Piadas sobre mulher página 2

Sabem por que o torcedor do Atlético não pega aids?
R: Porque Deus não castiga 2 vezes.

"Casamento é igual à Avenida Paulista: começa no Paraíso e termina na Consolação." Um marido diz à sua mulher: — Não, eu não odeio sua família. Aliás, eu gosto da sua sogra muito mais do que da minha. Um homem encontra um gênio... O gênio lhe diz que ele pode ter o que ele quiser, mas que a sogra dele receberá o dobro do que ele pedir. O homem pensa por um instante e pede: — Quero um milhão de dólares e que você me bata até eu ficar meio-morto. "Você sabe que a lua de mel terminou quando você liga para casa para dizer que vai chegar tarde e a…

Uma mulher colocou um anúncio no jornal falando que queria um cara que não batesse nela, que não fugisse dela e que fosse bom de cama.
Uma semana depois, um cara bateu a campainha e falou:
— Eu vim sobre o anúncio.
E

Dois amigos conversavam sobre as maravilhas do Oriente. Diz um deles:
— Quando completei 25 anos de casado, levei minha mulher ao Japão.
— Não diga?
— diz o outro. — E o que pretende fazer quando chegar aos 50 anos de casado?
— Irei buscá-la.

"Vamos mesclar jovens e pessoas experientes" (ao comentar a ideia de mesclar a juventude com cartolas mais experientes em sua diretoria).

P: Como se chama a loira que tem meio cérebro?
R: Superdotada.
P: E uma loira que tem um cérebro?
R: Grávida.

Vou mandar vir alguns caminhões de águas do mar para abastecer as piscinas de onda do Corinthians (Conversando com o Diretor Roberto Pasqua).

Por que preto não erra?

Porque errar é humano.

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Qual é a semelhança entre o pneu de caminhão furado e uma preta grávida?

P: O que está escrito na sola do sapato do português?
R: Este lado para baixo.
P: E no tamanco?
R: Os dedos primeiro.

Um americano, um alemão e um português estavam conversando sobre suas mulheres, e o americano diz:
— Encontrei um pão embaixo da minha cama. Será que minha mulher está me traindo com um padeiro?
O alemão, um pouco tímido, diz:
— Encontrei uma sunga embaixo da minha cama. Será que minha mulher está me traindo com um nadador?
O português diz:
— Meu caso é muito pior: encontrei um jóquei embaixo da minha cama. Será que minha mulher está me traindo com um cavalo?

O sujeito encontra um amigo judeu e diz:

— É verdade que todo judeu sempre responde uma pergunta com outra pergunta?

— Quem foi que te falou essa besteira?

Um camarada comprou um livro sobre lógica. Saindo da livraria, encontrou com um amigo, que era português. Perguntou-lhe o português: — Mas que livro é esse? — É sobre lógica... muito interessante! — Ah... lógica! Mas o que é lógica? — Vou explicar. Você tem aquário em casa? — Tenho... — Então você tem criança! — Tenho... — Então você é casado! — Sim, sou casado... — E com uma mulher, é lógico! — Sim, lógico... — Então você não é viado! — Não, claro que não... — Então... isso é a lógica! — Ah... muito bom! Também vou comprar esse livro. O português…

"Não vou tomar posse em 1 de abril, sabe como é, depois vão falar que era brincadeira porque é dia da mentira" (negando-se a assumir a presidência na data marcada).

O amor é como um sonho muito longo. O casamento é o despertador. Quando um homem segura a mão de uma mulher antes do casamento, dizem que é amor. Quando ele o faz após o casamento, dizem que é autodefesa. Um cara que dizia antes de casar: — Por ela, eu iria até o inferno! Pois bem, ele casou com ela! Se a solidão lhe dá medo, não case. — Tchekov Para mim, a melhor representação do casamento feliz seria a união de um surdo com uma cega. — Coleridge As mulheres nos inspiram grandes coisas, e nos impedem de acabá-las. — Alexandre Dumas A grande questão…

O homem foi ao médico falar sobre sua mulher:
— Eu acho que minha mulher está ficando surda!
— Vamos fazer um teste... Você pergunta o que vai haver de almoço; se ela não responder, você vai chegando cada vez mais perto.
Ao chegar em casa, o homem se distancia 5 metros da mulher e grita:
— O que vai ter para o almoço?
Nada dela responder.
O homem berra de novo, mas agora a 3 metros da mulher:
— O que vai ter para o almoço?
Nada. Novamente ele grita a 1 metro da mulher:
— Porra! O que vai ter para o almoço?
Então a mulher responde:
— Pela 3ª vez... arroz com batata.

