O cara comprou um rádio com comando de voz. Era só dizer "axé" e o rádio tocava axé, "rock" e o rádio tocava rock, "futebol" e o rádio transmitia jogos. Um dia o cara prendeu o dedo na gaveta e gritou a plenos pulmões:
— Filho da puta!
E o rádio começou a dizer:
— Agora vamos ouvir a palavra do Excelentíssimo Sr. Presidente da República:
Era um paneleiro (bicha) que, quando estava na praia, punha um pézinho na água fria e dizia:
— Tem crocodilos... tem crocodilos...
Foi repetindo até que o banheiro foi ter com ele e perguntou-lhe:
— A água tem o quê?!?!?!
— Tem crocodilos!...
Farto de o ouvir, diz o banheiro em alta voz:
— TEM MAS É CARALHOS!!!!
— Ai, ai, diz o paneleiro, ENTÃO VOU JÁ DE CU!
Um velhinho chega ao consultório médico e diz: — Doutor, minha mulher não tá ouvindo mais nada. — Manda ela entrar — diz o médico. — Não, ela é teimosa e não quer vir de jeito nenhum. — Bem, façamos o seguinte: o senhor vai pra casa e fala com ela a uma distância de mais ou menos 5 metros. Se ela não ouvir, dê um passo à frente e fale com ela de uns 4 metros. Se assim mesmo ela não ouvir, o senhor chega mais perto, que é para que eu possa avaliar o grau de surdez dela. — Tá bom — disse o velhinho, e foi pra casa. Chegando lá, fez o que o médico mandou…
Uma bicha chegou na delegacia e falou aos prantos:
— Dr. Delegado, Dr. Delegado, eu fui estuprada!
O delegado, muito preocupado, tentou acalmá-la:
— Fique calma, fique calma, mas agora me diga como era esse homem que lhe estuprou.
— Ai, delegado, ele era alto, forte, loiro, tinha olhos verdes e peito cabeludo, e...
O delegado, não aguentando mais ouvir aquilo, pediu:
— Ai, mana, para, para, porque eu já estou toda arrepiada.
Qual a semelhança entre a mulher e o mosquito?
Ambos sussegam no tapa.
Mulher boa é que nem vinho: na horizontal, no escuro e com a rolha na boca.
Por que mulher tem pés pequenos?
Pra ficar mais perto da pia.
Qual a loira mais inteligente do mundo?
A cachorra Lessie.
Por que mulher não consegue ouvir discman?
Pois o som não se propaga no vácuo.
Era uma vez um espermatozoide que tinha poliomielite. Ele só dava mancada e era um esperma muito triste, pois seu sonho era gerar uma vida. Mas toda vez que ele ia correr para realizar seu sonho, outro esperma corria no seu lugar. Um dia, um outro esperma reparou nele e perguntou: — Por que você está triste? E ele respondeu: — Queria gerar uma vida, mas toda vez que vou tentar vem outro e vai no meu lugar, não sei o que fazer. Aí o esperma resolveu lhe dar uma ajuda: — Sabe o que você faz? Quando você começar a ouvir uns gemidos, você corre antes e…
O corinthiano vai ser pai de trigêmeos.
Todo feliz para aumentar a torcida do Corinthians, espera atenciosamente as notícias do médico.
Quando o médico (palmeirense de carteirinha) chega, o próprio diz:
— Tenho duas notícias para lhe dar! Qual você quer ouvir primeiro?
E o corinthiano fala que quer a ruim.
O médico diz que a ruim é que o filho corinthiano dele nasceu! E a boa é nasceu MORTO!
O bêbado chega ao buteco e pede para o Sr. Proprietário colocar uma cachaça, uma cerveja e o discão LP do Luiz Gonzaga para ele ouvir. O dono do buteco lhe diz:
— Aqui está a cerveja, em seguida a cachaça, agora, o discão do Gonzagão, o Rei do Baião, não vou poder colocar, pois meu sogro faleceu, se foi, ontem, portanto não posso atendê-lo.
O bêbado responde:
— E ele levou os discos, foi!!!
Quando eu estava para me casar, eu tinha três namoradas, e de todas as três eu gostava muito. Tomado por uma dúvida cruel, fui me aconselhar com um amigo, que me orientou: — Case com a mais bonita. — Mas as três são lindas! — respondeu ele. — Então se case com a mais rica. E o Sr. Geraldo responde desiludido: — Todas têm a mesma situação financeira. Então, já cansado, o amigo perguntou: — Qual é a profissão delas? Geraldo, confuso, responde: — Olha, uma é secretária de médico, outra é telefonista e a terceira é professora. Aliviado, o amigo responde: —…
Ler a piada completa: Por que me casei com uma professora? →
A bicha estava no estádio de futebol cantando para quem quisesse ouvir:
— Quer dançar, quer dançar, o tigrão vai te ensinar...
Aí começou a maior briga por causa dos times adversários. Foi quando teve o maior tiroteio e a outra bicha que estava ao seu lado disse:
— A bala, bicha, a bala, bicha!
