Piadas para ouvir página 6

Dona Dalva, senhora um tanto quanto obesa, corre às pressas e senta-se violentamente no vaso sanitário. Após aliviar-se, percebe que está entalada no vaso e clama pelo marido. O homem, magrinho e mirrado, tenta de toda forma retirar a mulher, já um tanto nervosa, porém, sem êxito, ele diz:
— Vou chamar seu José, o zelador.
Ao ouvir a voz do zelador adentrando o apto, a mulher lembra que está nua, olha para o lado e vê a salvação: o capacete do filho. Então ela coloca-o entre as pernas.
Seu José entra no banheiro, olhou, olhou, pensou um pouco e disse...
— A mulher a gente salva, mas o motoqueiro já era!

O gago resolveu unir o útil ao agradável quando pediu para o pastor de sua congregação para vender uns exemplares de bíblias e ganhar alguns trocados. Então o pastor ficou receoso e questionou se ele não teria dificuldades em vender. Ele, mais que depressa, respondeu que na na não, e gostaria de tentar, então o pastor resolveu fazer um teste. Surpreendentemente, na primeira semana o gago já era o maior vendedor de bíblias da igreja e fizeram até uma homenagem onde todos os vendedores se reuniram para ouvir o grande segredo do sucesso do gago. Ele…

Uma vez, uma garota ia se casar, só que, para sua infelicidade, ela mentiu para o noivo que era virgem.
Apavorada, ela foi pedir ajuda para a sua mãe, que lhe disse o seguinte:
— Minha filha, é simples: na noite de núpcias você pega uma bexiguinha e coloca lá. Quando ele enfiar e ouvir o barulho, ele vai achar que tirou o seu cabaço.
A filha, contente por ter resolvido o seu problema, no dia do seu casamento colocou a bexiguinha lá.

Só que naquele rala e rola o noivo colocou a cara lá e ficou muito confuso.

Foi aí que a noiva perguntou:
— Você nunca viu uma checheca virgem???
— Ver eu vi. Mas nunca escrito "Feliz Aniversário".

O Joaquim está indo viajar com a Maria, quando um guarda faz sinal para eles pararem no acostamento. — Ai, Jisuis! — exclama Joaquim. — Tô ferrado! Nisto, o guarda se aproxima, debruça-se sobre a janela e diz: — Eu só gostaria de avisar que depois do túnel caiu uma barreira e a estrada está muito perigosa. Por favor, dirija com cuidado! E o português: — Ai seu guarda, que alívio! Eu pensei que o senhor ia me multar, pois a minha carteira está vencida, esqueci os documentos do carro, o extintor está descarregado... Ao ouvir tamanha heresia, Maria vem em…

O bêbado pra lá de Bagdá, tentando ir embora pra casa, a pé, passa em frente a uma igreja evangélica e, vendo aquela cantoria toda, resolveu entrar!
E foi sentando em uma cadeira lá no fundo da igreja. Quando começou a ouvir o pastor a declamar:
— Quem hoje quiser ir p'ro céu, que levante as mãos!
E todos na igreja levantaram suas mãos, menos o bebum.
O pastor, vendo que ele não levantou a mão, resolveu intervir!
— O senhor aí atrás, quando morrer não quer ir p'ro céu?
E o bebum:
— Ah, sim! Quando morrer eu quero... pensei que o senhor estivesse fazendo uma caravana pra hoje!

Um dia a professora diz que, na aula seguinte, os alunos deverão levar um instrumento que represente a profissão que desejam seguir. No dia seguinte chega a Mariazinha. — Professora, eu trouxe um estetoscópio. A professora pergunta: — Quem te deu? — Minha mãe — responde ela. — E o que ela disse? — pergunta a professora. — Que é para ouvir o coração. — Muito bem, tirou dez. Chega a Rosinha. — Professora, eu trouxe uma seringa. A professora pergunta: — Quem te deu? — Meu pai — responde. — E o que ele disse? — pergunta a professora. — Que é para dar…

Um advogado recém-formado estava sendo entrevistado para um emprego num grande escritório. — E quais são suas pretensões salariais? — perguntou o entrevistador, depois de ouvir longas digressões do candidato sobre a sua própria capacidade de assumir responsabilidades. — Aproximadamente uns dez mil reais por mês, mais benefícios. — E, com ar todo empertigado, arremata: — Quais os benefícios que a sua empresa oferece? — Normalmente, férias de 6 semanas por ano, fundo de pensão para complementar sua aposentadoria, um carro novo a cada dois anos, cartões…

Tinha um papagaio numa loja de animais. Esse papagaio era diferente. Se levantasse uma pata, ele falava um palavrão. Um dia, o dono da loja falou para o papagaio falar "bom-dia" quando levantasse uma pata e "oi, tudo bem?" quando levantasse a outra. Aí tinha um cara que só ia na loja para ouvir o papagaio falar um palavrão. Quando ele levantou uma pata, o cara ficou surpreso. Quando levantava, o papagaio falava "bom dia", e a outra, "oi, tudo bem?". Depois o cara falou pro dono da loja que o papagaio não falava mais palavrão. E perguntou o que o…

Fizeram um concurso para ver qual era a melhor polícia do mundo. Reuniram todas as polícias. Soltaram um coelhinho no meio de uma floresta enorme. Aí foi primeiro o FBI (dos Estados Unidos): pegaram as impressões digitais do coelhinho e, dentro de 30 minutos, voltaram com ele. Depois foi a vez da SWAT inglesa, que com radares e computadores, dentro de 25 minutos, recuperou o coelhinho. Agora é a vez da PM (do Brasil): saíram uns caras gorduchos, correram para trás de uma moita e, de repente, todos começaram a ouvir uns barulhos de socos. E quando sai…

No bar estava tendo um concurso para ver quem conseguia fazer o desafio. Chegou um cara e falou:
— Eu quero fazer o desafio.
O dono do bar falou:
— A primeira coisa é tomar 5 litros de pinga.
O cara bebeu até a terceira e ficou zonzo, mas conseguiu beber tudo.
A segunda era para tirar o dente do pitbull e a terceira para deixar uma velhinha de 90 anos com orgasmo.
O dono do bar falou:
— O pitbull está nessa sala.
O cara chegou na sala e foi para cima do pitbull e lá de fora dava para ouvir os latidos.
Depois o pitbull ficou gemendo lá no cantinho e o bêbado falou:
— Cadê a velhinha para mim tirar o dente dela?