Porque michael jackson so sai a noite página 5

O rapaz foi convidado para jantar na casa da namorada e conhecer a família da moça. Todo feliz, pois ia poder namorar sossegado à noite, então resolveu passar na farmácia e comprar camisinhas. Chegou no balcão e pediu: — Me dá uma camisinha, pois vou jantar na casa da minha namorada e pode rolar alguma coisa, né. — Não, me dá duas camisinhas, pois a irmã dela vai estar lá, é gostosona e na oportunidade traço ela também. — Pensando bem, me dá três camisinhas, porque a sogrona não é de se jogar fora, e eu não vou perdoar. E foi embora. Chegando a noite…

Era quase meia-noite, me encontrava nua perto dele, peguei com as mãos.
Aquela coisa maravilhosa, ainda tão duro e seco, acariciei-o carinhosamente, fazendo deslizar em direção ao meu umbigo, depois no meio das minhas coxas.
Ummmmmmmmmmm! Que prazer!
Nessa altura eu já estava melecada e lambuzada, minha mão já estava passando e eu já estava me vestindo, quando olhei para aquela coisa maravilhosa e respirei fundo dizendo:

— Ah! Como é bom tomar banho de sabonete.

O marido beija a mulher e sai para trabalhar.
No caminho, percebe que em sua pasta está um embrulho em papel de presente com um bilhete dizendo assim:
"Parabéns, à noite uma surpresa de espera."
Emocionado, o marido resolve voltar para agradecer à esposa. Ao entrar, encontra a mulher pelada com o ricardão trepado nela.
Indignado, pergunta para a mulher:
— Por que você fez isso comigo...
Ela responde:
— Porque hoje é seu aniversário, querido.

Tinha um papagaio que, toda vez que uma moça passava, ele cantava:
— Passei a noite procurando tu, procurando tu.
E toda noite era assim, até que um dia ela falou:
— Da próxima vez que você cantar isso, eu rasgo o seu cu.
E ela passou, ele cantou:
— Passei a noite procurando tu, procurando tu.
Ela disse:
— Eu avisei.
E rasgou o cu dele. E ela passou de novo e ele cantou:
— Passei a noite costurando o cu, costurando o cu.

Em uma competição para saber quem era o mais inteligente e mais rápido, candidataram-se um brasileiro, um francês e um norte-americano. A primeira pergunta, direcionada primeiramente ao francês, foi: — Qual é a coisa mais leve do mundo? E o francês respondeu imediatamente que era um pelo de vulva de antílope das Ilhas Cayman. Todos ficam muito impressionados e concordam. Por sua vez, o americano diz que a coisa mais leve do mundo seria um pedaço de poeira cósmica. Todos concordam, então chega a vez do brasileiro, que, com um sorriso maroto, responde…

Meia-noite, entrou um bêbado no ônibus e ficou encostado na roleta, falando muita bobagem.
Derrepente ele falou:
— Se meu pai fosse um porco, minha mãe fosse uma porca, eu era um porquinho.
— Se meu pai fosse um elefante, minha mãe fosse uma elefoa, eu era um elefantinho.
O cobrador, muito puto com aquela situação, perguntou:
— E se seu pai fosse um corno?
Ele pensou e começou a falar:
— Se meu pai fosse um corno, minha mãe era uma descarada e eu era um cobrador.

Raquel e João casaram-se. Na noite de núpcias, nada aconteceu. Dona Olinda, que era mãe da Raquel, perguntou:
— Então nada, minha filha?
— Não...
Aí a filha amarrou uma faixa amarela na cintura. O João chegou e perguntou o que era aquilo. A mulher falou:
— Esperança.
Outro dia, a mesma coisa, mas a faixa era verde. Ele perguntou para que era isso.
— Desespero.
Outro dia, a faixa era preta. Então ele perguntou para que era isso.
— É que, para pinto morto, a buceta está de luto.

Manuel em noite de núpcias...

E, na hora do vamos ver, começa fazendo vários carinhos na Maria, que os aceita com o maior prazer.

Depois Manuel vai ficando mais ousado, agressivo, e começa a bater na Maria, que começa a ficar confusa, mas tudo bem.

