Piadas muito muito engracada página 4

Um cara muito sacana resolve sacanear um gordinho. Ele pergunta:
— Ô porpeta, a quanto tempo você não vê sua pica?
O obeso responde:
— Eu não vejo há muito tempo, mas sua mãe vê todo dia.

Era uma vez um português, um americano e um brasileiro que estavam num cruzeiro, e de repente o americano manda um punhado de dólares ao mar e diz:
— Na minha terra há muito disto.
E vai de seguida o brasileiro e faz o mesmo com reais:
— Na minha também há muito disto.
E por fim vem o português, manda o brasileiro ao mar e diz:
— Na minha terra também há muito disto.

Tenho uma amiga que foi passar férias lá no Sul e Sudeste.

Ela passou um mês lá e parecia maravilhada.

Perguntei a ela:
— Você gostou?

Ela disse:
— Gostei muito. Muito luxo e muita riqueza. O único problema é que o pessoal é muito RÁPIDO.

Fiquei surpreso e falei:
— Se o pessoal é rápido, você deveria gostar. Afinal de contas, você não teve que esperar muito na fila do banco, do supermercado, avião, rodoviária e etc.

Ela respondeu:
— Meu filho, passei 30 noites lá, cada uma com um homem diferente, e não tive um orgasmo. Você acha que eu estou preocupada com fila de supermercado?!

Em uma cidade com falta de mulher, uma vez por mês os loucos por sexo atravessam o rio pra tirar o atraso... Chegou o dia... Tava uma fila tremenda, muito grande mesmo... pior que a da eleição... Até que, bem no dia de tirar o atraso, o cara mais importante da cidade chegou pra tirar o atraso também... Por a fila tá muito grande, todos falaram: vamos deixar ele passar na nossa frente, o cara é importante... Até que ele passou na frente de todos, aí ele deu de cara com uma jumentinha, aí não se segurou e foi... fez de tudo, saiu suando muito... Aí…

O português esqueceu a chave dentro do carro e chamou o filho para lhe ajudar:
— Venha, Joaquinzinho... venha ajudar o papai... pegue um araminho para o papai... isso, filho! Muito bem!... Agora passe o arame pelo vidro, isso! Muito bom!... Agora, filho... mais um pouquinho... isso! Levanta o pininho... tá quase! ISSO!... Muito bom! Obrigado, filhinho... você não sabe como é quente aqui dentro do carro!

O pingaiada vinha que vinha cercando frango, quando lá embaixo tinha uma freira no ponto do ônibus, e o pingaiada olhou, olhou e chegou mais perto, tornou a olhar e chegou mais perto, mais uma vez e chegou mais perto. Então começou a distribuir porrada, bateu, bateu na coitada da freira. Depois do ato, levantou todo torto e gritou em voz alta para todos ouvirem:
— Eu esperava mais de você, Batman...

O Joãozinho estava muito quieto na sala de aula, coisa muito difícil de acontecer. Com o dedo levantado para cima, Joãozinho fazia a mosca pousar em seu dedo. A professora, muito impressionada com aquilo, tentou imitar. Joãozinho levantou o dedo pela 1ª vez e nada de mosca; levantou pela segunda vez e nada de mosca. Joãozinho, vendo que a professora queria imitá-lo, falou:
— Professora, assim não dá, não tem.

A Sabrina, quando saiu na Playboy, se achou muito gostosa e pediu para colocar um comentário dos participantes.
Joséane: Posso até ser falsa e mentirosa, só sei que sou mais bonita e mais gostosa...
A Sabrina não gostou nada.
Jean: Te acho gostosa e tenho muito tesão, só não sei se vai mudar depois da operação.
Dhomine: Quando te vi com aquele bundão senti muito tesão, olhei para baixo e... aí para cabeção.

Um garotão rico, desses filhinhos de papai metido a gostosão, ia dirigindo o seu carrão numa estrada do interior e, ao ver um caipira que estava sentado à beira do caminho, resolveu tirar um sarro do coitado. Parou o carro e fez a seguinte pergunta: — Ô caipira! Falta muito pra chegar aonde eu vou? Então, muito calmamente, o caipira respondeu: — Bão... Aí depende, né, dotor! — Depende de quê, caipira? — perguntou o garotão curioso. Com a mesma calma, o caipira explica: — Depende pra donde vóis mecê vai... pru ixemplo: si vóis micê fô pra…

Pai e filho canibais foram buscar comida...

— Pai, aquela mulher tá boa para nóis cume?

— Não, ela é muito magra!

— E aquela?

— Não, essa é muito gorda!

— E aquela?

— Essa tá boa, vamo levá embora que nóis comi sua mãe!