O amor é como um sonho muito longo. O casamento é o despertador. Quando um homem segura a mão de uma mulher antes do casamento, dizem que é amor. Quando ele o faz após o casamento, dizem que é autodefesa. Era um cara que dizia antes de casar: "Por ela, eu iria até o inferno!". Pois bem, taí: ele casou com ela! Se a solidão lhe dá medo, não case. — Tchekov Para mim, a melhor representação do casamento feliz seria a união de um surdo com uma cega. — Coleridge As mulheres nos inspiram grandes coisas, e nos impedem de acabá-las. — Alexandre Dumas A grande…

Existe um espelho em um dos bairros de Maceió que é mágico!!!
Ele fornece todos os desejos que uma mulher queira, mas para obtê-lo é necessário que a mulher conte alguma verdade sobre ela; se não, ela desaparece.
Daí chega nesse bar uma morena não muito bonita, olha para o espelho e diz:
— Andei pensando e acho que sou a mulher mais bonita do mundo!!
E puft!! Desaparece.
Daí chega uma ruiva que diz ser a mulher mais sexy do mundo e puft!! Desaparece!
Aí chega uma loira linda maravilhosa e diz:
— Andei pensando...
E puft!! Desaparece.

Estavam no deserto um português, um brasileiro e um norte-americano. Eles acharam uma lâmpada mágica e esfregaram. Na hora sai um gênio, que falou:
— Vocês têm direito a três pedidos, sendo um para cada, sendo que, para realizar o desejo de vocês, têm que pular daquele penhasco e gritar o que vocês querem, que vocês cairão sobre o pedido de cada um.
Veio o brasileiro correndo e gritou:
— MULHER!
E caiu num monte de mulheres.
Veio o americano e gritou:
— DINHEIRO!
E caiu sobre um monte de dinheiro.
Logo em seguida veio o português correndo, tropeçou e gritou:
— MERDAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!

Um estudante de Letras foi fazer uma pesquisa sobre quais são as três melhores coisas do mundo lá em Minas Gerais. Chegando lá, ele foi na primeira casa que viu, e viu um senhor sentado e perguntou para ele:

— Quais são as três melhores coisas do mundo?

E o mineiro respondeu:

— Mulher, dinheiro e bicho de pé.

E o estudante falou:

— Mulher e dinheiro eu entendo, mas por que bicho de pé?

O mineiro respondeu:

— Que que adianta ter mulher e dinheiro se o bicho não fica de pé?

O cara era piranha demais. Mesmo depois de casado continuava a dar suas saidinhas, sem se importar com ninguém a sua volta. Cantava tudo o que era mulher.
Um dia, a sua mulher deu um ultimato a ele:
— Ou você para de me piranhar ou eu peço o divórcio!
O cara ficou sem saída e concordou com sua mulher. Porém, não conseguiu largar o "vício", e foi pego pela mulher comendo a vizinha na escada, que era anã.
— Você não tem jeito, a gente já não conversou semana passada sobre isso?
Disse furiosa a mulher.
— Eu sei, meu amor, é que eu tô largando o vício aos pouquinhos...

Um estudante de Propaganda e Marketing faz perguntas aos clientes para uma pesquisa de mercado:

— Por favor, minha senhora. Eu estou fazendo uma pesquisa sobre o produto "Deslizafácil", para determinar os usos da vaselina no lar. A senhora poderia me dizer como usa a vaselina?

Sem se fazer de rogada, a mulher responde:

— Em casa, usamos a vaselina para machucados, pele seca, assaduras e quando fazemos amor.

O pesquisador pergunta:

— Dê mais detalhes sobre o uso da vaselina para fazer amor.

Sem se abalar, a senhora responde:

— Eu coloco na maçaneta da porta do quarto, as mãos escorregam e isso impede que as crianças entrem!