Aí Manuel se levanta da cama, toca uma e goza em cima da Maria, que pergunta:

— O! Gajo, não estou a entender o teu cumportamento?

E Manuel prontamente responde:

— Isto é prá tu veres como sou carinhoso, agressivo e principalmente INDEPENDENTE!

Duas bichas estavam no farol.
Uma bicha falou para a outra:
— Nenhum bofe, o movimento está fraco, vamos embora.
A outra bicha respondeu:
— Vamos sim, mas antes tenho que ir até a farmácia.
A outra bicha perguntou:
— O que você vai fazer na farmácia?
Então a bicha respondeu:
— Fofa, tenho que mostrar a bunda para alguém!

Um belo dia a fada veio visitar a Cinderela e perguntou:
— Querida Cinderela, por que estás tão triste?
A Cinderela respondeu:
— É porque hoje é a festa do príncipe, e eu estou naqueles dias.
Então a fada pensou, pensou e, depois de um tempo, teve uma ideia. Estendeu a vara de condão rumo a uma abóbora e a transformou em um ob, ensinou a Cinderela como usava. Ela foi toda feliz e saltitante para a festa do príncipe.
Meia-noite, a Cinderela morreu.

Deus ajuda quem cedo madruga,
quem cedo madruga, dorme tarde,
quem dorme tarde, acorda à noite,
quem acorda à noite, sai pra balada,
então, Deus ajuda quem sai pra balada!!!

A professora entra na sala de aula e faz uma pergunta para todos:
— Crianças, qual é o pau mais pesado do mundo?
Todo mundo diz o nome de uma árvore. O Pedrinho, que está lá no fundo da sala, responde:
— Professora, o pau mais pesado do mundo é o pau do meu pai!
A professora pergunta:
— Por que, Pedrinho?
— É porque toda noite eu ouço minha mãe dizer: "Que droga, já fiz de tudo, mas esse seu pau não levanta".

Um certo dia, no interior de uma cidade, um casal fica discutindo. O homem diz: — Meu bem, por que toda noite você fica deitada com a bunda na parede? — Sabe, meu bem, é que quando o vaqueiro solta o gado, um deles vem aqui toda noite e me dá uma lambida, e eu gostei. Agora toda noite fico aqui. Então o homem: — Meu bem, deixa eu ficar só essa noite, então, pra eu experimentar. — Tudo bem — diz a mulher. Mas só que, na verdade, era o vaqueiro que ia lá e metia na bunda dela. Então, o marido, nessa mesma noite, deitou com a bunda na parede, e de…

Dois cientistas portugueses discutem:
— Nós precisamos fazer alguma coisa importante, se não nós vamo morrê, ninguém vai se lembrar da gente!
— Há, tive uma ideia!
— Então diz!!
— Vamos fazer uma viagem para o sol, ninguém nunca tentou fazer isso!
— Pô, cara, mas tu é burro ou o quê?! O sol é muito quente, vai queimar a gente!!!!!!!!!
— Burro é tu, a gente vai anoite!

Dia de domingo. O pai de família tira o dia para vagabundar e relaxar.
Porém, vem o moleque chato empentelhar e diz:
— Quero saber!
O pai, muito mordido, diz:
— Vai brincar lá fora, moleque.
— Quero saber!
— Moleque quer levar uma porrada, sai daqui.
— Quero saber! Quero saber! Quero saber!
— O que é que tu queres saber, seu porra?
— Quero saber o que é clitores.
— Por que tu não perguntaste isso ontem à noite?
— Por que, pai?
— Porque eu estava com a resposta na ponta da língua.

