O bêbado passa em frente a uma igreja protestante e começa a ouvir alguns gritos, e chega para o irmão que estava na porta e pergunta:
— Que raios de gritos são esses aí dentro dessa igreja?
O irmão, usando de inteligência, diz:
— Isso é Jesus operando.
E o bêbado:
— Como é que é?
O irmão:
— É Jesus operando.
O bêbado toma uma certa distância e diz:
— Na mão desse açougueiro, desse médico louco, não confio nem um dedo. Nunca vi operar sem anestesia.
A loira foi ao cabeleireiro com o seu walkman e disse para a cabeleireira:
— Corte, mas não tira de jeito nenhum este walkman!
A cabeleireira cortou tudo, mas precisou tirar o aparelho. Porém, ao fazer isso, a loira começou a estrebuchar e morreu. A mulher ficou muito nervosa e levou a cliente para o necrotério.
— Do que ela morreu? — perguntou um homem.
— Não sei. Eu só tirei o walkman dela...
Eles foram ouvir a fita e ouviram, muito claramente, esta frase: "Inspire, expire..."
Um homem entra no escritório e pergunta se o advogado está.
A secretária responde:
— Não, ele morreu.
Num outro dia a cena se repete... e ela responde a mesma coisa.
E assim vai por uma semana, até que um dia a secretária se irrita e diz:
— Pô, o senhor vem aqui todo dia e eu digo que ele morreu, por que isso?
Ele responde:
— Minha senhora, eu gosto tanto de ouvir que ele morreu, por isso venho aqui todo dia.
O manicômio tem que mudar de um estado para o outro, e os loucos entram todos no avião somente com o piloto e o copiloto. Já viu, né? Um monte de loucos no avião é uma algazarra total. Não aguentando mais a barulheira lá atrás, o piloto resolve ir lá atrás para conversar com os loucos. De repente, o copiloto para de ouvir a barulheira e pergunta para o piloto o que ele fez. Então o piloto responde:
— Apenas mandei eles irem lá fora dar um passeio.
O mexicano estava no bar quando entra um homem gritando:
— Ramirez... Ramirez... tua mulher está lá na tua casa te traindo com outro hombre!!!
O mexicano, ao ouvir isso, toma em um só gole o copo de tequila e sai emputecido pra fora do bar, pula numa bicicleta e, ao tentar sair correndo, se esborracha no chão... Levanta, sacode a poeira e resmunga:
— Caramba! Como soy apavorado!! Não me chamo Ramirez! Não soy casado e nem sei andar de bicicleta!!!!
Era dia de festa na igrejinha daquela localidade e, no final da missa, saiu uma grande procissão com a imagem do santo padroeiro. Logo apareceu um bêbado e, assustado, gritou:
— Olha a mangueira aí, gente...
As velhinhas que acompanhavam a procissão bateram tanto no bêbado que ele caiu. Subitamente a imagem do santo bateu no galho da mangueira e quebrou bem no meio. O bêbado levantou-se, estonteante, e disse:
— Eu avisei, vocês não quiseram me ouvir, irch!
Estava Maria Madalena prestes a ser apedrejada quando veio Jesus e interveio a seu favor:
— Quem nunca tiver errado, que atire a primeira pedra!
Um português que estava próximo dali, ao ouvir as palavras de Jesus, pegou o primeiro tijolo que estava em sua frente e arremessou bem no meio da testa de Maria Madalena.
Jesus, se aproximando do português, perguntou:
— Meu filho, você nunca errou na sua vida?
O português respondeu cheio de si:
— Ora, pois, desta distância daqui, não!
O ribeirinho, morador no interior do Amazonas, estava no meio do rio em sua canoa, fazendo amor com sua mulher. O seu compadre, ao ouvir os gemidos da comadre, aproximou devagarzinho e ficou todo tesudo assistindo à cena. Ao chegar ao orgasmo, a mulher notou que estava sendo observada e, preocupada, falou pro marido:
— O compadre está aí!
Aí o marido pergunta:
— Compadre, você quer também?
E ele responde:
— Se você não se incomodar, eu gostaria.
— Tá bem, vai descendo a cueca.