Dois amigos estavam conversando sobre sexo quando um deles falou:
— Você já fez sexo, segura peão?
E o outro respondeu:
— Não. Como é isso?
— Pegue sua mulher, coloque-a de quatro, engate nela e depois fale baixinho em seu ouvido: "A minha secretária mexe muito melhor que você!". O recordista ficou 10 segundos!

Qual é o doce preferido do átomo?
R.: Pé-de-moléculas.
O que é uma molécula?
R.: É uma menina muito sapécula.
Como o elétron atende ao telefone?
R.: Próton!
O que um cromossomo disse para o outro?
R.: Oh! Cromossomos felizes!

O vidro se quebra quando fala mentira. Então todo mundo, curioso, tentou descobrir suas dúvidas sobre eles:
Chega uma mulher morena e fala:
— Eu pensava que eu era a mais morena do mundo.
O espelho se quebrava.
Chega uma mulher negra e fala:
— Eu pensava que eu era a mais escura do mundo.
E o espelho se quebra.
Chega a loira e fala:
— Eu pensava.
E o espelho se quebra.
Moral da história: loira não "pensaaaaaa..."

Casados há trinta anos, eles estavam visitando os lugares onde haviam estado durante a lua de mel.
Ao passar por uma fazenda, eles veem uma cerca alta margeando a estrada.
A mulher diz:
— Querido, vamos fazer como há trinta anos.
O sujeito para o carro. A mulher se reclina sobre a cerca e eles fazem amor como nunca.
De volta ao carro, o marido diz:
— Querida, você nunca se mexeu deste jeito há trinta anos ou em qualquer outra época!
— É que há trinta anos — responde a mulher — a cerca não era eletrificada.

Casados há trinta anos, eles estavam visitando os lugares onde haviam estado durante a lua de mel.
Ao passar por uma fazenda, eles veem uma cerca alta margeando a estrada.
A mulher diz:
— Querido, vamos fazer como há trinta anos.
O sujeito para o carro. A mulher se reclina sobre a cerca e eles fazem amor como nunca.
De volta ao carro, o marido diz:
— Querida, você nunca se mexeu deste jeito há trinta anos ou em qualquer outra época!
— É que há trinta anos — responde a mulher — a cerca não era eletrificada.

Casados há trinta anos, eles estavam visitando os lugares onde haviam estado durante a lua de mel. Ao passar por uma fazenda, eles veem uma cerca alta margeando a estrada. A mulher diz:

— Querido, vamos fazer como há trinta anos.

O sujeito para o carro. A mulher se reclina sobre a cerca e eles fazem amor como nunca. De volta ao carro, o marido diz:

— Querida, você nunca se mexeu deste jeito há trinta anos ou em qualquer outra época!

— É que há trinta anos — responde a mulher — a cerca não era eletrificada.

Dois amigos, num bar, falam sobre formas de fazer amor.

— E a transa cowboy? Você conhece?

— É, você pega sua mulher por trás e, durante o ato, chega bem perto do ouvido dela, respira e diz...

— Humm... esse perfume é igual o da minha secretária.

Depois, tente se manter em cima dela por 8 segundos.

A loira maravilhosa resolve que finalmente vai transar com o namorado. Eles saem e vão para o motel. Chegando lá, ela tira a roupa, o atira na cama e começa a chupá-lo enquanto se masturba. Lânguida, diz:
— Vai, amor... me faz mulher.
Ele então atira suas roupas sobre ela e diz:
— Toma, vai lavar.

Eva era feliz e... Um dia, no Jardim do Éden, Eva dirigiu-se queixosa a Deus: — Senhor, eu tenho um problema. — Qual é o seu problema, Eva? — Senhor, eu sei que me criou, deu-me este lindo jardim e esses maravilhosos animais, até essa serpente engraçadinha, mas não me sinto feliz. — Por que isso, Eva? — Senhor, estou muito solitária e, além disso, não aguento mais comer maçãs. — Bem, nesse caso eu acho que tenho uma solução. Posso criar um homem para você. — O que é um homem, Senhor? — Homem é uma criatura um pouco defeituosa, com tendências…