Piadas sobre mulher página 4

Um homem entra num restaurante e vê uma mulher muito bonita sozinha numa mesa. Ele se aproxima e pergunta: — Estou vendo você sozinha nessa mesa. Posso sentar-me e fazer-lhe companhia? Ao que a mulher responde bem alto: — Trepar comigo? Você está pensando que eu sou o quê? O rapaz ficou vermelho que nem um peru e saiu de fininho diante dos olhares gozadores de todos no restaurante. Alguns minutos depois, a mulher se levanta e vai até a mesa dele. — Me desculpe pela forma como eu o tratei ainda há pouco! É que sou psicóloga e estou fazendo um trabalho…

Um certo português, Manuel, veio fazer uma visita ao Brasil.
Passando pelos prédios em nossas cidades, ele ficou admirado e não via a hora de voltar e contar a seus familiares aquela coisa fenomenal (os prédios). Dizia ele:
— Uma casa em cima da outra...
Acabou-se a viagem e, na volta, Manuel contou sobre o Brasil e sobre os prédios da seguinte forma:
— Brasileiro é muito burro... Eles ficam fazendo uma casa sobre outra, tentando chegar no céu, e não conseguem... E ainda escrevem na porta:
EDIFÍCIO

Havia dois amigos conversando sobre uma loira gostosíssima que havia se mudado para aquele bairro:
— Sabe aquela loirona? É doida.
— Por que? — pergunta o outro amigo, curioso.
— Descubra você mesmo.
Sem resistir à curiosidade, ele vai até a mulher e a puxa para um beco. Sem esperar muito, rasga a blusa, o sutiã, a calça e a calcinha dela. Ele pega nos seus peitos e pergunta:
— No que eu estou pegando?
— Nos meus peitos.
Ele desce a mão um pouco e pergunta:
— E agora, o que estou pegando?
— No meu umbiguinho.
Ele não resiste e mete na mulher.
— E agora, o que estou pegando?
— AIDS...

Estavam conversando um português, um brasileiro, um americano e um alemão. Eles estavam conversando sobre traição. Daí o brasileiro diz: — É, acho que minha mulher está me traindo com o cozinheiro. E os outros perguntam: — Mas por quê? — Encontrei algumas panelas debaixo da cama. Daí chega o americano: — Acho que minha mulher está me traindo com o pedreiro. — Por que, por que? — Encontrei alguns tijolos debaixo da cama. Aí vem o alemão: — Acho que minha mulher está me traindo com o motoqueiro. — Como, por que? — Encontrei um capacete debaixo da cama. E…

Um português, um inglês e um alemão foram condenados a vinte anos de prisão. Ficariam encarcerados durante todo esse tempo sem receber visitas ou sair de suas celas. Antes de trancá-los, o diretor do presídio avisa aos três que terão direito a um pedido cada um. O alemão pede livros sobre aviões para que possa ler 20 anos. O inglês pede livros sobre matemática para ler 20 anos. O português pede cigarros para 20 anos. Seus pedidos foram atendidos e enjaulados. Passados os 20 anos, abriram as celas. O alemão sabia tudo sobre aviões, até construí-los. O…

Uma menina chamada Marina tinha uma coleção de réguas, que ficavam numa prateleira sobre a porta de seu quarto.
Um dia, quando ela foi entrar no quarto, a quebrou e caíram todas as réguas em cima dela.
Qual é o nome do filme?

20 mil réguas sobre Marina.

Na Bíblia, há uma passagem que diz sobre uma prostituta que seria apedrejada. Nesse instante, Jesus aparece em defesa da moça.

Ele para, pensa e diz:

— Aquele que nunca errou, atire a primeira pedra.

Dentre aqueles que queriam apedrejar a moça, estava um português, que pegou um tijolo e acertou a testa da mulher, que ficou muito ferida.

Jesus, indignado, perguntou-lhe:

— Irmão, você nunca errou?

Ao que o português responde:

— De tão perto assim, nunca!!!

Um repórter foi para a Indonésia fazer uma entrevista sobre uma tribo indígena muito conhecida por lá. Ao chegar nessa tribo, ele foi falar com o pajé: — Senhor pajé, me conte alguma coisa boa sobre este lugar. — Ah, meu filho, um dia uma cabra se perdeu nas montanhas e os índios foram procurá-la. Depois que acharam essa cabra, comeram ela. — O que é isso, pajé? Eu pedi para o senhor me contar uma coisa boa. Me conte uma coisa boa. — Ah, meu filho, um dia a mulher de um índio se perdeu nas montanhas, os outros foram procurar por ela, depois que…

No céu, São Pedro estava escolhendo os veículos que as pessoas iriam andar lá, conforme o seu comportamento sobre fidelidade aqui na Terra. Aí veio João:
São Pedro: Ó João, você foi um homem muito fiel com a sua mulher, você merece ganhar uma BMW.
Um dia, João estava andando, muito triste em sua BMW, quando passa do seu lado José, em um Fusca velho pra caramba, e pergunta pra João:
— O João, por que estás tão triste, você aí nessa BMW mó linda, e eu aqui nesse fusquinha, todo arrebentado, estou feliz.
João lhe diz:
— É que a minha mulher acaba de passar do meu lado com um skate.

