Piadas para ouvir página 2

O médico falou pro paciente:
— Tenho duas notícias para te dar. Uma ruim e uma péssima. O que quer ouvir primeiro?
— A ruim.
— A ruim é que o senhor tem apenas um dia de vida.
— E a péssima?
— É que eu esqueci de te avisar ontem.

E lá estava Juca (servente) no sepultamento de Zeca (pedreiro).
A mãe de Zeca, ao vê-lo chorando tão desesperadamente, o indagou:
— Vocês eram muito amigos, hein?
— Éramos sim. Fui a pessoa a ouvir suas últimas palavras: "Para de mexer na porra desse andaaaaiiiimmmeee!!!!!!"

Duas bichinhas estavam em um deserto... Além da sede, estavam com muita fome... Uma delas fala:
— Aí, estou com tanta fome que comeria até um trem...
Depois de ouvir o desespero da bicha, a outra fala:
— Ah é... Piuí... piuí... piuí (som do trem).

O louco se vira para o vizinho de quarto e comenta:
— Estou tentando ouvir o rádio, mas ele não dá sinal de vida. Você mexeu nele?
— Mexi. Achei que ele estava muito sujo — disse o outro — e lavei-o hoje cedo.
— Ah! Vai ver que você afogou o locutor!

A professora, todos os dias, ao entrar na sala de aula, desejava um bom dia para os alunos, que em seguida diziam: — Bom dia, professora! Com a chegada de um aluno novo chamado Joãozinho, a professora percebeu algo diferente. Chegando na sala, desejava bom dia aos alunos, como era de costume, e eles diziam: — Bom diaeeeeeeeeeeeeeeeeeee!!!! Isso a deixou muito feliz, pois percebia que mesmo tão cedo seus alunos pareciam muito dispostos. Mas certo dia, quando ela chegou à sala de aula desejando um ótimo dia para seus alunos na expectativa de ouvir aquele…

Duas bichinhas no avião. Aí uma falou pra outra: — Aii, bofee, tenho uma fantasia que não realizei ainda. A outra perguntou qual?? Ela disse: — Transar num avião! Nisso a outra diz: — Você tá maluca, todos vão ouvir, num dá pra fazer isso não! A bichinha empolgada fala: — Ninguém vai ouvir, quer ver só!! Ela falou alto: — Alguém tem um lenço aí?? Ninguém respondeu nada. Então decidiram transar, e transaram loucamente!! Tarde da noite, um passageiro chama a aeromoça: — Aeromoça, dá pra baixar o ar condicionado, pq está muito frio. A aeromoça responde: —…

O bêbado perguntou para a loura:
— Quer ouvir uma piada de loura?
— Sim, mas tem um problema: uma amiga minha luta jiu-jitsu e a outra, caratê.
Ele ficou calado.
A loura perguntou:
— Não vai contar a piada?
O bêbado disse:
— Se for para explicar três vezes, não!

O médico diz para o paciente:

— Eu tenho duas notícias para você, uma boa e uma ruim. Qual você quer ouvir primeiro?

— Comece com a pior...

— Tudo bem, você teve as duas pernas que não sentia amputadas...

— Ohh!! Depois dessa, qual a boa?

— O paciente ao lado quer comprar seus sapatos...

Um certo advogado nunca teve seu cliente. Ao ouvir o trinco, pega o telefone e fala:
— É, sim, eu ganhei um prêmio de melhor advogado, sim, ganhei 500 mil... Mas espera aí, tenho mais um cliente.
Logo fala:
— O que o senhor deseja?
O moço responde:
— Vim instalar o telefone.
Hahahahahaha

Um pastor estava consertando a cerca do seu jardim, quando reparou que o filho do vizinho olhava para ele muito atento.
— Você está vendo se aprende como é que se conserta uma cerca, Flávio? — perguntou o pastor.
— Não senhor — respondeu o rapaz. — Estou só esperando para ouvir o que um pastor diz quando martela o dedo.