Um garoto fala pro outro:
— Seu pai é tão burro que, quando ele coloca um CD de música pra ouvir e o CD está riscado, ele fica mexendo na antena pra ver se a música para de pular!!!
Então o outro garoto retruca:
— E o seu pai é tão burro que falaram pra ele que, se jogar coca-cola na careca, faz nascer cabelo; daí então o panaca jogou. Depois de 15 minutos, o velho tava com a careca cheia de moscas, abelhas, tinha até gafanhotos!!!!!!!!!
No período do governo Menem, o governo estava enfrentando a maior crise de toda a história da Argentina, quando um conselheiro do governo relata:
— Senhor presidente, tenho duas notícias para lhe dizer, uma boa e outra ruim. Qual quer ouvir primeiro?
— Eu quero a boa primeiro — responde Menem.
— É que em 4 anos o povo argentino vai estar comendo merda — diz o conselheiro.
— Mas esta é a boa, então qual é a ruim? — apavorado, Menem pergunta.
— É que não vai ter merda pra todo mundo.
Descontente com o desempenho do marido, aquela morena de parar o trânsito procura ajuda de um médico:
— Doutor... eu gostaria de algum tratamento que fizesse meu marido se sentir um touro.
Ao ouvir isso, o médico levanta-se imediatamente e começa a tirar a roupa, no que a mulher protesta:
— O que é isso, doutor?
E a resposta vem pronta:
— A senhora não quer que o seu marido se sinta como um touro... pois bem... vamos começar pelos chifres...
O cara sai para trabalhar. Imediatamente sua mulher liga para seu amante. Quando os dois já estão no bem-bom, o marido volta. Quando ele bate na porta, o amante de sua mulher entra dentro de um som, deixando apenas as bolas de fora. O marido entra e diz:
— Querida, hoje eu cheguei inspirado, vamos ouvir música.
Segura nas bolas do amante e roda.
O amante diz, como se fosse o locutor do rádio:
— Rádio FM toca toda hora. Seu filho da puta, tira a mão das minhas bolas...
O bêbado entrou no ônibus todo fedido e sentou do lado duma mulher cheia das luchuras. Aí a mulher ficou com vontade de peidar. Aí ela ficou pensando: se eu peidar, esse bêbado vai falar que eu peidei para todo mundo do ônibus ouvir. Aí eu pensei: vou rasgar o jornal, e com o barulho do jornal o bêbado não vai perceber que eu peidei. Aí eu peidei bem baixinho e rasguei o jornal ao mesmo tempo. Aí o bêbado disse:
— Voçççççeeeee vai se limpar aqui mesmo?
O louro dado de presente ao padre veio de um bar onde uma freguesia fanática se reunia para ouvir jogos de futebol pelo rádio, enquanto tomavam suas cervejas.
O padre, muito satisfeito, colocou o novo hóspede numa coluna junto ao púlpito.
No domingo seguinte, começou seu sermão sob os olhares atentos dos fiéis e do papagaio:
— Meus irmãos! Cristo nasceu na Terra Santa, passou por Belém, passou por Nazaré, passou pela Galileia, passou por Jerusalém, passou por...
— Puta merda — interrompeu o papagaio — não tem um zagueiro para segurar esse homem?
E aquele camarada sofria de um mal incomum. Toda noite, durante o sono, ele ouvia uma voz que lhe perguntava: — Fez... XIXI? Imediatamente ele se urinava. Era o maior drama, amanhecia todo molhado, sua vida era um inferno. Ele tinha que usar fralda geriátrica, não podia dormir acompanhado, na verdade ele foi criando um verdadeiro pavor de dormir. Até que ele vai a um especialista que, após ouvir pacientemente o seu caso, lhe diz: — Olha, o seu problema é psicológico. E é muito fácil de curar. É só você criar um mecanismo de defesa em seu cérebro. Toda…
O negrão e o alemão foram roubar umas galinhas. De repente, houve um barulho e o dono das galinhas se levantou com a espingarda em mãos. Mais que depressa, o negrão começou a fazer miau, miau, miau... e o dono das galinhas foi dormir.