Dois intelectuais americanos que se chamavam James e Herald saíram para meditar no campo. Num dado momento, James vira pro Herald e diz: — Herald, a vida ser muito efêmera, muito fugaz, muito passageira. Você, por exemplo, Herald, você um dia vai morrer e então você vai virar adubo e vai virar capim, Herald. Daí, Herald, a vaca vai comer o capim e mais adiante vai deixar você no pasto, e eu vou passar, Herald, olhar pra você e dizer: "Herald, como você mudou!". Passa um momento, o Herald pensa, pensa e então diz pro James: — É, realmente a vida ser…

Um dia o índio estava muito doente, então resolveu ir até a farmácia comprar um xarope.
Quando chegou na farmácia, uma moça muito linda e de minissaia o atendeu e o índio pediu o xarope.
A moça subiu na escada para pegar o xarope e, sem querer, soltou um pum. O índio ficou olhando muito assustado. Quando a moça voltou, o índio disse:
— Índio não quer mais xarope, índio quer negocinho que apita.

Um brasileiro, um americano e um português estavam disputando para ver qual deles tinha a mulher mais burra.

O brasileiro disse:

— A minha mulher é muito burra: ela pegou 300 aulas de direção e até hoje não conseguiu tirar carteira de motorista.

O americano contestou:

— A minha mulher é mais burra: já fez eu comprar 5 computadores, pagar dezenas de cursos de informática e não sabe nem ligar o computador.

O português contestou na hora:

— A minha mulher é muito, muito, muito mais burra: vocês acreditam que a minha mulher sai todo final de semana com as amigas e leva 5 caixinhas de camisinha e nem pinto ela tem?

Jacó disse para seu compadre Salim:
— Deixa eu transar com sua mulher, te dou R$ 50,00.
Salim disse:
— Nunca, nem se aumentar a oferta.
Jacó, muito esperto, resolveu oferecer mais, mas como era muito pão-duro também aumentou para R$ 55,00. Mesmo assim Salim se recusou.
Um dia Salim, ao acordar, verificou que sua esposa estava morta e correu para seu amigo e disse:
— Passa já pra cá os R$ 55,00 e pode transar à vontade com ela.
Jacó foi que nem um furacão e transou à vontade. Salim perguntou a Jacó:
— E aí, gostou?
Ele, por sua vez, respondeu:
— Eu gostei muito, mas ela estava muito fria!

Quatro amigos estavam prontos para viajar: eram um gaúcho, um mineiro, um carioca e um paulista.
Enfim, eles entram no ônibus e viajam. Como a viagem era muito longa, o gaúcho pega um pedaço de carne, dá uma mordida e joga o resto fora, e diz:
— Lá de onde eu venho tem muito disso.
O mineiro olha, pega um pedaço de queijo, dá uma mordida e joga o resto fora, e diz:
— De onde eu venho tem muito disso.
O carioca pega um baseado, dá uns dois e joga o resto fora, e diz:
— De onde eu venho tem muito disso.
Então o paulista pega um baiano e joga pela janela...

Entrando o bebinho no ônibus, sentou ao lado de uma senhora morena muito escura, que estava abanando o seu filhinho, que não negava a sua origem na cor. Depois de muito tempo do ônibus circulando e a senhora ainda abanando! Passou mais tempo e a senhora ainda abanando, pois o dia estava muito quente. Como todo bêbado já bastante cansado daquela cena, olhou para o lado e disse:

— Minha senhora, ô carvãozinho ruim de pegar fogo!

Entrando o bebinho no ônibus, sentou ao lado de uma senhora morena muito escura, cuja estava abanando o seu filhinho que não negava a sua origem na cor. Depois de muito tempo do ônibus circulando e a senhora ainda abanando!

Passou mais tempo e a senhora ainda abanando, pois o dia estava muito quente.

Como todo bêbado já bastante cansado daquela cena, olhou para o lado e disse:

— Minha senhora, ô CARVÃOZINHO ruim de pegar fogo!

Joaquim e Maria, recém-casados, partem para a lua de mel. Na primeira noite o clima esquenta, e Joaquim, muito excitado, diz:
— Maria, apaga a luz e chupa!
Maria, confusa, então responde:
— Ora, pois, Joaquim, está muito quente!

Uma menina chamada Mariane, muito galinha, estava muito apaixonada pelo seu namorado e, sempre que dava, tentava fugir de casa, mas nunca conseguia, até que um dia ela conseguiu!
Qual o nome do filme?
A fulga da galinha!!!