O bêbado entra no ônibus, olha para os lados e fala:
— No lado esquerdo só tem cornos e no lado direito só tem vagabundos.
Após ouvir isso, o motorista do ônibus freia e fala:
— O bêbado repete o que você falou?
Aí o bêbado fala:
— Agora não dá mais, você misturou tudo.

Algumas expressões em Portugal têm o significado bem diferente do português falado no Brasil.

Não fique chocado se ouvir algum português falar a seguinte frase:

"Manda o puto pro rabo da bicha tomar uma pica no cu".

Tradução:

"Manda o menino pro final da fila tomar uma injeção na nádega".

O médico falou pro paciente:
— Tenho duas notícias pra te dar, uma ruim e uma pior ainda. O que o senhor quer ouvir primeiro?
O paciente respondeu:
— Me diz a ruim.
O médico então disse:
— É que o senhor tem apenas um dia de vida.
O paciente, desapontado, perguntou:
— E a pior?

Cansado de ouvir a mesma ladainha, certa vez Joãozinho pergunta para sua mãe:
— Mamãe, o papai faz cocô na cama?
De imediato a mãe lhe responde:
— Que besteira, meu filho, por que está me perguntando isso?
— É porque à noite eu sempre escuto a senhora falando:
— Já vem você com essa bosta mole para o meu lado...

Cúmulo da força:

— Dobrar uma esquina.

Cúmulo do engano:

— Uma minhoca entrar em uma macarronada pensando que é uma suruba.

Cúmulo da fome:

— Comer o Pão de Açúcar.

Cúmulo dos cúmulos:

— Um surdo ouvir um cego falar que o cego viu um paraplégico correndo de um anão de mais de dois metros de altura.

O cara estava pintando um prédio quando a chave caiu. E ele gritou muito alto:
— Alfredinho, pega a chave aí!
E Alfredinho nada de ouvir. E ele de novo:
— Alfredinho, pega a chave aí!
Nada. Na janela tinha um binóculo. Ele pegou e viu Alfredinho perto e falou baixinho:
— Alfredinho, pega a chave aí!

O malandro da paróquia, não se sabe por quê, estava se confessando com o padre. Em determinado momento da confissão, o padre o interrompe e pergunta: — Meu filho, você saberia me dizer quem roubou o pedestal de ouro da nossa igreja? — Desculpe, padre, mas eu não estou ouvindo. O senhor poderia repetir a pergunta? — Você sabe quem roubou o pedestal de ouro da nossa igreja? — Padre, eu não estou conseguindo ouvi-lo. — Eu perguntei se você sabe quem roubou o pedestal de ouro da igreja. — Padre, aqui de fora da sacristia está impossível de ouvir a sua…

Manoel estava transando no décimo andar de um edifício com uma mulher casada.
Depois de muitos beijos e abraços, foram para a cama e começaram a transar. A mulher começa a gemer e depois diz:
— Depressa, Manoel... ligeiro, o orgasmo vem vindo!
Ao ouvir aquilo, o português sai correndo e se atira pela janela do apartamento.

Um idoso guiava em uma rodovia, quando seu celular toca.

Ele atende: ouviu a voz de sua esposa aflita e urgentemente advertindo-o:
— Herman, eu acabo de ouvir na notícia que há um carro indo na contramão na rodovia 280. Por favor, tenha cuidado!
— Eu já vi, não é só um carro — disse Herman —, são centenas deles!

O bêbado chega no ponto de ônibus onde já tem uma mulher, então ele olha pra ela e diz:
— Você é feia, hein...
A mulher finge nem ouvir, mas o bêbado insiste:
— Você é feia, hein...
A mulher se irrita e fala:
— Ah! E você é bêbado...
Então ele responde:
— É, mas amanhã eu tô melhor.

Existia um galo que todo dia corria atrás do pintinho. Certo dia, tinha um papagaio em cima de uma árvore que, ao ver a cena, gritou:
— Bota o cu na parede!
Várias vezes. O pintinho, ao ouvir, respondeu:
— Ele não quer me comer, não, quer me botar pra chupar.