Aí a outra bicha:
— Quer dançar, quer dançar, o tigrão vai te ensinar... (na maior abalação)
A mulher estava na cama com o amante, aí o marido chegou, e ela mandou ele ir no armário, mas no armário tinha um rádio.
Aí o marido chegou e disse:
— Meu amor, vamos ouvir um rádio.
Aí ele abriu o armário e catou um pinto do homem e virou, e ele cantou:
— Band FM toca toda hora, seu filha de uma puta, tira as mãos da minha bola.
Uma bela noviça, morando no convento há apenas seis meses, invade a sala da madre superiora e, cheia de rebeldia, grita:
— Cansei dessa vida! A partir de hoje, vou virar prostituta!!!
A madre esbugalha os olhos, quase sofre um treco e diz, indignada:
— O queeeeeeeeeeeeeeê????? Repita isso, se for capaz!!!
— Vou virar prostituta!
A madre, aliviada, suspira e conclui:
— Ah, bom... Por um instante, pensei ouvir você falar que ia virar protestante.
Um bêbado entrou num ônibus lotado e foi para a parte de trás do ônibus, bem no meio... e começou a gritar:
— Quem está do meu lado esquerdo é viado... quem está do meu lado direito é filho da puta...
Ao ouvir, o motorista deu aquela freada que balançou o ônibus todo e gritou:
— Quem é que você tá chamando de viado aí??
E o bêbado falou:
— Ahh, agora eu não sei... você misturou tudo.
A professora estava ensinando o ca, ce, ci, co, cu e pergunta ao Joaozinho:
— Fale para mim a família do C.
— Ccaaa, cooo, cee.
— Tá tudo errado. Estude no recreio, que depois eu quero ouvir sem nenhum erro.
Na hora do recreio ele estudou muito e, na volta, cortou a calça na cerca.
Quando a professora pediu para ele falar, já foi logo dizendo:
— Ca, ce, ci, co.
A professora disse:
— E o cu, Joaozinho?
— Deixei na cerca.
Certa feita, o filho de um rabino foi informado que casaria com uma mulher por piedade. Isso mesmo. Ele casaria por imposição do pai e, como não tinha escolha, foi conhecer a futura esposa. Chegando no local onde ela morava, foi apresentado — espantado — para a sua futura esposa. Depois de um tempo, pediu para falar com o pai a sós. O pai, tranquilo, disse que não era preciso sair, pois ela nem conseguia ver direito que eles estavam lá. Ele disse ao filho: "Ela é cega, fica tranquilo!". "Mas pai", disse o filho, "e os braços tortos?". "Calma", falou o…
Dois bichinhas encontraram uma lâmpada mágica e, ao esfregá-la, saiu um gênio que concedeu um desejo a cada bicha. A primeira bicha pediu um sacolão de pinto, já a segunda bicha pediu um sacolão de pinto mole. Ao ouvir aquilo, a primeira bicha e o gênio ficaram assustados e perguntaram:
— Por que um sacolão de pinto mole?
Então respondeu a primeira bicha:
— É porque, quando ficarem duros, vão ser dois sacolões!!
Aquele cara era muito mentiroso. O apelido dele era Zé Mentira. Morava numa cidadezinha do interior, onde era muito conhecido por suas mentiras. Os garotos adoravam ouvir os papos dele. Um dia, os meninos estavam jogando bolinha de gude, quando o Zé Mentira passou por eles, que chamaram:
— Seu Zé Mentira! Conta uma mentira pra nós!
— Agora num posso não, que tô apressado! Tô procurando o meu canário, que fugiu com gaiola e tudo!
Uma mulher de meia idade, daquelas típicas coroas enxutas, resolveu ir ao ginecologista para "dar uma geral".
Feitos todos os exames, o médico então falou:
— Bem, minha senhora, tenho duas notícias, uma boa e uma ruim. Qual a senhora quer ouvir primeiro?
— A ruim, doutor — respondeu a mulher.
— Bem, a notícia ruim é que a senhora tem fungos em seu clitóris — disse o doutor.
— E a boa? — perguntou a mulher, já curiosa.
— A boa é que eles são comestíveis.
No interior, o Juca Tossetosse entra na farmácia do Danilo e pede um xarope.
Conhecido pela constante tosse, o balconista, cheio de ouvir a tosse dele, lhe dá uma forte dose de sal amargo.
— Que queria o Juca Tossetosse? — pergunta o farmacêutico.
— Um remédio para a tosse.
— Dei-lhe um violento purgante!
— Purgante? E agora? Não serve para a tosse!
O balconista aponta para a rua:
— Olha o Juca correndo para o banheiro público. Com tal caganeira vai esquecer da tosse!
O indivíduo pra lá de bagdá entra na coletivo lotado, se posiciona no meio do ônibus. De repente começa a falar:
— Deste lado só tem corno.
— Deste outro lado só tem bicha.
O motorista, ao ouvir, breca seco o ônibus, vai em direção ao bêbado e diz:
— Quem é corno e quem é bicha? Vai falar!
E o bêbado, todo torto, responde:
— Agora eu não sei mais quem é quem. Você misturou todos...
A família estava viajando de carro tranquilamente...