Jesus, muito preocupado, chama os seus discípulos e apóstolos para uma reunião de emergência, dado o alto consumo de drogas na Terra. Depois de muito pensar, chegam à conclusão de que a melhor maneira de combater a situação e resolvê-la definitivamente é provar a droga eles mesmos e depois tomar as medidas adequadas. Decide-se que uma comissão de discípulos desça ao mundo e recolha diferentes drogas. Efetua-se a operação secreta e, dois dias depois, começam a regressar os comissários. Jesus espera à porta do céu quando chega o primeiro servo: — Quem é…

Certo dia, o gaúcho começou a trabalhar para um fazendeiro muito rico, e o mesmo tinha uma linda filha. A mesma começou a gostar do gaúcho e iniciaram o namoro.
Um belo dia, o fazendeiro, não gostando nada daquele namorico, resolveu chamar o gaúcho para uma prosa:
— O gaúcho, tô sabendo que andas namorando minha filha.
O gaúcho, muito macho, responde:
— Pois é, seu Ramos, eu estou amando muito a sua filha e nós vamos nos casar.

Uma mulher resolveu se confessar. Procurou o padre e começou a confissão.
— Padre, eu tenho namorado, mas ontem encontrei um amigo que não via há muito tempo. Ele me chamou para almoçar, depois acabamos na cama. Eu sou muito volátil.
E o padre responde:
— Volúvel, minha filha, volúvel.
— Hoje de manhã encontrei um ex-chefe, ele me convidou para lanchar e acabamos na cama. É que eu sou muito volátil, padre!
E o padre:
— Volúvel, minha filha, volúvel!
— E hoje à tarde encontrei um primo, que me chamou para tomar sorvete e acabamos na cama. É que eu sou muito vo, vo, vo... Como é mesmo, padre?
E o padre:
— Puta, minha filha, puta!

A loira encontra o seu amigo João, que há muito tempo não via... (Obs.: Ele estava careca!)
— Oi, João! Quanto tempo que não te vejo! O que está fazendo?
— Estou fazendo quimioterapia!
E a loira, muito inteligente:
— Na PUC ou na FEDERAL?

"Olhe, mamãe! Com uma mão só!" "Corte o fio vermelho! Eu tenho certeza." "Ei, dragão! Acorde!" "Quá, quá, quá, quá, que coisa minúscula!" "Deixa comigo..." "O que acontece se eu apertar este botão?" "Este leão é manso..." "Tá bom, eu brinco, mas como é essa tal de 'roleta russa'?" "Não puxe o piiiiiino!" "Isto não vai doer..." "Vou riscar um fósforo..." "Vai ser fácil..." "É uma cirurgia simples..." "O que não mata, engorda..." "Não levo desaforo para casa..." "Você é filha de QUEM???..." "Que isso! Sou só o encanador..." "Es-Se vi-a-gra fUn-Ci-O-nA…

A professora chega na classe e pergunta:

— O que seria a coisa mais pesada do mundo na opinião de vocês?

— Tia, eu acho que é um navio — diz Júnior.

— É nada, é um caminhão ou avião — diz Amanda.

— Não é não, é o pinto do meu pai — diz Lucas.

A professora, indignada, diz ao aluno:

— O quê, querido?

— Sabe o que é, tia? Ontem eu ouvi mamãe no quarto falando pro papai que nem Jesus conseguia levantar aquela porra.

Dois velhos amigos estão no restaurante e um deles sugere:
— Cara, me fala uma coisa que você acha muito ruim!
— Muito ruim? — pergunta o amigo, pensativo. — A minha sogra!
— Não, seu burro! Eu tô falando coisas de comer!
— Ah, a minha mulher!

O Pedro perguntou para o Manuel:
— Quando você transa, sua mulher grita?
E o Manuel responde:
— Sim.
Então o Pedro pergunta novamente:
— Mas grita muito, muito mesmo?
E aí o Manuel responde:
— Grita, mas grita tanto que ouço até da padaria.

Num país existia um rei que queria um homem que soubesse muito de política para ser o marido da sua filha Aurora. Aurora era uma menina muito bonita, mas era muito fraca e maldosa.

Muitos tentaram, mas não conseguiram. Só um conseguiu, por contar muitas histórias de policiais e coisas assim.

Quando foi para o quarto, viu quanta beleza ela tinha. Na primeira noite juntos ele a beijou e, na primeira manhã, ela disse:
— Meu pai só procurou você para que eu soubesse um pouco mais sobre Estudos Sociais. Meu marido vai ser um príncipe, é por isso que não se deve acreditar que você, só porque sabe muito, vai ser um marido de princesa.

O português é contratado para trabalhar em uma escola. Enquanto se adaptava ao novo trabalho, foi mandado ao pátio da escola para medir a altura do mastro da bandeira. E lá estava ele pulando, tentando alcançar o topo do mastro, quando passa um funcionário da escola e diz:
— Por que você não deita o mastro?
Ao que o português responde:
— Eu sou português, mas não sou burro. Estou a medir a altura do mastro e não o cumprimento, ora pois.

P: Um menino queria muito uma bola, mas para isso tinha que escolher entre a vermelha e a azul. Depois de pensar muito, ele escolheu a vermelha. Qual é o nome do filme?

R: Largou a Azul.