Um português veio morar com sua mulher no Brasil, no Nordeste, e lá fazia muito calor. O português vivia andando pelado pela casa e também peidava muito, e sua mulher vivia lhe dizendo: — Manoel, para de peidar, Manoel! Qualquer dia tu vais botar as tripas pra fora! E o Manoel nem ligava, dava risada. No domingo, Maria foi matar um porco para fazer no almoço, e Manoel foi tirar um cochilo, totalmente pelado. Então Maria resolveu sacanear o Manoel: pegou as tripas do porco e as colocou no meio das pernas do Manoel, e foi para a cozinha terminar seu…
Em uma localidade no Nordeste do Brasil houve uma grande festa de casamento com muita comida e bebida, que se prolongaria até a madrugada do dia seguinte. Um dos convidados da cidade vizinha teve de deixar a festa antes da meia-noite para pegar o último trem que o levaria ao seu destino. Já na estação, ele esperou que o trem parasse para entrar no único vagão de passageiros disponível, apesar de cheio. Com muita sorte, encontrou só um assento livre para a viagem de uma hora. De repente, percebeu que a seu lado dormia, em sono profundo, o mais famoso e…
Estava acontecendo um campeonato para saber quem conseguia cagar mais longe. Depois de uma longa fase de classificação, só restaram um brasileiro, um japonês e um americano. Lá vem o americano, virou a bunda e soltou o jato de bosta. Os juízes mediram e falaram: — Nossa, ele cagou 35 metros. Lá vem o japonês, virou a bunda e soltou o jato. Os juízes mediram e falaram: — Minha nossa, ele cagou 89 metros. Mas logo vem o brasileiro, um baianinho que estava tão apertado que tinha até um sabugo enfiado no cu. Quando ele virou a bunda, imediatamente ele…
Um cara que morava no Nordeste tinha muitas cabeças de boi. Mas ele estava querendo ganhar dinheiro com esses bois, então inventou uma história de um tal de boi verde! Ele chegou na cidade dizendo: — Não percam hoje no parque de exposições o boi verde! Ele pegou um monte de bois e pintou de verde, amarelo, vermelho, branco, azul e muitas outras cores! Chegou a noite e muitas pessoas lotaram o parque de exposições só para ver o tal do boi verde! Então ele (o vigarista) subiu no palco e disse: — E agora com vocês, a atração mais esperada da noite: o boi…
— Alopatia: dar um telefonema para a tia. — Amador: o mesmo que masoquista. — Abreviatura: ato de se abrir um carro de polícia. — Barbicha: boteco de gay. — Cálice: ordem para ficar calado. — Caminhão: estrada muito grande. — Catálogo: ato de apanhar algo rapidamente. — Compulsão: qualquer pessoa com pulso grande. — Depressão: espécie de panela de angustiante. — Destilado: aquilo que não está do lado de lá. — Detergente: ato de prender indivíduos suspeitos. — Determina: prender uma moça. — Esfera: animal feroz domesticado. — Exótico: algo que deixou de…
Depois de ver o seu time indo para a segunda divisão, o palmeirense não aguentava mais a tiração de sarro dos corintianos. Era "Porco de segunda" pra cá... "Timinho" pra lá... Até que ele resolveu tirar umas férias pra relaxar. Viajou pro Nordeste. Em uma feira hippie em frente ao cais de Fortaleza, ele viu uma estátua de um rato, de bronze, em tamanho natural, que chamou sua atenção. — Quanto é? — perguntou ao vendedor. — A estátua é 20 reais! E a história dela é 150! O sujeito achou estranho, mas comprou só a estátua. — Dispenso a história, amigo…
Certo dia, em um hospício, um dos internos foi falar com a secretária do diretor. Ao ver o louco chegando, a moça pede que ele sente e diga o que quer. — Bem, senhorita! Eu quero sair deste estabelecimento — disse o louco tranquilamente. — É mesmo? E por que quer sair? — retrucou a moça. — Eu preciso ir a Brasília, gostaria de conversar com o FHC sobre os problemas do país, pois o congresso deveria ser mais complacente com a questão da seca no Nordeste. Porque, como se nota, a dívida externa está atrasando o desenvolvimento da nação e temos que…
Um gaúcho que foi viajar com seu caminhão lá para o Nordeste, passando 3 meses na estrada, quando voltava para o RS, lá em São Paulo viu na beira da estrada uma freira que pedia carona. O gaúcho, por ser muito religioso, deu carona para a freira, seguindo viagem acompanhado, pela freira que era uma jovem de 18 anos e muito bonita. Começou a dar cantada na moça: — Sabe, irmã, já faz 3 meses que estou viajando sem voltar para casa. Ficar todo esse tempo sem sexo não é fácil... — Que tal? A irmã poderia me resolver o problema? Vou parar o caminhão e vamos…
O fazendeiro do Nordeste, com mais de 10.000 cabeças de gado em sua fazenda, começou a cair em decadência: o gado de sua fazenda começou a morrer. Contratou os melhores veterinários e nada de resolver o mal de sua fazenda. Um dia, um compadre seu lhe falou que próximo da fazenda dele tinha um curandeiro que resolveria o seu problema. O mesmo não acreditou, mas a sua esposa lhe falou: — Olhe, marido, é a nossa fortuna que está em jogo, é melhor chamar o curandeiro. O fazendeiro aceitou e mandou chamar o curandeiro. Quando este chegou, olhou a fazenda e…