Era uma vez um cara chamado Juvenal. Ele era casado com a mulher mais gostosa e fogosa da rua, porque tinha um pau grande. De tanto foder com ela, ele acabou morrendo, e ela, pra não se separar dos prazeres que ele proporcionava, cortou-lhe o bigulino. Toda noite, antes de dormir, ela se satisfazia com ele dizendo: — Juvenal, ai Juvenal! Que saudade! Certo dia, ela se esqueceu de fechar a porta do seu quarto, e seus sobrinhos, brincando, acidentalmente quebraram Juvenal. Contaram pra sua mãe, que resolveu comprar um vibrador do mesmo tamanho e cor…

Um dia antes do casamento, a filha fala para a mãe: — Mãe, meu noivo pensa que eu sou virgem. O que é que eu faço, porque não sou mais? — Calma, filha. Na noite de núpcias você coloca um pouco de pólvora na vagina; assim, quando ele transar com você, vai escutar um estourinho, aí você diz que você perdeu o seu cabaço. E a filha seguiu o conselho da mãe. Na noite de núpcias, o seu marido já estava muito alterado, pois havia bebido muito na festa de casamento (parecia um pudim de pinga), viu sua mulher peladinha em cima da cama e não pensou duas vezes…

Num sábado à noite, duas bichinhas iam dirigindo alegremente seu novo carro importado, caçar bofe.
Paradas num sinal, um pau velho em alta velocidade arregaça a traseira.
Num ar de desespero, as duas bichinhas descem e uma diz para a outra:
— Valdete, corre lá no orelhão e chama a perícia. Vamos dar um jeito nesse sujeito!!
Nisto desce do Opala 69 um crioulo de 1,90, todo suado, e grita com a mão no pau:
— Perícia, aqui pra vocês!!!!
E a bichinha responde:
— Valdete, pode voltar, nós entramos num acordo, ah, ah, ah!!!

Um homem vai no quarto de seu filho para dar-lhe boa noite. O garoto está tendo um pesadelo. O pai o acorda e pergunta-lhe se ele está bem. O filho responde que está com medo porque sonhou que a tia Suzana havia morrido. O pai garante que tia Suzana está muito bem e manda-o de novo para a cama. No dia seguinte a tia Suzana morre. Uma semana depois, o homem volta ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite. O garoto está tendo outro pesadelo. O pai o acorda e pergunta-lhe se ele está bem. O filho responde que está com medo porque sonhou que o vovô…

Um homem vai ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite. O garoto está tendo um pesadelo. O pai o acorda e pergunta-lhe se ele está bem. O filho responde que está com medo porque sonhou que a tia Suzana havia morrido. O pai garante que a tia Suzana está muito bem e manda-o de novo para a cama. No dia seguinte, a tia Suzana morre. Uma semana depois, o homem volta ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite. O garoto está tendo outro pesadelo. O pai o acorda e pergunta se ele está bem. O filho responde que está com medo porque sonhou que o vovô…

Um homem e uma mulher estavam na noite de núpcias, quando iria começar o rala e rola, o homem fala: — Amor, tenho um novo jeito para aproveitarmos melhor esta noite: você vem correndo de um lado do quarto e eu do outro, nos abraçamos e aí começa tudo. O que você acha? — Legal, vamos tentar — respondeu a mulher. — Um, dois, três... E foram, a mulher de um lado, o homem do outro. Na hora de se abraçarem, passaram reto, o homem caiu de lá de cima na piscina. Ele viu um funcionário e lhe pediu uma toalha. — Pode sair, não tem ninguém por aqui não —…

Três amigos combinam de passar a noite na casa de Marcos, cujo apelido é Bafo. Daniel, um dos amigos, propõe a seguinte ideia: se o Bafo quiser falar alguma coisa durante a noite, ele cutucava os dois outros amigos e eles se cobririam com o cobertor. Durante a noite, Bafo cutuca os dois, que rapidamente se cobrem e perguntam:
— O que foi, Bafo?
E ele, sorrindo, responde:
— Peidei.

Um belo dia chega uma loira no açougue e pede ao açougueiro um quilo de carne moída. O papagaio acordou na hora, bem morado e zuando para caramba. Ele, quando viu a loira, falou: — Essa loira ganha a vida costurando roupas. E então ficou cantando: "Passou a noite costurando roupa, cust..." Depois chegou uma morena e pediu dois quilos de carne moída, e o papagaio repetiu a zuação de novo, como ele fez com a loira. Depois chegou uma branca e o papagaio repetiu de novo a zuação, como fez com a loira e a morena. Então estava na hora de fechar o açougue. O…

Coronel Silvério resolveu dar um cavalo de presente para um de seus empregados... mas só para aquele que fosse realmente macho. Daí ele perguntou quem mandava em casa: o homem ou a mulher. Todos responderam que era a mulher, menos o caipira Severino Bill:
— Rapaize, lá em casa quem manda sou eu, porque sou muito macho!!
E levou o cavalo pra casa. De noitinha, veio bater na casa do coronel:
— Boa noite... a minha muéi mandou pedir se não dava pro senhor trocar a cor do cavalo!