A professora chegou na sala de aula e falou:
— Hoje nós vamos falar de amor. Mariazinha, diga o que é amor?
— Amor são dois velinhos passeando.
— Muito bem, Mariazinha!
E assim perguntou a todos os alunos até que chegou a vez de Joãozinho.
— Joãozinho, o que é amor?
— Amor são dois caras em cima de uma moto correndo a 100 km por hora pra cair num penhasco.
— Mas o que tem de amor nisso, Joãozinho?
— Ó professora, o que tem de amor eu não sei. Mas que os dois vão se fuder, vão.

O cara estava roubando uma loja, quando ouviu a sirene da polícia lá fora:
— Me esconde em algum lugar, agora!
O dono da loja imediatamente apontou para o banheiro e o ladrão entrou com toda velocidade:
— É aqui que me informaram sobre um assalto — disse o policial.
Imediatamente o lojista disse bem baixinho:
— No banheiro, no banheiro.
Quando a polícia entrou no banheiro, que decepção.
O ladrão fugira com a amante, que por acaso era mulher do lojista.

O homem estava na rua quando viu uma morena linda de olhos verdes. Ele perguntou a ela seu nome, ela respondeu:
— Rosa! Pois quando estava no berço caiu uma rosa sobre minha cabeça.
O homem continuou andando e viu uma loira de olhos azuis, perguntou seu nome. Ela respondeu:
— Margarida! Pois quando eu estava no berço caiu uma margarida em cima da minha cabeça.
O homem continuou andando e viu uma mulher toda torta e perguntou seu nome. Ela respondeu:
— Geladeira!!!!

Prova de que loiras não são burras!!!
Uma loira e uma morena estavam assistindo a um filme de ação!

Um homem estava em cima de um prédio.

Então a morena disse:
— Eu aposto 50 reais que ele não vai pular!
A loira disse:
— Eu aposto 30 reais que ele vai pular!

Então ele pulou, e a loira disse para a morena:
— Eu roubei, é que eu já havia assistido a este filme!

Então a morena disse:
— Eu também já tinha assistido, só que eu pensei que ele não ia ser tão burro de pular novamente!

1. Excite-a ao máximo e depois durma; 2. Leve-a a uma bela sorveteria, peça para você o maior e mais calórico sorvete e um diet frozen sem cobertura para ela; 3. Peça-lhe para espremer suas espinhas; 4. Elogie a nova estagiária, diga como é brilhante, entusiasmada, inexperiente. E bonita. 5. Quando estiverem no carro, buzine quando vir uma mulher gostosa; 6. Saia do futebol e vá direto (sem tomar banho) para o jantar com o pessoal do escritório dela que está marcado há 15 dias; 7. Ao chegar ao restaurante, não perca a oportunidade de dar uma coçadinha…

Lá em Portugal, as portuguesas andavam com as mãos sobre os olhos quando uma inglesa chegou e perguntou:
— Por que vocês andam com as mãos sobre os olhos?
Então a portuguesa logo lhe respondeu:
— É que veio cá uma estilista brasileira e falou que a nova moda agora é usar sombra nos olhos.

Um dia uma mulher estava jogando golfe quando, numa tacada infeliz, sua bola foi parar no meio das árvores... A mulher procurou, procurou e, quando a encontrou, havia um sapo adormecido sobre ela... Ela cutucou o bicho que, acordando, pediu-lhe para deixá-lo livre e que, como recompensa, ele lhe proporcionaria três desejos... — Contudo — continuou o sapo —, devo avisá-la que qualquer que seja seu pedido, seu marido também receberá o mesmo, porém três vezes maior ou melhor. A mulher pensou por um momento e concordou: — Ok... meu primeiro desejo é ser a…

Fases de uma mulher. 8 anos: você leva para a cama e conta uma estória. 18 anos: você conta uma estória e leva para a cama. 28 anos: você não precisa nem contar uma estória e já leva para a cama. 38 anos: ela conta uma estória e te leva para a cama. 58 anos: você conta uma estória para não levar para a cama. As melhores formas de descrever a mulher, usando a bola: Aos 18, ela é bola de futebol — 22 homens atrás dela. Aos 28, ela é bola de basquete — 10 homens atrás dela. Aos 38, ela é bola de golfe — 1 homem atrás dela. Aos 58, ela é bola de…

Eram dois compadres que trabalhavam em usinas. Um dia ocorreu um acidente e um deles morreu. O encarregado da usina sabia da amizade dos dois e pediu para que avisasse a falecida sobre o acontecido.

Ao chegar, ele disse:

— Comadre, o compadre morreu.

A mulher caiu em choros, usando um vestido longo, pegou a barra para enxugar as lágrimas e disse:

— Compadre, já viu uma desgraça maior do que esta?

O compadre olhou e disse:

— Uai, comadre, maio memo só de vaca.