Certo dia, estava o gaúcho em casa, triste e solitário, pensando na vida, e de repente ele sentiu uma vontade imensa de dar o cu. Mas, como não tinha ninguém para dar, ele resolveu ligar para um compadre dele; pelo menos o segredo seria mantido. Minutos depois, o compadre dele chegou em sua casa e foram pro rala e rola. No outro dia, a cidade inteira, por onde andava o gaúcho, o pessoal comentava o acontecido na noite anterior. Envergonhado, o gaúcho arrumou suas trochas e partiu; foi morar no Nordeste. Anos depois, estava o gaúcho tomando uma cachaça…
Em uma cidade bem pacata do Nordeste, tinha um carinha chamado Dedeco, bem metido a besta, que zombava da cara de todo mundo. Até que um belo dia os rapazes da cidade falaram: esse cara merece só uma, pra ele não aprontar com mais ninguém. Os caras se juntaram, cortaram as duas pernas e os dois braços do cara. Passaram-se alguns tempos, o cara só ficava no portãozinho, sentadinho na cadeira, enquanto a vizinhança todinha ia pra praia passear. Os vizinhos chamavam: — Dedeco, vamos pra praia. Ele respondia: — Deixa pra próxima. O dia tão inesperado…
Lá em uma cidade do interior da Paraíba, em Mossoró, tinha um cidadão com uma dor de dente daquelas que só de bater o vento o cara já chora, e o cidadão estava lá gemendo (ahi, ahi, ahi) e meu cumpadi chega lá e, vendo aquele sofrimento, diz: — Vamos levar ele para o dentista. Aí a criançada já colocou meu cumpadi em uma carriola de roda de madeira e levou ele para a beira da rodagem para pegar um ônibus da Viação Nordeste e ir para a capital. Chegando lá na capital, o meu cumpade era analfabeto e tinha que subir uma escada com mais ou menos uns 100…
Um juiz foi transferido para uma pequena cidade do interior do Nordeste. Só que a cidade era tão simples e pequena que não tinha mulheres, só homens. Um de seus moradores chegou perto do juiz e disse: — Meritíssimo, como o senhor já notou, aqui nesta cidade não há mulheres, mas se, qualquer hora dessas, pintar aquela vontade, só tem uma alternativa: é que aqui perto tem uma pequena mula e... O juiz logo interrompeu o homem e já foi falando: — Você tá louco?! Olha o respeito... Eu sou um homem de respeito, um juiz! Só que se passaram alguns meses e o…
Universidade de Lisboa Todos nós sabemos que as universidades portuguesas são as melhores do mundo. Afinal, que outra universidade do mundo poderia formar tantos portugueses? Pois abaixo mostraremos a prova capturada da internet para a admissão de novos alunos. Que tal fazer sua inscrição? LIMITE DE TEMPO: 3 SEMANAS NOME: 1) Qual a língua falada na França? 2) Faça uma dissertação sobre o Antigo Império Babilônico com ênfase na arquitetura, nas leis e nas condições sociais — OU — escreva o sobrenome do Bill Clinton. 3) O que você pediria ao poeta…
Quando estiver em São Paulo, apresente-se como legítimo paulistano: 1. Entre em todas as filas que encontrar pela frente, mesmo sem saber para que elas servem. 2. Dê mais valor ao seu Rolex que ao seu próprio braço. 3. Coloque sempre um "i" a mais nas palavras: entendeindo, correindo, choveindo. 4. Tenha o máximo de sobrenomes que você puder, mesmo que precise pegar emprestado. 5. Passe as férias no Nordeste e seja o único de tênis, meião e bermuda até o joelho. 6. Vá a um bar bem cheio, faça cara de bobo e grite bastante. 7. Tenha um carro importado…
Os dez mandamentos do PAULISTA 1 - Entre em todas as filas que encontrar pela frente, mesmo sem saber para que elas servem. 2 - Dê mais valor ao seu Rolex do que ao seu próprio braço. 3 - Coloque sempre um "i" a mais nas palavras. Ex.: choveindo, correindo, meteindo. 4 - Ame os Estados Unidos acima de todas as coisas. 5 - Tenha o máximo de sobrenomes que você puder, mesmo que precise pegar emprestado. 6 - Passe as férias no Nordeste e seja o único de tênis, meião e bermuda até o joelho. 7 - Diga que vai colocar o seu maiô para ir à praia, mesmo que…
Os 10 mandamentos do PAULISTANO: 1- Entre em todas as filas que encontrar pela frente, mesmo sem saber para que elas servem. 2- Dê mais valor ao seu Rolex do que ao seu próprio braço. 3- Coloque sempre um "i" a mais nas palavras. Ex.: choveindo, correindo, meteindo. 4- Ame os Estados Unidos acima de todas as coisas. 5- Tenha o máximo de sobrenomes que você puder, mesmo que precise pegar emprestado. 6- Passe as férias no Nordeste e seja o único de tênis, meião e bermuda até o joelho. 7- Diga que vai colocar o seu maiô para ir à praia, mesmo que você…
A loira superdotada A aluna do primeiro ano primário chega em casa toda eufórica: — Mamãe, mamãe! Hoje a professora ensinou a contar de 1 a 10! As meninas aprenderam a contar de 1 a 5 e os meninos de 6 a 10, mas como eu sou uma loira superdotada, aprendi a contar de 1 a 10! — Muito bem — diz a mamãe. No dia seguinte... — Mamãe, mamãe! Hoje a professora ensinou o alfabeto! As meninas aprenderam do A ao M e os meninos do N ao Z, mas como eu sou uma loira superdotada, aprendi o alfabeto inteiro! — Muito bem — diz a mamãe. No dia seguinte... — Mamãe…
