O sujeito muito bêbado no bar e muito chato; o barman se nega a servi-lo, dizendo:
— Chega, não vou mais servi-lo, você está muito bêbado, vai embora.
Aí o bêbado, contrariado com a decisão do barman, retruca:
— Igh, não estou tão bêbado assim, tá vendo aquele cachorro entrando? Olha os dois olhinhos dele.
O barman olha para o cachorro e diz:
— Aquele cachorro não está entrando não, ele está é saindo.
Um bêbado entra num ônibus, nisso lá dentro ele se depara com uma mulher muito, mais muito feia dando de mamar ao filho, que por sinal também muito feinho. Tudo bem, o ônibus balançava pra cá, balançava pra lá e o bêbado quase caindo em cima da mulher, então ela diz: — Mas o senhor está muito bêbado, hein! Ele revidou: — E a senhora é muito feia, hein! Ela outra vez: — Mas o senhor está muito bêbado... Ele, para não ficar por trás, continuou insistindo: — E a senhora é muito feia. Ela mais uma vez diz: — O senhor está muito bêbado mesmo! Ele, de saco…
O português estava passando na rua quando viu uma casca de banana no chão e exclamou:
— Ai, meu Deus, vou cair de novo!
E lá estava Juca (servente) no sepultamento de Zeca (pedreiro).
A mãe de Zeca, ao vê-lo chorando tão desesperadamente, o indagou:
— Vocês eram muito amigos, hein?
— Éramos sim. Fui a pessoa a ouvir suas últimas palavras: "Para de mexer na porra desse andaaaaiiiimmmeee!!!!!!"
Certo dia um portuga chegou de Portugal e a primeira coisa que ele viu foi um chaveiro que dizia "troca-se segredos". Ele então ficou muito surpreso, foi lá e disse para o chaveiro:
— Eu já dei o cu, e agora, qual o seu segredo?
O garoto pergunta:
— Mamãe, por que o papai é careca?
— Meu filho, seu pai é um homem muito ocupado, muito preocupado, muito inteligente, pensa muito, por isso ele é careca.
O menino se afasta e, logo em seguida, pergunta:
— Mamãe, por que a senhora tem tanto cabelo?
O que é um ponto vermelho pulando de galho em galho?
Um morangotango.
O que é um ponto verde no canto da parede?
Uma azeitona de castigo.
Por que japonês não pode ser eletricista?
Porque ele tem um curto no meio das pernas.
Por que japonês é tão inteligente?
Porque ele tem um micro no meio das pernas.
Um dia um índio foi para a igreja. Quando ele entrou, o padre disse: — Meu filho, você não pode entrar na igreja assim! Vou lhe dar uma calça de palha. No outro dia... — Meu filho, cadê a calça que lhe dei? — Índio muito forte, calça estourou! — Vou lhe dar uma calça de pano. No outro dia... — Meu filho, cadê a calça que lhe dei? — Índio muito forte, calça estourou. — Vou lhe dar uma calça de madeira. No outro dia... — Meu filho, cadê a calça que lhe dei? — Índio muito forte, calça estourou. — Vou lhe dar uma calça de ferro... No outro dia... — Ainda…
A loira e a morena estavam andando quando a morena viu um pássaro morto.
A morena disse:
— Olha o pássaro morto.
E a loira olha para cima e fala:
— Aonde?
Dois bêbados vinham de quatro pelos trilhos do trem, quando um fala para o outro:
— Que escada que não termina mais!
E outro responde mais brabo:
— E esse corrimão que é baixo demais!
Gospe fogo, dragão!!!!!!!
Quando tiver duas mulheres muito feias, você fala: a do meio é uma gracinha.
Quando tiver três garotas juntas, fale assim: olhe as três graças. A sem graça, a desgraça e a nem de graça.
Caiu do céu coco de pombo.
Você é tão feia que parece que pegou fogo e apagaram a marteladas.
Certo dia um bebum passando em frente à igreja...
— Quero convidar (ick!) vocês para uma festa lá em casa.
Nesse meio-tempo, "o anticristo" observa o padre no confessionário e completa:
— Você aí que tá cagando pode ir também.
O cara estava no médico. Quando o médico chegou, disse:
— Eu tenho duas notícias: uma boa e outra ruim.
O cara disse:
— Me fala a notícia ruim.
— Você é homossexual.
— E a segunda, doutor?
— Eu te acho um gatinho.
Um paulista não sabia nada sobre a fauna e a flora, então ele decidiu passar uns dias num hotel-fazenda para ver se conseguia aprender algo. Ele estava passeando pelo hotel quando avistou um caipira dono de um rebanho de ovelhas brancas e pretas, então o paulista resolveu fazer algumas perguntas para o caipira: — Com licença, posso lhe fazer algumas perguntas? — Pode sim, senhor! — respondeu o caipira (C). — É muito difícil cuidar dessas ovelhas? — retornou a perguntar o paulista (P). — Ah, depende né, as brancas ou as pretas? (C) — As brancas! (P) —…
Certo dia, um português telefonou para a agência de viagens e perguntou:
— Por favor, quanto tempo demora uma viagem daqui para Portugal?
A atendente, muito educada, lhe falou:
— Só um minuto.
Muito surpreso, o português falou:
— Puxa, como é rápido! Muito obrigado!
P: Sabe por que é muito difícil comer mulher de gaúcho?
R: Porque a fila é muito grande.
Havia dois gaúchos, e como gaúcho tem fama de ser muito macho, estava um comendo o cu do outro:
O que comia pergunta:
— Tá doendo, tchê?
O outro responde:
— Não.
Ele pergunta de novo:
— Tá doendo, tchê?
— Não.
E ele pergunta de novo:
— Tá doendo, tchê?