Por que os homens são como os anúncios comerciais? Você não pode acreditar em uma palavra do que eles dizem. (muito boa) Qual a diferença entre homens e porcos? Porcos não viram homens quando bebem. Quantos homens são necessários para trocar um rolo de papel higiênico vazio? Não se sabe; nunca se viu nenhum deles fazendo isso. Por que Deus criou primeiro o homem e depois a mulher? Porque as experiências são feitas com ratos e depois com humanos. Por que os homens não têm crise de meia-idade? Porque todos param o amadurecimento mental na adolescência…

O bêbado drogado me contou uma coisa sobre você... quer saber? Me pergunte!

Numa farmácia, um estudante de Propaganda e Marketing faz perguntas aos clientes para uma pesquisa de mercado: — Por favor, minha senhora. Estou fazendo uma pesquisa sobre o produto "Deslizafácil", para determinar os usos da vaselina no lar. A senhora poderia me dizer como usa a vaselina? Sem se fazer de rogada, a mulher responde: — Em casa, usamos a vaselina para machucados, pele seca, assaduras e quando fazemos amor. O pesquisador então pergunta: — É a primeira vez que surge o uso da vaselina para fazer amor. Poderia me dar mais detalhes? Mais uma…

Sabe quantas piadas existem no mundo sobre português?
— Uma só, o resto é tudo verdade.

O Joaquim, com um aquário na mão, passa em frente a um homem sentado em uma praça que lia um livro. Então pergunta: — Sobre o que fala esse livro? — Sobre lógica! — E o que é lógica? — Veja: você tem um aquário na mão, não é? — Sim... e daí? — Se você tem um aquário, é porque você gosta de peixe, não é? — É... — E se você gosta de peixe, você tem um lugarzinho na sua casa para ele. E se você tem uma casa, você é casado. E se você é casado, você tem filhos e, se você tem filhos, você não é bicha... — Há! Entendi! — Isso que é lógica... — Você pode me…

O casal de velhinhos assiste ao programa de televisão de um famoso pregador milagreiro.
— Agora, meus irmãos, podereis voltar a ser inteiros. Rezai comigo, pois a fé move montanhas. Peço aos que estão doentes que ponham a mão sobre minha imagem no vídeo e a outra sobre a parte do corpo que necessita de cura — avisou o charlatão.
A velhinha tocou o vídeo e colocou a outra mão sobre o estômago. Quando olhou para o lado, viu o velhinho com uma mão no vídeo e outra na virilha.
— Alfredo, não seja bobo. O homem disse que vai recuperar doentes e não ressuscitar mortos.

Por que loiras não entendem piadas sobre loiras?
R: Porque elas não entendem a piada!

A Lygiana estava caçando numa fossa quando viu dois filhas da puta conversando sobre bichas.

No consultório entra um senhor para fazer exames de rotina. O médico começa a examiná-lo e diz para o paciente:
— O senhor está com o colesterol muito alto, não pode comer comidas gordurosas e principalmente não pode nem relar nos ovos.
O paciente, inconformado com aquela situação, sai da sala andando com as pernas abertas e pelo caminho encontra um amigo, que lhe pergunta:
— Seu João, por que o senhor está andando com as pernas abertas?
Ele logo responde:
— Isso foi recomendação do médico. Ele disse que eu estou com o colesterol muito alto e por isso eu não posso nem relar nos ovos.

O marido chega em casa vindo do hospital, onde visitou sua sogra. Sua mulher pergunta:
— Como está a minha mãe?
O marido responde:
— Sua mãe está muito bem, saudável como um cavalo, e ainda viverá por muito tempo. Na semana que vem ela receberá alta do hospital e virá morar conosco por muitos e muitos anos.
A mulher, surpresa, pergunta:
— Como pode ser? Ontem mesmo ela parecia estar no seu leito de morte e a equipe médica dizia que ela deveria ter poucos dias de vida!?
O marido responde:
— Eu não sei como estava ontem, mas hoje, quando perguntei ao médico sobre o estado de sua mãe, ele me respondeu que deveríamos nos preparar para o pior.

Três mulheres conversavam sobre o lugar mais apropriado para transar.
— Ah, o lugar que mais me agrada é um cômodo na penumbra, com um divã coberto de peles e uma música espiritual...
— Não, eu prefiro a natureza: um iate, balançando sobre as ondas e ouvindo o canto dos pássaros...
— Para mim, o melhor é um hospício...
— Como?? Um hospício???
— Sim, quero dar feito louca!!!

Art. 1º - Todo desejo do marido é uma ordem. Parágrafo único – É obrigação da esposa adivinhar todos os desejos do marido. Art. 2º - Fica assegurada à mulher liberdade de expressar opinião. Parágrafo 1º - O marido não é obrigado a ouvi-la. Parágrafo 2º - Caso a opinião possa ser aproveitada, o marido, por ser o chefe da casa, assume automaticamente a autoria da mesma. Art. 3º - É facultado à esposa dizer a última palavra, desde que seja “sim senhor”, ou algo semelhante. Art. 4º - Vetado. Art. 5º - É dever da esposa que trabalha remuneradamente, ou que…