Piadas sobre mulher

Se mulher fosse bom negócio, Deus tinha a dele.
Mulher é tão fácil que até pobre tem.
A casa do homem é o mundo; o mundo da mulher é a casa.

Mulher é que nem pernelongo: só sossega com um tapa.
Se mulher fosse boa, deu teria uma.
Mulher é tão fácil que até pobre tem.
Mulher reclama de dor de parto porque nunca levou boada no saco.
Mulher é igual chiclete: você mastiga, chupa, cospe, pisa em cima e ela ainda gruda no seu pé.
Mulher da gente é que nem chuchu: dá o ano, não tem gosto de nada, mas a gente tem que comer, se não o vizinho come.

— Marido de mulher feia tem raiva de feriado.
— Mulher é que nem lata no Brasil: um chuta e o outro cata.
— Cérebro de mulher é que nem carro velho: só pega no tranco.
— Mulher é que nem laranja: descasque, chupe e jogue fora o bagaço.
— Marido de mulher feia sempre tem uma de reserva.
— Marido de mulher feia sempre acorda assustado.
— Marido de mulher feia sempre faz hora extra no trabalho.
— Marido de mulher feia sempre acorda tarde aos domingos.
— Marido de mulher feia sempre toma sonífero.
— Quando chegar o fim do mundo, vamos tentar salvar as mulheres bonitas; as feias, se sobrar tempo.

Dois amigos conversavam num banco de praça sobre variados assuntos, quando, de repente, surge um papo sobre mulheres.

Aí um deles comenta pro outro assim:

— Pô, meu, acho que minha mulher anda me botando chifre!

E o outro responde pra ele:

— É... Elas são mesmo umas ingratas, nos tiraram uma costela e nunca nos agradeceram por isso e ainda nos botam um par de chifres!!!

Na sala de aula, a professora resolve falar sobre sexo com seus alunos. — Mariazinha, o que você entende sobre sexo? (perguntou a professora) — É um homem e uma mulher se beijando na boca, professora. (responde Mariazinha) — Paulinho, e você? (perguntou a professora) — É um homem e uma mulher se abraçando, professora. (respondeu Paulinho) — E você, Joãozinho, o que entende sobre sexo? (perguntou a professora) — É um homem e uma mulher pelados em cima de uma moto indo na direção de um abismo. (respondeu Joãozinho) — Mas o que isso tem a ver com sexo…

Em um bar estavam FHC, Lula e Sarney conversando sobre mulheres, casamentos etc. Então o primeiro a fazer seu comentário foi Lula, e assim ele disse: — Mulher para mim é a Feiticeira, ela é maravilhosa, eu casaria sem dúvida com ela... Ao fundo encontrava-se um bêbado que escutava tudo com atenção, e assim exclamou: — É isso aí, se é gata tem que casar... Em seguida veio FHC e disse: — Mulher pra mim é dona Ruth, se eu fosse me casar novamente seria com ela porque eu a amo. E o bêbado ao fundo: — É isso aí, se ama tem que casar... Por último foi…

Um famoso jogador de futebol telefona para a mulher, que está grávida:
— Como vai o nosso bebê?
— Eu tenho duas notícias sobre ele: uma boa e outra ruim.
— Qual é a boa?
— Ele chutou bastante a minha barriga.
— E qual é a notícia ruim?
— Ele torceu o joelho.

Deus, cansado de viver sozinho, pensa:

— Eu vou criar uma pessoa para me fazer companhia, uma pessoa que possa falar sobre coisas inteligentes e uma pessoa bonita e esperta.

Depois disso, Deus criou o homem.

Olhando para aquilo ali deitado, fala:

— Eu disse uma pessoa e não um animal.

Então Deus criou a mulher.

O bêbado estava passando sobre a ponte e viu uma mulher agachada lavando a perseguida, e resolveu ir até lá.
Chegando ao local onde a mulher estava, ele ficou calado e simplesmente olhando.
A mulher percebeu a presença do bêbado e perguntou:
— O que foi, nunca viu não?
O bêbado respondeu:
— Ver eu já vi, mas bebendo água é a primeira vez.