Estava um japonês, um alemão e um brasileiro querendo se hospedar em um hotel. Como o hotel já estava lotado, o recepcionista falou: — Só restam três quartos aos fundos e estes os senhores certamente não vão querer. Um de espinhos, um de caramujos e um de formigas. O japonês, o alemão e o brasileiro aceitaram, respectivamente, o quarto de espinhos, o de caramujos e o de formigas. Na manhã seguinte, o recepcionista perguntou ao japonês: — E aí, amigo? Como foi sua noite? — Horrivé, eu tô aqui todó furadó! 5 minutos depois chega o alemão. O recepcionista…

Um dia um americano foi acampar e encontrou um japonês com laringite.

Americano: Qual é o seu nome? Eu quero algum dia dormir com você numa cabana.
Japonês: Ronca noite!
Americano: Ronca Noite? O que que isso significa?
Japonês: Tô com lalingite!
Americano: É! Você tá com laringite! Mas qual é o seu nome?!
Japonês: Você não gostalia de dormir comigo po quê ronco a noite!

Manoel e Joaquim moravam juntos e tinham um cachorro que latia a noite inteira. Uma noite o cachorro se calou. Manoel e Joaquim acharam esquisito e foram ver o que aconteceu. O cachorro tinha comido uma bolota de veneno. Manoel teve uma ideia: ele e o Joaquim iriam ficar latindo no lugar do cachorro que tinha morrido para espantar os ladrões. O primeiro foi Manoel, que latiu a noite inteira. Na noite seguinte foi a vez de Joaquim, que latia sem parar, quando de repente ele se cala. Manoel foi verificar o que aconteceu e Manoel tinha comido a bolota de veneno.

A família do chefe de máquinas estava fazendo a viagem em um navio da Docenave, um doce da vida, e um dia pela manhã, no refeitório dos oficiais, quando todos tomavam café, veio o moleque e perguntou para a mãe na frente de todo mundo:
— Mamãe, papai fez coco na cama?
— Que é isso, filhinho! Por que você está me perguntando isso?
— Porque ontem à noite, no camarote, eu escutei a senhora falando para o papai: "Lá vem você com essa merda mole outra vez!!!!!!!!!!!!"

Eram três amigos: João, José e Bafo. Eles estavam viajando, estava de noite e resolveram passar a noite numa casa onde só havia uma cama de casal. José e João deitaram nos cantos da cama e Bafo deitou no meio.
Como o Bafo tinha mau hálito, eles fizeram um acordo: quando o Bafo quisesse falar com eles durante a noite, o Bafo cutucaria o ombro dos dois e os dois iriam enfiar a cabeça para debaixo do cobertor.
Assim, no meio da noite, Bafo acordou, cutucou o ombro dos seus dois amigos. José e João enfiaram a cabeça debaixo do cobertor e Bafo disse:
— Soltei um PUM!!!!

Um certo dia uma mulher saiu para ir jantar com seu namorado. Uma piolhinha que estava na cabeça do cara viu um piolho na cabeça da mulher e perguntou:

— Deixa eu morar com você?
— Não!
— Por que não?
— Porque não, minha vida já é difícil, imagine com você morando lá em baixo!
— Mas por que é difícil?
— Dá pra você morar lá do outro lado?
— Mas só que lá as paredes estão um lixo e não dá pra viver por causa do cheiro e da chuva!
— Deixa eu morar onde você mora então?
— Não, lá só dá eu, porque toda noite vem um careca que é um pé no saco. Pra me provocar ele vem de capa e o filho da p... tem uma cicatriz em cima da cabeça.