Histórias do Nando

Antas (BA)

Um casal de velhos surdos entrou no médico. O velho era pior e a velha tinha que ouvir o doutor:
— Olha, senhora, o seu marido tem sífilis, ouviu? Sífilis e tem que tomar o Elixir 14. Elixir 14!!
Eles saíram dali e o velho perguntou:
— Que diabos aquele homem disse?
A velha falou:
— Acho que você tem chifre desde 1914!

Um indivíduo pega uma aspirina e coloca na boca da mulher, que dormia profundamente. Esta acorda assustada devido ao fato e esbraveja com o marido:

— O que é isso, comprimido essas horas? Mas eu não estou com dor de cabeça?!!?

Em seguida, com a maior cara de pau do mundo, o marido diz à esposa:

— Era isso que eu queria ouvir, hehehe.

Um biscoito andava alegremente cantando:
— Eu sou um biscoito!! Eu sou um biscoito!! Eu sou um biscoito!!
Um bandoleiro, que estava ali por perto, não aguentando mais a gritaria, disparou um tiro certeiro contra o biscoito. Satisfeito, o bandoleiro sai caminhando tranquilamente até ouvir a mesma vozinha irritante:
— Eu sou uma rosquinha!! Eu sou uma rosquinha!! Eu sou uma rosquinha!!

O padre passeava pela floresta quando avistou uma onça. Começou a correr... E a onça atrás dele. Até que o padre cansou e resolveu rezar. Ajoelhou-se e falou:
— Senhor, que esta pobre onça tenha princípios cristãos...
A onça, ao ouvir as preces, ajoelhou-se ao lado do padre e disse:
— Senhor, obrigado pelo "pão nosso de cada dia"!

Em um determinado quartel do exército abriu uma vaga para promoção ao posto de capitão, e havia três tenentes que estavam na briga pela promoção. Pois bem, o comandante do quartel chamou os três tenentes, colocou um baita membro para fora das calças e disse: — Vocês têm que retirar do Hino Nacional algo que reverencie o meu membro. Lá foi o primeiro candidato e falou: — "Gigante pela própria natureza". O comandante, ao ouvir esta frase, o parabenizou e disse que ele tinha se saído muito bem. Lá foi o segundo candidato e disse: — "És belo, forte pávio…

O padre estava no confessionário o dia inteiro e, de repente, deu uma vontade de fazer o nº 2. Então ele chamou seu José, o faxineiro, e disse: — Seu José, aqui no confessionário tem uma lista com as penitências para os pecados. Aí é só o senhor ouvir o pecado e dizer a penitência. Assim, seu José entrou e começou a ouvir os pecados. — Padre, eu roubei um porco da fazenda vizinha. E seu José pensava: — Quanto o padre dá pra roubo? Aqui está, roubo: 4 Ave-Marias. E ele falava: — Reze 4 Ave-Marias. E assim foi durante algum tempo. Até que chegou uma…

Chegou o novo Fordy Pick Up 300000: na estrada, nas pedras, na lama, no asfalto, o carro que vai aonde você for... Uma hora depois de ouvir essa propaganda, um cara comprou o carro e disse:
— É tudo aquilo que diz na propaganda mesmo!
Dez minutos depois:
— Scriiiiutarabaaaauuutplempleimpleim!
Ele:
— Vai onde eu for, né?! Então cadê ele, por que não veio também pro céu?!

Um gago chegou na farmácia pedindo um remédio para um funcionário novato:

— Por... fa... fa... vor... teem... popatapataio...

Sem entender o nome do remédio, o balconista chamou o dono da farmácia, que, ao ouvir o gago, imediatamente vendeu o remédio.

Intrigado, o balconista novato perguntou ao dono do bar:

— Que remédio é esse?

— Muito simples, "anceptil", que é um pó que serve para tapar talho (corte), daí... "popatapartaio".

O português, que acabara de ouvir uns boatos de que sua mulher o estava chifrando, compra uma arma e vai para casa mais cedo, puto da vida, para matar o amante da mulher.

No caminho, encontra um homem com uma Bíblia na mão e pergunta:

— De onde tu vem, ó pá?

— Da casa do Senhor — responde o homem.

Então o portuga saca o revólver e descarrega em cima dele.