"O difícil não é fácil."

"Tive uma infantilidade muito triste."

O casal em férias vai visitar o melhor ponto turístico da cidade: o Poço dos Desejos.
Ao aproximar-se do local, o marido saca uma moeda do bolso, faz um desejo e atira-a sobre as suas costas.
A mulher decide fazer o mesmo. Pega uma moeda da bolsa, mas, ao inclinar-se sobre a mureta, perde o equilíbrio e cai dentro do poço.
— E não é que funciona mesmo? — conclui o marido.

"Depois da tempestade de a ambulância"

Foi feita uma pesquisa e comprovaram que o homem fala 1500 palavras por dia e a mulher, 3000 palavras.

Em uma palestra sobre o assunto, a mulher disse que isso ocorria porque elas sempre tinham que repetir tudo duas vezes para o homem entender.

Após esse relato, um homem da plateia grita:

— Como assim?

Uma mulher resolve se suicidar e se joga do trigésimo andar de um prédio, cai de bunda sobre a cabeça de um transeunte, matando-o. Qual o nome do filme?
R: Acusada de morte

"Jogar pelo empate é uma faca de dois legumes."

"De gole em gole a galinha enche o papo."

"Sabará Corinthias" (referindo-se à saudação saravá, usada na Umbanda)

"Vou realizar uma anestia geral para os sócios com mensalidades atrasadas."

Era uma vez dois mosquitos. Eles moravam debaixo da cama. Um dia eles subiram na cama e lá tinha uma mulher nua! Eles começaram a andar sobre a moça. Aí, sobre o seio, eles disseram: — Hó, que montanha!!!! Aí eles chegaram no umbigo e disseram: — Que gruta!!! Assim eles foram na perereca da mulher e disseram: — Que matagal!!! Assim eles foram para a bunda da mulher e disseram: — Que caverna!!! E um disse: — Vou entrar para ver o que tem e você fica aí. Quando ele saiu, ele disse: — De repente eu tava examinando quando chegou um careca, me emprençou na…

"Que sua sogra não se chame Esperança, pois a esperança é a última que morre."

"Sogra deveria ter dois dentes: um para doer e outro para abrir garrafas."

"Enviuvei, casei com minha cunhada para economizar sogra."

"Sogra é como carro a álcool: você ainda vai ter uma."

"Sogra não é parente, é castigo."

"Só não mando minha sogra pro inferno porque tenho pena do diabo."

"Se sogra fosse boa, você não tinha uma só."

"A única sogra que presta é a da minha mulher."

"SOGRA, TÔ FORA! FILHA, TÔ DENTRO."

"Sogra é como cerveja: só é boa gelada e em cima da mesa."

"O maior castigo de um bígamo é ter duas sogras."

"Espero que os corintianos compareçam para naufragar nas urnas o meu nome."

Depois de um exame de rotina atrasado, a dentista se sentou comigo pra falar sobre o extenso e complexo trabalho que seria necessário realizar em minha boca. O orçamento era de 9.200 dólares. Fiquei chocada.
— Por esse valor, eu poderia fazer lipoaspiração e colocar silicone.
— Mas e o seu sorriso? — perguntou o dentista.
— Se eu fizesse isso tudo — respondi —, garanto que ninguém ficaria olhando pros meus dentes.

Dois loucos no hospício conversando:
— Onde você trabalha?
— Num escritório.
— Em que gaveta?

"Agradeço à Antártica pelas brahamas que ela mandou de graça pelo aniversário do Corinthians."

"O Sócrates é invendível e imprestável" (garantindo que não venderia nem emprestava o Sócrates).

"Não contratamos o Falcão, mas trouxemos o LERO-LERO" (referindo-se ao Biro-Biro).

"O casamento é como a Av. Paulista. Começa no Paraíso e termina na Consolação."

Na verdade, Pinóquio morreu queimado aos treze anos de idade!!
Como?????
Tentando bater uma punheta!!!!

"Vou fazer dois cheques de trinta porque não sei se sessenta se escreve com c ou ç."