma! Eu era a Angélica, pô!
Outro dia um cara muito louco tinha ganhado de um truta dele uma paranga.
— Aí, cara, essa maconha é da boa! — disse o truta dele.
Então o cara muito louco chegou na sua casa e ficou muito afim de provar.
Ele pensou...
— Eu preciso de uma seda para bolar esse beck.
O sujeito voltava do enterro da sogra e resolve passar num boteco para comemorar. Duas horas depois, já bastante embriagado, está voltando para casa e, ao passar perto de um edifício em construção, é surpreendido por um tijolo que cai na cabeça:
— Já chegou aí em cima, né, miserável!!!
Certo dia, uma mulher muito, muito gorda subiu na balança da farmácia. Logo na tela da balança da farmácia aparece: "Por favor, suba um de cada vez."
Um jovem foi a sua 1ª vez em um bordel. A casa era sofisticada, muito diferente do que ele já ouvira contar. Chegando, ele entrou em uma sala com 2 portas; numa estava escrito: "pinto grande" e na outra escrito: "pinto pequeno". Ele decidiu: — Meu pinto não é muito grande, nem muito pequeno, para eu não passar vergonha, entro na porta do pinto pequeno. Entrando, ele saiu em outra sala que tinha também 2 portas: numa estava escrito: "pinto grosso" e na outra escrito: "pinto fino". Ele decidiu: — Meu pinto não é muito grosso e nem muito fino, para eu não…
Um certo dia, o Manuel saiu com sua família para um passeio na Anhanguera. Aí ele ouviu no seu rádio um aviso que estava indo na contramão um cara maluco. Aí Manuel logo acordou sua mulher e falou:
— Não é um, são vários!
OBS: (P/ quem não entendeu... quem tava na contramão era ele)
Faziam uma viagem num ônibus um gaúcho, um mineiro e um paraense. Sem entender direito, o mineiro pegou um quilo de queijo e jogou na estrada e disse: — Na minha terra tem muito disso, sô. E então jogou o queijo na estrada. Da mesma maneira, o gaúcho levantou, pegou um pedaço de churrasco e jogou pela janela e disse: — Ai ai ai, guris, na minha terra tem muito disso, monas. E então ele pegou o pedaço de churrasco e jogou pela janela também. O paraense, sem muito o que esbanjar, não sabia o que fazer, e de repente pegou o gaúcho e jogou pela janela e…
MUITO LOUCO!!!!! Jesus, muito preocupado, chama seus discípulos para uma reunião de emergência dado o alto consumo de drogas na Terra. Depois de muito pensar, chegam à conclusão de que o melhor para poder enfrentar o problema é provar a droga eles mesmos e depois tomar as medidas adequadas. Decide-se que uma comissão de discípulos desça ao mundo e recolha diferentes drogas. Realizam uma operação secreta e dois dias depois os comissários voltam. Jesus espera à porta do céu quando chega o primeiro discípulo. — Quem é? — Sou Paulo. Jesus abre a porta. — E…
Era uma vez três caras. Um foi ao banheiro enquanto os outros dois falavam do orgulho que eles têm de seus filhos.
O João falou:
— Meu filho é muito gentil, ele é muito rico porque se casou com uma mulher muito rica, ele até deu um carro de presente para um amigo.
Aí o José falou:
— O meu também se casou com uma mulher muito rica e deu um avião de presente pra um amigo.
Quando o Manuel saiu do banheiro, perguntou:
— Qual é o papo?
— Nós estamos falando da riqueza de nossos filhos.
Então o Manuel falou:
— O meu filho não é rico, mas é muito sortudo: ele ganhou um carro e um avião no seu aniversário.
Um cara vinha muito, muito bêbado e cambaleando, esbarrou numa árvore, num poste e em outra árvore. Já exausto, sentou-se, suspirou e disse:
— Vou esperar a procissão passar.
Havia um anão que tinha as bochechas muito grandes; quando ele andava, as bochechas ficavam balançando muito. Qual o nome do filme?