No outro dia, o alemão quis dar uma de esperto e foi sozinho roubar as galinhas.
Ao fazer barulho e ouvir que o dono das galinhas tinha se levantado para ver o que tinha acontecido, o alemão, mais que depressa, gritou:
— É o gato, tenovo!
Tinha um papagaio que todo dia falava para o dono:
— Silvio Santos vem aí, olé, olé, olá!!!!!!!!!!!!!
E o dono, de saco cheio de ouvir porcaria, falou:
— Seu papagaio burro, se você não parar de falar isso, eu vou te pelar e te jogar na privada e vou dar descarga.
O papagaio falou de novo e o dono fez o que tinha dito pelo papagaio: jogou-o na privada e deu descarga. E o papagaio falou:
— Se ferrou, que eu sei nadar, olé, olé, olá!!!!!!!!!!!!!!
O português já estava cansando de ouvir rumores de que a sua mulher o andava traindo.
Um dia resolveu tirar a limpo, comprou um revólver e chegou em casa duas horas mais cedo.
Ao dobrar a esquina, viu um homem bonito, sisudo, todo vestido de preto segurando uma Bíblia, a poucos metros da porta de sua casa.
— De onde você está vindo? — perguntou-lhe o português.
— Estou vindo da casa do Senhor! — responde-lhe o homem.
Então o português sacou o revólver e lhe deu três tiros!
O português já estava cansado de ouvir rumores de que a sua mulher o andava traindo.
Um dia resolveu tirar a limpo: comprou um revólver e chegou em casa duas horas mais cedo.
Ao dobrar a esquina, viu um homem bonito, sisudo, todo vestido de preto, segurando uma Bíblia, a poucos metros da porta de sua casa.
— De onde você está vindo? — perguntou-lhe o português.
— Estou vindo da casa do Senhor! — responde-lhe o homem.
Então o português sacou o revólver e lhe deu três tiros!
Cansado de ouvir queixas da mulher, reclamando de dores na bexiga, o caipira resolve levá-la ao médico.
— A senhora urina com abundância?
A mulher não tinha a mínima ideia do significado do verbo urinar, permaneceu calada.
— A senhora urina com abundância? — repete o médico em um tom um pouco mais alto!
A mulher permanece quieta!
— O que é que o doutor quer saber? — intervém o caipira!
— Eu quero saber se a sua mulher mija com abundância!
— Não, seu doutor! Me parece que é com bucetância mesmo!!!
Dois portugueses vieram para Curitiba procurar trabalho e então viram um enunciado numa placa dizendo:
"VAGAS"
Então os portugueses entraram e fizeram uns cadastramentos até que uma hora depois estava tudo certo. Então Manuel falou:
— Eu vou primeiro e lhe digo como é!
Daí chamaram seu Manoel, colocaram-no em uma sala fechada e falaram:
— O senhor tem 1h para responder esta pergunta:
O que é o que é, é feito de couro e serve para os pés?
Depois de ouvir isso, começou a pensar. Faltando 10 min, Manuel perguntou:
— Tem cadarço?
E o homem respondeu:
— Sim.
O bebum no bar; nisso entram três loiras saradas. O bêbado olha para a primeira e diz:
— Tenho uma piada de loira, quer ouvir?
A loira responde:
— Olha aqui, meu senhor, eu tenho 1,75 de altura, faço auterofilismo, pratico capoeira, e essa que está ao meu lado é campeã de boxe e jiu-jitsu, e a terceira é campeã mundial de karatê... E se mesmo assim o senhor quiser contar a piada, prossiga!!!
E ele pensou, pensou, e respondeu:
— Ah!!! Se eu tiver que contar a mesma piada três vezes, prefiro nem começar.
Três loiras superatléticas e malhadas estavam num bar tomando seus energéticos de costume, quando entrou um homem e disse ao dono do bar:
— Quer ouvir uma piada?
O dono do bar perguntou:
— Sobre o que?
— Sobre loiras — respondeu o homem.
— Bom... se mesmo depois de ver aquelas três loiras, você ainda quer contar a sua piada... vá em frente... — disse o dono do bar.