— Não.
— Mas tu não sente dor?
O outro responde:
— O que tu tá pensando? Tu tá comendo é cu de macho, tchê!!!!
Uma bicha velha encontra outra na avenida e exclama:
— Noooosssa! Como estás linda, maaaravilhoooossa! Seu corpo está uma beleza! Emagrecestes maravilhosamente!
— Pois é, queridinha. Perdi 15 quilos! Eu tive que extrair um rim!
— Creeedo! Eu não sabia que um rim pesava tanto assim.
Japonês pede a opinião dos colegas sobre que nome dá ao primeiro filho:
— Hiroito, diz um.
— Mitsui, fala outro.
— Toshiro, opina outro.
— Non, non... Nomes muito batidos. Japonês quer nome diferente...
— Sugiro Fernando..., fala um colega.
— Fernando... muito comum. Agora, Sugiro, muito bom, non?
O caipira veio do interior ver o irmão que não via há mais de vinte anos.
— E cumpad, tudo bom?
— Tudo bom, cumpad.
— Que saldade de ocê!
— Mano, ocê constituiu família?
— Já, e tenho três fio. Só que aqui é tudo muito muderno.
— Meu fio mais veio DA MUITO.
— Meu fio do meio também DA MUITO.
— Meu fio casula é diferente, também dá mais, só dá quando bebe. MAIS BEBE, BEBE MUITO.
Um dia o Papa veio ao Brasil numa BMW. Ele pede ao motorista que deixe ele dirigir um pouco o carrão que possuía. E o motorista deixa.
Quando chegou no pedágio, um guarda o parou, olhou para o carro e foi para a cabine contar ao chefe o que havia visto:
— Chefe, eu parei um cara muito importante!
Chefe: Se for vereador ou deputado, aplique uma pequena multa.
Guarda: Mas era alguém muito mais importante!
Chefe: Você tá louco, parou o presidente?
Guarda: No, não. Só pro senhor ter uma ideia, o motorista do cara era o PAPA.
A mulher fala para o marido:
— Amor, precisamos comprar uma cortina urgente e pôr nesta janela. Imagine se o rapaz do apartamento da frente me olha eu trocando de roupa.
— Ah, véia, se ele ver você trocando de roupa, é ele quem vai comprar uma cortina.
A formiguinha queria atravessar o rio, mas o rio era muito largo.
Então ela pediu ajuda ao elefante, e ele, muito gentil, a levou até o outro lado. Chegando no outro lado, a formiguinha disse:
— Muito obrigado, seu elefante.
E ele respondeu:
— Obrigado nada, vai abrindo as perninhas!
Certo dia a professora estava na sala de aula com João e seus colegas, quando a professora pergunta:
— Mariazinha, o que você quer ser quando crescer?
— Quero ser economista, professora.
— Muito bem, Maria. Ser economista dá muito dinheiro.
— E você, Luisinha?
— Quero ser agrônoma, professora.
— Muito bem, Luísa. Ser agrônoma dá muito dinheiro.
— E você, Joãozinho?
— Quero ser todo cabeludo, professora.
— Cabeludo, João?
— É, professora, porque minha irmã só tem um tiquinho e ganha um dinheiro!!!
Um homem tinha um pênis muito grande... media 50 cm. As mulheres não gostavam... Então resolveu ir a um médico. — Olha, seu médico, o negócio é muito grande, sabe como é... — Olha, meu filho, você vai até a Índia e acha um sapo raro que tem lá... faça uma pergunta qualquer e cada vez que ele falar "não" diminuirá 10 cm. Blz! Uma semana depois: — E daí, como foi? — Muito ruim, seu médico... — Mas o que você perguntou? — Primeiro perguntei: você é viado? Ele disse não! — Daí na segunda retornei a falar: você é viado... ele disse não... Daí eu pensei…
Havia três pulguinhas. Elas foram lançadas de um ganhão. Depois, uma perguntou para a outra:
— Onde você foi?
— Eu fui em um lugar lindo, muito cheiroso. E você, onde foi?
— Em um lugar muito triste e escuro.
Elas perguntaram para a terceira pulguinha:
— Onde você foi?
— Eu fui em um lugar muito triste, tinha muito cabelo, parecia um labirinto. Eu fui pedir informação para um moço careca que estava entrando e saindo, e ele me cuspiu.
Famosas últimas palavras: — Atira, se for homem! — A chance disto acontecer é uma em um milhão... — Amor! Traga um garfo que eu conserto esta torradeira! — Bobagem! Provavelmente é só uma coceirazinha! — BUU! Te assustei, hein, vovó? — Calma, gente, eu também sou corintiano! Essa camiseta do Palmeiras não é minha... — Pai, por que aquele homem tá apontando uma arma pra você? — Calma, amigo! Eu sou só o encanador... — É o fio vermelho! Eu tenho certeza, pode cortar! — É uma cirurgia simples... — Acho que este avião está descendo muito rápido! — Estes…
Um homem muito ganancioso vendia produtos falsificados e ganhava muito dinheiro com isso.
Qual o nome do filme?
Falsificador do futuro.
Um japonês chegou na farmácia e chegou para um farmacêutico e falou: — Japonês qué camisinha né! Então o farmacêutico deu a ele uma camisinha grande, e o japonês foi embora. Logo se passaram 2 horas e o japonês chegou de novo: — Camisinha muito fraca, bigulinho muito forte, e a camisinha: — PÁ! Ele estourou. E então ele deu ao japonês uma camisinha média, e então depois de 2 horas o japonês chegou de novo e falou: — Camisinha muito fraca, bigulinho muito forte, e de novo, a camisinha: — PÁ! Ele estourou! Então o farmacêutico deu outra vez uma camisinha…