O pai, a mãe, dois filhos e a sogra, que não parava de gritar, resmungar, se debater, como toda sogra, infernizando mesmo.
O genro não aguentava mais ouvir aqueles berros, então resolveu parar o carro para tomar uma atitude drástica. Irritado, desceu do carro, abriu o porta-malas e falou:
— Tudo bem, já chega! A senhora pode ir lá na frente. Mas se der um pio, vai voltar pra cá, de novo!
O papagaio era acostumado a ouvir jogo com seu dono. Seu dono era flamenguista e ele ouvia falar:
— Lavaí, Romário, pela direita, passou por um, passou por dois, e o zagueiro derruba ele, e é falta.
Certo dia, o papagaio foi à missa com seu dono e ouviu o padre falando:
— E Jesus passou pela Galileia, passou pela Judeia...
O papagaio gritou lá do fundo:
— Porra, não tem zagueiro para derrubar esse cara que tá passando por todo mundo!
Estava Jesus a se banhar nas águas do rio Jordão quando seus discípulos chegaram até ele para ouvir alguma pregação.
Então Jesus disse:
— Pedro, lava meu dedo.
Então Pedro, com todo carinho, lavou o dedo do Senhor.
— João, lava minha mão.
Então João, com todo amor, lavou a mão do Senhor.
— José, lava meu pé.
E José o fez com alegria.
De repente Jesus vê que um de seus discípulos timidamente se afasta, então pergunta:
— Nicolau, por que te afastas?
Assim que a loira nasceu, o seu pai colou em seus ouvidos um aparelhinho tipo um radinho. Ela não podia tirá-lo para nada! Um dia a loira foi no cabeleireiro e o cabeleireiro falou que ia ter que tirar o aparelho. Ela falou para ele não tirar. Mas ele insistiu e tirou. Dentro de uns 5 minutos a loira morreu. O cabeleireiro assustado foi ouvir o que estava falando aquele rádio, e ele escutou: INSPIRA, EXPIRA, INSPIRA...
O cara saía todos os dias para trabalhar e o papagaio do vizinho não o deixava em paz:
— Lá vai o corno! Lá vai o corno!
Irritado em ter que ouvir isso todo dia, o cara resolveu pregar uma peça no bichinho. Botou um vestido, uma peruca, sapato de salto, se maquiou e saiu rebolando:
— Quero ver esse papagaio me reconhecer agora!
Quando ele passou em frente à casa do vizinho, o papagaio não perdeu tempo:
— Além de corno é veado!
O bêbado chega no bar, avista uma mulher e diz:
— Ou, mas cê é feia, hein...
A mulher não dá bola!!!
O bêbado chega novamente perto da mulher e diz:
— Ou, mas cê é feia, hein...
Cansada de ouvir aquele bêbado, ela espera ele voltar e dizer a mesma coisa, e aí diz a ele:
— E você é um bêbado chato e nojento!!!
O bêbado logo em seguida diz:
— Tem problema não, amanhã eu melhoro!!!
No período do governo Menem, o governo enfrentava a maior crise de toda a história da Argentina, quando um conselheiro do governo relata:
— Senhor presidente, tenho duas notícias para lhe dizer, uma boa e outra ruim. Qual quer ouvir primeiro?
— Eu quero a boa primeiro — responde Menem.
— É que em 4 anos o povo argentino vai estar comendo merda — diz o conselheiro.
— Mas essa é a boa, então qual é a ruim? — pergunta Menem, apavorado.
— É que não vai ter merda para todo mundo.
Um bêbado entra no ônibus e vê uma mulher que não raspava as axilas, com os braços erguidos, e começa:
— Ô bailarina, ô bailarina!
A mulher nem olhava. Depois de algum tempo, a mulher estava cansada de ouvir o bêbado gritar e falou:
— Cadê a bailarina, onde você está vendo?
O bêbado falou:
— Ora, é a senhora.
A mulher, brava, falou que não era bailarina. O bêbado então disse:
— Então por que você está com as pernas erguidas?
Um sujeito vai até o escritório de um advogado e diz para a secretária:
— Bom dia! Quero falar com o Dr. Vinícius.
A secretária responde:
— Lamento, mas o Dr. Vinícius faleceu.
— Oh! Que coisa chata! Não acredito! Um homem tão forte!
No dia seguinte, ele volta e pergunta para a secretária:
— O Dr. Vinícius está?
— Desculpe, meu senhor, mas ontem já havia dito que o Dr. Vinícius morreu.
E o cara:
— É que a notícia foi tão boa que resolvi voltar pra ouvir de novo!
Certo dia, Joãozinho estava espetando formigas na igreja. Quando ele errava, falava:
— Errei, porra.
O padre, já cansado de tantos palavrões, ameaça Joãozinho:
— Meu filho, se tu não parar de falar palavrão, Deus vai te mandar um raio na cabeça.
Passada meia hora, Joãozinho, sem nada para fazer, começa a espetar as formigas de novo e lhe escapa um palavrão. De repente, caiu um raio na cabeça do padre e só deu para ouvir uma voz grossa dizendo:
— Errei, porra!