Então o homem pensou e disse:
— É, você tem razão. Pois, se eu tiver que explicar a piada três vezes, é melhor eu não contar.
Um bêbado entrou numa igreja e começou a ouvir o padre, ele todo querendo cair de um lado para o outro. Quando o padre começa a dizer:
— Quem for da parte de Deus que fique de joelhos, quem for da parte de Deus que fique de joelhos.
E o bêbado nada de ficar de joelhos, e o padre continua:
— Quem for da parte de Deus que fique de joelhos.
Foi quando o bêbado se irritou e disse:
— Não adianta não, seu padre, que é só nós dois que somos da parte do diabo.
Duas mulheres conversando numa festa:
— Aquele cozinheiro ali é que é o seu amante? Como ele é de cama?
— Ah, eu não gosto de comentar essas coisas... Meu marido pode passar por aqui e nos ouvir...
— Ah, então fala por código. Por exemplo, se vocês já transaram, fala que ele já comeu o bife!
— Bom... ele já deu uma garfadas...
— Só isso? Ah, então ele já não é mais o mesmo... No meu tempo ele comia o bife, fritava os ovos, temperava a rabada, entortava a grelha e ainda lambia a frigideira!!!
No estacionamento, a loira nota um amassado na porta do carro. Chateada, ela pergunta para um fulano o que ela deve fazer. O sujeito, querendo tirar sarro da loira, responde:
— Sopre com força pelo escapamento.
A loira não percebe que é trote, abaixa-se, enfia a boca no cano de escapamento e começa a soprar. Uma outra loira que está passando por ali pergunta o que a primeira está fazendo. Ao ouvir a explicação, ela cai na gargalhada. A primeira loira, ofendida, pergunta o motivo de tanto riso.
— Não vai funcionar nunca, os vidros estão abertos.
Um rapaz entrou num banco de primeira linha, dirigiu-se ao caixa e falou: — Eu quero abrir uma porra de uma conta nessa merda desse banco. A moça do caixa, totalmente atônita, respondeu: — O senhor me perdoe, mas eu acho que não entendi direito. O que o senhor disse? Poderia repetir, por favor? — Vê se ouve dessa vez! Eu disse que quero abrir uma porra de uma conta nessa merda de banco! Ela pediu licença e dirigiu-se ao gerente, para informá-lo da situação francamente desagradável. Ele concordou que ela não era obrigada a ouvir palavreado tão chulo. O…
Um rapaz entrou num banco de primeira linha, dirigiu-se ao caixa e falou: — Eu quero abrir uma porra de uma conta nessa merda desse banco. A moça do caixa, totalmente atônita, respondeu: — O senhor me perdoe, mas eu acho que não entendi direito. O que o senhor disse? Poderia repetir, por favor? — Vê se ouve dessa vez! Eu disse que quero abrir uma porra de uma conta nessa merda de banco! Ela pediu licença e dirigiu-se ao gerente, para informá-lo da situação francamente desagradável. Ele concordou que ela não era obrigada a ouvir palavreado tão chulo. O…
Um alemão, um português e um brasileiro pegaram o carro do patrão emprestado. De repente o carro quebra, o brasileiro olha para todos e diz:
— Vamos levar cada um uma peça, assim o patrão não vai brigar com a gente!
No caminho o alemão pergunta para o brasileiro:
— Por que você trouxe o banco?
E ele responde:
— Para quando eu cansar eu sentar. E você, por que trouxe o rádio?
E ele responde:
— Para eu ouvir um som. E por que será que o português trouxe a porta?
E o português responde:
— Para, se eu sentir calor, eu abro o vidro.
Selo do FHC
FHC queria um selo com sua foto para marcar a despedida do governo. Exigiu um selo de altíssima qualidade.
Os selos são criados, impressos e vendidos.
FHC fica radiante!
Mas em poucos dias fica furioso ao ouvir reclamações de que o selo não adere aos envelopes.
O Presidente convoca os responsáveis e ordena que investiguem o assunto.
Eles pesquisam as agências dos Correios de todo o País e relatam o problema a FHC.
O relatório diz:
— Não há nada de errado com a qualidade dos selos. O problema é que o povo está cuspindo no lado errado.