ANÃO QUE BALANÇA O BEIÇO
P: Sabe qual a melhor distância pra sogra morar?
R: Não muito perto, para que não venha de chinelo, e nem muito longe, para que não venha de mala.
Uma mulher muito gorda cai em cima de uma mesa e, em seguida, cai no chão fazendo muito barulho. Qual o nome do filme?
Resposta:
Pla Tum.
Um homem tinha a voz muito fina, então decidiu ver o que era no médico.
— Doutor, eu queria saber por que eu tenho uma voz tão fina.
— Vou ver.
Depois de vários exames...
— Olha... você tem a voz muito fina porque você tem um... muito grande, então teremos que cortar um pedaço...
— Não, não!
No dia seguinte, na praia, ele foi dar um mergulho, porém se afastou muito da praia, quando de repente viu um enorme tubarão e gritou:
— Socorro, socorro, olha o (do nada fala grosso) TUBARÃO!
Um dia, Joãozinho procurava na rua um cachorro para criar como bicho de estimação.
Dado algum tempo, Joãozinho achou um cão muito bonito, mas, como ele tinha uma bunda muito grande, colocou no cachorro o nome de Cu!
Cu aprontava muito em casa e a mãe de Joãozinho ficava muito brava.
Um dia ela disse:
— Olha aqui, Joãozinho, se esse cachorro aprontar mais uma vez, ou se ele entrar no banheiro na hora do meu banho, eu dou ele para o vizinho!
Um dia o cachorro aprontou e o cachorro foi pro vizinho.
Joãozinho estava chorando muito e o pai de Joãozinho viu e disse:
— O que foi, meu filho???
Joãozinho disse:
— A mãe deu o Cu para o vizinho!!!
Era uma farmácia muito fina, frequentada por gente muito ilustre. Um dia, chega um sujeito muito grosso, que pede gritando:
— Manda uma camisinha pra fuder.
— Não fica bem o senhor falar assim. É melhor o senhor pedir um preservativo masculino.
O cara olha meio enviesado pro gerente, mas topa e fala pra balconista:
— É pra embrulhar?
— Não, é pra foder mesmo.
O cara chega no hospital:
— Ai, doutor, eu preciso fazer uma consulta, estou muito mal.
Depois da consulta o médico fala:
— É, você tá mal mesmo, você tem uma doença incurável, muito rara e muito grave, vai morrer daqui a 3 minutos.
O cara desesperado fala:
— Ai, doutor, o que é que eu faço?
E o médico:
— Um miojo!!!
Eis que um gaúcho muito macho encontra-se com uma loirinha muito gostosa, e papo vai, papo vem, vão pra cama.
Lá pelas tantas, a moça, num estilo muito moderno de ser, enfia o dedo no CU do gaúcho.
Ele indaga:
— O que é isso, guria, o que tu tá fazendo?
— Ai, isso é energia, meu amor.
— Então enfia três que eu sou trifásico.
O português Manoel estava tentando vender sua Brasília 78 para o Joaquim, quando começou a explicar:
— Olha, Joaquim, é um carro muito bom, a única coisa que desagrada é que está fazendo muito barulho pelo escapamento, mas é só trocar e tudo bem.
E o Joaquim:
— Mas ele ronca muito?
— Bein, isto eu cá não sei, porque ele dorme na garagem e eu no quarto!
Em uma grande companhia internacional, direcionaram-se para uma entrevista de emprego uma morena, uma ruiva e uma loira. Primeiramente foi a vez da morena: — Bom dia, sra. Se acertar a pergunta está contratada. — Tudo bem — responde a morena — pode perguntar. — Quantos "T" tem a palavra Indiana Jones??? Ela pensa, pensa e responde: — Nenhum. — Muito bem, está contratada! Chega a vez da ruiva... — Muito bem, é uma pergunta simples: quantos "T" tem a palavra Indiana Jones? A ruiva pensa muito, até que responde: — Nenhum. — Certo, meus parabéns, está…
Um gaúcho disse para um mineiro:
— Lá no Rio Grande do Sul só tem macho, tchê!
E o mineiro:
— Uai! Engraçado, lá tem muito homem e muié, e nóis nus dá muito bem.
Cliente chega ao balcão da Frisal e diz:
— Tem linguiça da boa?
Mussio, muito atencioso, diz:
— Esta é muito boa mesmo, ainda ontem passei a noite toda com ela no meu cu.
Jesus está no céu todo tranquilo, quando chega um velhinho e diz:
— Sou um carpinteiro muito famoso no mundo e tive um filho muito famoso no mundo também.
Jesus pensa e diz:
— Papai, Pinóquio.
Dois bêbados batendo papo. De repente, um fala pro outro:
— Cê fuma?
— Fumo! — responde o outro.
— Tem fósforo?
— Tenho!
Ouvindo isso, encheriçou todo o cabelo e falou:
— Põe fogo aqui!
— Vai morrer!
— Põe fogo!
O outro pôs fogo no cabelo do primeiro louco e foi aquela fumaceira toda. De repente, o louco tirou o pau para fora e começou a gritar:
— Chupa aqui que eu sou cachimbo!
Um louco, no hospício, escuta o telefone tocando sem parar, mas percebe que não tem ninguém para atender no momento...
E o danado do telefone tocando sem parar...
Aí, resolve atender o telefone:
— Alô!!!
O interlocutor pergunta:
— É da Drogaria Maia?
O louco responde:
— Não, não é da drogaria!!!
O sujeito pergunta:
— Qual o número do telefone daí?
O louco responde:
— Você tá doido? Aqui nem telefone tem...
Na escola, a professora pede aos alunos para trazerem materiais hospitalares para fazerem um trabalho. No dia seguinte, ela os chama: — Mariazinha? O que você trouxe? Mariazinha responde: — Ah, professora, eu trouxe um esparadrapo. — Muito bem, Mariazinha. Quem te deu? — Foi meu pai, professora, e ele disse que é para fazer curativo nos pacientes. — Muito bem, Mariazinha. — Rosinha? O que você trouxe, Rosinha? — Eu trouxe uma injeção, professora, e quem me deu foi minha tia. — Muito bem, Rosinha. E o que ela disse? — Ela falou que é para aplicar…
A loirinha era muito bonita, bem feita, só que tinha um mau hálito muito grande. Quando ela abria a boca, todo mundo que tava ao seu redor saía de perto. Certo dia ela tava doida para ir a uma festa e pediu que seu irmão lhe levasse, e ele logo disse que não levava porque ela tinha uma boca muito podre e quando falasse todo mundo ia reclamar. Mas, depois dela muito insistir, ele resolveu levá-la sob uma condição: que ela passasse a festa toda sem falar nada e sem abrir a boca. Para isso seu irmão lhe comprou muitos chicletes. Ela, muito bonita, muito…
Um jovem negro andava pelas ruas de Chicago batendo em placas, chutando latas. De repente ele chutou a garrafa que tinha um gênio. Aí o gênio saiu e lhe disse: — Jovem, sou um gênio muito velho. Você tem só duas (2) chances para fazer seu pedido. Pode pedir o que quiser, mas lembra: sou muito velho e não consigo fazer coisas muito difíceis, não. Pense bem antes de pedir. O jovem pensou por algum tempo e disse-lhe: — Faz-me uma ponte bem larga pra que eu possa levar todos meus irmãos de volta pra África. O gênio disse: — Jovem, sou muito velho, isso…
Um bêbado entra em um ônibus e fala a uma mulher ao seu lado:
— Sabia que você é muito feia?
A mulher finge que não ouviu.
Por isso ele repete:
— Sabia que você é muito feia?
De novo ela finge que não ouviu, então ele repete:
— Sabia que você é muito feia?
Então ela fala:
— E você é um bêbado.
E ele retruca:
— É, mas amanhã eu estou melhor.
